Trauerwelle Archiv

„Das war für mich wirklich eine sehr interessante Erfahrung, dass Trauer sich sogar bei mir selber komplett unterschiedlich anfühlen darf.“ Vielleicht kennst du das: Du funktionierst über Jahre, gehst arbeiten, organisierst, kümmerst dich, und dein Körper trägt alles mit, bis er irgendwann nicht mehr kann. Caro hat gerade ihre SeelenSport-Ausbildung abgeschlossen und erzählt in dieser Folge von ihrem Verlust-Lebenslauf: vom Tod ihrer Mama nach einer schweren Krebsdiagnose, vom friedvollen Abschied von ihrer Oma, von der Demenz ihres Papas und vom Verlust ihres Sternenkinds. Sie beschreibt, wie sich die Gänge zum Bestatter wie ein Kettenhemd angefühlt haben, wie ihr das Wandern und die Natur Halt gegeben haben und wie ihr Körper in ihrer großen Krise mit Schmerzen reagiert hat. Genau da ist sie auf SeelenSport gestoßen, und ich durfte miterleben, wie sie sich in der Ausbildung Schritt für Schritt aufgerichtet hat wie ein Schwan. Wenn auch du mehrere Verluste in dir trägst, lade ich dich ein, Caros Geschichte zu hören. Trauer kann sich bei jedem Verlust anders anfühlen, je nach Beziehung, Rolle und Umständen. Intuition, das eigene Tempo und die Natur haben Caro durch Abschiede, Beerdigungen und das Ausräumen ihres Elternhauses getragen. Wenn der Funktionsmodus endet, meldet sich oft der Körper. Offen darüber zu sprechen und sich Hilfe zu holen, kann ein wichtiger Schritt sein.

„Der Halt, der muss nicht immer von außen kommen.“ Vielleicht kennst du das: Plötzlich gibt der Boden unter dir nach, deine Beine werden wackelig, die Brust wird eng und es fühlt sich an wie Fallen, ohne irgendwo aufzukommen. In dieser Folge erkläre ich dir, warum sich Trauer so haltlos anfühlt. Der Mensch, den du verloren hast, war oft ein Teil deines inneren Halts, und deinem Nervensystem fehlt plötzlich dieser sichere Hafen. Ich erzähle dir auch von einem Moment in Wien, lange vor SeelenSport, in dem ich selbst zusammengesackt bin und gespürt habe, wie intuitiv mein Körper wusste, was er braucht. Genau da setzt die einfache SeelenSport-Übung an, die ich direkt mit dir mache, im Sitzen, Stehen oder Liegen, so wie es für dich gerade passt. Haltlosigkeit in der Trauer ist nicht nur ein Gefühl im Kopf: Deinem Nervensystem fehlt der Mensch, der dich durch Nähe, Stimme und Berührung mitreguliert hat. Mit überkreuzten Händen an den Wangen, sanftem Streicheln und langsamem Wiegen kannst du dir selbst Halt geben, zwischendurch auch nur mit einer Hand. In der kostenlosen SeelenSport-Herbst-Challenge gehen wir an drei Abenden in die Themen innere Unruhe, Erschöpfung sowie Sorgen und Ängste, jeweils mit kurzem Theorie-Input und SeelenSport-Übungen.

„Das ist so viel, was wir da tragen, was wir da durchleben, und da dürfen wir doch auch mal erschöpft sein.” Du schläfst und bist trotzdem erledigt, der Nacken ist fest, der Kopf ist voll, und irgendwie musst du den Tag trotzdem schaffen. Erschöpfung gehört zu den Herausforderungen, die trauernde Menschen am häufigsten benennen, und in dieser Folge zeige ich dir, warum sie auf drei Ebenen gleichzeitig an deiner Kraft zieht: körperlich, emotional und sozial. Ich spreche über den Dauerstress im Körper, über Gefühle, die doppelt Kraft kosten, wenn wir sie festhalten, und über Begegnungen, in denen du eine Maske aufsetzt oder sogar andere trösten musst. Am Ende lade ich dich zu einer kleinen Atem- und Imaginationsübung ein, mit der du spürst, was dir gerade Kraft raubt und was dir Kraft schenkt. Nimm dir davon mit, was sich heute für dich stimmig anfühlt. Körperliche Erschöpfung: Dein Körper läuft im Dauerstress und fährt alles herunter, was nicht überlebensnotwendig ist, damit Energie fürs Trauern da ist. Emotionale Erschöpfung: Gefühle, die du nicht ausdrückst, finden trotzdem statt und kosten doppelt Kraft, genauso wie Trigger und Gedankenkreisen. Soziale Erschöpfung: Erklären, Grenzen setzen, Maske tragen und der Vergleich mit anderen zehren, gerade jetzt, wo die dunkle Jahreszeit und die Feiertage näher rücken.

„Die Trauer ist ja kein Störfaktor. Sie ist die Liebe, die einfach einen Platz braucht.“ Wenn es draußen früh dunkel wird, spürst du deine Trauer vielleicht wieder deutlicher: mehr Tränen, mehr Müdigkeit, eine Erkältung nach der anderen. In dieser Folge teile ich drei Dinge, die ich gerade selbst für mich und meine Trauer im Herbst umsetze. Dazu bringe ich Studien mit, die zeigen, wie tief Trauer in den Körper hineinwirkt, bis ins Immunsystem. Es geht nie darum, die Trauer in den Griff zu kriegen, sondern dir gute Bedingungen zu schaffen, in denen sie Raum haben darf. Zum Schluss zeige ich dir meine Herbstvariante der SeelenSport-Übung Pfau, den Pfau im Herbstkleid, mit Händen voller Blätter. Du musst nicht alles auf einmal machen, eine kleine Sache reicht für den Anfang. Gönn dir deine Trauer: Wer Gefühle häufig unterdrückt, zeigt laut einer Studie stärkere Entzündungsreaktionen im Körper. Kleine, warme, nährende Dinge stärken dein Immunsystem: Suppe auf Vorrat, eine Kanne Kräutertee, Vitamin D ärztlich abchecken lassen. Tageslicht und Bewegung gehören zusammen: Schon 10 Minuten Spaziergang zur Mittagszeit zählen.

„Heb mal den Blick und schau, ob schon ein paar Blumen aufgegangen sind.“ Vielleicht kennst du das: Die Trauer ist schon lange da, und trotzdem kommt sie manchmal wie eine Welle, die dir den Atem nimmt und die Schultern zusammenzieht. In dieser Folge nimmt mich SeelenSport-Trainerin Evelyn Kolfen mit in die Zeit kurz vor der Wende, als sie mit 17 ihren Papa zu Hause gepflegt und verloren hat. Sie erzählt, wie sich ihre Wut in einer Straßenbahn plötzlich in Freude verwandelt hat, wie ein Traum ihr in der Schwangerschaft half, der Liebe mehr Raum zu geben als den Sorgen, und was ihr der Glaube in der größten Einsamkeit geschenkt hat. Wir sprechen auch darüber, wie Evelyn mit SeelenSport zu einer aufrechteren Haltung und einem freieren Atem gefunden hat und warum es so wertvoll ist, sich in traurigen Momenten selbst in den Arm zu nehmen. Zum Schluss liest Evelyn ihre eigene Trostbankgeschichte, die sie für den Hospizverein in Bramsche geschrieben hat. Wut, Angst und Scham dürfen da sein, und mit der Zeit darf auch ein neues Gefühl wieder Platz bekommen. Trauer geht nicht einfach weg, sie wird Teil deines Lebens, wie ein Krug mit einem Riss, an dessen Weg trotzdem Blumen wachsen. Sich selbst in den Arm zu nehmen und sich Liebe zu schenken kann in traurigen Momenten Halt geben.

„Es gibt immer ein Ende des Tunnels, auch wenn der Tunnel lange ist." Vielleicht kennst du das: Ein Verlust ist noch gar nicht richtig angekommen, und schon kommt der nächste. Der Körper bleibt dann dauernd in Alarmbereitschaft, der Schlaf wird unruhig und die Kraft immer weniger. In dieser Folge erzählt mir Anna von vielen Jahren voller Abschiede: Sie hat ihre beste Freundin bis zum Tod begleitet, ihren Papa verloren und mehrere Fehlgeburten erlebt, darunter eine Eileiterschwangerschaft mitten im Lockdown, die sie ganz allein durchstehen musste. Anna erzählt, was ihr geholfen hat: Schreiben, Singen, nächtliche Gespräche am Friedhof, eine Sternenkinder-Gedenkstätte in ihrem Ort, der SeelenSport und Winterkraft. Und sie erzählt, wie seit diesem Sommer ein kleines Mädchen als Pflegekind bei ihr und ihrem Mann lebt. Hör rein, wenn du magst. Vielleicht findest du dich in Annas Geschichte ein Stück wieder. Trauer um eine Freundin ist genauso echt wie jede andere Trauer, auch wenn sie im Umfeld oft übersehen wird. Jeder Verlust hat seinen eigenen Platz, weil wir zu jedem Menschen eine andere Beziehung hatten. Anna sagt: Such dir einen Kanal, um deine Gefühle ins Fließen zu bringen, ob Schreiben, Singen oder Bewegung, und trau dich, Neues auszuprobieren.

Es gibt Momente, die dich völlig unvorbereitet erwischen, und manchmal sind es ausgerechnet die schönen. Ich war auf der Hochzeit von Nina, der besten Freundin meiner verstorbenen Schwester Larissa, und schon Tage davor hat mein Körper reagiert: Albträume, schlechter Schlaf und ein Kiefer, der so verspannt war wie seit Jahren nicht mehr. Auf der Feier lag dann alles gleichzeitig übereinander, die Sehnsucht nach Larissa und eine riesige Liebe zu all den Menschen, die dort zusammen gefeiert haben, und als ihr Lieblingslied gespielt wurde, hätte ich fast den Raum verlassen. In dieser Folge erzähle ich dir ganz offen, wie ich mich durch dieses Wochenende getragen habe, welche SeelenSport-Übungen mir mitten im Trubel und am Tag danach geholfen haben und warum meine Kieferschmerzen am Montag plötzlich weg waren. Wenn du gerade selbst vor einem Fest, einem Jahrestag oder einer großen Veränderung stehst, ist diese Folge eine Einladung, deinem Körper zuzuhören. Auch nach 13 Jahren können heftigste Trauerwellen kommen, besonders rund um Hochzeiten, Geburten und andere große Lebensmomente. Das ist vollkommen okay. Dein Körper spricht mit: Bei mir war es der Kiefer, der sich erst wieder gelöst hat, als ich die Trauer bewusst zugelassen habe, statt sie wegzudrücken. Du darfst eine Welle im Moment selbst „parken" und dich spätestens am nächsten Tag gezielt um sie kümmern, mit Bewegung, Zeit für dich und ganz viel Weinen dürfen.

„Auch mein Hirn ist nach 13 Jahren noch ziemlich durcheinander, wenn es um solche besonderen Tage geht." Eigentlich war für diese Woche eine ganz andere Folge geplant – und dann war das Wochenende vor Larissas Todestag so wild, dass ich dir lieber ganz ehrlich erzähle, was da wirklich passiert ist. Ich habe im Geschäft Preisschilder gelesen, bei denen mein Kopf die Hälfte der Zahl einfach ausgeblendet hat. Ich bin im Wald in einen Hundehaufen gesessen und habe den Bach direkt neben mir schlicht nicht mehr wahrgenommen. Und auf der Wanderung am nächsten Tag war da erst Panik wegen einer giftigen Blume, dann ein Bienenstich, dann eine Herde Kühe – während meine Knie und Füße schon seit Wochen mitgeteilt haben, unter welcher Spannung ich stehe. Was mich da durchgetragen hat, waren nicht gute Vorsätze, sondern Übungen, die mittlerweile ganz von allein anspringen: Antlia, Widder und der Große Bär. Am Ende der Folge gebe ich dir Antlia als Bewegungsimpuls mit, damit du sie selbst ausprobieren kannst. Trauer frisst Konzentration und Arbeitsgedächtnis – Vergesslichkeit und „dumme Fehler" rund um besondere Tage sind normal, auch nach vielen Jahren. Der Körper spricht mit: Knieschmerzen, Fußschmerzen, Halsweh vor dem Todestag – und oft ist es kurz danach wieder weg. Regelmäßig geübte Körperübungen stehen dir in der Krise automatisch zur Verfügung: Du wirst nicht panikfrei, aber du bleibst handlungsfähig.

Manchmal wird man plötzlich unrund, gereizt, bekommt Halsschmerzen oder schläft schlechter – und erst Tage später fällt einem auf: Ach ja, der Todestag steht bevor. Genau davon erzähle ich in dieser Folge: 13 Jahre nach dem Mord an meiner Schwester Larissa blicke ich darauf, wie sich diese Zeit für mich Jahr für Jahr verändert hat – vom Kloß im Hals, mit dem ich damals von Arzt zu Arzt gelaufen bin, bis zu dem Nachlauf, der oft erst kommt, wenn der Tag längst vorbei ist. Ich spreche darüber, warum ein Todestag nach Mord, Suizid oder Unfall eine doppelte Schicht hat, warum es auch völlig in Ordnung ist, an diesem Tag gar nichts zu fühlen, und wie sich Rituale über die Jahre verändern dürfen. Aus der SeelenSport-Perspektive gebe ich dir am Ende einen Bewegungsimpuls mit – die Übung „Die Pendeluhr liegend" –, der dich daran erinnert, dass du dein eigenes Tempo schwingen darfst. Der Todestag ist kein einzelner Punkt, sondern eine Zeitspanne: Wochen davor, der Tag selbst und ein oft unterschätzter Nachlauf. Halsschmerzen, innere Unruhe, kurze Zündschnur, Schlafprobleme oder unregelmäßige Zyklen – dein Körper zählt mit, auch ohne bewussten Gedanken. Rituale dürfen sich jedes Jahr verändern – und ein Todestag ohne Tränen sagt nichts über die Tiefe deiner Bindung aus.

„Meinen Hass kriegst du nicht. Du bist nicht ein Gedanke wert. Hier ist nur Liebe, und die gilt einzig und allein Hannah." Es gibt eine Trauer, die kaum jemand kennt: die Trauer, die parallel zu Aktenzeichen, Gutachten und Verhandlungstagen läuft. Im zweiten Teil unseres Gesprächs erzählt Annika, wie ihre Familie nach dem Mord an ihrer Tochter Hannah von der Presse überrollt wurde, wie sie sich bewusst gegen jedes Interview entschieden hat und was zehn Prozesstage über Monate hinweg mit einem Körper machen, der ohnehin schon im Ausnahmezustand ist. Sie spricht sehr offen darüber, was sie im Gerichtssaal gespürt hat – und was nicht –, warum sie sogar Mitgefühl für die Mutter des Täters hat und wie ihre zweite Tochter Hannah im Prozess eine Stimme gegeben hat. Aus meiner SeelenSport-Perspektive höre ich hier vor allem eines: wie viel Kraft dieser Ausnahmezustand kostet und wie wichtig es ist, dass der Körper danach überhaupt wieder ankommen darf. Im letzten Teil sprechen wir über Gewalt an Frauen, über Täter-Opfer-Umkehr im Fernsehen und darüber, was sich gesellschaftlich verändern muss. Warum Medienberichte, Falschinformationen und Fotos vom Abschied für Angehörige ein eigener Schmerz sind – und wie eine Familie sich davor schützen kann Was ein monatelanger Prozess körperlich und seelisch abverlangt, und was Annika in dieser Zeit Halt gegeben hat Warum wir beide über einen Satz im öffentlich-rechtlichen Fernsehen fassungslos waren – und warum es Männer braucht, die laut werden

„Hannahs Mörder hat 13 Jahre bekommen – und wir haben lebenslang." Manchmal ist es nicht der Verlust selbst, der dich als Erstes trifft, sondern die Unwirklichkeit: Der Kopf sagt, das kann nicht sein, während der Körper längst kalt wird und nichts mehr isst. Genau davon erzählt mir Annika in diesem Gespräch. Ihre Tochter Hannah, 21 Jahre alt und mit ganzem Herzen Rettungssanitäterin, wurde im Oktober 2023 von einem Kollegen getötet – und Annika nimmt dich mit in die Stunden danach, in die Beerdigung mit Blaulicht und Klopfern, und in einen Alltag, in dem plötzlich die eigene Küche zum unbetretbaren Ort wird. Aus SeelenSport-Perspektive höre ich hier sehr deutlich, wie stark Trauer im Körper sitzt: in Messern, die man nicht anfassen kann, in Bildern, die in Dauerschleife laufen, in einer Tür, durch die man nicht mehr gehen mag. Dieses Gespräch ist der erste von zwei Teilen – wir haben mitten in der Aufnahme gemerkt, dass es zu viel für eine Folge ist, und veröffentlichen den zweiten Teil direkt am Sonntag darauf. Nimm dir dafür Zeit und hör so weit, wie es dir heute gut tut. Wer Hannah war: die junge Frau, die trotz chronischer Erkrankung für ihren Platz im Rettungsdienst gekämpft hat – und wie ihre Kolleg:innen ihr das letzte Blaulicht gaben. Warum Orte und Gegenstände zu Triggern werden – Küche, Messer, ein einziger Satz – und wie Annika mit EMDR in der Therapie die schlimmsten Bilder entschärfen konnte. Warum „Wie geht's dir?" eine gefährliche Frage sein kann und wieso Annika irgendwann eine E-Mail an Familie, Freunde und Kolleg:innen geschrieben hat, in der sie sagt, was sie wirklich braucht.

„Manchmal ist die liebevollste Entscheidung in der Trauer, kurz innezuhalten." In dieser kurzen Folge melde ich mich mit einer Sommerpause bei dir: Am 16. und 23. August erscheint keine neue Folge – am 30. August bin ich wieder für dich da. Weil die Sommerhitze einen Körper, der ohnehin schon so viel trägt, zusätzlich fordern kann, gebe ich dir drei sanfte Impulse mit durch die heißen Wochen – ganz im SeelenSport-Sinn: nicht gegen die Hitze und nicht gegen deine Trauer, sondern als kleine Fürsorge für deinen Körper. Und ich gebe dir schon einen Ausblick auf das, was nach der Pause kommt: ein sehr intensives, sehr berührendes Gespräch mit einer Mutter, die ihre Tochter verloren hat – ein Gespräch, das ich in zwei Teile aufteile. Wenn du keinen der beiden Teile verpassen möchtest, folge dem Podcast am besten gleich. Ich wünsche dir einen guten Sommer – mit allen Wellen, die dazugehören. Sommerpause: Am 16. und 23. August erscheint keine Folge – am 30. August geht es weiter. Drei sanfte Impulse für deine Trauer in der Hitze: den Schatten suchen, dich behutsam abkühlen, in den kühleren Morgen- und Abendstunden nach draußen. Ausblick: Nach der Pause erwartet dich ein berührendes Gespräch in zwei Teilen – folge dem Podcast, um nichts zu verpassen.

„Wir haben uns angeschaut und wir wussten beide, es wird nicht mehr." Manchmal geht alles so schnell, dass der Körper Wochen später noch nachzittert, während der Kopf längst wieder funktioniert. Bei Petra lag zwischen der Diagnose Bauchspeicheldrüsenkrebs und dem Tod ihres Papas eine einzige Woche – ein letzter Abschied am Aufzug, ein letztes gemeinsames Abendessen, und dann ein Dezembertag, an dem plötzlich nichts mehr war wie vorher. In diesem Gespräch erzählt Petra sehr offen, wie ihre Familie den Enkelkindern einen echten Abschied ermöglicht hat, welche Rolle Musik in ihrer Trauer spielt – und warum sie zwischendurch vor allem Stille braucht. Sie spricht auch über ihren ersten Verlust mit dreizehn Jahren, der damals unbegleitet blieb und sich Jahrzehnte später in Erschöpfung, Verspannungen und Schlafproblemen gemeldet hat. Aus SeelenSport-Perspektive ist genau das der Punkt, an dem der Körper mitreden darf: nicht als Aufgabe, sondern als Ort, an dem Trauer Raum bekommen kann. Kinder und Jugendliche brauchen ein echtes Angebot zum Abschiednehmen – und die Erlaubnis, jederzeit auch wieder rauszugehen. Unverarbeitete Trauer aus der Kindheit meldet sich oft erst Jahrzehnte später über den Körper. Vor den eigenen Kindern zu weinen ist kein Kontrollverlust – Petra erzählt, wie sie ihnen dabei zeigt, dass sie sich um sich selbst kümmert.

„Es gibt keine trauernde Person, die diesen Satz noch nicht gehört hat – und kaum eine, die sich je darauf gemeldet hat." „Melde dich, wenn du was brauchst" kam bei mir von wildfremden Menschen auf Facebook genauso wie von meiner engsten Freundin – und gemeldet habe ich mich so gut wie nie. In dieser Folge erkläre ich, warum das weder Undankbarkeit noch Versagen ist, sondern an der Richtung des Satzes liegt: Er schiebt die Initiative genau der Person zu, die sie gerade am wenigsten aufbringen kann. Ich schaue mit dir auf drei Blickwinkel – warum wir den Satz überhaupt sagen, was im Körper passiert, wenn du dich stattdessen immer weiter zurückziehst, und was wirklich trägt. Aus der SeelenSport-Perspektive ist genau das der Punkt: Rückzug ist ein Schutzreflex deines Nervensystems, kein Charakterfehler – und er kostet auf Dauer Kraft. Ich erzähle auch von den Menschen, die einfach von selbst geschrieben haben, jeden Morgen, ein ganzes Jahr lang. Warum „Melde dich, wenn du was brauchst" ehrlich gut gemeint ist – und trotzdem selten ankommt Wie Geben-und-Nehmen-Prägung, Scham und dein Nervensystem dafür sorgen, dass du dich immer seltener meldest Was stattdessen trägt: konkrete Angebote statt offener Einladungen – und warum Wiederholung dabei entscheidend ist