People Pleasing adé - Leadership, Karriere & Selbstentwicklung mit Sanftmut & Stärke

Wann ist ein Mensch einfach nur dominant, sehr selbstbewusst oder schwierig – und wann zeigt sich ein narzisstisch geprägtes Muster? Narzissmus wird im beruflichen Alltag schnell zum Etikett. Gleichzeitig bleiben problematische Dynamiken oft lange unerkannt, weil narzisstisch akzentuierte Menschen zunächst durchaus charismatisch, entschlossen und überzeugend wirken können. In dieser Folge spreche ich mit zwei ausgewiesenen Experten über Narzissmus in Führung und Zusammenarbeit: Dr. Ramzi Fatfouta ist Psychologe, Führungskräfteentwickler und Experte für Narzissmus in Organisationen und im Topmanagement. Dr. med. Pablo Hagemeyer ist Psychiater, Psychotherapeut und Bestsellerautor. Gemeinsam haben sie das Buch „Ego First! Führen in Zeiten von Narzissmus, Machtspielen und Manipulation“ geschrieben. **Wir sprechen darüber,** - was narzisstisches Verhalten konkret ausmacht, - wie sich grandiose und vulnerable Ausprägungen unterscheiden, - wo gesunde Selbstbehauptung in problematische Selbstüberhöhung kippt, - wie das OK-BUP-Modell hilft, narzisstische Muster im Arbeitsalltag zu erkennen, - weshalb Kritik bei manchen Menschen sofort zu Angriff, Schuldumkehr oder Rückzug führt, - wie sich narzisstische und stark angepasste Verhaltensweisen gegenseitig verstärken können, - und wie Betroffene ihre Wahrnehmung stabilisieren, Grenzen setzen und handlungsfähig bleiben. Dabei geht es ausdrücklich nicht darum, Menschen vorschnell zu diagnostizieren. Entscheidend ist vielmehr, beobachtbares Verhalten einzuordnen und wiederkehrende Muster zu erkennen. Denn nicht jede dominante Führungskraft ist narzisstisch. Problematisch wird es dort, wo Beziehungen vor allem der eigenen Selbstwertregulation dienen, andere Menschen instrumentalisiert oder abgewertet werden und Kritik kaum noch möglich ist. Eine differenzierte und zugleich sehr praxisnahe Folge für Führungskräfte, Mitarbeitende und alle, die schwierige Dynamiken im beruflichen Umfeld besser verstehen möchten.

Was passiert, wenn ein Kind früh lernt, dass Liebe, Anerkennung und Zugehörigkeit von Leistung, Anpassung oder Wohlverhalten abhängen? In dieser Folge ist Madeline Hellmann erneut zu Gast, nachdem sie bereits im vergangenen Jahr in der Folge 37 war. Madeline ist Heilpraktikerin für Psychotherapie und begleitet Menschen bei der Aufarbeitung von narzisstisch geprägten Elternbeziehungen, toxischen Bindungen und belastenden Beziehungsmustern. Wir sprechen bewusst nicht vorschnell von „Narzissten“, sondern über narzisstisch akzentuiertes Verhalten: fehlende Empathie, ständige Kritik, hohe Erwartungen, das Kind als Erweiterung der eigenen Person und die Schwierigkeit, es dem Elternteil jemals recht machen zu können. Ein Schwerpunkt liegt auf den typischen Rollen in solchen Familiensystemen: dem Goldkind und dem schwarzen Schaf. Diese Rollen können bis weit ins Erwachsenenleben hineinwirken und Glaubenssätze hinterlassen wie: - „Ich bin nicht gut genug.“ - „Ich muss mich mehr anstrengen.“ - „Ich bin verantwortlich.“ - „Ich muss um Liebe kämpfen.“ Daraus kann eine hohe Anpassungsfähigkeit entstehen, die zunächst wie eine Stärke wirkt, später jedoch in People Pleasing, fehlende Grenzen und ungleiche Beziehungen führen kann. Wir sprechen außerdem darüber, - warum viele erwachsene Menschen immer noch lange auf die Anerkennung ihrer Eltern hoffen, - weshalb sich narzisstisch geprägte Eltern meist nur schwer verändern lassen, - welche Bedeutung Trauer, Wut und Schuldgefühle im Ablösungsprozess haben, - wie man mit Druck durch Geschwister und andere Familienmitglieder umgehen kann, - wann Distanz oder ein Kontaktabbruch notwendig werden können, - und wie Eltern ihre eigenen Kinder vor einer Wiederholung alter Muster schützen können. Eine persönliche und zugleich sehr klare Folge über Abgrenzung, Akzeptanz und den Mut, zum Zyklusbrecher oder zur Zyklusbrecherin zu werden. Die wichtigste Botschaft dieser Folgte lautet: Du bist nicht schuld daran, wie dein Elternteil dich behandelt hat. Mit dir ist nichts falsch, und du darfst dein eigenes Leben leben.

Scham kann uns innerhalb von Sekunden ganz klein werden lassen. Das Gesicht wird heiß, der Blick geht nach unten und am liebsten würden wir uns unsichtbar machen. Doch nicht jede Scham ist nur ein kurzer peinlicher Moment. Toxische Scham geht tiefer. Sie sagt nicht: „Ich habe einen Fehler gemacht“, sondern: „Mit mir stimmt etwas grundsätzlich nicht.“ In dieser Folge erzähle ich dir von meiner Coachee Annika. Nach außen wirkt sie kompetent, zuverlässig und souverän. Innerlich lebt sie jedoch mit der ständigen Sorge, irgendwann als nicht gut genug entlarvt zu werden. Eine einfache kritische Rückfrage im Meeting wird für sie deshalb nicht nur zu einer sachlichen Rückmeldung, sondern zu einem Angriff auf ihren gesamten Selbstwert. An Annikas Geschichte wird sichtbar, wie sich Scham im Berufsalltag häufig tarnt: - als Perfektionismus, - als Prokrastination, - als Überanpassung, - oder als Selbstsabotage. Gerade Menschen mit People-Pleasing-Mustern versuchen häufig, Scham durch besondere Leistung, Nützlichkeit und Anpassung zu vermeiden. Sie sagen Ja, obwohl sie Nein meinen, reden ihre Kompetenz klein und ziehen sich zurück, sobald sie sich bewertet fühlen. **Du erfährst in dieser Folge:** - worin sich Scham und Schuld unterscheiden, - warum starke Kränkungen auf einen alten Schamkern hinweisen können, - weshalb Scham so eng mit Zugehörigkeit und Selbstwert verbunden ist, - wie du Scham früher erkennen und benennen kannst, - und wie Selbstmitgefühl, Körperhaltung, Verbundenheit und kleine mutige Schritte dir helfen, wieder in deine Würde zu kommen. Die zentrale Botschaft dieser Folge lautet: Scham möchte, dass du dich versteckst. Würde erinnert dich daran, dass du trotzdem hier sein darfst.