People Pleasing adé - Führung, Karriere, Selbstentwicklung Archiv

In dieser Solofolge von „People Pleasing adé“ geht es um Erwartungsmanagement – und darum, wie du Enttäuschungen reduzierst, ohne deine Vorfreude abzuwürgen. Anhand der Geschichte von Esther schauen wir, warum manche Menschen „dauernd enttäuscht“ sind und welche inneren Drehbücher im Hintergrund mitlaufen. Wir sprechen darüber, - was Enttäuschung psychologisch ist: die Lücke zwischen innerem Film und gelebter Realität - welche Funktionen Erwartungen haben – als Motor für unser Handeln und als Wahrnehmungsfilter - wann Erwartungen problematisch werden (starre „So-muss-es-sein“-Standards, unausgesprochene Wünsche, alte Muster wie Leistung = Wert) - wie sich das im Job zeigt: Überengagement, heimliche Hoffnungen auf Sichtbarkeit und Wertschätzung – und die Frustration, wenn niemand „von allein“ merkt, was du leistest - wie ähnliche Muster in Beziehungen wirken, wenn du erwartest, dass der oder die andere deine Bedürfnisse errät („Wenn ich ihm wirklich etwas bedeuten würde, käme er von selbst drauf“) -welche vier typischen Muster dazu führen, dass Menschen häufiger enttäuscht sind (rigide Standards, Opfermodus, Bindungsangst, überhöhtes Anspruchsdenken) Du bekommst ein konkretes 3‑Schritte‑Modell für reifes Erwartungsmanagement: - Erwartungen präzise benennen statt diffus hoffen - Reality-Check: Passen deine Erwartungen zu Person, Kontext und System? - Bedürfnisse klar kommunizieren und innerlich flexibler werden, wie sie erfüllt werden können. Diese Folge lädt dich ein, deine inneren Drehbücher bewusster zu sehen, klarer für deine Bedürfnisse einzustehen und Enttäuschungen als Signal zu nutzen – nicht als Beweis, dass mit dir oder den anderen „etwas nicht stimmt“.

In dieser Folge geht meine kleine Sommer-Edition weiter: vier Extrafolgen, in denen ich dir die vier Führungspersonen aus meinem Buch „Stop Pleasing – Start Leading" vorstelle. Nach Katja ist jetzt Oskar an der Reihe. Oskar ist Teamleiter in einer Bildungs-NGO und ein richtiger Everybody's Darling. Er möchte es allen recht machen – und genau deshalb richten sich mit der Zeit auch alle mit ihren Ansprüchen an ihn. So schön das für die anderen sein mag: Für Oskar heißt diese Harmoniesucht, dass er zwischen all den Erwartungen selbst unterzugehen droht. Ich erzähle dir, woher Oskars Bedürfnis nach Harmonie kommt und warum ausgerechnet dieses Talent, es allen recht zu machen, zur Falle wird – für ihn und für sein Team. Denn wo eine Führungskraft alles lieber glättet als anspricht, entsteht schnell eine Pleasingkultur, in der vieles verschwiegen statt geklärt wird. Oskar lernt im Herbst-Kapitel, dass psychologische Sicherheit nicht bedeutet, dass alle immer einer Meinung sind, sondern dass man sich traut: einen Fehler zuzugeben, zu widersprechen, ohne Angst, seinen Platz im Team zu verlieren. Außerdem zeige ich dir an Oskars Beispiel, wie mein Buch aufgebaut ist – mit Modellen aus Psychologie und Führung, die die vier nicht als trockene Theorie serviert bekommen, sondern selbst nutzen, um weiterzukommen. Du erfährst in dieser Folge: - warum es gerade den harmoniebedürftigen Führungskräften schwerfällt, sich abzugrenzen - was hinter Oskars Muster steckt, es allen recht machen zu wollen - warum eine Pleasingkultur im Team echte Offenheit verhindert – und was psychologische Sicherheit wirklich meint - wie Modelle wie der Circle of Influence und das Drama-Dreieck Oskar helfen, aus der Rolle des „edlen Ritters" auszusteigen

Muss man laut sein, um im Beruf gesehen zu werden? Und wie können introvertierte Menschen sichtbar und wirksam werden, ohne sich zu verstellen? Darüber spreche ich in dieser Folge mit Christin Berges. Sie ist Coach, Speakerin und Expertin für Introversion. In ihrem Buch „Ruhig sichtbar werden – Wie Introvertierte im Job souverän auftreten“ zeigt sie, wie leise Menschen ihre Stärken gezielt einsetzen und auf eine Weise sichtbar werden können, die zu ihnen passt. Wir sprechen darüber, was Introversion eigentlich bedeutet und warum sie nicht mit Schüchternheit oder Unsicherheit gleichzusetzen ist. Christin erklärt, weshalb introvertierte Menschen häufig mehr Denk- und Reflexionszeit benötigen, wie sie ihre Energie regulieren und warum ihnen spontane Diskussionen oder klassische Networking-Veranstaltungen oft mehr Kraft abverlangen. Ein besonderer Schwerpunkt liegt auf dem Berufsalltag: - Wie können sich Introvertierte in Meetings früher und gezielter einbringen? - Welche Sichtbarkeitskanäle passen zur eigenen Persönlichkeit? - Wie können gute Ideen auch nach einem Meeting noch Gehör finden? - Und welche Verantwortung tragen Führungskräfte und Organisationen dafür, dass nicht immer nur die lautesten Stimmen wahrgenommen werden? Wir sprechen außerdem über die Verbindung zwischen Introversion und People Pleasing. Denn eine hohe soziale Achtsamkeit, Empathie und Rücksichtnahme sind wertvolle Stärken. Sie können jedoch dazu führen, dass Menschen anderen immer wieder den Vortritt lassen und ihre eigenen Anliegen zurückstellen. In dieser Folge erfährst du: - wie Introvertierte ihre mentalen Akkus aufladen, - warum leise Menschen häufig besonders gründlich und reflektiert arbeiten, - wie Sichtbarkeit auch ohne Lautstärke gelingen kann, - welche konkreten Strategien in Meetings und beim Netzwerken helfen, - und weshalb Persönlichkeitsvielfalt für Führung, Zusammenarbeit und Innovation wichtig ist. Eine Folge für alle, die ihre leisen Stärken nicht länger als Defizit betrachten möchten – und für Führungskräfte, die auch die stilleren Potenziale in ihren Teams erkennen und fördern wollen.

In dieser Solofolge von „People Pleasing adé“ geht es um den inneren Kritiker – die Stimme in dir, die alles kommentiert, bewertet und dich manchmal richtig abwertet: Du genügst nicht, andere kriegen das doch auch hin. Von außen merkt davon oft niemand etwas, innen läuft ein ganz anderer Film. Du erfährst, woran du den inneren Kritiker erkennst und wie er sich von gesunder Selbstreflexion und einem inneren Coach unterscheidet. Wir schauen uns an, woher diese Stimme kommt, warum sie dich eigentlich vor Scham schützen will und was sie mit deinem Selbstwert, deinen Beziehungen und deinem Körper macht, von Perfektionismus und Aufschieberitis bis zu Dauerstress. Außerdem bekommst du konkrete Schritte für den Ausstieg aus dem inneren Mobbing: den Kritiker bewusst wahrnehmen, ihm ein Gesicht geben, ihn in einen inneren Coach verwandeln und mehr Selbstmitgefühl entwickeln. Zum Schluss lade ich dich mit Reflexionsfragen ein, deinem inneren Kritiker die Führungsrolle zu entziehen.

In dieser Folge startet meine kleine Sommer-Edition: vier Extrafolgen, in denen ich dir die vier Führungspersonen aus meinem Buch „Stop Pleasing – Start Leading" vorstelle. Den Anfang macht Katja. Katja ist 44, leitet Strategische Finanzen und Controlling und gehört fachlich zu den Stärksten im Haus. Und trotzdem bringt sie in der entscheidenden Sitzung kein Nein über die Lippen. Wenn sich sonst niemand meldet, dann muss eben Miss Perfect ran. Ich erzähle dir, woher Katjas reflexhaftes Ja kommt und warum die Arbeit an sich selbst zwar wichtig ist, in bestimmten Situationen aber nicht ausreicht. Denn wenn Organisationen unter Dauerdruck geraten, fordern und fördern sie das Anpassen oft noch zusätzlich – und dann kommen gerade Leistungsträgerinnen wie Katja an ihre Grenzen. Außerdem gebe ich dir einen ersten Einblick, wie mein Buch aufgebaut ist: als Reise durch ein ganzes Jahr, entlang der vier Jahreszeiten, mit vielen Modellen aus Psychologie und Führung und einem „Moment für dich selbst" am Ende jedes Abschnitts. Du erfährst in dieser Folge: - warum es gerade den Leistungsträgerinnen schwerfällt, Nein zu sagen und Grenzen zu setzen - was hinter dem Muster des „Parent Pleasing" steckt - warum Organisationen in Krisenzeiten Anpassung sogar belohnen - wie das Buch „Stop Pleasing – Start Leading" aufgebaut ist

Zwölf Jahre lang war Marion Rosemann in ihrem Unternehmen engagiert, beliebt und respektiert. Dann kam eine neue Chefin – und von einem Tag auf den anderen war alles anders. In dieser Folge erzählt Marion, wie subtil Bossing beginnt: mit Isolation im Team, endlosen Korrekturschleifen, Abwertung der eigenen Arbeit. Und wie schleichend die Selbstzweifel wachsen, bis man die eigene Wahrnehmung nicht mehr traut. Der Wendepunkt kam in einem Wochenmeeting, in dem sie aufgefordert wurde, sich binnen drei Tagen ein neues, „fehlerfrei ausführbares" Aufgabengebiet zu überlegen. Am selben Abend zog ihr Körper die Reißleine. Wir sprechen über den Zusammenhang von People Pleasing und Bossing: über Harmoniebedürfnis, Loyalität und Bescheidenheit – und darüber, wie diese Eigenschaften einen ausgerechnet dann bremsen, wenn man sich wehren müsste. Über ihre Erfahrung hat Marion das Buch „Wer mit dem Teufel tanzt" geschrieben – kein reiner Erfahrungsbericht, sondern eine psychologische, rechtliche und gesellschaftliche Einordnung. Themen der Folge - Wie Bossing beginnt: Isolation, Dauerkritik, verschobene Wahrnehmung - Gaslighting und der Verlust des Selbstwertgefühls - Machtasymmetrie: Warum Mobbing durch Vorgesetzte besonders schwer wiegt - Der Wendepunkt – und was der Körper signalisiert, bevor der Kopf es zulässt - Erste Schritte für Betroffene und was Organisationen präventiv tun können

In dieser Solofolge spreche ich darüber, was Mobbing am Arbeitsplatz eigentlich ausmacht – und was eben nicht. Denn ein einzelner Konflikt oder ein schlechter Tag im Team ist noch kein Mobbing. Ich zeige dir die drei Kriterien nach dem Arbeitspsychologen Heinz Leymann, an denen du dich orientieren kannst, und erkläre, warum gerade harmonieorientierte Menschen und People Pleaser häufiger ins Visier geraten – als Risikoprofil, nicht als Schuld. Du erfährst außerdem: - 5 Frühwarnzeichen, an denen du selbst überprüfen kannst, wo du gerade stehst - 5 konkrete Schritte, die sich bewährt haben – vom Mobbing-Tagebuch bis zur ehrlichen Frage, ob Gehen eine Option ist - welche gesundheitlichen Folgen langanhaltender Mobbingstress haben kann - und was du tun kannst, wenn nicht du selbst betroffen bist, sondern jemand, der dir nahesteht Eine Kernbotschaft zieht sich durch die ganze Folge: Mobbing sagt mehr über das System aus, in dem es passiert – über Kultur, Führung und das, was ein Team erlaubt – als über die betroffene Person. Hinweis zur Folge: Diese Episode berührt ein schweres Thema. Falls du gerade selbst in einer Mobbingsituation steckst, hol dir Unterstützung – z. B. bei der Telefonseelsorge unter 0800-1110111 (Deutschland) oder 143 (Schweiz), bei deiner Ärztin oder deinem Arzt, in einer Therapie oder beim Betriebsrat.

Wann ist ein Mensch einfach nur dominant, sehr selbstbewusst oder schwierig – und wann zeigt sich ein narzisstisch geprägtes Muster? Narzissmus wird im beruflichen Alltag schnell zum Etikett. Gleichzeitig bleiben problematische Dynamiken oft lange unerkannt, weil narzisstisch akzentuierte Menschen zunächst durchaus charismatisch, entschlossen und überzeugend wirken können. In dieser Folge spreche ich mit zwei ausgewiesenen Experten über Narzissmus in Führung und Zusammenarbeit: Dr. Ramzi Fatfouta ist Psychologe, Führungskräfteentwickler und Experte für Narzissmus in Organisationen und im Topmanagement. Dr. med. Pablo Hagemeyer ist Psychiater, Psychotherapeut und Bestsellerautor. Gemeinsam haben sie das Buch „Ego First! Führen in Zeiten von Narzissmus, Machtspielen und Manipulation“ geschrieben. **Wir sprechen darüber,** - was narzisstisches Verhalten konkret ausmacht, - wie sich grandiose und vulnerable Ausprägungen unterscheiden, - wo gesunde Selbstbehauptung in problematische Selbstüberhöhung kippt, - wie das OK-BUP-Modell hilft, narzisstische Muster im Arbeitsalltag zu erkennen, - weshalb Kritik bei manchen Menschen sofort zu Angriff, Schuldumkehr oder Rückzug führt, - wie sich narzisstische und stark angepasste Verhaltensweisen gegenseitig verstärken können, - und wie Betroffene ihre Wahrnehmung stabilisieren, Grenzen setzen und handlungsfähig bleiben. Dabei geht es ausdrücklich nicht darum, Menschen vorschnell zu diagnostizieren. Entscheidend ist vielmehr, beobachtbares Verhalten einzuordnen und wiederkehrende Muster zu erkennen. Denn nicht jede dominante Führungskraft ist narzisstisch. Problematisch wird es dort, wo Beziehungen vor allem der eigenen Selbstwertregulation dienen, andere Menschen instrumentalisiert oder abgewertet werden und Kritik kaum noch möglich ist. Eine differenzierte und zugleich sehr praxisnahe Folge für Führungskräfte, Mitarbeitende und alle, die schwierige Dynamiken im beruflichen Umfeld besser verstehen möchten.

Was passiert, wenn ein Kind früh lernt, dass Liebe, Anerkennung und Zugehörigkeit von Leistung, Anpassung oder Wohlverhalten abhängen? In dieser Folge ist Madeline Hellmann erneut zu Gast, nachdem sie bereits im vergangenen Jahr in der Folge 37 war. Madeline ist Heilpraktikerin für Psychotherapie und begleitet Menschen bei der Aufarbeitung von narzisstisch geprägten Elternbeziehungen, toxischen Bindungen und belastenden Beziehungsmustern. Wir sprechen bewusst nicht vorschnell von „Narzissten“, sondern über narzisstisch akzentuiertes Verhalten: fehlende Empathie, ständige Kritik, hohe Erwartungen, das Kind als Erweiterung der eigenen Person und die Schwierigkeit, es dem Elternteil jemals recht machen zu können. Ein Schwerpunkt liegt auf den typischen Rollen in solchen Familiensystemen: dem Goldkind und dem schwarzen Schaf. Diese Rollen können bis weit ins Erwachsenenleben hineinwirken und Glaubenssätze hinterlassen wie: - „Ich bin nicht gut genug.“ - „Ich muss mich mehr anstrengen.“ - „Ich bin verantwortlich.“ - „Ich muss um Liebe kämpfen.“ Daraus kann eine hohe Anpassungsfähigkeit entstehen, die zunächst wie eine Stärke wirkt, später jedoch in People Pleasing, fehlende Grenzen und ungleiche Beziehungen führen kann. Wir sprechen außerdem darüber, - warum viele erwachsene Menschen immer noch lange auf die Anerkennung ihrer Eltern hoffen, - weshalb sich narzisstisch geprägte Eltern meist nur schwer verändern lassen, - welche Bedeutung Trauer, Wut und Schuldgefühle im Ablösungsprozess haben, - wie man mit Druck durch Geschwister und andere Familienmitglieder umgehen kann, - wann Distanz oder ein Kontaktabbruch notwendig werden können, - und wie Eltern ihre eigenen Kinder vor einer Wiederholung alter Muster schützen können. Eine persönliche und zugleich sehr klare Folge über Abgrenzung, Akzeptanz und den Mut, zum Zyklusbrecher oder zur Zyklusbrecherin zu werden. Die wichtigste Botschaft dieser Folgte lautet: Du bist nicht schuld daran, wie dein Elternteil dich behandelt hat. Mit dir ist nichts falsch, und du darfst dein eigenes Leben leben.

Scham kann uns innerhalb von Sekunden ganz klein werden lassen. Das Gesicht wird heiß, der Blick geht nach unten und am liebsten würden wir uns unsichtbar machen. Doch nicht jede Scham ist nur ein kurzer peinlicher Moment. Toxische Scham geht tiefer. Sie sagt nicht: „Ich habe einen Fehler gemacht“, sondern: „Mit mir stimmt etwas grundsätzlich nicht.“ In dieser Folge erzähle ich dir von meiner Coachee Annika. Nach außen wirkt sie kompetent, zuverlässig und souverän. Innerlich lebt sie jedoch mit der ständigen Sorge, irgendwann als nicht gut genug entlarvt zu werden. Eine einfache kritische Rückfrage im Meeting wird für sie deshalb nicht nur zu einer sachlichen Rückmeldung, sondern zu einem Angriff auf ihren gesamten Selbstwert. An Annikas Geschichte wird sichtbar, wie sich Scham im Berufsalltag häufig tarnt: - als Perfektionismus, - als Prokrastination, - als Überanpassung, - oder als Selbstsabotage. Gerade Menschen mit People-Pleasing-Mustern versuchen häufig, Scham durch besondere Leistung, Nützlichkeit und Anpassung zu vermeiden. Sie sagen Ja, obwohl sie Nein meinen, reden ihre Kompetenz klein und ziehen sich zurück, sobald sie sich bewertet fühlen. **Du erfährst in dieser Folge:** - worin sich Scham und Schuld unterscheiden, - warum starke Kränkungen auf einen alten Schamkern hinweisen können, - weshalb Scham so eng mit Zugehörigkeit und Selbstwert verbunden ist, - wie du Scham früher erkennen und benennen kannst, - und wie Selbstmitgefühl, Körperhaltung, Verbundenheit und kleine mutige Schritte dir helfen, wieder in deine Würde zu kommen. Die zentrale Botschaft dieser Folge lautet: Scham möchte, dass du dich versteckst. Würde erinnert dich daran, dass du trotzdem hier sein darfst.

Sprache kann krank machen, und Sprache kann heilen. In dieser Folge spreche ich mit Lisa Holtmeier, die sich selbst Wortmedizinerin nennt. Lisa ist ursprünglich Ergotherapeutin, hat auf einer Intensivstation gearbeitet und Therapie- und Gesundheitswissenschaften studiert. In ihrem Buch „Wortmedizin“ beschreibt sie Sprachmuster, die uns stressen, und wie wir anders damit umgehen können. Darüber sprechen wir: - warum unklare Gesprächseinladungen wie „Kommen Sie morgen mal zu mir“ Kopfkino und Stress auslösen - wie Sprache Wirklichkeit schafft und was der Wechsel von Schuld zu Verantwortung bewirkt - Nicht-Entschuldigungen wie „Du weißt doch, wie ich bin“ und warum sie die Verantwortung umdrehen - warum in schwierigen Momenten Notfallsätze mehr helfen als Kommunikationsmodelle - toxische Positivität und warum gut gemeint nicht immer gut gemacht ist

Kennst du das Gefühl, ständig zwischen allen Fronten zu stehen — nach oben für die Geschäftsführung, nach unten für dein Team, nach außen für Kund:innen und nach Feierabend noch für die Familie? Und irgendwann sitzt du erschöpft im Auto und denkst: Ich bin doch kein Opfer. Genau dort beginnt diese Folge von People Pleasing adé. Anhand der Geschichte meiner Coachee Julia, einer Teamleiterin mit klassischem Helfersyndrom, schauen wir uns das Dramadreieck nach Stephen Karpman an — ein hilfreiches Modell aus der Transaktionsanalyse, das zeigt, warum wir unter Druck immer wieder in drei vertraute Rollen rutschen: Opfer, Retterin und Verfolgerin. Du erfährst, wie diese Rollen ineinandergreifen, warum gerade People Pleaser und Führungskräfte mit hohem Verantwortungsgefühl so oft in der Retter-Rolle landen — und wie der Wechsel ins Opfer- oder Verfolger-Gefühl die innere Schleife noch verstärkt. In dieser Episode bekommst du: - eine kompakte, alltagstaugliche Einführung in das Dramadreieck - ein konkretes Praxisbeispiel aus dem Führungsalltag - drei klare Schritte für den Ausstieg: Erkennen, Mini-Stopp, klare Sprache - konkrete Formulierungen, die du im Job, in Beziehungen und im inneren Dialog sofort einsetzen kannst - einen Quick-Check-in für den Abend, mit dem du dein eigenes Muster beobachten lernst Diese Folge ist für dich, wenn du Verantwortung trägst, Menschen führst oder dich oft als Pufferzone erlebst — und damit aufhören willst, dich selbst zu verlieren. Du lernst, wie du aus alten Rollenmustern aussteigst, klarer kommunizierst, gesunde Grenzen setzt und Selbstverantwortung statt Selbstaufgabe lebst. Wenn du in Julias Geschichte etwas wiedererkennst: Das heißt nicht, dass etwas mit dir falsch ist. Es heißt, dass du Muster hast — wie wir alle. Und genug innere Stärke, sie zu verändern.

In dieser Solofolge von „People Pleasing adé“ geht es um ein Gefühl, das viele kennen, aber selten offen ansprechen: gekränkt, beleidigt, eingeschnappt oder nachtragend sein. Anhand der Geschichte von Saskia zeige ich, was innerlich passiert, wenn ein Satz uns wie ein kleiner Stich trifft, warum People Pleaser besonders anfällig für Kränkung sind und wie sich das in Job, Partnerschaft und Familie zeigt. Du erfährst, welche Rolle frühere Erfahrungen, ein fragiler Selbstwert und hohe Erwartungen an dich selbst und andere spielen – und warum Kränkung oft mit Angst, Schmerz und Scham verbunden ist. Wir schauen darauf, wie passiv‑aggressives Verhalten entsteht (Schweigen, Rückzug, spitze Bemerkungen) und welche Folgen das für Beziehungen, Nähe und psychische Gesundheit hat. In der Folge bekommst du konkrete Schritte an die Hand: ein „Kränkungs‑Tagebuch“, um deine Muster zu erkennen, neue innere Geschichten zu entwickeln, deine Gefühle klarer zu benennen und deinen Selbstwert weniger abhängig von Lob zu machen. Du lernst Formulierungen, mit denen du Verletzungen ansprechen kannst, ohne Vorwürfe zu machen, und erfährst, wie du mit Menschen umgehen kannst, die sehr schnell beleidigt sind, ohne ihre Gefühle zu bagatellisieren oder die ganze Verantwortung zu tragen. Am Ende lade ich dich zu einer Reflexionsübung ein, mit der du vergangene Kränkungen sortieren, deine Bedürfnisse dahinter erkennen und erste Schritte zu klarerer Kommunikation planen kannst – damit du nach und nach aus dem Muster „Ich ziehe mich verletzt zurück“ aussteigen und stabiler bei dir bleiben kannst.

Du arbeitest am Limit, machst Yoga, atmest tief — und bist trotzdem erschöpft. Vielleicht liegt das nicht an dir. In dieser Folge spreche ich mit der HR-Strategin Marie Günther darüber, wie Organisationen ihren eigenen Stress an die Beschäftigten weiterreichen. Marie erläutert, warum Selbstoptimierung das Problem nicht löst — und welche drei Hebel stattdessen wirksam Resilienz in Organisationen verbessern können. Du erfährst, was sich hinter dem Begriff der Resilienzverschiebung verbirgt, warum gut gemeinte Achtsamkeitsangebote manchmal das Problem verschärfen statt es zu lösen, und an welchen kleinen Sätzen im Büroalltag du erkennen kannst, dass eine ganze Organisation aus dem Gleichgewicht geraten ist. Dazu echte Beispiele aus 20 Jahren HR-Praxis: von der Mitarbeiterin, die ihre eigene Erschöpfung in Entwicklungsgesprächen zur Aufgabe gemacht bekommt, bis zum Mitarbeiter, der pünktlich Feierabend macht und trotzdem nicht mehr abschalten kann. Marie Günther ist seit über zwei Jahrzehnten in HR-Führungsrollen internationaler Konzerne unterwegs, systemische Coach und Speakerin zu Themen positiver Psychologie. Am 15. Juni erscheint ihr Buch „Architekten einer neuen Arbeitswelt — Wie HR Strukturen gestaltet, in denen Sinn, Leistung und Entwicklung entstehen" bei Haufe. Die Folge ist eine Einladung, den Blick zu weiten: weg von der Frage „Was stimmt mit mir nicht?" hin zu „Was stimmt mit dem Bauplan nicht?"