Erzähl Mal! – Der Podcast zum Thema Mental Health

In dieser Folge unserer Narzissmus-Reihe setzen wir den Schwerpunkt auf die Entstehung narzisstischer Entwicklungen – und greifen eine Theorie auf, die in Forschung und klinischer Arbeit häufig verwendet wird: die Idee einer natürlichen narzisstischen Phase zwischen dem 3. und 6. Lebensjahr. In diesem Alter machen Kinder enorme Entwicklungssprünge. Sprache, Motorik, Denken, soziale Fähigkeiten – vieles wächst rasant. Das Selbstgefühl ist dabei oft groß: „Da bin ich. Ich kann alles.“ Freud beschrieb diesen Zustand als „ozeanisches Gefühl“: ein expansives Selbstbewusstsein, das sich mächtig und wirksam erlebt. Der entscheidende Haken daran ist jedoch: Mit dem Gefühl „Ich kann alles“ kommt schnell auch die Fantasie „Ich bin für alles verantwortlich“. Genau hier entsteht das Spannungsfeld, in dem sich eine spätere narzisstische Problematik verankern kann. Die Folge betrachtet auch kulturelle Faktoren: Heute bekommen Kinder häufig sehr viel Aufmerksamkeit, sehr viel Bestätigung – manchmal zu früh, zu oft und ohne die Erfahrung, dass Scheitern, Schwäche und Frustration normal sind. Gleichzeitig wird es in vielen Familien schwieriger, kritische Rückmeldungen so zu geben, dass sie nicht beschämen, sondern realistische Selbstbilder fördern. Wenn Eltern ihre eigenen Schwächen nicht humorvoll integrieren können, wird es auch für Kinder schwer, Unperfektheit auszuhalten. Ein zentraler Punkt ist die wechselseitige Verschränkung von Selbstwert: Kinder spüren, dass Eltern sich mit ihnen „gut fühlen“, wenn sie glänzen – und sich schämen oder in Stress geraten, wenn etwas nicht gut läuft. Dadurch kann sich früh ein Muster entwickeln, in dem Leistung nicht einfach Leistung ist, sondern zu etwas wird, das Beziehung und Wert bestimmt. Das Kind erlebt: „Wenn ich gut bin, geht es allen gut – wenn nicht, bin ich das Problem.“ So kann eine Rollenumkehr entstehen: Kinder fühlen sich überverantwortlich für die Stimmung und Stabilität der Eltern. Anhand eines Beispiels wird deutlich, wie Narzissmus nicht nur mit „Überheblichkeit“ zusammenhängt, sondern auch mit Vermeidung: Ein hochbegabtes Kind, das vieles mühelos kann, erlebt beim Fahrradfahren plötzlich Normalität – hinfallen, lernen, üben. Nicht das Knie ist das Problem, sondern die Kränkung, sichtbar etwas nicht zu können. Die Folge: Rückzug, Abbruch, „Dann mache ich es lieber gar nicht.“ Aus dieser Dynamik kann später Underachievement entstehen – nicht weil Fähigkeiten fehlen, sondern weil Frustrationstoleranz und Lernbereitschaft nicht ausreichend wachsen konnten. Besonders eindrücklich ist die Analyse moderner Botschaften wie „Wir wollen nur, dass du glücklich bist“. Das klingt liebevoll – kann aber als Subtext enthalten: „Sei glücklich für uns, am besten durch uns.“ Ein Anspruch, den kein Kind erfüllen kann. Wenn Eltern damit schlecht umgehen können, wenn ein Kind traurig, wütend oder unzufrieden ist, wird aus Begleiten schnell ein Beglücken-Müssen – und das verstärkt die narzisstische Verantwortungsfantasie. Am Ende dieser Phase folgt fast zwangsläufig der „grandiose Absturz“: Die frühen Superlativ-Erlebnisse lassen sich nicht dauerhaft aufrechterhalten. Kränkungen und Enttäuschungen sind vorprogrammiert. Manche reagieren mit Aufbäumen und Leistungsdruck, andere mit Rückzug, Gleichgültigkeit oder einem „Niedergang“ im Sinne des vulnerablen/fragilen Narzissmus, den wir in der letzten Folge beschrieben haben. Wenn dich das Thema betrifft – persönlich oder im Umfeld – oder wenn du Fragen dazu hast, schreib uns gern. Denn: Vor jedem „Erzähl mal“ kommt ein „Ich hör mal“.

In dieser Folge unserer Narzissmus-Reihe geht es um die klinische Einordnung: Was ist eine narzisstische Persönlichkeitsstörung – und wie entsteht sie? Wir lösen den Begriff bewusst aus der reinen Popkultur-Debatte („Narzisst = Täter, andere = Opfer“) und schauen auf das, worum es im Kern geht: eine schwerwiegende, lebensgeschichtlich geprägte Störung, die grundlegende Fähigkeiten beeinflussen kann – Selbstwertregulation, Beziehungsgestaltung, Identität und Umgang mit Kritik. Zu Beginn klären wir, was eine Persönlichkeitsstörung überhaupt bedeutet: rigide, wiederkehrende Erlebens- und Verhaltensmuster, die in unterschiedlichen Kontexten ähnlich auftreten und über die Zeit sehr stabil bleiben. Wichtig dabei: Persönlichkeitsstörungen beginnen nicht erst im Erwachsenenalter. Heute gilt fachlich als Konsens, dass man ab etwa dem 12. Lebensjahr Diagnosen in diesem Spektrum verantwortungsvoll stellen kann – weil sich die Muster dann oft bereits deutlich zeigen, auch wenn sie im Kindes- und Jugendalter noch „undifferenziert“ wirken können. Ein zentrales Thema dieser Episode ist der scheinbare Widerspruch: Viele Betroffene sind begabt, talentiert, leistungsfähig – und doch können sie ihre Fähigkeiten nicht nutzen, weil sie ihnen innerlich nicht „glauben“. Noch entscheidender: Selbst wenn etwas gelingt, fühlt es sich nicht ausreichend an. Anerkennung wird mit Liebe verwechselt: Wertschätzung wird nicht als Geschenk erlebt, sondern als etwas, das man sich durch Perfektion verdienen muss. Der Anspruch steigt auf 100% – und alles, was „nur“ 80% ist, wird entwertet. Das Ergebnis kann ein paradoxes Muster sein: hohe Möglichkeiten, aber Underachievement – nicht aus Faulheit, sondern aus Angst vor Entdeckung, Scheitern und Kränkung. Wir unterscheiden außerdem zwei Hauptformen, die im Alltag oft durcheinandergeraten: Grandioser/„offensiver“ Narzissmus: nach außen sichtbar, mit Überlegenheitsgefühl, Anspruchshaltung, Abwertung anderer – manchmal charmant und verführerisch, besonders zu Beginn von Beziehungen. Diese Form fällt schneller auf; der Leidensdruck scheint zunächst eher bei der Umgebung zu liegen. Vulnerabler/fragiler Narzissmus: wirkt häufig depressiv, ängstlich, rückzügig, mit massiver Selbstabwertung, Bewertungsangst, teils Selbstverletzung oder Substanzkonsum. Auf den ersten Blick „nicht narzisstisch“ – im Kern aber ebenfalls geprägt von Größenansprüchen und dem Alles-oder-Nichts-Prinzip: „Wenn ich nicht perfekt bin, bin ich nichts.“ Beiden gemeinsam ist die extreme Kritikempfindlichkeit – nur zeigt sie sich unterschiedlich: Die einen reagieren mit Rückzug, Selbstabwertung und Depression, die anderen mit Ärger, Angriff, Abwertung oder Manipulation. Auch das verbreitete „Empathielos“-Etikett wird differenziert betrachtet: Viele narzisstisch geprägte Menschen können andere sehr gut lesen und sich einfühlen – aber dieses soziale Wissen dient oft primär der Selbstwertstabilisierung, der Kontrolle, dem eigenen Zweck, nicht der echten Ausrichtung am Gegenüber. Am Ende wird klar: Narzissmus ist nicht „ein Charakterfehler“, sondern eine ernste innere Konfliktproblematik mit relevantem Behandlungsbedarf. In der nächsten Folge sprechen wir darüber, wie narzisstische Entwicklungen in der frühen Kindheit entstehen – und warum sich hinter Perfektion, Abwertung oder Rückzug oft derselbe Versuch verbirgt, ein fragiles Selbst zusammenzuhalten. Schreibt uns eure Fragen und Rückmeldungen in die Kommentare – denn: Vor jedem „Erzähl mal“ steht ein „Ich hör mal“.

Mit dieser Episode starten wir in ein neues Themenfeld: Narzissmus. In der Öffentlichkeit wird der Begriff oft vor allem über Beziehungserfahrungen erzählt – „Opfer von Narzissten“, Manipulation, Missbrauch, toxische Dynamiken. Das kann reale Erlebnisse abbilden, greift klinisch aber zu kurz. Denn Narzissmus ist mehr als ein „böses“ Verhalten nach außen: Er ist auch eine innere Struktur, eine spezifische Art, mit Selbstwert, Ohnmacht und unerfüllbaren Ansprüchen umzugehen. Als Einstieg wählen wir deshalb einen ungewohnten, aber sehr aufschlussreichen Zugang: die Herkunft des Namens aus der griechischen Mythologie. Wir begegnen Narziss nicht als Meme-Figur der Selbstverliebtheit, sondern als tragischer Charakter mit einer komplexen Ausgangslage: halb göttlich, hoch begabt, begehrt – und gleichzeitig geprägt von einem frühen, verletzenden Start ins Leben. Eine nicht einvernehmliche Zeugung, ein verschwundener Vater, eine verwundete Mutter: Narziss wächst in einer Konstellation auf, in der er vieles „könnte“, aber das Entscheidende nicht kann – seine Mutter retten, schützen, ungeschehen machen, was geschehen ist. Genau hier entstehen Ohnmacht und ein innerer Auftrag, der niemals erfüllbar ist. Im Zentrum steht die berühmte Szene am Wasser: Narziss beugt sich zum See, sieht ein Bild – und kann nicht mehr weg. Üblicherweise heißt es: „Er verliebt sich in sich selbst.“ Diese Folge stellt die zentrale Korrektur heraus: Narziss erkennt nicht, dass er sich selbst sieht. Er hält das Spiegelbild für jemand anderen. Und noch tiefer: Er verliebt sich nicht in „sich“, sondern in eine Vorstellung, in ein Idealbild – in das, was er glaubt, sein zu müssen, um wirklich geliebt zu werden. Damit wird die Mythologie plötzlich psychologisch: Narziss hängt an einem Bild, weil er innerlich nicht spüren kann, dass er bereits hinreichend gut ist – dass er das Kind ist, das ohne Bedingungen geliebt werden dürfte. Stattdessen entsteht ein überhöhter Anspruch: mehr sein, mehr leisten, etwas reparieren, etwas retten, rückwirkend beweisen, dass man wertvoll ist. Das führt nicht zu echter Selbstliebe, sondern zu einem Leben, das hinter den eigenen Möglichkeiten bleibt – ein „Underachiever“ im tragischen Sinn: viel Potenzial, wenig innerer Halt, hoher Druck und ein permanentes Scheitern an einem unmöglichen Maßstab. Diese Episode ist der Auftakt zu einer Reihe, in der wir Narzissmus als Entwicklungsweg und als klinisches Thema weiter entfalten: Welche Kernelemente sehen wir bei narzisstischen Entwicklungen? Welche inneren Konflikte stecken dahinter – und was bedeutet das für Beziehungen, Therapie und Selbstverständnis? Wenn dich das interessiert, lass gerne einen Kommentar da oder schick uns deine Fragen – denn: Vor jedem „Erzähl mal“ kommt ein „Ich hör mal“.

️ Triggerwarnung: In dieser Episode wird selbstverletzendes Verhalten als Teil der Erfahrung von Borderline-Betroffenen thematisiert. Die Inhalte können emotional belastend oder retraumatisierend wirken. Bitte achte gut auf dich. Du kannst den Beitrag jederzeit pausieren oder abbrechen. Wenn du selbst betroffen bist oder Unterstützung brauchst, wende dich an eine vertraute Person oder an eine Beratungsstelle – z. B. an krisenchat.de oder die TelefonSeelsorge Deutschland unter 0800 111 0 111 (kostenlos & anonym). In dieser abschließenden Folge der Reihe zur Borderline-Persönlichkeitsstörung geht es um das, was nach der Diagnostik und den Modellen folgt: Lebensgestaltung – also den Weg vom Verstehen ins Handeln. Nach dem Hausmodell und Eiermodell richtet sich der Blick nun auf die Frage: Wie kann man mit einer Borderline-Struktur leben, arbeiten, Beziehungen führen – ohne ständig an die eigenen Grenzen zu stoßen? Im Zentrum steht die kognitive Entscheidung: „Ich will, dass das aufhört.“ „Ich will das in den Griff bekommen.“ „Ich will das verändern.“ Diese bewusste Haltung ist kein einfacher Akt der Willenskraft, sondern ein therapeutischer Wendepunkt. Denn erst, wenn die Entscheidung fällt, kann das Wissen aus Psychoedukation und Therapie überhaupt wirksam werden – ob in Einzelgesprächen, Skills-Training oder sozialpädagogischen Angeboten. Dr. Murafi beschreibt, warum die Jugendzeit bei Borderline-Betroffenen häufig die kritischste Phase ist: Das Gehirn im Umbau, die Impulskontrolle eingeschränkt, Beziehung und Identität hochrelevant – ein „MegagaU“ für eine ohnehin instabile Struktur. Umso wichtiger ist die kontinuierliche Begleitung über diesen Lebensabschnitt hinaus, besonders beim Übergang ins Erwachsenenalter. Viele erleben mit 18 den Verlust von Schutz und Zugehörigkeit, was zu schweren Krisen führen kann. Gleichzeitig macht die Folge Mut: Mit therapeutischer Begleitung, Bewusstsein für die eigenen Muster und einer realistischen Haltung ist es möglich, ein stabiles, erfülltes und funktionales Leben zu führen – Beruf, Partnerschaft, Alltag. Vollständige Heilung im engeren Sinne gibt es zwar nicht, aber deutliche Verbesserung und Stabilisierung. Besonders hervorgehoben wird die Bedeutung der therapeutischen Beziehung. Methoden wie die übertragungsfokussierte Psychotherapie nach Otto Kernberg, mentalisierungsbasierte Ansätze und dialektisch-behaviorale Therapie (DBT) können, richtig eingebettet, langfristige Fortschritte ermöglichen. Entscheidend ist, dass Therapie nicht nur auf Skills und Symptome fokussiert, sondern die tiefen Beziehungsmuster und Übertragungsprozesse in den Blick nimmt. Der Blick in die Zukunft bleibt offen – aber optimistisch: Mit Geduld, professioneller Begleitung und einer Haltung von Akzeptanz statt Perfektion lässt sich das Leben mit Borderline gestalten, nicht nur ertragen. Damit schließt sich die Borderline-Reihe. In der nächsten Staffel widmen wir uns einem verwandten, aber sehr anders strukturierten Thema: Narzissmus – seine psychodynamischen Wurzeln, seine sozialen Masken und die therapeutischen Herausforderungen. Wir freuen uns über eure Rückmeldungen, Fragen und Themenwünsche – denn: Vor jedem „Erzähl mal“ steht ein „Ich hör mal“.