Führerschein für deinen Geist Archiv

Ihr streitet darüber, wer was wann gesagt hat. Und selbst wenn du recht bekommst, fühlst du dich danach allein.In dieser Folge schauen wir hinter die Wut. Auf das, was im Streit eigentlich gesagt werden will und fast nie ausgesprochen wird: Bin ich dir wichtig? Ich habe Angst. Ich fühle dich nicht.Am Ende bekommst du einen Satz, mit dem du dich zeigen kannst, ohne dass es eskaliert.Die Übung und die Reflexionsfragen zur Folge gibt es in meinem Newsletter: thomas-harms.de/#newsletterQuellenCarrère, S. & Gottman, J. M. (1999). Predicting divorce among newlyweds from the first three minutes of a marital conflict discussion. Family Process, 38(3).Franz, M. et al. (2008). Alexithymia in the German general population. Social Psychiatry and Psychiatric Epidemiology, 43(1).Laurenceau, J.-P., Barrett, L. F. & Pietromonaco, P. R. (1998). Intimacy as an interpersonal process. Journal of Personality and Social Psychology, 74(5).Lieberman, M. D. et al. (2007). Putting feelings into words: Affect labeling disrupts amygdala activity in response to affective stimuli. Psychological Science, 18(5).Morelli, S. A., Torre, J. B. & Eisenberger, N. I. (2014). The neural bases of feeling understood and not understood. Social Cognitive and Affective Neuroscience, 9(12).Pond, R. S. et al. (2012). Emotion differentiation moderates aggressive tendencies in angry people: A daily diary analysis. Emotion, 12(2).Wenn du in deiner Beziehung Gewalt erlebst oder in einer Krise bist, bekommst du rund um die Uhr und kostenlos Hilfe:Hilfetelefon Gewalt gegen Frauen: 116 016TelefonSeelsorge: 0800 111 0 111 oder 0800 111 0 222#Streit #Beziehung #Paartherapie #Beziehungsprobleme #StreitinderBeziehung #Gefühle #Wut #Kommunikation #Paarbeziehung #Nervensystem #Beziehungscoaching #FührerscheinfürdeinenGeist

Du willst nur, dass er dich versteht. Er will dasselbe. Und nach fünf Minuten schreit ihr euch an. Das liegt nicht an eurer Liebe, sondern an zwei Nervensystemen im Alarm. Ab etwa 100 Puls kann keiner von euch mehr hören, was der andere sagt.

In dieser Folge: warum die Lösungssuche im Streit alles verschärft, woran du merkst, dass du im Alarm bist, und welcher Schritt sich erst falsch anfühlt und verändert, wie ihr streitet.

Die Reflexionsfragen zur Regulation gibt es im Newsletter:

https://www.thomas-harms.de/newsletter

Schreib mir in die Kommentare: Woran merkst du als Erstes, dass ein Streit kippt?

Kapitel

0:00 Wenn jeder Streit eskaliert

1:46 Es geht nie um die Spülmaschine

3:03 Was in deinem Körper passiert

3:34 Das Toleranzfenster

4:32 Warum du so schnell kippst

6:32 Warum du ihn im Streit nicht mehr hörst

9:20 Warum Zusammenreißen nicht hilft

11:25 Woran du merkst, dass du im Alarm bist

13:06 Wenn du Angst um deine Sicherheit hast

13:38 Der Schritt, der sich falsch anfühlt

15:27 Durchgehen lassen statt Dampf ablassen

18:20 Dein Toleranzfenster vergrößern

19:38 Es ging nie ums Gewinnen

Wenn du Angst um deine Sicherheit hast:

Hilfetelefon Gewalt gegen Frauen: 116 016, rund um die Uhr, kostenlos

Telefonseelsorge: 0800 111 0 111 oder 0800 111 0 222, rund um die Uhr, kostenlos

Quellen

Butler, E. A. et al. (2003). The social consequences of expressive suppression. Emotion, 3(1), 48-67.

Kjærvik, S. L. & Bushman, B. J. (2024). A meta-analytic review of anger management activities that increase or decrease arousal. Clinical Psychology Review, 109, 102414.

Balban, M. Y. et al. (2023). Brief structured respiration practices enhance mood and reduce physiological arousal. Cell Reports Medicine, 4(1), 100895.

Gottman, J. M. (1994). What Predicts Divorce? Lawrence Erlbaum.

Gottman, J. M. & Silver, N. (1999). The Seven Principles for Making Marriage Work. Crown.

Porges, S. W. (2011). The Polyvagal Theory. Norton.

Siegel, D. J. (1999). The Developing Mind. Guilford.

[Familienstudie, rund 30.000 Befragte, Streit über Hausarbeit]

Er ist perfekt, aber du fühlst nichts. Kein Kribbeln beim Kennenlernen, keine Gefühle, obwohl eigentlich alles passt. Und beim anderen, der sich nur manchmal meldet, kannst du das Handy den ganzen Abend nicht weglegen.

Du willst endlich ankommen in einer Beziehung. Und fragst dich, warum du immer an die falschen Männer gerätst und warum dich ausgerechnet der kalt lässt, der bleiben würde. Bindungsangst? Nicht der Richtige? Oder einfach nicht dein Typ?

In dieser Folge: warum sich Sicherheit für deinen Körper wie Langeweile anfühlen kann und Unsicherheit wie Verliebtsein. Mit einem Experiment, das eine alte Regel der Anziehung umdreht, und einer Frage für den Moment vor der nächsten Absage.

Drei Fragen für den Abend nach dem Date bekommst du im Newsletter: thomas-harms.de/newsletter

Führerschein für deinen Geist mit Thomas Harms, Therapeut und Beziehungscoach. Jeden Sonntag eine neue Folge.

KAPITEL

00:00 Endlich einer, der bleibt. Und dann stört dich sein Lachen

02:35 Worum es in dieser Folge geht

03:21 Das dritte Date: eigentlich ist alles gut

04:57 Der, der nach zwei Tagen nur „hey“ schreibt

05:42 Wie war dein Körper bei ihm?

06:54 Das Experiment: Welche Männer fanden die Frauen am anziehendsten?

08:18 Was macht dein Körper bei dieser Nachricht?

09:26 Warum dein Körper Liebe als Warten kennt

10:51 Der Türsteher mit der verkehrten Liste

13:02 Was ein Teil von dir glaubt

13:49 Warum wir an Partnern hängen, die schlecht über uns denken

14:39 Der Letzte, den du aussortiert hast

15:43 Wenn es richtig kribbelt

16:28 Wenn es sich ruhig anfühlt

18:01 Die eine Frage vor der Absage

19:39 Sonntagmorgen

QUELLEN

Whitchurch, E. R., Wilson, T. D. & Gilbert, D. T. (2011). "He loves me, he loves me not...": Uncertainty can increase romantic attraction. Psychological Science, 22(2), 172-175. https://doi.org/10.1177/0956797610393745

Swann, W. B., Hixon, J. G. & De La Ronde, C. (1992). Embracing the bitter "truth": Negative self-concepts and marital commitment. Psychological Science, 3(2), 118-121. https://doi.org/10.1111/j.1467-9280.1992.tb00010.x

HILFE

Wenn du in deiner Beziehung Gewalt erlebst oder dich nicht sicher fühlst: Hilfetelefon Gewalt gegen Frauen, 116 016, rund um die Uhr, anonym, in vielen Sprachen. hilfetelefon.de

Wenn es dir gerade nicht gut geht: TelefonSeelsorge, 0800 111 0 111 oder 0800 111 0 222, rund um die Uhr und kostenfrei. telefonseelsorge.de

Du weißt inzwischen, wie er tickt. Du hast gelesen, geschaut, verglichen.Und trotzdem sitzt du abends da und fühlst dich genauso allein wie vorher.In dieser Folge schauen wir uns an, woran du erkennst, ob hinter dem Rückzug deines Partners Angst steckt oder Absicht. Du erfährst, warum sich ein vermeidender Bindungsstil und narzisstische Muster von außen so ähnlich anfühlen – und warum dich die Antwort auf diese Frage trotzdem nicht weiterbringt. Und du bekommst die Fragen, die dir wirklich zeigen, woran du in dieser Beziehung bist: Was passiert, wenn du eine Grenze setzt? Was passiert, wenn du sagst, dass dich etwas verletzt hat? Passen seine Worte zu dem, was er tut?Ich bin Thomas Harms, Therapeut und Beziehungscoach. Ich begleite Menschen dabei, wieder in Verbindung zu kommen – mit sich selbst und miteinander.Reflexionsübungen und praktische Anleitungen zu genau diesen Themen schicke ich dir in meinem Newsletter: https://thomas-harms.de/#newsletter Kapitel 00:00 Wenn du anfängst, dich selbst infrage zu stellen01:16 Warum ein Etikett sich zuerst wie Erleichterung anfühlt02:42 Warum sich beides von außen so ähnlich anfühlt04:56 Was die Forschung über dieses Muster sagt05:39 Verstehen heißt nicht entschuldigen07:02 Warum jemand Nähe will – und trotzdem geht10:01 Wenn Abstand Absicht ist12:36 Warum Diagnosen von außen nicht funktionieren14:48 Schau auf das Muster, nicht auf das Etikett16:48 Wenn Verständnis zur Selbstaufgabe wird19:00 Verstehen und trotzdem eine Grenze ziehen22:00 Was du stattdessen beobachten kannst25:30 Wenn Sicherheit das Thema ist28:00 Was Beziehungen wirklich entstehen lässt30:30 Was brauche ich – und was passiert, wenn ich es ausspreche Studien aus der Folge Fordern und Zurückziehen – Meta-Analyse über 74 Studien, Schrodt et al. 2014https://www.newswise.com/articles/what-the-silent-treatment-says-about-your-relationshipUnterdrückung von Trennungsgedanken bei vermeidender Bindung –Mikulincer, Dolev & Shaver 2004https://drrebeccajorgensen.com/wp-content/uploads/2011/12/15320685.pdfÜbereinstimmung von Selbst- und Fremdurteil bei Persönlichkeitsstörungen –Klonsky, Oltmanns & Turkheimer 2002https://www2.psych.ubc.ca/~klonsky/publications/informant2002.pdfPartnergewalt weltweit – Sardinha et al. 2022, The Lancethttps://www.eurekalert.org/news-releases/943520#liebe #psychologie #beziehung #partnerschaft #trauma

HANDOUTs und Reflexionsübungen: https://www.thomas-harms.de/#newsletter Podcast auf Spotify: https://open.spotify.com/show/0UYhB3tyrdbHAWvDzuEgelInstagram: https://www.instagram.com/fuehrerscheinfuerdeinengeist/Das Wochenende war gut. Richtig gut. Ihr habt geredet, ohne dass esanstrengend wurde.Dann ist Dienstag. Du schreibst. Ja, passt. Später vielleicht. Du rufst an,es klingelt einmal, dann die Mailbox. Er ist nicht wütend. Er ist einfachnicht da.Du gehst das Wochenende rückwärts durch und suchst die eine Stelle. Dufindest sie nicht.Er zieht sich nicht zurück, weil etwas schiefgegangen ist. Sondern weilnichts schiefgegangen ist.Ich bin Thomas Harms, Therapeut und Beziehungscoach. Hier geht es umgelernte Muster, nicht um Schuld. Beide Seiten kommen vor.Eine Abgrenzung zur Folge: Es geht um Rückzug, der aus einem Schutzmusterentsteht. Schweigen, das gezielt eingesetzt wird und zuverlässig aufhört,sobald du nachgibst, ist etwas anderes und nicht Thema dieser Folge.QUELLENLevenson, R. W. & Gottman, J. M. (1983). Marital interaction: Physiologicallinkage and affective exchange. Journal of Personality and SocialPsychology, 45(3), 587–597.Gottman, J. M. & Levenson, R. W. (1986). Assessing the role of emotion inmarriage. Behavioral Assessment, 8, 31–48.Gottman, J. M. & Levenson, R. W. (1992). Marital processes predictive oflater dissolution. Journal of Personality and Social Psychology, 63(2),221–233.Mikulincer, M. & Shaver, P. R. (2016). Attachment in Adulthood. GuilfordPress.KAPITEL 00:00 Er zieht sich zurück, weil es schön war01:46 Das Wochenende, das wirklich gut war02:13 Dienstag. Ja, passt. Später vielleicht.02:42 Du suchst die Stelle und findest sie nicht04:41 Warum Nähe für ihn nicht teuer war, sondern gefährlich07:47 Wenn da jemand war und etwas zurückkam12:16 Die netten Familien, in denen nie jemand fragt14:37 Was in dir angeht, wenn Abstand entsteht16:42 Wieso er ruhig aussieht und innen auf Anschlag ist20:51 Warum Nachfragen und Klären hier nicht helfen22:25 Was ihr zu zweit nicht lösen könnt#liebe #beziehung #psychologie #date #persönlichkeitsentwicklung #vermeidendebindung #bindungstrauma #trauma

HANDOUTs und Reflexionsübungen: https://www.thomas-harms.de/#newsletter Podcast auf Spotify: https://open.spotify.com/show/0UYhB3tyrdbHAWvDzuEgelInstagram: https://www.instagram.com/fuehrerscheinfuerdeinengeist/Er hat deine Nachricht gelesen. Zwei Haken, seit vier Stunden. Dulegst das Handy um und hast es nach 40 Sekunden wieder in der Hand.Das ist nicht albern. Dein Körper legt diese Stille nicht unterTraurigkeit ab, sondern unter Schmerz. In dieser Folge geht esdarum, warum das so ist, woher es kommt und woran du merkst, dasssich etwas verändert.Wenn du beim Hören gemerkt hast, dass das nicht der erste Menschist, bei dem das passiert, findest du hier ein kostenlosesErstgespräch: https://calendly.com/tharms-thomas-harms/30minKapitel00:00 Er hat es gelesen und antwortet nicht01:41 Worum es heute geht und worum nicht03:21 Wenn du dich andersherum wiederfindest05:08 Abgrenzung: wenn Schweigen Strategie ist06:00 Woher der Alarm kommt07:19 Bei mir war doch alles in Ordnung08:37 Das Kind an der Küchentür09:55 Heute ist die Küchentür dein Display10:48 Warum dein Körper das als Schmerz ablegt13:30 Erklärung oder Erinnerung14:50 Was du schon versucht hast16:33 Warum du dir dabei nicht selbst zusehen kannst18:16 Woran du eine Veränderung merken würdest21:18 Wer da sitztFragen zur Folge gerne in die Kommentare oder anhi@thomas-harms.deQuellenDeWall, C. N., MacDonald, G., Webster, G. D., Masten, C. L.,Baumeister, R. F., Powell, C., Combs, D., Schurtz, D. R.,Stillman, T. F., Tice, D. M., & Eisenberger, N. I. (2010).Acetaminophen reduces social pain: Behavioral and neural evidence.Psychological Science, 21(7), 931 bis 937.Eisenberger, N. I., Lieberman, M. D., & Williams, K. D. (2003).Does rejection hurt? An fMRI study of social exclusion.Science, 302(5643), 290 bis 292.Hinweis zur Folge: Die genannte Untersuchung arbeiteteausschließlich mit Paracetamol, nicht mit Ibuprofen. Und nocheinmal ausdrücklich: Schmerzmittel sind kein Umgang mitBeziehungsschmerz.Wenn du Unterstützung brauchstHilfetelefon Gewalt gegen Frauen: 116 016, rund um die Uhr,kostenfrei und anonym, hilfetelefon.deTelefonseelsorge: 0800 111 0 111 oder 0800 111 0 222 oder 116 123,rund um die Uhr, kostenfrei und anonym, telefonseelsorge.deDiese Folge ersetzt keine Therapie und keine Beratung. Wenn dudich dauerhaft belastet fühlst, wende dich bitte an eineÄrztin, einen Arzt oder eine psychotherapeutische Praxis.Thomas Harms, Beziehungscoachingthomas-harms.de

HANDOUTs und Reflexionsübungen: https://www.thomas-harms.de/#newsletter Kostenloses Erstgespräch: https://calendly.com/tharms-thomas-harms/30min Podcast auf Spotify: https://open.spotify.com/show/0UYhB3tyrdbHAWvDzuEgelInstagram: https://www.instagram.com/fuehrerscheinfuerdeinengeist/Kurz nach zehn. Du sitzt auf dem Sofa, er ist im anderen Zimmer, und du fragst dich, ob das noch zu retten ist. Dann gibst du dir selbst eine Antwort und traust ihr nicht. Warum dein Gefühl diese Frage nicht beantworten kann und was du dir stattdessen anschauen kannst. Kein Urteil. Heute Abend musst du nichts entscheiden. Wenn es bei euch Gewalt, Kontrolle oder Angst gibt, ist das hier nicht die richtige Frage. Hilfetelefon Gewalt gegen Frauen: 116 016. Telefonseelsorge: 0800 111 0 111.KAPITEL 00:00 Kurz nach zehn00:54 Warum diese Frage jetzt kommt03:38 Warum dein Gefühl nicht antwortet07:26 Was du dir stattdessen anschauen kannst13:26 Zweifel einordnen15:56 Was du mitnehmen kannst HILFE UND KRISE Hilfetelefon Gewalt gegen Frauen: 116 016. Kostenfrei, rund um die Uhr, Beratung in mehreren Sprachen.Telefonseelsorge: 0800 111 0 111 und 0800 111 0 222. Kostenfrei, rund um die Uhr.Ärztlicher Bereitschaftsdienst: 116 117.In einer akuten Notlage: 112. QUELLEN Ich nenne im Video drei Belege. Hier stehen sie vollständig, mit dem, was sie zeigen, und mit dem, was sie nicht zeigen. 1. TK-Stressreport 2025. Forsa im Auftrag der Techniker Krankenkasse, veröffentlicht am 26. November 2025.Zwei Drittel der Menschen in Deutschland fühlen sich häufig oder manchmal gestresst. Unter ihnen berichten 61 Prozent Erschöpfung gegenüber 24 Prozent bei den selten Gestressten. Gereiztheit 42 gegenüber 13 Prozent.Grenze: Selbstauskunft. Der Report zeigt, wie verbreitet Erschöpfung ist. Er zeigt nicht, wie sie auf Nähe wirkt.Fundstelle: tk.de, Stressreport 2025 2. Salvatore, J. E., Kuo, S. I., Steele, R. D., Simpson, J. A., & Collins, W. A. (2011). Recovering From Conflict in Romantic Relationships: A Developmental Perspective. Psychological Science, 22(3), 376 bis 383.73 seit ihrer Geburt begleitete junge Erwachsene und ihre Partner. Beobachtet wurde ein zehnminütiges Konfliktgespräch und danach eine vierminütige Abkühlphase. Wer sich besser aus dem Konflikt löste, hatte häufiger eine sichere frühe Bindungsgeschichte. Einen Partner zu haben, der sich gut erholt, hing mit größerer Beziehungsstabilität zwei Jahre später zusammen, besonders bei Menschen mit unsicherer Vorgeschichte.Grenze: kleine Stichprobe, eine einzelne Kohorte, Laborsituation. Ein Zusammenhang, keine Ursache und keine Vorhersage für einen einzelnen Menschen.Volltext: https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC3060296 3. Bühler, J. L., Krauss, S., & Orth, U. (2021). Development of Relationship Satisfaction Across the Life Span: A Systematic Review and Meta-Analytic Analysis. Psychological Bulletin.Zusammenfassung von 165 Stichproben mit über 165.000 Menschen aus 16 Ländern. Die Zufriedenheit sinkt über die ersten zehn Beziehungsjahre, erreicht dort einen Tiefpunkt und steigt danach wieder an. Selbst am Tiefpunkt liegt sie im Mittel bei über drei Vierteln des möglichen Höchstwerts.Grenze: Durchschnitte über sehr viele Studien, überwiegend aus Europa und Nordamerika, alles Selbstauskunft. Ein Durchschnitt sagt nichts über einen einzelnen Verlauf. Nicht verwendet: die verbreitete Angabe, zusammengebliebene Paare gingen zu 86 Prozent auf kleine Zuwendungsangebote ein und später getrennte zu 33 Prozent. Diese Zahl zirkuliert seit Jahrzehnten, lässt sich aber auf keine Primärstudie mit ausgewiesener Methodik zurückführen. Sie kommt in dieser Folge deshalb nicht vor. HINWEIS Diese Folge ist Psychoedukation. Sie ersetzt keine Therapie und stellt keine Diagnose, weder über dich noch über deinen Partner.#liebe #date #trauma #beziehung #therapie #paartherapie #persönlichkeitsentwicklung

HANDOUTs und Reflexionsübungen: https://www.thomas-harms.de/#newsletter Kostenloses Erstgespräch: https://calendly.com/tharms-thomas-harms/30minInstagram: https://www.instagram.com/fuehrerscheinfuerdeinengeist/━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━Du hast sieben Stunden geschlafen. Durchgeschlafen. Und stehst trotzdem auf, als hättest du die halbe Nacht gearbeitet.Die Rechnung geht auf. Das Gefühl geht nicht auf.In dieser Folge geht es um eine Form von Erschöpfung, gegen die kein Schlaf ankommt. Nicht, weil zu wenig geschlafen wird. Sondern weil etwas in dir nachts nie die Entwarnung bekommt. Der Körper hat sich hingelegt. Abgemeldet hat er sich nicht.Ich zeige dir, warum Schlafhygiene, Tracking und Atemübungen bei dieser Form von Erschöpfung ins Leere laufen. Was stattdessen im Nervensystem passiert. Und wo diese ständige Bereitschaft gelernt wurde.Ein Hinweis vorweg: Eine Erschöpfung, die neu ist oder seit Wochen anhält, gehört ärztlich abgeklärt. Diese Folge ersetzt den Weg zum Arzt nicht. Sie fängt dort an, wo der Befund nichts hergibt.━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━KAPITEL00:00 Sieben Stunden geschlafen und trotzdem leer01:57 Worum es in dieser Folge geht02:49 Der freie Tag, der nichts ändert03:35 Mittwoch, kurz vor drei04:32 Beim Arzt, und kein Befund04:59 Kurzer Hinweis: erst ärztlich abklären05:42 Die Suche nach einem Grund und die Schuldfrage07:04 Handy raus, Tracking an, vier Sekunden ein08:07 Warum diese Tipps hier nicht greifen08:49 Bereitschaft: der Zustand hinter der Erschöpfung09:30 Das Geräusch im Treppenhaus10:53 Was der Tag mit der folgenden Nacht macht12:28 Der Abend entscheidet über den Morgen mit13:34 Wo diese Bereitschaft gelernt wurde15:19 Kein Fehler, sondern eine Fähigkeit16:15 "Bei mir war doch alles in Ordnung"16:58 Wohin die Energie im Alltag verschwindet19:32 Warum es in Nähe am dichtesten wird20:18 Der eine Satz, um den es geht21:45 Warum mehr Anstrengung das Gegenteil bewirkt22:30 Was tatsächlich etwas verändert23:40 Wer morgen früh an der Bettkante rechnet23:52 Newsletter und Erstgespräch━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━STUDIEN ZUR FOLGEAlle drei zum Nachlesen, mit dem, was sie zeigen, und dem, was sie nicht zeigen.1) Brosschot, Van Dijk & Thayer (2007)Daily worry is related to low heart rate variability during waking and the subsequent nocturnal sleep period.International Journal of Psychophysiology, 63(1), 39–47. Universität Leiden.Stichprobe: 52 gesunde Teilnehmende. Stündliches Tagebuch über einen Tag, ambulantes EKG über diesen Tag und die folgende Nacht.doi.org/10.1016/j.ijpsycho.2006.07.0162) Sonnentag, Binnewies & Mojza (2008)"Did you have a nice evening?" A day-level study on recovery experiences, sleep, and affect.Journal of Applied Psychology, 93(3), 674–684. Universität Konstanz.Stichprobe: 166 Beschäftigte der öffentlichen Verwaltung, tägliche Befragung über eine Arbeitswoche, abends und am nächsten Morgen.doi.org/10.1037/0021-9010.93.3.6743) Chapman et al. (2011)Adverse childhood experiences and sleep disturbances in adults.Sleep Medicine, 12(8), 773–779.Stichprobe: 17.337 Erwachsene aus der ACE-Kohorte in Kalifornien.Was sie zeigt: Knapp jede vierte befragte Person berichtet, sich müde zu fühlen trotz ausreichendem Schlaf. Je mehr belastende Kindheitserfahrungen berichtet wurden, desto häufiger die Schlafbeschwerden. Ab fünf solcher Erfahrungen etwa doppelt so häufig wie ohne.Grenze: rückblickende Selbstauskunft, US-Versichertenkohorte. Zusammenhang, keine Ursache.doi.org/10.1016/j.sleep.2011.03.013━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━Ich bin Thomas. Ich arbeite trauma-sensitiv mit Paaren und mit Einzelpersonen. Auf diesem Kanal geht es um das, was in Beziehungen und im Nervensystem passiert, bevor es jemand in Worte fasst.#burnout #personalgrowth #trauma

HANDOUTs und Reflexionsübungen: https://www.thomas-harms.de/#newsletter Kostenloses Erstgespräch: https://calendly.com/tharms-thomas-harms/30minInstagram: https://www.instagram.com/fuehrerscheinfuerdeinengeist/----Der Kalender ist synchron. Die Absprachen laufen. Und trotzdem sitzt du neben ihm und vermisst ihn.Es ist nichts passiert. Kein Streit, keine Krise, kein Vorwurf, der im Raum steht. Nur dieser eine Satz, der jeden Abend kommt: „Wie war dein Tag?" — „Gut."In dieser Folge geht es darum, was hinter diesem „gut" liegt. Nicht als Vorwurf an dich, sondern als Frage: Wann hast du aufgehört, dich zu zeigen — und warum war das damals die klügste Entscheidung, die du treffen konntest?Wir schauen uns an: warum „gut" kein Zustand ist, sondern eine Tür woher der Satz „er versteht das sowieso nicht" kommt was ein Kind lernt, wenn sein Gefühl den Raum zu voll macht warum du die Hand auf der Klinke hast — und was das für deine Beziehung bedeutetWas diese Folge nicht ist: eine Anleitung für das große klärende Gespräch. Das hast du wahrscheinlich schon geführt, vielleicht mehrmals. Es geht um etwas viel Kleineres.---00:00 Warum du bei ihm weniger sagst als bei der Bäckerin01:36 Wann hast du zuletzt etwas Echtes erzählt?02:30 „Er versteht das sowieso nicht"03:56 Kein Defekt, sondern Schutz05:45 Diese Tür ist älter als eure Beziehung06:23 Als dein Gefühl zu groß für den Raum war08:21 Warum das nicht deine Schuld ist09:57 Ein einziges Mal in dieser Woche10:48 Nächste Woche---Führerschein für deinen Geist – Psychologie und Beziehung für Menschen, die verstehen wollen, was in ihnen passiert.#liebe #persönlichkeitsentwicklung #love #date #dating #beziehung #trauma #paartherapie #therapy #psychologie

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Irgendwann hast du aufgehört zu fragen.Nicht aus Trotz. Nicht als Entscheidung. Es fiel dir schlicht nicht mehr ein. Er war still, du hast es gelassen, der Abend ging weiter.Und seitdem ist es leichter.Ihr streitet kaum noch. Du wartest nicht mehr, also wirst du nicht mehr enttäuscht. Du schläfst besser. Wenn eine Freundin fragt, wie es zuhause läuft, sagst du: ruhig, entspannt, wir haben unseren Frieden gefunden.In dieser Folge schauen wir uns an, was diese Ruhe wirklich ist – und warum sie sich so gut anfühlt, obwohl sie das Gegenteil von dem ist, was du glaubst.Es geht um den Moment, in dem dir etwas Schönes passiert und dein erster Griff zum Handy geht, zu einer Freundin, zu deiner Schwester – und nicht zu ihm, der neben dir sitzt. Um die kleinen Einladungen, die irgendwann aufgehört haben. Und um die Frage, wo du eigentlich gelernt hast, nicht mehr zu greifen.Denn das hast du nicht in dieser Beziehung erfunden.Nächste Woche geht es weiter: nicht mehr darum, was du aufgehört hast von ihm zu wollen, sondern darum, was du aufgehört hast, ihm von dir zu zeigen.

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KAPITEL

00:00 Du hast aufgehört zu fragen

01:21 Weniger Warten, weniger Streit

02:25 Die kleinen Einladungen

03:41 Der Moment, in dem du es merkst

04:53 Was dieser Frieden wirklich ist

06:39 Ruhe ist nicht Frieden

07:27 Wo du das gelernt hast

08:01 Das Kind, das gerufen hat

09:19 „Ich brauche niemand"

09:39 Es ist nicht deine Schuld

10:31 Was dieses Kind heute entscheidet

11:12 Warum ich das jetzt sage

12:01 Was du diese Woche tun kannst

12:30 Nächste Woche

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Führerschein für deinen Geist – Psychologie und Beziehung für Menschen, die verstehen wollen, was in ihnen passiert.

#liebe #personalgrowth #persönlichkeitsentwicklung #personaldevelopment #love #date #dating #beziehung #trauma #paartherapie #therapy #psychologie

HANDOUTs und Reflexionsübungen: https://www.thomas-harms.de/#newsletter Kostenloses Erstgespräch: https://calendly.com/tharms-thomas-harms/30min Podcast auf Spotify: https://open.spotify.com/show/0UYhB3tyrdbHAWvDzuEgelInstagram: https://www.instagram.com/fuehrerscheinfuerdeinengeist/----Der Abend war schön. Das Essen gut, das Gespräch lief, er war da — und auf dem Heimweg schaust du aus dem Fenster und denkst nur: Ich will nach Hause. Zu mir. Allein.Und sofort die zweite Stimme: Was ist bloß los mit mir? Es war doch schön.In dieser Folge schauen wir uns diese verwirrende Situation an, die du kaum jemandem erzählen kannst — weil da ja nichts war. Kein Streit, kein böses Wort, kein Grund. Nur ein Gefühl, das sich wie Undankbarkeit anfühlt.Wir gehen der Frage nach, warum ein schöner Abend dich erschöpfen kann. Warum das Alleinsein danach sich wie Ausatmen anfühlt. Und woher diese Müdigkeit stammt, die du vielleicht schon dein ganzes Leben kennst — von den Familienfesten, von den Treffen mit den Freundinnen, von früher.Es geht nicht darum, wer schuld ist. Es geht darum, etwas zu erkennen, das lange vor dieser Beziehung angefangen hat.----️ Kapitel00:00 Der schöne Abend — und der Satz danach01:18 Warum du es niemandem erzählen kannst02:22 „Vielleicht bin ich das Problem"02:44 Was du fühlen solltest — und was tatsächlich da ist04:05 Die Sekunde im Bad05:14 Die unsichtbare Arbeit06:16 Einen Abend haben oder einen Abend bewachen07:04 Woher die Müdigkeit stammt07:41 Das Kind, das den Raum gelesen hat08:54 Es war nicht deine Schuld10:17 Vielleicht ist es nicht der Abend#therapie #Beziehung #Kommunikation #Streit #date #trauma #psychology #psychologie #liebe #love #relationship #couple #persönlichkeitsentwicklung #dating #datenight

DAS HANDOUT ZUM REPARATURGESPRÄCH: https://www.thomas-harms.de/#newsletter Kostenloses Erstgespräch: https://calendly.com/tharms-thomas-harms/30min Podcast auf Spotify: https://open.spotify.com/show/0UYhB3tyrdbHAWvDzuEgelInstagram: https://www.instagram.com/fuehrerscheinfuerdeinengeist/----Der Streit ist vorbei und in eurem Körper ist er nicht vorbei. Was in den Stunden danach passiert, entscheidet über eure Beziehung mehr als der Streit selbst.Fast jedes Paar glaubt, es scheitere an seinen Konflikten. Die Forschung von John und Julie Gottman zeigt etwas anderes: Der größte Teil dessen, worüber ihr streitet, ist nicht lösbar und das ist kein Grund zur Sorge. Entscheidend ist, ob ihr einen Riss danach wieder schließt oder ob er offen liegen bleibt.In dieser Folge geht es um Reparationsgespräche: was sie sind, was sie ausdrücklich nicht sind, und warum ein unreparierter Streit euch Wochen später einen harmlosen Satz als Angriff hören lässt. Ich gehe mit dir durch den Aufbau von den Gefühlen über die beiden Sichtweisen bis zum eigenen Anteil und zeige dir, warum gerade die Reihenfolge der Wirkstoff ist. Und ich sage dir offen, an welchen drei Stellen das zu zweit auseinanderfliegt und wann es klüger ist, damit in Begleitung zu beginnen.Das ausführliche Handout zu dieser Folge, die Anleitung, die ich sonst meinen Klienten mitgebe, bekommst du über den Newsletter. Oder schreib mir direkt.----Kapitel:00:00 Der Abend danach01:09 Worum es heute geht02:34 Eure Beziehung entscheidet sich nach dem Streit05:20 Wenn die Wahrnehmung kippt07:05 Kritik, Rechtfertigung, Verachtung10:08 Zwei Leben nebeneinander11:19 Was ein Reparationsgespräch nicht ist12:15 Der Riss bleibt offen, bis er gehört wird15:04 Der Aufbau: Es beginnt bei den Gefühlen16:20 Die beiden Sichtweisen — und „das ergibt Sinn"18:30 Die Auslöser: wenn Altes hochkommt21:16 Der eigene Anteil23:36 Warum die Reihenfolge alles entscheidet25:40 Wo es zu zweit auseinanderfliegt26:39 Verhärtete Konflikte und der Traum darunter28:33 Wenn ihr das Problem lösen wollt31:04 Zurück ins Schlafzimmer---- ÜBER DIESEN KANALFührerschein für deinen Geist ist ein Podcast über Beziehung, Nervensystem und das, was wir alle mitgebracht haben, bevor wir uns kannten. Ich bin Thomas, Paartherapeut. Hier gibt es keine Tipps von oben; hier setzen wir uns nebeneinander.Wir befinden uns in der zweiten Staffel im Empowerment-Block: Was könnt ihr hands-on tun, welche Tools und Skills könnt ihr euch aneignen.Quellen u. a.: John & Julie Gottman (Aftermath of a Fight / Nachbereitung), Gabor Maté.#Paartherapie #Beziehung #Kommunikation #Streit #GaborMate #Gottman #date #trauma #psychology #psychologie #liebe #love #relationship #couple #persönlichkeitsentwicklung

DAS HANDOUT ZUM REPARATURGESPRÄCH: https://www.thomas-harms.de/#newsletter Kostenloses Erstgespräch: https://calendly.com/tharms-thomas-harms/30min Podcast auf Spotify: https://open.spotify.com/show/0UYhB3tyrdbHAWvDzuEgelInstagram: https://www.instagram.com/fuhrerscheinfuedeinengeist/----Fast jedes Paar, das zu mir kommt, sagt denselben Satz: Wir wollen an unserer Kommunikation arbeiten. Meine Antwort darauf überrascht die meisten — und ich gebe sie nicht aus dem Bauch heraus. Es gibt dazu Zahlen.69 Prozent von dem, worüber ihr streitet, ist nicht lösbar. Die glücklichen Paare haben exakt genauso viele von diesen Konflikten wie die unglücklichen.Und wenn einer im Streit die Hand ausstreckt, entscheidet nicht dieFormulierung darüber, ob es ankommt.In dieser Folge schauen wir uns an, was tatsächlich passiert, wenn ihr euch um den Abwasch streitet und plötzlich eure Beziehung auf dem Tisch liegt. Warum dein Partner dich an einer Stelle trifft, an der sonst niemand hinkommt. Und warum das kein Zufall ist, sondern etwas über eure gemeinsame Geschichte erzählt.Am Ende bekommst du einen Satz mit, den du heute Abend anwenden kannst.----️ KAPITEL00:00 Wir reden über den Abwasch — und stellen die Ehe in Frage00:59 Ihr müsst nicht an eurer Kommunikation arbeiten01:24 Empowerment-Block, Reparaturgespräche und das Handout02:58 Beide haben alles gegeben — die Oklahoma-Befragung04:06 69 Prozent: Zwei Häuser, zwei Kindheiten, eine Küche05:15 Der Teil, den fast niemand erzählt07:10 Die sich mehr anstrengen, kommen weniger an08:15 Wie hat er es geschafft, dich genau dort zu treffen?08:59 Gabor Maté: Traumwandlerische Sicherheit10:52 Keiner von euch ist der Gesunde12:43 Der Schutz des einen ist die Wunde des anderen14:23 Stellt euch gegen eure Muster, nicht gegen das Problem15:45 Ihr wollt ein Team sein16:41 Der Satz mit der Uhrzeit — für heute Abend18:44 Die Grenze: Keiner von euch kann der Beobachter sein20:18 Ihr habt euch gut ausgesucht QUELLENDie Zahlen in dieser Folge stammen aus:Johnson, C. A. et al. (2002): Marriage in Oklahoma — Baseline Statewide Surveyon Marriage and Divorce. Über 2.000 Befragte. Daraus die 73 % / 74 %.Amato, P. R. & Previti, D. (2003): People's Reasons for Divorcing. Journal ofFamily Issues. Daraus die Schuldzuschreibung an den Ex-Partner.Gottman, J. M. & Silver, N.: Die 7 Geheimnisse der glücklichen Ehe. Daraus die69 % der Dauerkonflikte und die Befunde zu Reparaturversuchen.Gottman, J. M.: Die Vermessung der Liebe. Zum Zustand der Beziehung alsentscheidender Faktor.Maté, G.: In the Realm of Hungry Ghosts. Daraus der Gedanke, dass Paareeinander mit traumwandlerischer Sicherheit finden.Doherty, W. J. et al. (2021): Zur Frage, wie lange Paare bis zur Paartherapiewarten. Die verbreitete Sechs-Jahre-Zahl hält der Untersuchung nicht stand. ÜBER DIESEN KANALFührerschein für deinen Geist ist ein Podcast über Beziehung, Nervensystem und das, was wir alle mitgebracht haben, bevor wir uns kannten. Ich bin Thomas, Paartherapeut. Hier gibt es keine Tipps von oben — hier setzen wir uns daneben.Wir befinden uns in der zweiten Staffel im Empowerment-Block: Was könnt ihr hands-on tun, welche Tools und Skills könnt ihr euch aneignen.#Paartherapie #Beziehung #Kommunikation #Streit #GaborMate #Gottman #date #trauma #psychology #psychologie #liebe #love #relationship #couple

Kostenloses Erstgespräch: https://calendly.com/tharms-thomas-harms/30min Website: https://www.thomas-harms.de Podcast auf Spotify: https://open.spotify.com/show/0UYhB3tyrdbHAWvDzuEgelInstagram: https://www.instagram.com/fuhrerscheinfuedeinengeist/----Der Tisch ist voll. Menschen reden, lachen, es ist warm. Und trotzdem sitzt da dieses leise Gefühl in dir: hier bin ich nicht gemeint.Vielleicht kennst du die Bewegung. Du machst dich ein Stück kleiner. Du sagst deinen Gedanken nicht und wartest, ob ihn jemand anders ausspricht. Du wischst ein Kompliment weg, bevor es ankommt. Du fragst lieber, wie es dem anderen geht. Von außen sieht das rücksichtsvoll aus. Von innen ist es ein alter Schutz.In dieser Folge gehen wir zu dem Satz zurück, der da drunterliegt: „Ich bin zu viel." Wir schauen, wo er herkommt und wie er entstanden ist — als kluge Lösung eines Kindes, das in Verbindung bleiben wollte. Nicht du warst zu viel. Der Raum für dich war zu eng.Und dann schauen wir, was dieser alte Schutz dich heute kostet: die leise Wachsamkeit, die Müdigkeit, die kein Schlaf heilt, das Gefühl, mitten unter Menschen allein zu sein.Kein Programm, keine Übung für morgen. Nur ein kleines Bemerken — der Moment, in dem du dich kleiner machst, und die Wahl, die du heute hast und als Kind nie hattest.Nimm dir die Zeit für diese Folge. Setz dich hin, atme, und schau gemeinsam mit mir einmal da hin, wo du das lange allein getragen hast.----Führerschein für deinen Geist ist ein Kanal über Beziehungspsychologie, Nervensystem und das, was zwischen uns Menschen passiert. Ich bin Thomas und begleite dich Folge für Folge ein Stück näher zu dir.----00:00 Der Satz, den du sofort wiedererkennst02:06 Wo du dich heute noch kleiner machst03:22 „Ich bin zu viel" — der Satz darunter05:55 Am Anfang warst du ganz09:14 Der Raum für dich war zu eng11:33 Was dich das heute kostet12:30 Die leise Sehnsucht darunter14:20 Räume, in denen du ganz sein darfst15:43 Das kleine Bemerken18:05 Dein neuer Satz----#liebe #love #beziehung #trauma #psychology #therapy #therapie #selfcare