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Der EINE Tipp, der jeden Beziehungsstreit beendet. Für euch BEIDE! - Gefühle in Beziehungstreits

20 Minuten
Ihr streitet darüber, wer was wann gesagt hat. Und selbst wenn du recht bekommst, fühlst du dich danach allein.In dieser Folge schauen wir hinter die Wut. Auf das, was im Streit eigentlich gesagt werden will und fast nie ausgesprochen wird: Bin ich dir wichtig? Ich habe Angst. Ich fühle dich nicht.Am Ende bekommst du einen Satz, mit dem du dich zeigen kannst, ohne dass es eskaliert.Die Übung und die Reflexionsfragen zur Folge gibt es in meinem Newsletter: thomas-harms.de/#newsletterQuellenCarrère, S. & Gottman, J. M. (1999). Predicting divorce among newlyweds from the first three minutes of a marital conflict discussion. Family Process, 38(3).Franz, M. et al. (2008). Alexithymia in the German general population. Social Psychiatry and Psychiatric Epidemiology, 43(1).Laurenceau, J.-P., Barrett, L. F. & Pietromonaco, P. R. (1998). Intimacy as an interpersonal process. Journal of Personality and Social Psychology, 74(5).Lieberman, M. D. et al. (2007). Putting feelings into words: Affect labeling disrupts amygdala activity in response to affective stimuli. Psychological Science, 18(5).Morelli, S. A., Torre, J. B. & Eisenberger, N. I. (2014). The neural bases of feeling understood and not understood. Social Cognitive and Affective Neuroscience, 9(12).Pond, R. S. et al. (2012). Emotion differentiation moderates aggressive tendencies in angry people: A daily diary analysis. Emotion, 12(2).Wenn du in deiner Beziehung Gewalt erlebst oder in einer Krise bist, bekommst du rund um die Uhr und kostenlos Hilfe:Hilfetelefon Gewalt gegen Frauen: 116 016TelefonSeelsorge: 0800 111 0 111 oder 0800 111 0 222#Streit #Beziehung #Paartherapie #Beziehungsprobleme #StreitinderBeziehung #Gefühle #Wut #Kommunikation #Paarbeziehung #Nervensystem #Beziehungscoaching #FührerscheinfürdeinenGeist

Hört auf im Streit nach einer Lösung zu suchen! Warum du das NIEMALS tun solltest. Regulation vor Lösung.

23 Minuten
Du willst nur, dass er dich versteht. Er will dasselbe. Und nach fünf Minuten schreit ihr euch an. Das liegt nicht an eurer Liebe, sondern an zwei Nervensystemen im Alarm. Ab etwa 100 Puls kann keiner von euch mehr hören, was der andere sagt.

In dieser Folge: warum die Lösungssuche im Streit alles verschärft, woran du merkst, dass du im Alarm bist, und welcher Schritt sich erst falsch anfühlt und verändert, wie ihr streitet.

Die Reflexionsfragen zur Regulation gibt es im Newsletter:

https://www.thomas-harms.de/newsletter

Schreib mir in die Kommentare: Woran merkst du als Erstes, dass ein Streit kippt?

Kapitel

0:00 Wenn jeder Streit eskaliert

1:46 Es geht nie um die Spülmaschine

3:03 Was in deinem Körper passiert

3:34 Das Toleranzfenster

4:32 Warum du so schnell kippst

6:32 Warum du ihn im Streit nicht mehr hörst

9:20 Warum Zusammenreißen nicht hilft

11:25 Woran du merkst, dass du im Alarm bist

13:06 Wenn du Angst um deine Sicherheit hast

13:38 Der Schritt, der sich falsch anfühlt

15:27 Durchgehen lassen statt Dampf ablassen

18:20 Dein Toleranzfenster vergrößern

19:38 Es ging nie ums Gewinnen

Wenn du Angst um deine Sicherheit hast:

Hilfetelefon Gewalt gegen Frauen: 116 016, rund um die Uhr, kostenlos

Telefonseelsorge: 0800 111 0 111 oder 0800 111 0 222, rund um die Uhr, kostenlos

Quellen

Butler, E. A. et al. (2003). The social consequences of expressive suppression. Emotion, 3(1), 48-67.

Kjærvik, S. L. & Bushman, B. J. (2024). A meta-analytic review of anger management activities that increase or decrease arousal. Clinical Psychology Review, 109, 102414.

Balban, M. Y. et al. (2023). Brief structured respiration practices enhance mood and reduce physiological arousal. Cell Reports Medicine, 4(1), 100895.

Gottman, J. M. (1994). What Predicts Divorce? Lawrence Erlbaum.

Gottman, J. M. & Silver, N. (1999). The Seven Principles for Making Marriage Work. Crown.

Porges, S. W. (2011). The Polyvagal Theory. Norton.

Siegel, D. J. (1999). The Developing Mind. Guilford.

[Familienstudie, rund 30.000 Befragte, Streit über Hausarbeit]

Bin ich beziehungsunfähig, wenn es bei den Netten nie kribbelt? #Paartherapeut

23 Minuten
Er ist perfekt, aber du fühlst nichts. Kein Kribbeln beim Kennenlernen, keine Gefühle, obwohl eigentlich alles passt. Und beim anderen, der sich nur manchmal meldet, kannst du das Handy den ganzen Abend nicht weglegen.

Du willst endlich ankommen in einer Beziehung. Und fragst dich, warum du immer an die falschen Männer gerätst und warum dich ausgerechnet der kalt lässt, der bleiben würde. Bindungsangst? Nicht der Richtige? Oder einfach nicht dein Typ?

In dieser Folge: warum sich Sicherheit für deinen Körper wie Langeweile anfühlen kann und Unsicherheit wie Verliebtsein. Mit einem Experiment, das eine alte Regel der Anziehung umdreht, und einer Frage für den Moment vor der nächsten Absage.

Drei Fragen für den Abend nach dem Date bekommst du im Newsletter: thomas-harms.de/newsletter

Führerschein für deinen Geist mit Thomas Harms, Therapeut und Beziehungscoach. Jeden Sonntag eine neue Folge.

KAPITEL

00:00 Endlich einer, der bleibt. Und dann stört dich sein Lachen

02:35 Worum es in dieser Folge geht

03:21 Das dritte Date: eigentlich ist alles gut

04:57 Der, der nach zwei Tagen nur „hey“ schreibt

05:42 Wie war dein Körper bei ihm?

06:54 Das Experiment: Welche Männer fanden die Frauen am anziehendsten?

08:18 Was macht dein Körper bei dieser Nachricht?

09:26 Warum dein Körper Liebe als Warten kennt

10:51 Der Türsteher mit der verkehrten Liste

13:02 Was ein Teil von dir glaubt

13:49 Warum wir an Partnern hängen, die schlecht über uns denken

14:39 Der Letzte, den du aussortiert hast

15:43 Wenn es richtig kribbelt

16:28 Wenn es sich ruhig anfühlt

18:01 Die eine Frage vor der Absage

19:39 Sonntagmorgen

QUELLEN

Whitchurch, E. R., Wilson, T. D. & Gilbert, D. T. (2011). "He loves me, he loves me not...": Uncertainty can increase romantic attraction. Psychological Science, 22(2), 172-175. https://doi.org/10.1177/0956797610393745

Swann, W. B., Hixon, J. G. & De La Ronde, C. (1992). Embracing the bitter "truth": Negative self-concepts and marital commitment. Psychological Science, 3(2), 118-121. https://doi.org/10.1111/j.1467-9280.1992.tb00010.x

HILFE

Wenn du in deiner Beziehung Gewalt erlebst oder dich nicht sicher fühlst: Hilfetelefon Gewalt gegen Frauen, 116 016, rund um die Uhr, anonym, in vielen Sprachen. hilfetelefon.de

Wenn es dir gerade nicht gut geht: TelefonSeelsorge, 0800 111 0 111 oder 0800 111 0 222, rund um die Uhr und kostenfrei. telefonseelsorge.de

Du hast ihn durchschaut? Und nichts hat sich verändert? Beziehung mit Narzissten oder Vermeidern.

29 Minuten
Du weißt inzwischen, wie er tickt. Du hast gelesen, geschaut, verglichen.Und trotzdem sitzt du abends da und fühlst dich genauso allein wie vorher.In dieser Folge schauen wir uns an, woran du erkennst, ob hinter dem Rückzug deines Partners Angst steckt oder Absicht. Du erfährst, warum sich ein vermeidender Bindungsstil und narzisstische Muster von außen so ähnlich anfühlen – und warum dich die Antwort auf diese Frage trotzdem nicht weiterbringt. Und du bekommst die Fragen, die dir wirklich zeigen, woran du in dieser Beziehung bist: Was passiert, wenn du eine Grenze setzt? Was passiert, wenn du sagst, dass dich etwas verletzt hat? Passen seine Worte zu dem, was er tut?Ich bin Thomas Harms, Therapeut und Beziehungscoach. Ich begleite Menschen dabei, wieder in Verbindung zu kommen – mit sich selbst und miteinander.Reflexionsübungen und praktische Anleitungen zu genau diesen Themen schicke ich dir in meinem Newsletter: https://thomas-harms.de/#newsletter Kapitel 00:00 Wenn du anfängst, dich selbst infrage zu stellen01:16 Warum ein Etikett sich zuerst wie Erleichterung anfühlt02:42 Warum sich beides von außen so ähnlich anfühlt04:56 Was die Forschung über dieses Muster sagt05:39 Verstehen heißt nicht entschuldigen07:02 Warum jemand Nähe will – und trotzdem geht10:01 Wenn Abstand Absicht ist12:36 Warum Diagnosen von außen nicht funktionieren14:48 Schau auf das Muster, nicht auf das Etikett16:48 Wenn Verständnis zur Selbstaufgabe wird19:00 Verstehen und trotzdem eine Grenze ziehen22:00 Was du stattdessen beobachten kannst25:30 Wenn Sicherheit das Thema ist28:00 Was Beziehungen wirklich entstehen lässt30:30 Was brauche ich – und was passiert, wenn ich es ausspreche Studien aus der Folge Fordern und Zurückziehen – Meta-Analyse über 74 Studien, Schrodt et al. 2014https://www.newswise.com/articles/what-the-silent-treatment-says-about-your-relationshipUnterdrückung von Trennungsgedanken bei vermeidender Bindung –Mikulincer, Dolev & Shaver 2004https://drrebeccajorgensen.com/wp-content/uploads/2011/12/15320685.pdfÜbereinstimmung von Selbst- und Fremdurteil bei Persönlichkeitsstörungen –Klonsky, Oltmanns & Turkheimer 2002https://www2.psych.ubc.ca/~klonsky/publications/informant2002.pdfPartnergewalt weltweit – Sardinha et al. 2022, The Lancethttps://www.eurekalert.org/news-releases/943520#liebe #psychologie #beziehung #partnerschaft #trauma

Das Wochenende war schön. Am Dienstag war er weg. - Vermeider in Beziehungen

25 Minuten
HANDOUTs und Reflexionsübungen: https://www.thomas-harms.de/#newsletter Podcast auf Spotify: https://open.spotify.com/show/0UYhB3tyrdbHAWvDzuEgelInstagram: https://www.instagram.com/fuehrerscheinfuerdeinengeist/Das Wochenende war gut. Richtig gut. Ihr habt geredet, ohne dass esanstrengend wurde.Dann ist Dienstag. Du schreibst. Ja, passt. Später vielleicht. Du rufst an,es klingelt einmal, dann die Mailbox. Er ist nicht wütend. Er ist einfachnicht da.Du gehst das Wochenende rückwärts durch und suchst die eine Stelle. Dufindest sie nicht.Er zieht sich nicht zurück, weil etwas schiefgegangen ist. Sondern weilnichts schiefgegangen ist.Ich bin Thomas Harms, Therapeut und Beziehungscoach. Hier geht es umgelernte Muster, nicht um Schuld. Beide Seiten kommen vor.Eine Abgrenzung zur Folge: Es geht um Rückzug, der aus einem Schutzmusterentsteht. Schweigen, das gezielt eingesetzt wird und zuverlässig aufhört,sobald du nachgibst, ist etwas anderes und nicht Thema dieser Folge.QUELLENLevenson, R. W. & Gottman, J. M. (1983). Marital interaction: Physiologicallinkage and affective exchange. Journal of Personality and SocialPsychology, 45(3), 587–597.Gottman, J. M. & Levenson, R. W. (1986). Assessing the role of emotion inmarriage. Behavioral Assessment, 8, 31–48.Gottman, J. M. & Levenson, R. W. (1992). Marital processes predictive oflater dissolution. Journal of Personality and Social Psychology, 63(2),221–233.Mikulincer, M. & Shaver, P. R. (2016). Attachment in Adulthood. GuilfordPress.KAPITEL 00:00 Er zieht sich zurück, weil es schön war01:46 Das Wochenende, das wirklich gut war02:13 Dienstag. Ja, passt. Später vielleicht.02:42 Du suchst die Stelle und findest sie nicht04:41 Warum Nähe für ihn nicht teuer war, sondern gefährlich07:47 Wenn da jemand war und etwas zurückkam12:16 Die netten Familien, in denen nie jemand fragt14:37 Was in dir angeht, wenn Abstand entsteht16:42 Wieso er ruhig aussieht und innen auf Anschlag ist20:51 Warum Nachfragen und Klären hier nicht helfen22:25 Was ihr zu zweit nicht lösen könnt#liebe #beziehung #psychologie #date #persönlichkeitsentwicklung #vermeidendebindung #bindungstrauma #trauma
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Über diesen Podcast

Führerschein für den Geist – Eine Einladung zur Lebendigkeit. Hast du alles erreicht, aber fühlst dich innerlich leer? Wir funktionieren oft zu lange perfekt, während wir uns selbst und unsere Beziehung aus den Augen verlieren. Begleite Thomas auf dem Weg hinter die Fassade des Funktionierens. Er verbindet die Klarheit eines Data Scientists mit der Tiefe eines traumasensiblen Therapeuten. Erlebe einen Ansatz, der deine Logik schätzt und dein Herz trifft. Verstehe deine Beziehung und entdecke Ressourcen, um dein Leben wieder zu bewohnen. Es darf sich etwas ändern. Und es darf gut werden!
Webseite
Thomas Harms | traumasensible Therapie | Beziehungs-Muster
Urheberangabe
Thomas
Durchschnittliche Länge
Ø 23 Min.
Erscheinungsweise
Wöchentlich
Letzter Check
vor 2 Std.
Zuerst veröffentlicht
vor 7 Mon.
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„Führerschein für deinen Geist“

Worum geht es? Danach fragen wir noch nach dem Grund.

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