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  3. Was in uns leise ist – ein Gespräch mit Manja Podcast

Episoden

1 Stunde 6 Minuten
Aufgrund eines technischen Fehlers diesmal leider ohne Video :(

Zwei Menschen entscheiden sich füreinander. Alle anderen in dieser Konstellation wurden nicht gefragt.

In Folge 12 geht es um Patchwork – und zwar um den Teil, den vor dem Einzug niemand einkalkuliert.

Darum geht's:

• Warum immer jemand Vorrang vor dir hat – und warum das nichts mit Rangfolge zu tun hat

• Was es bedeutet, dass du nie die Erste oder der Erste sein wirst

• Wenn dein inneres Kind mit dem echten Kind konkurriert

• Warum der Beziehungsaufbau zum Kind allein deine Aufgabe ist – und das Kind dir gar nichts schuldet

• „Das ist jetzt deine Schwester“ – Worte, die für Kinder eine Last sind

• Grenzen, über die niemand spricht

• Warum die Erziehung des anderen dich nichts angeht

• „Ich liebe dich, aber das geht mich nichts an“ – wie du dich aus dem Elternkonflikt heraushältst

• Wenn du das erwachsene Kind bist und auf ein Gespräch wartest, das nie kommen wird

• Manjas Appell zum Schluss

Außerdem am Anfang: Manja beantwortet ausführlich eine Frage aus den Spotify-Kommentaren – wie gehe ich damit um, wenn mein Partner eine Psychose hat und keine Krankheitseinsicht?

Schreibt uns gerne, welche Themen ihr euch wünscht. Wir sammeln mit.
1 Stunde 12 Minuten
Wie viel Verantwortung trage ich eigentlich für den Menschen an meiner Seite? Und ab wann rette ich jemanden, der gar nicht gerettet werden will?

In Folge 11 gehen wir der Frage nach, was eine gesunde Beziehungsdynamik überhaupt ausmacht – und was passiert, wenn eine Diagnose, eine Sucht oder eine schwere Krankheit dazukommt.

Darum geht's:

• Warum unsere Vorstellung von Beziehung aus Filmen stammt – und uns unglücklich macht

• Die Grundpfeiler: Sicherheit, Abwechslung, Verbindung – und was danach kommt

• Overgiving: Wenn Geben zur Währung wird und Wut daraus entsteht

• Der Werkzeugkoffer: Warum du deinem Gegenüber seit Jahren den falschen Schraubenzieher anbietest

• Eis und Spinat – warum dasselbe Bedürfnis für zwei Menschen etwas völlig anderes bedeutet

• Was Manja in Paarberatungen hoffnungsvoll stimmt und was ihr Sorgen macht

• Trennung ohne Vorwurf: Warum Dankbarkeit dich gehen lässt

• Wenn Gewalt im Spiel war: Sich selbst verzeihen, dass man geblieben ist

• Mitgefühl oder Mitleid – der Unterschied, der alles entscheidet

• Dein Recht auf einen eigenen Raum, wenn der Mensch neben dir krank ist

Eine sehr emotionale Folge – und eine, die an manchen Stellen wehtun wird.

Schreibt uns gerne in die Kommentare, wie es euch damit geht.
1 Stunde 3 Minuten
Manja war in Berlin bei einem Vortrag von Gabor Maté und hat von dort eine Frage mitgebracht, die alles durchzieht: Was sagt eine Diagnose eigentlich aus? Und was sagt sie ausdrücklich nicht?

Ausgangspunkt sind zwei Grundbedürfnisse, mit denen jeder Mensch auf die Welt kommt: Bindung und das eigene authentische Ich. Und der Konflikt daraus – ich muss unauthentisch werden, um verbunden zu bleiben – erzeugt Dauerstress. Weil Nervensystem und Immunsystem nach derselben Logik arbeiten, übernimmt irgendwann das eine, wenn wir uns um das andere nicht kümmern.

Daraus wird ein Gespräch über Autoimmunerkrankungen und warum Frauen deutlich häufiger betroffen sind. Über die Geburt als erste prägende Erfahrung und darüber, dass Frauen währenddessen die eigene Intuition abgesprochen wird. Über Männer, Herzinfarkte und die Frage, wen das Patriarchat eigentlich bevorteilt.

Im zweiten Teil wird es grundsätzlich: Depression erklärt nicht, warum es dir schlecht geht – sie beschreibt nur, was passiert. Für keine psychische Diagnose gibt es einen Bluttest. Und Matés Whisky-Beispiel macht in dreißig Sekunden klar, warum ein Serotoninmangel nicht die Ursache sein kann, auch wenn Medikamente wirklich helfen.

Außerdem: warum Narzissmus ebenfalls nur eine Beschreibung ist, was es dir bringt, dein Gegenüber zu diagnostizieren (Spoiler: nichts), und wie sich Depression zwischen Mutter und Tochter weitergibt, ohne vererbt zu werden.

Und dann der Satz, bei dem Manja selbst Stress bekommt, wenn sie ihn ausspricht: Eine Diagnose befreit dich nicht davon, Verantwortung für dein Verhalten zu übernehmen.

Es geht in dieser Folge nie darum, Medizin oder Medikamente infrage zu stellen. Es geht um die zweite Frage, die danach kommt: Was steckt eigentlich dahinter?

Jetzt reinhören. Neue Folgen alle zwei Wochen. Mit Video im Blog auf manja-neundorf.de.
1 Stunde 17 Minuten
Nach den beiden Folgen über die Beziehung zu unseren Eltern kam in den Kommentaren immer wieder dieselbe Frage: Okay, ist mir jetzt klar. Aber was mache ich denn jetzt damit?

Diese Folge ist die Antwort.

Manja und Sally sprechen darüber, was du ganz für dich allein tun kannst – wieder sortiert nach den vier Ebenen. Physisch: warum das Handy aus dem Schlafzimmer gehört und was die halbe Stunde zwischen Feierabend und Kita mit deinem Nervensystem macht. Mental: warum unser Gehirn stinkfaul ist und Irritation braucht. Emotional: wie du vom „mir geht's schlecht" über das benannte Gefühl zu einem konkreten Bedürfnis kommst – durchgespielt am ganz normalen verkorksten Sonntagabend. Und energetisch: womit und mit wem du dich eigentlich umgibst.

Vorab klärt Manja noch einen Satz aus Folge 7, der für viel Wirbel gesorgt hat: Das Verhalten deiner Eltern abzulehnen und den Menschen anzunehmen, von dem du kommst, sind zwei verschiedene Dinge.

Und dann kommt der eigentliche Kern: Selbstfürsorge trägt weit, aber sie hat eine Grenze. Wunden, die in Bindung entstanden sind, heilen auch nur in Bindung. Wer sich nach einer schmerzhaften Erfahrung vornimmt, erst mal allein zu heilen, dem fehlt der Spiegel – und wer zehn Jahre ohne Spiegel an sich arbeitet, landet irgendwann bei narzisstischen Tendenzen statt bei Heilung.

Zum Schluss ein Überblick über die Methoden: Gesprächstherapie, innere Kindarbeit, EMDR und Familienaufstellung. Inklusive dem tapferen Versuch, Aufstellungsarbeit zu erklären, ohne sie kaputtzureden.

Außerdem: warum dir der Stuhl beim Coaching auch dann zusteht, wenn andere „Schlimmeres" haben. Und die gute Nachricht, dass kein Gefühl für immer bleibt.

Jetzt reinhören. Neue Folgen alle zwei Wochen.
52 Minuten
Kontaktabbruch klingt nach einem Endpunkt. Nach einer Tür, die zufällt. In dieser Folge wird daraus etwas anderes.

Manja und Sally sprechen darüber, was passiert, wenn Kinder den Kontakt zu ihren Eltern abbrechen – oder Eltern den zu ihren Kindern. Und darüber, dass es nicht den einen Kontaktabbruch gibt: Manche Distanz ist ein gesunder Prozess, manche eine notwendige Abgrenzung, manche das Ende eines Fasses, das sich über Jahre gefüllt hat.

Im Zentrum steht ein Modell, das viel sortiert: die vier Ebenen von Nähe und Distanz. Physisch, mental, emotional und energetisch. Warum es wenig bringt, nur über die erste zu streiten – und wie sich ein einziger Satz wie „Mensch, du hättest auch mal anrufen können" durch alle vier Ebenen zieht.

Es geht um die zwei Geschichten, die bei einem Bruch immer aufeinandertreffen: „Ich werde nicht gehört" und „Ich habe alles gemacht, was ich konnte". Beide stimmen. Beide werden zu selten erzählt.

Außerdem: vier Mantras für die Zeit der Distanz. Warum der Sack mit allem, was in der Kindheit gefehlt hat, nie an der Tür klopfen wird. Was passiert, wenn Eltern den Kontakt abbrechen – und warum das manchmal ein Geschenk sein kann. Der Unterschied zwischen Schuld und Verantwortungsübernahme. Und die vielleicht größte Lebenslüge von Eltern: alles richtig gemacht zu haben.

Zum Schluss zwei Bitten. An die Kinder: Sagt ihnen, woran sie arbeiten sollen. Und an die Eltern: Hört einfach zu.

Diese Folge baut auf Folge 7 auf – wer beide hört, versteht mehr.

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Über diesen Podcast

„Was in uns leise ist“ ist ein Gespräch mit Manja Neundorf – psychologische Beraterin, systemische Coachin und Begleiterin für Menschen, die sich selbst wieder näherkommen wollen. Keine Ratgeber-Folgen. Keine fünf Schritte zu einem besseren Leben. Sondern echte Gespräche. Über das, was uns bewegt. Über Heilung, Veränderung, Beziehungen – und die leisen Momente dazwischen. Für alle, die aufgehört haben, wegzuschauen.
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„Was in uns leise ist – ein Gespräch mit Manja“

Worum geht es? Danach fragen wir noch nach dem Grund.

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