Mann sein heute - Was Männer heute bewegt

Angst vor Liebe und emotionaler Nähe ist ein verborgener Saboteur in vielen Beziehungen. In dieser Folge erklärt Transformationstherapeut und Beziehungscoach Ingo Göbel, was hinter dieser paradoxen Angst steckt, woher sie kommt und wie du damit umgehen kannst – sei es bei dir selbst oder deinem Partner. Entdecke, wie frühe Bindungserfahrungen deine heutigen Beziehungsmuster prägen und wie du den Weg zu tieferen, erfüllenderen Verbindungen finden kannst. Lasse Dich überraschen welches besondere Geschenk am Ende auf Dich wartet, falls Ihr beide gemeinsam die Bindungsangst überwunden habt. 00:35 Intro: Das Paradox der Liebesangst 02:25 Was ist Angst vor Liebe wirklich? 06:05 Die tieferen Ursachen von Liebesangst 12:15 Fallbeispiel: Thomas in Paris 16:40 5 Strategien zum Umgang mit Liebesangst 23:10 Zusammenfassung der wichtigsten Punkte 26:10 Das Geschenk das daraus entstehen kann: eine tiefe Partnerschaft Abonniere meinen Kanal für mehr Folgen zu Beziehungsthemen und persönlichem Wachstum Teile deine Erfahrungen in den Kommentaren! #Liebesangst #Beziehungscoaching #Bindungsangst #EmotionaleBlockaden #Selbstliebe Zusammenfaasung: Wenn Liebe Angst macht, steckt dahinter oft ein schützender Teil deiner Seele. Paradox, oder? Wir sehnen uns nach tiefer Verbindung, und gleichzeitig löst genau diese Vorstellung bei vielen von uns Panik aus. Als Beziehungscoach begegne ich diesem Phänomen der Liebesangst fast täglich in meiner Arbeit. Was viele nicht wissen: Diese Angst ist eigentlich ein Schutzmechanismus deines Unterbewusstseins – wie ein übervorsichtiger Wachhund, der nicht verstanden hat, dass die Gefahr längst vorüber ist. Woher kommt diese Angst vor Liebe? Frühe Bindungserfahrungen: Als Kinder lernen wir, ob Liebe verlässlich ist oder mit Schmerz verbunden Vergangene Verletzungen: Frühere Beziehungswunden hinterlassen emotionale Narben Selbstwertprobleme: Wer tief drinnen glaubt, nicht liebenswert zu sein, kann auch die Liebe anderer schwer annehmen Angst vor Kontrollverlust: Liebe bedeutet, nicht alles in der Hand zu haben – für manche ein beängstigender Gedanke Gesellschaftliche Prägungen: Manchmal haben wir beobachtet, wie Liebe zu Abhängigkeit führte Was mich immer wieder berührt: Die Angst vor Liebe zeigt eigentlich, wie wichtig dir tiefe Verbindung ist. Sonst würdest du dich gar nicht so sehr darum sorgen. Ich glaube fest daran, dass wir alle die Fähigkeit haben, unsere emotionalen Muster zu verändern und die Liebe zu finden, die wir verdienen. Es beginnt mit dem Verständnis, dass diese Angst kein Charakterfehler ist, sondern ein menschliches Muster, das aus verständlichen Gründen entstanden ist – und das du verändern kannst. Wie gehst du mit deiner Angst vor Nähe um? Kennst du jemanden, der damit kämpft? Dann teile diese Folge. Hat dich dieser Beitrag zum Nachdenken gebracht? Folge mir für mehr Einblicke zu emotionalen Blockaden, Beziehungsmustern und persönlichem Wachstum. In meinen Coachings begleite ich Menschen dabei, ihre inneren Mauern in Brücken zu verwandeln. #BeziehungsCoaching #LiebesAngst #EmotionaleBlockaden #BindungsAngst #PersönlichesWachstum #Selbstliebe #AuthentischeBeziehungen

In dieser Folge von „Mann sein heute“ geht es um ein Thema, das viele Männer betrifft, aber oft nicht offen angesprochen wird: Das Masken tragen – im Alltag, in der Arbeit, in Freundschaften und vor allem in Liebesbeziehungen. Ingo spricht ehrlich und tiefgründig darüber, warum es uns so vertraut ist, uns zu verstellen, wie früh wir lernen, bestimmte Seiten von uns zu verstecken – und welche verheerenden Folgen das in Beziehungen haben wird. Schon in der Kindheit wird vielen Jungen beigebracht: „Sei stark, zeig keine Gefühle.“ Aus diesen frühen Prägungen entstehen Verhaltensmuster und Masken, die wir unbewusst mit ins Erwachsenenleben nehmen. Ob im Beruf, wo eine Fassade von Souveränität erwartet wird, oder im Dating, wo wir unsere „beste Seite“ präsentieren – wir zeigen oft nicht, wer wir wirklich sind. Der Preis dafür: echter Kontakt, emotionale Nähe und Authentizität bleiben auf der Strecke. Im Zentrum der Folge steht die Frage: Was passiert, wenn wir uns in einer Beziehung hinter Masken verstecken – etwa der Maske des erfolgreichen Mannes, des Selbstsicheren, des Starken? Der Podcast zeigt anhand alltäglicher Beispiele, wie diese Muster zu Beziehungskrisen führen. Denn irgendwann erkennt das Gegenüber die Fassade – und was folgt, ist oft Enttäuschung, Rückzug oder sogar Trennung. Besonders eindringlich ist der Gedanke: Wenn wir uns nicht authentisch zeigen, verwehren wir dem anderen die Möglichkeit, uns wirklich zu lieben – so, wie wir sind. Doch die Folge bleibt nicht beim Problem stehen. Es geht auch um Lösungswege: Wie können wir unsere Masken erkennen? Wie lernen wir, Schwächen nicht zu verstecken, sondern sie als Teil unserer Persönlichkeit anzunehmen – ja sogar als Stärke zu sehen? Der Host ermutigt dazu, sich selbst auf die Spur zu kommen: Welche vermeintlichen Schwächen wollen wir verbergen? Und wie viel Energie kostet es eigentlich, eine Fassade aufrechtzuerhalten? Dabei macht er klar: Es geht nicht darum, beim ersten Date die gesamte innere Welt offenzulegen, sondern Schritt für Schritt ehrlicher zu sich selbst und anderen zu sein. Authentizität ist kein Zustand, sondern ein Prozess – einer, der Mut erfordert, aber letztlich der einzige Weg zu echter Verbindung ist. Diese Podcastfolge ist ein Plädoyer für mehr Ehrlichkeit – sich selbst gegenüber und in Beziehungen. Für mehr Tiefe, mehr Vertrauen, mehr echte Nähe. Und dafür, dass wahre Stärke oft im Zeigen der eigenen Verletzlichkeit liegt. Für Männer, die den Mut haben, sich selbst besser kennenzulernen – und für alle, die sich echte, tragfähige Beziehungen wünschen.

In dieser Episode von "Mann sein heute" geht es um das brisante Thema der Erwartungen und warum unausgesprochene Erwartungen das tödlichste Gift für Beziehungen sind. Der Fokus liegt darauf, wie Erwartungen, besonders wenn sie nicht ausgesprochen werden, negative Auswirkungen auf alle Beziehungen und Partnerschaften und letztlich das eigene Leben haben können. Erwartungen! Wir alle haben sie, oft unausgesprochen, und heute tauchen wir tief in die Dynamik dieser Erwartungen ein. Erwartungen sind grundsätzlich nichts Schlechtes, solange sie offen formuliert und besprochen werden. Ob im Arbeitsleben oder in der Partnerschaft, ausgesprochene Erwartungen können zu Absprachen führen, die die Grundlage für ein harmonisches Miteinander bilden. Das Problem entsteht jedoch mit den unausgesprochenen Erwartungen. Hiervon gibt es bewusste und unbewusste Erwartungen. Die bewussten, aber unausgesprochenen, können aus Ängsten resultieren – Angst vor der Reaktion des anderen oder vor der Unsicherheit, ob die Erwartung erfüllt wird. Die unbewussten Erwartungen, die während unserer Sozialisation entstehen, sind oft das giftigste Element für Beziehungen, auch zu uns selbst. (Selbst)Vorwürfe entstehen, wenn wir bzw. das Gegenüber von unseren eigenen, meist unbewussten, Erwartungen abweichen. Diese (Selbst)Vorwürfe können tiefergreifend sein als die Enttäuschungen über nicht erfüllte bewusste Erwartungen selbst. Der zentrale Unterschied zwischen Erwartungen und Wünschen liegt darin, dass Erwartungen ein projiziertes Zukunftsbild beinhalten, gegen das "abgeglichen" wird. Selbst bei Erfüllung erfolgt - sofern überhaupt - eine neutrale Reaktion - ist ja Selbstverständlich, bei Nichterfüllung Enttäuschung. Wünsche hingegen beinhalten die Unsicherheit, ob sie erfüllt werden, und führen bei Erfüllung zu Freude. Eine Beziehung, die hauptsächlich auf Erwartungen basiert, gleicht einer Liste von abgearbeiteten Aufgaben – neutral, motivationslos und wenig emotional ansprechend. Wünsche hingegen führen zu positiven, emotionalen Reaktionen und stärken die Bindung. Besonders problematisch sind unausgesprochene Erwartungen in Beziehungen, da die andere Person oft nicht einmal von ihnen weiß. Dies führt zu Unsicherheit und Missverständnissen auf beiden Seiten, ohne dass die Ursache darüber beiden Seiten bewußt und damit klar ist. Es ist schwer, Erwartungen vollständig zu vermeiden, aber eine feinfühlige Reflexion darüber, ob sie wirklich selbstverständlich sind, kann helfen. Die Empfehlung lautet, die Erwartungshaltung zu überdenken und stattdessen die Dankbarkeit für die scheinbar selbstverständlich gewordenen Dinge zu kultivieren. Ein positiver Abschluss-Tipp: Beendet doch den Tag in einer Partnerschaft mit einem Dank an Dein Gegenüber - und wenn es eine noch so kleine Situation war. Diese einfache Geste kann die Energie für Euren Schlaf positiv beeinflussen und eine Atmosphäre der Wertschätzung schaffen. Ich hoffe, dieser Einblick in die komplexe Welt der Erwartungen und ihre Auswirkungen konnte euch bereichern. Bleibt dran für weitere spannende Themen bei "Mann sein heute". Euer Ingo #beziehungen #erwartungen #MannSeinHeute #achtsamkeit #mannsein #persönlichkeitsentwicklung #emotionaleintelligenz #partnerschaft

Heute geht es um das Thema "Ich bin nicht richtig". Kennst du das? Hat dir das schon mal oder auch immer wieser jemand vermittelt? Direkt oder indirekt? Und wie kannst du damit umgehen? In der heutigen Episode will ich mal ein Thema aufgreifen, was ich immer wieder von meinen Klienten, aber manchmal auch in Gesprächen mit anderen Menschen gespiegelt bekomme, wo ich immer so ein bisschen überrascht bin und mich gleichzeitig daran erinnert fühle, dass es mir auch mal so ging. Nämlich, dass die Leute auf einmal ganz erstaunt sind, wenn ich ihnen vermittle, dass mit ihr nichts falsch ist. 

Und manchmal sagen sie mir sogar: „,Du bist der erste Mensch, der mir das Gefühl vermittelt, dass ich richtig bin.“ Diese Menschen sind dann sehr oft auch tief berührt, weil das eine Wunde trifft, die viele, viele von uns tragen. Du vielleicht auch. Weil es eben so tiefe und in der Regel auch alte Wunden sind. Ihr kennt es vielleicht, vielleicht ist es nie direkt ausgesprochen worden: „Du bist nicht richtig!“ aber man hat es dir indirekt gezeigt: Sei nicht so wild! Sei mal brav! Wie kann man sich nur so benehmen? Schäm dich!. Oder du gehörst doch nicht in unsere Familie, Du gehöhrt nicht zu uns! oder noch deutlicher : „Aa du kannst bestimmt nicht mein Sohn bzw. meine Tochter sein!“ 
Was das mit einem Kind macht, tief verwurzelt und es wirkt ganz tief in Dir immer noch. Insbesondere wenn das von den Menschen in Deiner unmittelbaren Nähe, also Deiner Familie oder Deinem Partner kommt.

 In der Partnerschaft kommt auch gerne die Variante: "Du bist nicht beziehungsfähig!" hinzu - was letztlich die gleiche Bedeutung hat: Du bist nicht richtig so wie Du bist! Du fühlst Dich abgelehnt in dem was du bist, in deiner Persönlichkeit. Du als Person bist nicht richtig, Du wirst damit im Prinzip in Frage gestellt. Was macht das mit Dir? Und warum?

Und wie kannst Du darauf reagieren?