Spätzle mit Currywurst

Freunde, Bekannte, Fans und Hater… Es wird traurig. Ihr steht vor der endgültig letzten Folge von „Spätzle mit Currywurst“, eurem zweitliebsten Podcast der Welt. Holt die Krokodilstränen aus der Innentasche und macht die Taschentücher zum Winken bereit. Nach über 130 Folgen ist das Ende gekommen. Ein Grund kann sein, dass Max sich in der Berliner Ubahn in die Privat- Insolvenz gespendet und dabei gemerkt hat, wie sehr einen das Leid anderer runterzieht. Die Lösung zu spoilern ist einfach: Wegschauen. Oder ist Bennos Katzenallergie ihm beim Kampf mit einem Katzenhai zum Verhängnis geworden? Alles falsch ihr Lieben und da kommen wir zum eigentlichen Knaller auf der Fanfare der Ankündigungen: Ein neues Projekt steht an. Es wird größer, geiler und noch lustiger. Es wird ein Baby, wie nur zwei Genies wie Benno und Max es bekommen können, es wird! EIN BRANDNEUER PODCAST! Ab Oktober geht das Spektakel weiter und so lange könnt ihr euch den Sommer versüßen und ein weiteres Mal alle 133 Folgen am Stück suchten. Also, bleibt gesund und stayt the fuck noch mal tuned auf Insta und TikTok! Es war uns ein Ponyreiten! Liebe

Ein Haftpflichtfall bei Max in der WG wird zu einem beinahe Versicherungsbetrug und fördert nicht nur ekelhafte Verstopfungen, sondern auch zweifelhafte kulturelle Eigenschaften anderer Kulturen zu Tage. Kurzum: Es wird ekelhaft! Und warum wird so viel geduscht? Weil Max zu faul ist, den Weg zum Gym zu gehen und deswegen mehr zuhause duscht, anstatt die paar Meter einfach zum Aufwärmen zu nehmen. Nicht die hellsten Kirschen auf der Torte unsere zwei Podcast- Pantoffelhelden. Da hilft auch nicht das Bildungsprogramm. Was verordnet wurde, weil Max drei Jahrzehnte Filmklassiker verpasst hat und nun nachholen muss, weil der Fernsehempfang es einfach nicht in sein Baden- Württembergisches Kaff geschafft hat. Benno disst die Loveparade, weil er Neidisch ist, dass Dr Motte in seinem hohen Alter immer noch tausende Frauen nachlaufen und am Ende wird noch auf Star Wars rumgehackt. Was soll man nach einem Jahr Kreuzfahrt- Realitätsentzug auch erwarten? Zieht euch die aktuelle Folge rein, es wird krasser als Elon Musk auf Speed

Mit der Leber in der Sommerpause versuchen Benno und Max sich an anderen bewusstseinsverändernden Substanzen. Vorher entlarven sie aber noch die schlimmsten Elternlügen und kommen dann über Umwege zum härtesten aller Unfälle für Männer… Eieieieie, kann man da nur sagen: Und so stolpert man von einer hodenlosen Frechheit zur nächsten, über die Erfindung von Supernüssen und am Ende reden beide viel zu lang über das männliche Gehänge. Dann lieber schnell rüber wechseln zum Thema Kiffen, da kann man auch mal Antworten auf Fragen geben, die sich noch niemand gestellt hat. Aber wie ist das mit dem Bubatz, wenn die Sportzigarette zukünftig legalisiert wird? Muss man dann auf Autobahnen neben Überholspuren auch eine Chiller Piste bauen? Und werden die Jugendlichen überhaupt noch an der Bong hängen, wenn der Reiz des Illegalen verraucht ist? Harter Tobak, der da aus Berlin kommt, der Stadt wo jeden Tag the purge herrscht. Da machen sich die zwei entspannt eine Dose Kaviar auf, um gemütlich zu diskutieren. Seid dabei und beobachtet Benno und Max, unsere: Prügelnde Faultiere

Wie stressig kann Freizeit sein? Gestruggelt vom Spaß sind Benno und Max wieder total fertig, nachdem sie Provinzdeutschen zeigen mussten, wie man in der Hauptstadt richtig feiert…Und das ohne es wirklich selber zu wissen. Aber Berlin sei Dank hat sich auch am Dienstag natürlich eine Lokalität gefunden, um die Nacht durchzumachen. Die Folge: Max ist jetzt Sänger und seine Stimme dadurch brüchiger als das Packeis am Nordpol im Klimawandel. Man meldet sich live aus Bochum, der Metropole der… …Naja, Live aus Bochum… …und hätte fast die durch einen Bühnen Lapsus die Karriere beendet. Ein Glück war es am Ende doch nicht so dramatisch und so können wir uns über die beiden wichtigsten Erkenntnisse nach über 2 Jahren Podcastgame freuen: Wie man auf dem Land seine Jungfräulichkeit verliert. Und: Was man auf dem Dorf nicht probieren sollte! Ärmel hochkrempeln Freunde, jetzt müssen alle ran, wenn es heißt: Deutschland schraubt für Müllheim