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Episoden

Episode 161

1 Stunde 1 Minute
Live vom WiB
1 Stunde
Das große Finale der 16. Staffel steht an und schon beim wichtigsten Ritual herrscht heute absolute Harmonie: Gin und Benni trinken beide Sprudelsekt. Zwei Podcast-Götter, ein Getränk, null Getränkestreit. Ein historischer Moment, den Historiker vermutlich irgendwann als Beginn einer besonders friedlichen Epoche dokumentieren werden.Doch lange hält die Harmonie nicht.Denn Gin berichtet von seinem grandiosen Sieg beim Pubquiz, das ausgerechnet von Benni höchstpersönlich geleitet wurde. Triumphierend kehrt Gin aus dem Quizkrieg zurück und könnte sich eigentlich als geistiger Überflieger feiern lassen.Könnte.Denn dann kommt die bittere Wahrheit ans Licht:Gin kannte die Antwort auf die Frage nach dem größten Medienfranchise der Welt nicht.Benni ist fassungslos.Immerhin gab es dazu schon eine eigene Ginjamin-Episode! Wie kann man das vergessen?Und dann wird es noch schlimmer.Die Antwort war natürlich:HELLO KITTY.Ein weltumspannendes Imperium, dessen kulturelle Bedeutung eigentlich jedem Menschen bekannt sein müsste. Hello Kitty GO! Hello Kitty Sammelkarten! Eine ganze Armada an Videospielen! Vermutlich existiert irgendwo sogar ein Hello-Kitty-Toaster mit eigener Netflix-Serie.Doch dann kommt die überraschende Wendung:Gin war gar nicht schuld!Sein Team hat ihn überstimmt.Ein Skandal.Ein Verrat.

Ein demokratisches Desaster von historischem Ausmaß.Gin hätte die richtige Antwort gewusst, wurde aber von seinen eigenen Mitstreitern in die geistige Bedeutungslosigkeit gestürzt. Die Pubquiz-Kommission muss diesen Fall vermutlich noch Jahrzehnte aufarbeiten.Danach wenden sich die beiden einer weiteren wissenschaftlich hochrelevanten Frage zu: Gins ausgesprochen ausgeprägter Masturbationsmuskel.Wie konnte dieser Muskel eine derartige Entwicklung nehmen?Ist es genetisch?Training?Talent?Oder steckt dahinter ein Trainingsplan, den selbst die Olympischen Spiele nicht genehmigen würden?Die Wissenschaft hat darauf bislang keine Antwort.Zum Glück.Zum Abschluss wird bereits die Zukunft geplant. Die beiden sind sich einig: Nächstes Jahr geht es wieder zum Adriakustik! Sobald die Karten verfügbar sind, wird zugeschlagen. Keine Diskussion. Keine demokratische Abstimmung. Keine Teamkameraden, die Gin bei der nächsten wichtigen Entscheidung überstimmen.Ein wunderschöner Morgen zum Abschluss der 16. Staffel.Viel Gelächter, viel Harmonie, prickelnde Getränke und ein Pubquiz-Skandal, der vermutlich niemals vollständig aufgeklärt werden wird.Und über allem steht die wichtigste Erkenntnis:Man kann Gin bei einem Pubquiz schlagen. Man kann ihn sogar überstimmen. Aber man kann niemals verhindern, dass Hello Kitty irgendwie wieder Thema wird.
1 Stunde 1 Minute
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Ginjamin sind zurück und diesmal herrscht tatsächlich Einigkeit.Gin trinkt das prickelnde Gold.Benni trinkt das prickelnde Gold.Zwei Männer. Ein Getränk. Keine Getränkespaltung. Keine diplomatische Krise. Die Götter des Podcasts sitzen gemeinsam am Tisch und für einen kurzen Moment scheint die Welt in Ordnung.Doch natürlich kann dieser Zustand nicht lange anhalten.Zunächst geht es um die Rother Kirchweih, die sich mittlerweile offenbar von ihrer früheren Form des organisierten Wahnsinns entfernt hat. Früher noch zuverlässig ein Festival der fragwürdigen Entscheidungen, scheint das Fest inzwischen geradezu gesellschaftsfähig geworden zu sein.Was ist passiert?Sind die Menschen vernünftiger geworden?Hat die Kirchweih ihre Seele verkauft?Oder werden Gin und Benni einfach alt?Eine Frage, die besser nicht beantwortet wird.Anschließend berichtet Gin von einer Hochzeit am Samstag. Und dort geschah etwas, das heutzutage beinahe als gesellschaftlicher Durchbruch bezeichnet werden muss:Es gab kaum Hochzeitsspiele.Gin ist begeistert.Keine peinlichen Aufgaben.Keine unfreiwilligen Darsteller.Keine Menschen, die plötzlich mit einem Besen tanzen müssen, weil sie das Pech hatten, an einem bestimmten Tisch zu sitzen.Benni geht sogar noch einen Schritt weiter und stellt eine kühne Theorie auf:Es gibt keinen einzigen Menschen auf der Welt, der Hochzeitsspiele wirklich mag.Nicht einen.Niemand steht morgens auf und denkt:„Hoffentlich werde ich heute auf einer Hochzeit vor 120 Menschen dazu gezwungen, einen Schuh meines Partners hochzuhalten.“

Eine steile These.Aber vermutlich eine erschreckend korrekte.Danach wird es ernst. Zumindest für einen kurzen Moment.Ginjamin rufen dazu auf, das Wallesau ist Blau Festival zu unterstützen. Ein wunderschönes Festival, das jede Unterstützung verdient und ohne das der Sommer definitiv ein gutes Stück weniger laut, dreckig und wunderbar wäre.Wer also etwas für gepflegte Eskalation, gute Musik und ein Festival mit Herz übrig hat, sollte das Crowdfunding unterstützen.Wallesau braucht Blau. Und Blau braucht euch. Natürlich darf auch Bennis regelmäßiger kirchenkritischer Ausflug nicht fehlen.Die Kirche bekommt erneut ihr Fett weg und wird von Benni mit einer äußerst deutlichen Bezeichnung bedacht.Eine Institution mit jahrhundertelanger Geschichte, beeindruckender Architektur und einer leider ebenfalls beeindruckenden Sammlung an Missbrauchsskandalen.Benni bleibt bei seiner Meinung.Und Ginjamin bleiben bei ihrem wichtigsten Prinzip:Gelacht wird über alles.Getrunken wird ebenfalls.Und vernünftige Antworten werden grundsätzlich erst dann gesucht, wenn niemand mehr weiß, worüber eigentlich gesprochen wurde.Ein Morgen voller Kirchweih, Hochzeiten, Crowdfunding, kirchlicher Abgründe und der vermutlich wichtigsten gesellschaftlichen Erkenntnis des Jahres:Hochzeitsspiele braucht kein Mensch.Nicht einmal der DJ
58 Minuten
Ginjamin versammeln sich erneut am Podcasttisch und diesmal beginnt der Morgen mit einer seltenen Sensation:Es wird nicht gemeckert.Zumindest für ungefähr zehn Minuten.Gin genießt sein prickelndes Lieblingsgetränk, Benni begrüßt den Sommer standesgemäß mit einem kühlen Cidre und gemeinsam berichten die beiden von ihrem Kinobesuch.Spider-Man.Und was soll man sagen?Die beiden sind begeistert.Einfach ein richtig guter Spider-Man-Film.Mit Herz.Mit Humor.Mit Action.Und ohne das Bedürfnis, nach dem Abspann noch zwölf weitere Filme anzukündigen.Fast schon revolutionär.Doch danach wird es sprachwissenschaftlich.Es geht um das Jugendwort des Jahres.Benni wirft seinen Favoriten ins Rennen:Ragebait.Ein Begriff, den tatsächlich Menschen benutzen.Gin hingegen setzt alles auf eine Karte und erklärt „Schere“ zu seinem persönlichen Champion.Warum?Weil es einfach herrlich bekloppt klingt.Doch dann taucht ein weiterer Kandidat auf:„Gute Käse.“Beide schauen sich an.Beide schweigen kurz.Und kommen unabhängig voneinander zum selben Ergebnis:Das sagt doch kein Mensch.Niemand.Nicht in Deutschland.Nicht in Europa.Nicht einmal in einer Parallelwelt, in der Toastbrot Ministerpräsident ist.Die beiden entwickeln die Theorie, dass beim Langenscheidt Verlag irgendwann einfach jemand in der Mittagspause auf die Tastatur gefallen ist und das anschließend als offizieller Vorschlag eingereicht wurde.Eine andere Erklärung gibt es nicht.Zum Abschluss berichtet Gin noch von seiner Betriebsratsschulung.Eigentlich eine seriöse Veranstaltung.

Eigentlich.Denn bereits nach kurzer Zeit erhält er einen neuen Spitznamen:Currywurst.Warum?Das weiß vermutlich niemand mehr so genau.Vielleicht wegen seiner Ausstrahlung.Vielleicht wegen seiner Persönlichkeit.Vielleicht hatte einfach jemand Hunger.Fest steht nur:Ab diesem Moment war Gin nicht mehr Gin.Er war Currywurst.Und manchmal sucht man sich seinen Spitznamen eben nicht aus.Man bekommt ihn serviert.Mit Pommes.Ein Morgen voller Superhelden, fragwürdiger Jugendwörter und der Erkenntnis, dass manche Spitznamen schneller entstehen als jede Betriebsvereinbarung.Und irgendwo sitzt noch immer jemand im Langenscheidt-Verlag und behauptet mit ernster Miene:„Gute Käse“ wird sich durchsetzen.Nein.Wird es nicht.
1 Stunde 5 Minuten
Ginjamin versammeln sich diesmal ausnahmsweise am späten Nachmittag. Ein ungewohnter Zeitpunkt, doch die Getränkeauswahl beweist sofort, dass sich die wirklich wichtigen Dinge niemals ändern.Heute herrscht absolute Einigkeit.Gin trinkt prickelnd.Benni trinkt ebenfalls prickelnd.Ein historischer Moment. Harmonie liegt in der Luft. Vögel zwitschern. Die Sonne scheint. Irgendwo weint vermutlich sogar ein Getränkehändler vor Glück.Doch die friedliche Stimmung hält exakt so lange, bis die erste Schlagzeile auf den Tisch kommt.Die KI ist aus dem OpenAI-Hauptquartier ausgebrochen!Zumindest fühlt es sich so an.Während die Menschheit noch darüber diskutiert, ob künstliche Intelligenz Fluch oder Segen ist, überlegen Ginjamin bereits, wann die ersten Toaster anfangen, Gehaltsverhandlungen zu führen und Kaffeemaschinen ihre Kündigung einreichen.Die Zukunft klopft an.Und sie klingt verdächtig nach WLAN.Danach steigt die Vorfreude ins Unermessliche.Nächste Woche geht es endlich ins Kino zu Spider-Man.Die beiden schmieden bereits Theorien, Hoffnungen und vollkommen überzogene Erwartungen. Natürlich wird der Film entweder ein Meisterwerk oder die größte Enttäuschung seit kalter Currywurst.Dazwischen gibt es nichts.

Natürlich darf auch der politische Teil nicht fehlen.Die AfD bekommt wie gewohnt ihr Fett weg und anschließend stolpert Donald Trump mit Anlauf ins Gespräch.In einem Interview wird er nach dem größten Basketballspieler aller Zeiten gefragt.Eine einfache Frage.Eine normale Frage.Trump entscheidet sich stattdessen dafür, LeBron James als Rassisten zu beschimpfen.Eine Antwort, die ungefähr denselben Bezug zur Frage hat wie ein Staubsauger zu Quantenphysik.Die beiden bleiben sprachlos.Zumindest für ungefähr vier Sekunden.Dann wird wieder gelacht.Doch der eigentliche Skandal des Tages wartet noch.Ein Biergarten in der Westvorstadt serviert ein sogenanntes...Lochschnitzel.Ein Schnitzel.Mit Loch.Also weniger Schnitzel.Aber zum gleichen Preis.Für Gin und Benni ist der Fall eindeutig.Das ist keine Spezialität.Das ist Fleischdiebstahl in panierter Form.Wer Löcher in Schnitzel schneidet, klaut schließlich wertvolle Grammatur.Ein Verbrechen, das vermutlich nur deshalb nicht in Den Haag verhandelt wird, weil dort gerade Wichtigeres zu tun ist.Zum Abschluss folgt noch Bennis persönlicher Bankenkrimi.Neue Gebühren.Noch mehr Gebühren.Und wahrscheinlich bald Gebühren dafür, dass man überhaupt Gebühren bezahlen darf.Gin stellt erschrocken fest, dass er bei derselben Bank ist.Der Fluchtplan wird sofort ausgearbeitet.Kontowechsel statt Kontoführung.Bevor der nächste Kontoauszug Eintritt verlangt.Ein Nachmittag voller KI-Apokalypsen, löchriger Schnitzel, politischer Kopfschmerzen und Banken, die offensichtlich glauben, Geld wachse auf Girokonten.Kurz gesagt:Wenn Ginjamin gleichzeitig dasselbe trinken, ist das Universum im Gleichgewicht.Der Rest der Welt hingegen ganz sicher nicht.
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Über diesen Podcast

Wir nehmen kein Blatt vor den Mund und lassen nichts aus, egal wie sensibel oder politisch unkorrekt es auch sein mag. Wir bringen sarkastische Kommentare und bitterböse Witze zu aktuellen Themen aus Politik, Gesellschaft und Popkultur. Eure Gastgeber sind Meister der Ironie und der Kunst, jedes Tabu zu brechen. Wir machen uns über alles und jeden lustig. Wenn du einen empfindlichen Sinn für Humor hast, dann ist dieser Podcast definitiv nichts für dich. Aber wenn du dunklen Humor liebst und bereit bist, dich auf unsere zykastische Weltanschauung einzulassen, dann bist du hier genau richtig.
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„Ginjamins Welt - Schwarzer Humor für helle Köpfe“

Worum geht es? Danach fragen wir noch nach dem Grund.

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