Du bist nicht das Problem Archiv

Was macht fehlendes Vertrauen mit der Verbindung und muss man erst wieder vergeben, um vertrauen zu können?

Nachdem Lina und Marleen ihre persönlichen Beziehungsfails diese Woche diskutiert haben, sprechen die beiden im Beziehungscase diese Woche den Fall von Nina. Ihr Partner hat etwas verschwiegen. Das Vertrauen ist nicht mehr da. Ninas Frage ist eine, die viele kennen, aber selten laut aussprechen: Lüge ich mir selbst vor?

Lina und Marleen sprechen darüber, wie Vertrauen entsteht, was es braucht, damit es sich nach einem Bruch wirklich reparieren kann und warum Vergebung und Vertrauen zwei verschiedene Dinge sind, die sich nicht gleichzeitig einstellen müssen.

Der Beziehungsmove diese Woche ist ein kleiner Reminder. Stichwort: Stresstypen.

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Manchmal endet eine Beziehung nicht mit einem Streit. Sondern mit Stille. Mit einem Alltag, der weiterläuft. Und einer Verbindung, die es nicht mehr tut.

Zuerst teilen Lina und Marleen und ihren wöchentlichen und persönlichen Beziehungsfails, was sie diese Woche erlebt haben.

Fokus für diese Folge: Im Beziehungscase geht es um eine Nachricht von Saskia. Wir sprechen über genau diesen Moment – wenn jemand emotional geht, ohne wirklich zu gehen.

Ihr Mann trennt sich plötzlich von ihr. Ohne große Konflikte, ohne Vorwarnung. Sie leben weiter zusammen, kümmern sich um die Kinder, funktionieren nach außen. Und gleichzeitig ist da etwas Entscheidendes weg. Wir schauen uns an, warum sich solche Trennungen oft „aus dem Nichts“ anfühlen.

Was wirklich hinter vermeidendem Verhalten steckt. Und warum genau dieser Zwischenzustand so schwer auszuhalten ist. Im Beziehungscase besprechen wir dieses Mal etwas vorgezogen auch gleichzeitig den Beziehungsmove: "Der rote Knopf“.

Rückzug. Druck. Distanz. Wir sprechen in dieser Folge außerdem darüber, wie dieser Mechanismus entsteht, warum er so stark ist und was sich verändert, wenn man ihn beginnt zu erkennen.

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Warum fühlt sich Nähe für die eine Person wie Sicherheit an und für die andere wie Druck?

In dieser Folge sprechen wir über eine Dynamik, die wir in unserer Arbeit als Paarcoaches ständig sehen: Wenn ängstliche und vermeidende Bindungsmuster aufeinandertreffen. Wir reden darüber, wie wir mit den Bindungsstilen in unserer Praxis damit umgehen, was Stefanie Stahl damit zutun hat und warum Bindungsstile keine Ausrede für alles sind.

Anhand der Hörerinfrage von Birte tauchen wir tief ein in das Gefühl von Ungleichgewicht, Unverbindlichkeit und dem Wunsch, sich endlich ganz zeigen zu dürfen.

Was passiert, wenn eine Person sich mehr Nähe wünscht und die andere genau davor zurückschreckt? Und die vielleicht wichtigste Frage:

Kann man das verändern oder stößt man irgendwann an einen Punkt, an dem es nicht mehr weitergeht?

Du erfährst in dieser Folge:

warum ihr euch nicht „falsch“, sondern unterschiedlich schützt

weshalb Verständnis allein oft keine Veränderung bringt

und woran du erkennst, ob sich dein Gegenüber wirklich bewegt

Beziehungs-Move der Woche: Diese Woche holen wir die „rosarote Brille“ bewusst zurück und schärfen den Blick auf das Gute im Alltag.

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Diese Folge gehört euch. Wir beantworten eure Fragen aus der Community: ehrlich, direkt und ohne Schuldzuweisungen.

Es geht um Trennungen, die wehtun. Um das Gefühl, nicht genug zu sein. Um Beziehungen, in denen man viel versteht und sich trotzdem verliert. Wann ist es Zeit zu gehen? Wie geht man mit plötzlicher Trennung um? Und darf man eigentlich zeigen, dass man jemanden wirklich will?

Außerdem findet ihr wie immer den Beziehungsmove der Woche.

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Warum fühlen sich Beziehungen manchmal wie ein festgelegtes Drehbuch an, obwohl niemand es bewusst geschrieben hat?

In dieser Folge sprechen wir darüber, wie Rollen in Beziehungen entstehen, warum sie sich oft unbemerkt einschleichen und weshalb sie irgendwann anfangen können, sich einengend anzufühlen. Und welche Rolle das Patriarchat dabei spielt.

Denn was am Anfang noch „funktional“ wirkt (die eine organisiert, der andere bringt Leichtigkeit rein) kann später zu Machtkämpfen, Frust und Distanz führen.

Anhand eines echten Beziehungscases gehen wir der Frage nach:

Wie entstehen solche Rollen überhaupt?

Warum halten wir so lange daran fest?

Und wie können wir aus diesen Mustern aussteigen, ohne den anderen verändern zu wollen?

Du erfährst außerdem:

warum Rollen oft emotionale Schutzstrategien sind

wie deine Herkunftsfamilie deine heutige Beziehungsrolle prägt

weshalb wir uns in Beziehungen oft gegenseitig festschreiben

und wie du erste Schritte raus aus festgefahrenen Dynamiken gehen kannst

Beziehungsmove der Woche: Mit gezielten Fragen reflektierst du deine eigene Rolle und verstehst, wo sie eigentlich herkommt. Diese Folge ist für dich, wenn du spürst: „So wie wir miteinander sind, war das eigentlich nie gedacht.“

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Wie viele Kompromisse sind zu viele und wann kippt ein Kompromiss vom Zeichen echter Liebe in ein Zeichen dafür, dass etwas grundlegend nicht stimmt?

Lucia schreibt uns aus einer Situation, die sich viele von euch vielleicht kennen: Sie liebt ihren Freund, er liebt sie und trotzdem fühlt sich die Beziehung seit Monaten eher wie eine Freundschaft an. Keine Intimität mehr, getrennte Wohnungen, viel Kommunikation, wenig Romantik. Ihr habt euch gefragt: Wie lange hält man daran fest? Und wie lässt man los, wenn das Herz es nicht will?

Heute sprechen wir über Kompromisse: was sie wirklich bedeuten, wann sie gesund sind und wann sie ein Signal sind, das wir nicht länger ignorieren sollten.

Was euch erwartet:

Warum nicht alle Kompromisse gleich sind

Der Unterschied zwischen Geben und Aufgeben

Wie ihr mit dem Kompromiss-Check (dem Beziehungs-Move der Woche) herausfindet, wie eure Bilanz gerade wirklich aussieht

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Geld ist eines der größten Konfliktthemen in Partnerschaften und trotzdem reden die wenigsten Paare offen darüber. In dieser Folge ist Lina alleine am Mikrofon und hat sich eine besondere Gästin eingeladen: Victoria (aka Vic), Mama und bekannt als @mom_in_finance_. Ihre Mission: Eltern zu zeigen, wie sie typische Finanzfehler vermeiden und selbstbewusste Entscheidungen für ihre Familie treffen können.

Gemeinsam sprechen sie darüber, warum Kinder die finanzielle Dynamik in einer Partnerschaft grundlegend verändern, wie ihr als Paar offen über Geld reden könnt – ohne Streit – und welche Fragen ihr unbedingt klären solltet, bevor das erste Kind kommt. Außerdem: Was passiert mit der finanziellen Unabhängigkeit, wenn ein Partner länger zu Hause bleibt? Und welche Fallen lauern beim Elterngeld?

Eine Folge für alle, die beim Thema Geld in der Beziehung endlich klarer werden wollen und konkrete Tipps mit nach Hause nehmen möchten.

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In dieser Folge sprechen wir über einen der schwersten Prozesse in Beziehungen: Vertrauen wieder aufzubauen, nachdem es gebrochen wurde. Nicht durch Betrug im klassischen Sinne, sondern durch monatelange Lügen, durch das Schweigen über Dinge, die euch beide betreffen. Was passiert eigentlich, wenn Vertrauen erschüttert ist? Warum reicht eine Entschuldigung oft nicht aus, um das Misstrauen zum Schweigen zu bringen? Und was braucht es wirklich, damit Sicherheit in der Beziehung wieder wachsen kann?

Melanie (38) hat uns geschrieben: Ihr Freund hat sie belogen, sie haben das Thema "eigentlich" geklärt, und trotzdem zweifelt sie jedes Mal wieder, wenn er am Handy sitzt oder länger wegbleibt als geplant. Sie möchte nicht diese Version von sich selbst sein. Sie möchte Leichtigkeit zurück.

Diese Folge ist für alle, die sich fragen: Wie lange darf Misstrauen noch da sein? Wann wird aus gesunder Vorsicht ein Muster, das die Beziehung langsam aufreibt? Und was kannst du heute tun, wenn die Unsicherheit wieder hochschießt?

Außerdem: Unser Beziehungs-Move der Woche, eine 60-Sekunden-Intervention für genau diese Momente.

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+++ Quellen

Gordon, K. C., Baucom, D. H., & Snyder, D. K. (2004). An integrative intervention for promoting recovery from extramarital affairs. Journal of Marital and Family Therapy, 30(2), 213–231.

Was passiert eigentlich wirklich, wenn eine Affäre auffliegt?

Ist sie immer das Ende einer Beziehung oder manchmal auch ein Weckruf? In dieser Folge sprechen wir über ein Thema, das viele Beziehungen erschüttert: Affären.

Im Beziehungsfail spricht Marleen heute ausführlich über Auto fahren in Berlin und Lina, warum eine falsche Schüssel so viel Unverständnis auslösen kann.

Ausgehend von der Nachricht unserer Hörerin Susan schauen wir genauer hin und besprechen im Beziehungscase: Warum passieren Affären überhaupt? Und was bedeutet es wirklich, wenn jemand sagt, er habe sich bei einer anderen Person „lebendig“ gefühlt?

Wir sprechen darüber,

warum Affären nicht immer nur ein Symptom einer schlechten Beziehung sind

weshalb viele Menschen eine Affäre sofort als Urteil über ihren eigenen Wert verstehen

und warum der Wunsch nach Lebendigkeit oft mehr mit der eigenen Identität als mit dem Partner zu tun hat

Außerdem fragen wir uns:

Kann man nach einer Affäre wieder Vertrauen aufbauen und wenn ja, wie?

Und natürlich gibt es auch wieder unseren Beziehungs-Move der Woche: die ABC-Date-Challenge ist eine einfache Idee, um wieder mehr Leichtigkeit und Kreativität in eure Beziehung zu bringen.

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+++ Quellen:

Aron, A., & Aron, E. N. (1986).

Love and the Expansion of Self: Understanding Attraction and Satisfaction. New York: Hemisphere Publishing Corporation.

Perel, E. (2017). The State of Affairs: Rethinking Infidelity. New York: HarperCollins.

In dieser Folge sprechen wir über ein Thema, das viele beschäftigt,  aber kaum jemand wirklich gelernt hat: Grenzen.

Wie sagst du „Stopp“, ohne kalt zu wirken? Wie bleibst du empathisch, ohne dich selbst zu verlieren? Und warum fühlen sich Grenzen oft wie ein Angriff auf die Liebe an, obwohl sie in Wahrheit Beziehung schützen?

Im Beziehungs-Fail der Woche spricht Marleen über Love Languages und was passiert, wenn wir versuchen, Liebe zu zeigen, aber am Bedürfnis vorbeigehen. Bei Lina sind es diese “10 Minuten”, die sie zum Verzweifeln bringen. 

Der Beziehungscase von Mirella: Ihr Freund kommt jeden Abend gestresst nach Hause und lädt ungefiltert seinen Frust bei ihr ab. Wenn sie versucht, eine Grenze zu setzen, heißt es: „Darf ich mich nicht mal bei meiner eigenen Partnerin auskotzen?“

Sie fühlt sich leer. Er fühlt sich berechtigt. Wo verläuft hier die gesunde Grenze zwischen Empathie und emotionaler Eigenverantwortung?

Wir sprechen darüber:

Warum das eigentliche Thema nicht Empathie ist

Der Unterschied zwischen äußerer und innerer Grenze

Warum Zuhören ein Geschenk, aber kein Anspruch ist

Wie du konkrete Rahmen setzt, ohne hart zu werden

Beziehungs-Move der Woche: Die 10-Minuten-Parkuhr ist eine einfache Methode, um deine Grenze sichtbar und messbar zu machen, ohne in Streit zu geraten.

Außerdem haben wir noch eine Ankündigung:  die ONLINE LIVE CLASS am 11. März um 19:30 Uhr zum Thema: „Grenzen kommunizieren - in Verbindung bleiben”. Wenn du lernen willst, wie du klar bleibst, ohne dich zu rechtfertigen, sei live dabei.

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Fühlt es sich manchmal so an, als würde dein inneres Alarmsystem ohne Grund auf Hochtouren laufen? Dass da eine Unruhe ist, die tiefer geht als „normale“ Angst? In dieser Folge haben wir Verstärkung: Die klinische Psychologin und Autorin Pauline Stockmann ist zu Gast. Gemeinsam entschlüsseln wir das Phänomen Anxiety und schauen hinter die Fassade eines Gefühls, das eine ganze Generation prägt.

Warum wir Anxiety nicht bekämpfen, sondern ihr zuhören sollten und was das alles mit deinem Beziehungsglück zu tun hat, erfährst du in dieser Episode.

Anxiety vs. Angst: Warum Anxiety mehr als nur ein flaues Gefühl im Magen ist und warum es gerade heute so verbreitet ist.

Die verborgene Botschaft: Was dir deine Anxiety eigentlich sagen will (und warum „Wegdrücken“ alles nur schlimmer macht).

Anxiety in der Beziehung: Wie Ängste unsere Partnerschaft beeinflussen, wann sie zur Blockade werden und wie man gemeinsam die Leichtigkeit zurückgewinnt.

Projektion oder Gefahr? Wie du lernst, zwischen deiner inneren Geschichte und der Realität zu unterscheiden.

Außerdem Pauline teilt ihre persönlichen „Anxiety Quickies“ im Beziehungsmove der Woche vor: Praktische Tools und Sofort-Hilfe-Übungen für akute Momente, die du direkt im Alltag anwenden kannst.

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Haben wir noch eine Chance oder ist die Luft einfach raus? Nach einer Trennung wieder zusammenzufinden klingt romantisch, fühlt sich in der Realität aber oft eher nach einem emotionalen Minenfeld an. In dieser Folge blicken wir tief in den Case von Steffi: Nach 11 Jahren Beziehung und einer kräftezehrenden Depressionsphase ihres Partners wagt sie den Neuanfang. Doch statt Erleichterung spürt sie Druck, Schuldgefühle und eine Mauer, die einfach nicht weichen will.

Wir analysieren heute ganz ohne erhobenen Zeigefinger, warum wir oft zu Menschen zurückkehren, obwohl es wehtut. Mit dem Investment-Modell von Caryl Rusbult im Gepäck klären wir, ob ihr aus Vorfreude oder nur aus Angst vor dem Verlust wieder zusammen seid.

Valentinstags-Special: Nur für kurze Zeit gibt es unseren Onlinekurs zum reduzierten Preis! Hol dir die Werkzeuge für eure Beziehungsarbeit direkt nach Hause.

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+++ Quellen:

Rusbult, C. E. (1980). Commitment and satisfaction in romantic associations: A test of the investment model. Journal of Experimental Social Psychology, 16(2), 172–186.

„Wir lieben uns, aber wir sind einfach zu verschieden.“ Diesen Satz hören wir oft. Ob es die Spontaneität gegen die Struktur ist oder das Bedürfnis nach Nähe gegen den Wunsch nach Freiraum: viele Paare geraten an den Punkt, an dem sie sich fragen: Bekämpfen wir hier gerade etwas, das eigentlich nicht kompatibel ist? Oder anders gefragt: Passen wir überhaupt (noch) zusammen?

In dieser Folge besprechen Lina und Marleen den Case von Frederik, der sich genau diese existenzielle Frage stellt. Wir räumen mit dem Mythos der „perfekten Passung“ auf und schauen uns an, warum Unterschiede nicht das Ende, sondern oft das Design einer Beziehung sind.

In dieser Folge erfährst du:

Warum Kompatibilität kein Glücksfall, sondern eine Errungenschaft ist

Weshalb laut Paarforscher John Gottman 69 % aller Beziehungsprobleme unlösbar sind und warum das eine gute Nachricht ist

Wie ihr lernt, mit euren Unterschieden zu dialogisieren, statt sie zu bekämpfen

Zum Ende teilen wir mit euch den Beziehungsmove der Woche, der sich dieses Mal um Werte dreht. Statt euch zu fragen „Warum bist du so anstrengend?“, nutzt diese vier Brücken-Fragen für eure nächste Konfliktanalyse:

Welches Bedürfnis von dir habe ich in diesem Moment übersehen?

Was befürchtest du passiert, wenn du dich meinem Pol anpasst?

Wie können wir diesen Raum gestalten, dass beide Werte Platz haben, ohne dass einer „sterben“ muss?

Inwieweit profitierst du eigentlich von genau dieser Eigenschaft deines Partners?

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+++ Quellen

Gottman, J. M., & Silver, N. (1999). The Seven Principles for Making Marriage Work. Crown Publishers. (Deutsche Ausgabe: Die 7 Geheimnisse der glücklichen Ehe, Ullstein Verlag).

Disclaimer: die Qualität dieser Folge ist nicht 100% einwandfrei. Wir hoffen dennoch, dass ihr euch die Folge anhört. Uns war wichtig, dem Thema überhaupt ein Gehört zu verschaffen.

Was passiert, wenn sich in deine glückliche Beziehung plötzlich Gefühle für jemand anderen schleichen? Ist das das Ende oder der Beginn einer neuen Ehrlichkeit?

In unserer 11. Folge begrüßen wir unsere allererste Gästin: Sarah. Sie teilt mutig ihre Erfahrung mit dem Fremdverliebtsein und nimmt uns mit in das Gefühlschaos zwischen Scham, Dopamin-Rausch und der Suche nach sich selbst.

In dieser Folge besprechen wir:

Biologie vs. Moral: Warum dein Gehirn unter „New Relationship Energy“ (NRE) wie auf Droge reagiert und die bestehende Beziehung plötzlich „grau“ erscheinen lässt

Die Suche nach dem „neuen Ich“: Warum wir laut Esther Perel oft nicht einen anderen Partner suchen, sondern eine Version von uns selbst, die wir verloren haben

Motive & Mythen: Warum mangelnde Liebe oft gar nicht der Hauptgrund für das Fremdverlieben ist (und was die Wissenschaft dazu sagt).

Vom Geheimnis zur Heilung: Wie Sarah den Umgang mit ihrem Partner fand und warum ein solcher Schockmoment die Chance für eine „zweite Beziehung“ mit demselben Partner sein kann. Spoiler: In der Story gibt es noch einen spannenden Twist.

Natürlich starten wir auch heute mit unserem Beziehungs-Fail der Woche (Spoiler: Vergessener Cappuccino trifft auf Kommunikations-Hürden) und schließen mit einem kraftvollen Beziehungsmove, der dir hilft, Vorwürfe in Wünsche zu verwandeln.

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+++ Quellen:

Fisher, H. E., Xu, X., Aron, A., & Brown, L. L. (2016). Reward, Addiction, and Emotion Regulation Systems Associated With Early-Stage Intense Romantic Love. In: Journal of Neurophysiology.

Perel, E. (2017). The State of Affairs: Rethinking Infidelity. Harper

Selterman, D. F., Garcia, J. R., & Tsapelas, I. (2019). What Do People Do, Say, and Feel When They Have Affairs? Associations between Extradyadic Motivations and Experiences. In: The Journal of Sex Research