Du bist nicht das Problem Archiv

Ein Chat, der harmlos anfängt und nicht mehr aufhört. Kein Flirten, nichts Sexuelles, keine Lügen. Und trotzdem freut man sich auf diese Nachrichten mehr als auf vieles, worüber man abends mit der eigenen Beziehungsperson spricht. Anlass der Folge ist die Nachricht einer Hörerin, die seit Monaten mit ihrem Ex schreibt, während ihr Freund nichts davon weiß.

Lina und Marleen gehen der Leitfrage nach: Ist eine enge Verbindung, die der Partner nicht kennt, schon Fremdgehen oder noch okay?

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„Eigentlich ist alles gut. Trotzdem frage ich mich, ob das reicht."

Kaum ein Gefühl kennen so viele und geben so wenige zu: Man scrollt durch Instagram, sieht Paare auf Städtetrips, bei liebevollen Überraschungen und in perfekt eingespielten Momenten, und plötzlich wirkt die eigene Beziehung kleiner als vorher. Das betrifft Paare, die ihren Alltag mit fremden Highlights vergleichen, genauso wie Singles, die ihr Liebesleben an fremden Beziehungen messen. In dieser Folge sprechen Lina und Marleen über die Leitfrage: Was macht der ständige Vergleich mit anderen Paaren mit unserer Zufriedenheit und mit dem Blick auf die eigene Beziehung?

Anlass ist die Nachricht einer 30-Jährigen, die seit vier Jahren mit einem liebevollen, zuverlässigen Partner zusammen ist. Sie lachen viel und streiten kaum. Und trotzdem sitzt sie abends neben ihm auf dem Sofa und denkt insgeheim: Ist das jetzt alles? Sie weiß, wie unfair der Vergleich ist, und fragt sich doch, ob ihr etwas fehlt oder ob sie nur verlernt hat zu sehen, was da ist. Wie merkt man, ob das echte Zweifel sind oder nur der Vergleich spricht?

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Warum ziehst du immer den gleichen Typ Mensch an?

Am Anfang fühlt es sich jedes Mal anders an. Am Ende gibst du wieder mehr, wartest mehr und erklärst mehr. Genau davon schreibt uns eine Hörerin: Sie hat Therapie gemacht, liest Bücher, kennt ihre Bindungsangst und landet trotzdem immer wieder beim selben Typ Mensch.

In dieser Folge schauen wir darauf, warum sich Muster in der Partnerwahl wiederholen, obwohl wir es längst besser wissen. Wir sprechen darüber, warum sich das Vertraute so stark nach Anziehung anfühlt und warum der Rat „Such dir einfach einen anderen Typ“ ins Leere läuft. Außerdem geht es darum, woran du merkst, dass du gerade dein altes Muster wiederholst.

Für alle, die sich in diesem Kreislauf wiedererkennen, egal ob Single oder in einer Beziehung.

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Ein Kollege bringt die Freundin harmlos nach Hause und Tobi liegt die ganze Nacht wach, checkt irgendwann sogar ihr Handy. In dieser Folge sprechen Lina und Marleen über eine Hörerfrage zum Thema Eifersucht: Seine Ex hat ihn mal „kontrollierend" genannt, genau das wollte er in der neuen Beziehung nie wieder sein und ist es jetzt trotzdem. Die Leitfrage der Folge: Wann ist Eifersucht ein verletzliches Bindungssignal, wann ein Kontrollmuster?

Unter Eifersucht liegt fast immer eine zweite, leisere Emotion. Meist Angst, nicht Wut. Wer nur die Oberfläche sieht (Vorwürfe, Kontrolle), übersieht das eigentliche Gefühl darunter.

Was wir Tobi raten und was ihr konkret tun könnt, wenn ihr in eurer Beziehung von Eifersucht betroffen seid, erfahrt ihr in der Folge.

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„Ich bin die, die merkt, dass wir Klopapier brauchen. Nicht, weil ich es kaufe, sondern weil ich dran denken muss."

Kein Streit, keine Kinder, kein klassisches Problem und trotzdem abends leer. In dieser Folge sprechen Lina und Marleen über eine Hörerinnenfrage, die zeigt, wie unsichtbar Erschöpfung sein kann: Jana teilt sich Aufgaben mit ihrem Freund eigentlich fair. Er übernimmt sofort, sobald sie ihn erinnert. Genau das ist der Punkt: Sie ist die, die daran denkt.

Die unsichtbare Denkarbeit – wer merkt, plant, organisiert – wird selten zum offenen Streit, weil es nichts Greifbares gibt, worüber man streiten könnte. Genau das macht sie so zäh.

Mental Load: Kennst du das auch aus deiner Beziehung? Schreib uns gerne dazu.

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„Es fühlt sich manchmal an, als wären wir zwei gute Freunde, die zusammenwohnen, statt ein Paar, das sich noch begehrt."

Diese Zeilen hat uns Arthur geschickt. Vier Jahre zusammen, zwei davon in einer gemeinsamen Wohnung. Und eine Frage, die viele kennen und kaum jemand laut stellt: Ist nachlassende Lust normal oder schon das Warnsignal, das wir gerade beide ignorieren?

In dieser Folge sprechen Lina und Marleen über eines der häufigsten und am meisten verschwiegenen Themen in Langzeitbeziehungen. Die Antwort ist nicht schwarz-weiß. Ja, Begehren verändert sich. Nein, das ist kein Schicksal, das man einfach hinnimmt.

Wir reden über Liebe, Lust und Begehren und was tatsächlich helfen kann, sich wieder lustvoll neu (wieder zu) entdecken.

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„Ich weiß nicht mehr, ob ich ihn als Partner oder als vertrauten Menschen liebe."

Was passiert, wenn sich eine Person in der Beziehung verändert – und die andere bleibt, wie er ist? In dieser Folge sprechen Lina und Marleen über eine Hörerinnenfrage, die viele kennen, aber kaum jemand offen ausspricht: Nach Therapie, Jobwechsel und neuen Freundschaften fühlt sich eine junge Frau ihrem Partner fremder als früher. Er ist liebevoll und verlässlich, aber neugierig aufeinander sind die beiden schon lange nicht mehr. Die Leitfrage der Folge: Wachsen wir zusammen oder aneinander vorbei?

Der Psychologe Arthur Aron hat mit seinem Self-Expansion Model gezeigt, warum wir uns überhaupt in Beziehungen begeben: Wir wollen an unserem Gegenüber wachsen, unseren Horizont erweitern. Bleibt dieses Wachstum aus (oder entwickelt sich nur eine Person weiter), entsteht oft keine offene Krise, sondern ein leises Gefühl von Distanz. Und die Scham, die viele dabei empfinden, als wäre man undankbar, wenn einem "genug" nicht mehr genug ist, ist selbst Teil des Problems.

Hört mal rein.

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Streiten oder nicht streiten: Beides kann ein Problem sein. In dieser Folge sprechen Lina und Marleen über das, was fast alle Paare kennen und kaum jemand wirklich gut beherrscht: konstruktiv streiten. Nicht harmoniebedürftiger Friede, nicht eskalierender Dauerkonflikt. Worauf es ankommt: Reibung, die die Beziehung nicht zerstört, sondern trägt.

Der Paartherapeut John Gottman hat jahrzehntelang Paare beobachtet und dabei vier Muster identifiziert, die Beziehungen langfristig zerstören – die „vier apokalyptischen Reiter": Kritik, Verachtung, Mauern und Defensivität. Das Gute: Diesen Mustern kann man etwas entgegensetzen. Zum Beispiel dem Softened Startup, also wie man ein schwieriges Thema überhaupt anspricht.

Dazu: Warum Kitchen Sinking (alles auf einmal rausschütten) Gespräche zum Kollaps bringt und was eine gute Pause vom schädlichen Rückzug unterscheidet. Und: Was nach dem Streit passiert, ist mindestens genauso wichtig wie der Streit selbst.

Der Beziehungs-Move der Woche ist ein Satz zum Mitnehmen: Es geht nicht darum, nie zu streiten. Es geht darum, wie ihr wieder zueinanderfindet.

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31 Folgen, echte Fragen, ehrliche Antworten und jetzt machen wir eine Sommerpause.

Bevor wir uns verabschieden, schauen Lina und Marleen zurück: Welche Fragen haben uns am meisten bewegt? Welche Momente haben euch – und uns – wirklich berührt? Und was wollt ihr unbedingt mitnehmen?

In dieser Folge beantwortet ihr eure fünf meistgestellten Fragen: von „Woran merkt man, wann es der/die Richtige ist?" bis „Wann kämpfen, wann gehen?" und geben euch 7 Dinge mit auf den Weg, die in jeder guten Beziehung den Unterschied machen.

Nicht verpassen: Am 8. Juli findet unsere Deep Dive Session statt. Für alle, die uns auch in der Sommerpause sehen und hören wollen.

Am 1. September gehts dann offiziell weiter. Wir freuen uns, euch dann wieder jeden Dienstag zu begleiten.

Habt ihr ein Thema, eine Frage oder ein Anliegen? Schreibt uns an hello@dubistnichtdasproblem.com. Wir anonymisieren alle Namen.

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Drei Jahre Beziehung, gemeinsame Werte, wenig Streit und trotzdem eine Frage, die alles ins Wanken bringt: Sie will Kinder. Er nicht wirklich. Clara (31) dreht sich im Kreis und fragt sich: Wie findet man raus, was man wirklich will und wie redet man darüber, ohne alles zu zerstören?

Lina und Marleen analysieren diesen klassischen und doch so persönlichen Beziehungskonflikt: Was tun, wenn ein Kinderwunsch auf Unsicherheit trifft? Wann ist ein „Vielleicht" ein verstecktes Nein? Und wie unterscheidet man eigene Wünsche von gesellschaftlichem Druck?

Außerdem: Der Beziehungs-Fail der Woche (Stichwort: Planänderungen und Unflexibilität) und der Beziehungs-Move, den ihr diese Woche ausprobieren könnt.

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„Müsste es sich nicht leichter anfühlen, wenn es wirklich die richtige Person ist?"

Diese Frage kennen viele und sie macht was mit uns. In dieser Folge sprechen Lina und Marleen über einen der hartnäckigsten Mythen in Beziehungen: die Idee, dass es die eine richtige Person gibt. Und dass wir sie irgendwie erkennen würden, wenn wir sie endlich gefunden haben.

Der Psychologe Herbert Simon hat zwei Typen beschrieben, die das unterschiedlich angehen: Maximizer suchen immer nach der besten Option und zweifeln deshalb chronisch. Satisfizer entscheiden sich bewusst für etwas Gutes und investieren dann. Die Frage ist nicht nur, wen wir wählen. Sondern wie wir wählen.

Der Beziehungs-Move der Woche: Fokus weg vom Kopf, hin zum Gefühl. Wann habt ihr euch zuletzt wirklich nah gefühlt? Nur eine Frage, 15 Minuten, ohne Handy.

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Alles läuft. Die Kinder sind versorgt, der Alltag organisiert, der Job auch noch irgendwie. Und trotzdem sitzt du abends neben deinem Partner und fühlst dich allein.

Und dieses leise Gefühl: Wir sind irgendwie parallel geworden.

In dieser Folge sprechen wir über das, was passiert, wenn Paare in den Überlebensmodus rutschen und wie man da wieder rauskommt. Wir schauen, was in der Kommunikation verloren geht, wenn wir nur noch im Erwachsenen-Ich funktionieren. Und wir stellen euch das ATTUNE-Modell nach John Gottman vor. Das Modell gibt einen Rahmen dafür, wie echte emotionale Verbindung wieder möglich wird.

Das ATTUNE-Modell steht für:A – Awareness Die Gefühle des anderen wahrnehmenT – Turning Toward Sich dem anderen zuwenden, statt wegzuschauenT – Tolerance Schwierige Emotionen aushalten, ohne auszuweichenU – Understanding Verstehen wollen, bevor man antwortetN – Non-defensiveness Ohne Abwehr zuhörenE – Empathy Wirklich mitfühlen – nicht nur mitleiden

Denn Verbindung entsteht nicht einfach so. Sie braucht Aufmerksamkeit. Kleine Momente. Und die Entscheidung, hinzuschauen.

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+++ Zur Anmeldung:⁠ DEEP DIVE SESSION ⁠am 3. Juni um 19:30 Uhr

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Quellen:Gottman, J. M. (2011). The Science of Trust: Emotional Attunement for Couples. W. W. Norton & Company.ATTUNE-Modell: Gottman Institute / gottman.com

Ihr habt gefragt — wir antworten. In diesem zweiten Teil der Community-Folge wird es persönlicher. Keine einfachen Antworten, aber ehrliche.

Was euch diesmal bewegt:

Was passiert mit einer Beziehung, wenn der Kinderwunsch unerfüllt bleibt und wie bleibt man verbunden, wenn der Schmerz so groß ist?

Wann hört Liebe auf anzunehmen und fängt an zu formen? Wir sprechen über den Drang, den Partner zu optimieren, und was das über uns selbst sagt.

Woran merkt man eigentlich, dass jemand der oder die Richtige ist? Und ob es diese Gewissheit überhaupt gibt.

Warum lieben wir unsere Partner und warum sind wir in unseren Beziehungen? Ein ehrlicher Moment zwischen zwei Menschen, die täglich mit Beziehungen arbeiten.

Und die Frage, die sich viele nicht zu stellen trauen: Gibt es Fälle, wo auch wir nicht mehr weiterhelfen können? Die Antwort ist klarer — und menschlicher — als erwartet.

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+++ Quellen: Esther Perel: „Mating in Captivity" – über den Unterschied zwischen Begehren und Sicherheit. (2006)

+++ Aron, A., & Aron, E. N.. Love and the expansion of self: Understanding attraction and satisfaction. Hemisphere Publishing Corp. (1986).

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Ihr habt gefragt — wir antworten. In dieser Community-Folge nehmen Lina und Marleen eure echten Fragen aus dem Alltag unter die Lupe. Keine Theorie von der Stange, sondern konkrete Antworten auf das, was euch wirklich beschäftigt.

In diesem ersten Teil geht es um die Momente, die viele kennen, aber kaum jemand offen anspricht.

Was euch diesmal bewegt:

Was steckt wirklich hinter schneller Beleidigung und warum geht es fast nie um den Moment selbst, sondern um etwas viel Älteres?

Wann ist eine Trennung nicht nur möglich, sondern vielleicht sogar der mutigste Schritt?

Warum sind unterschiedliche Bedürfnisse nach Nähe und Abstand kein Zeichen von Unvereinbarkeit und was hilft wirklich, wenn ihr immer wieder am selben Punkt landet?

Wie viele Gemeinsamkeiten braucht eine gute Beziehung eigentlich? Die Antwort ist überraschender, als ihr vielleicht denkt.

Und: Wie geht man mit einem cholerischen oder depressiven Partner um: was hilft, was schadet, und wo liegt die eigene Grenze?

Und weil wir noch länger hätten reden können, gibt es den zweiten Teil nächste Woche in: Community Folge #2: Teil 2.

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Gottman: „The Seven Principles for Making Marriage Work" (1999)

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