ANTI ALLES

Rebecca ist wieder daaaa – noch leicht verklatscht, aber direkt bereit für eine neue Folge ANTI ALLES. Doch bevor’s losgeht, begrüßt sie Frau Gretel erstmal standesgemäß mit einer Runde Topfschlagen. Zwischen Team Brüste oder Team Arsch, rassistischen Hunden und der vagen Erinnerung, dass Ostern irgendwas mit Jesus war, dreht sich überraschend viel um… Schimmel. Und nein, damit meinen wir nicht Frau Gretels Pferd!

Im Hause Anti Alles wird nicht nur über Klopapierverbrauch philosophiert - inklusive ein erschütternden Erkenntnis - sondern es wird auch wieder eine wilde Story nach der anderen gedroppt: Zwischen AIDA-Albträumen und Reeperbahn-Realität hat Frau Gretel sich mal eben eine exklusive Tour durch die Men-Only-Herbertstraße gesichert. Auf entspannt, versteht sich. Oder wie sie sagen würde: Ich glaub, der fand mich einfach nur nett!

OKF in Tübingen, Kücheneskalation mit Müttern, die plötzlich alle zu Sterneköchinnen mutieren – und mittendrin: Sabine 187, die sich am Pilz-Carpaccio versucht. Währenddessen bleibt Rebecca in München auf einer Party nicht lange nüchtern und entscheidet sich für Flunkyball statt Funghi. Zwischen all dem Lachen bleibt ein ernster Moment: Digitale Gewalt an Frauen ist keine Comedy – und Schweigen schützt niemanden.

Während Rebecca auf entspannt Robben in Kiel beobachtet, verquatscht sich Frau Gretel einfach so hart, dass sie direkt den Zug verpasst. Klassiker. Und während andere ihr Leben im Griff haben, geht das Chaos direkt weiter: Zwischen nächtlichen Notfallnummern, Unterwäsche-Rotation, Rummel-Trauma und der Frage, wie man eigentlich mit einem Bett und zwei Menschen umgeht, gibt’s noch kurz nen Reality-Check per Anruf bei Frau Gretels Mama. Also stellt schon mal euer Pfefferspray kalt – es gerät wieder alles außer Kontrolle!