LahmeLive - Dein BeziehungsPodcast Archiv

Zu Allerheiligen denken wir an die Menschen, die nicht mehr da sind. Darum ist diese Folge spontan entstanden und persönlicher als sonst. Für Sabine ist der Tod ein Neustart. Für Michael hinterlässt er vor allem eine Lücke, die sich nicht einfach schließen lässt. In dieser Folge erzählen beide, wie der Tod ihr Leben geprägt hat. Michael war sechs, als er in der Aussegnungshalle vor dem Sarg seines Großvaters stand. Er war überzeugt: Der Opa lebt noch. Dieses Gefühl hat ihn viele Jahre begleitet. Mit 23 verlor er seinen Vater, später seine Mutter. Sabine erzählt von ihrem Großvater, der ihr bis heute ein Mentor ist. Sie spricht über ihre Jahre in der Gerontopsychiatrie und die Sterbebegleitung dort. Und sie erzählt von ihrer schweren Erkrankung 1988, nach der sie das Leben noch einmal ganz neu lernen musste. Ihr sprecht auch über die schwierigste Diskussion eurer Ehe: Darf ich mir von meinem Partner Hilfe beim Sterben wünschen? Und was passiert, wenn er Nein sagt? Am Ende geht es um das, was bleibt. Das kann eine Mokka-Buttercreme-Torte sein, eine Tüte Schokolade oder eine Frage, die du nie gestellt hast. Und es geht um eine Bitte an alle Eltern und Großeltern: Sagt euren Kindern, wie stolz ihr auf sie seid. Interessier dich für das Leben deiner Eltern, solange du sie noch fragen kannst.

Kommunikationsprobleme, fehlende Leidenschaft oder unterschiedliche Bedürfnisse: Sind das die Ursachen eurer Beziehungskrise – oder Hinweise auf etwas Tieferes? Sabine Lahme hinterfragt vertraute Erklärungen und spricht über unausgesprochene Wünsche, alte Beziehungsmuster und die Frage, ob ihr noch neugierig aufeinander seid. Du bekommst Anregungen, deine Bedürfnisse ohne Vorwürfe anzusprechen und genauer hinzuschauen, bevor du eure Beziehung infrage stellst.

Den Schuldigen in deiner Beziehung kennst du längst. Genau das ist das Problem. Inspektor Columbo kennt den Täter von Anfang an und fragt trotzdem weiter, mit Ruhe, mit Neugier und mit diesem einen Satz an der Tür: „Ach, eine Frage noch.“ In dieser Folge von LahmeLive zeigt dir Paarberaterin Sabine Lahme, was der Mann im zerknitterten Regenmantel mit deiner Beziehung zu tun hat. Du erfährst, weshalb Neugier und Angst sich kein Lenkrad teilen, worin sich ein liebevoller Ermittler von einem Ankläger unterscheidet und wie gerade bei emotionaler Untreue aus Angst Kontrolle wird. Du entdeckst die kleinen Spuren von Distanz und die kleinen Spuren von Liebe, die noch da sind. Zum Schluss bekommst du die Columbo-Übung für dich allein oder für euch als Paar. Und die Erinnerung: Es reicht, wenn erst einer von euch bereit ist.

Wenn dein Partner fremdgeht, beginnt oft sofort die Suche nach dem eigenen Anteil: Habe ich zu viel gearbeitet? War ich nicht aufmerksam genug? Hatten wir zu wenig Nähe? In dieser Folge von **LahmeLife** sprechen Sabine und Michael darüber, aus welchem Grund betrogene Partner so schnell Verantwortung für etwas übernehmen, das sie nicht entschieden haben. Denn für den Zustand einer Beziehung tragen zwei Menschen Verantwortung. Die Entscheidung für Heimlichkeiten, Untreue oder eine Affäre trifft jedoch nur einer. Eine Folge über Selbstvorwürfe, Kontrollverlust, Vertrauen und die wichtige Frage: **Welche Verantwortung gehört wirklich zu dir und welche nicht?**

„Jetzt übertreib doch nicht.“ „Mach aus einer Mücke keinen Elefanten.“ Sätze wie diese klingen oft harmlos. Vielleicht sogar vernünftig. Doch sie enthalten eine Botschaft, die schnell übersehen wird: Dein Gefühl ist zu groß. Deine Reaktion ist unangemessen. Deine Wahrnehmung stimmt nicht. In dieser Folge sprechen Sabine und Michael darüber, weshalb „Mücke“ und „Elefant“ keine objektiven Größen sind, sondern Bewertungen. Mithilfe des ABC-Modells von Albert Ellis zeigen sie, wie unterschiedlich zwei Menschen dasselbe Ereignis erleben können und weshalb unsere persönliche Geschichte darüber entscheidet, was uns trifft. Es geht um die feine Grenze zwischen einem ungeschickten Versuch zu beruhigen und einem Muster, das in Gaslighting, Schuldumkehr und Selbstzweifel führen kann. Du erfährst, weshalb Gefühle keine Erlaubnis brauchen, wie wiederholte Abwertung die eigene Wahrnehmung verändern kann und was du tun kannst, wenn dein Partner dein Erleben immer wieder kleinredet. Eine Folge über zwei Wahrheiten, alte Erfahrungen und die wichtige Erkenntnis: Dein Gefühl ist dein Gefühl. Es muss nicht für jemand anderen logisch sein, um für dich echt zu sein.

Ich wollte es dir sagen, aber es war nie der richtige Moment.“ „Es ist doch nichts passiert.“ „Du übertreibst.“ „Mir war das selbst gar nicht bewusst.“ Vielleicht kennst du einen dieser Sätze. Vielleicht hast du ihn schon gehört. Vielleicht hast du ihn selbst gesagt. In Teil 3 unserer Reihe über emotionale Untreue schauen wir auf die Ausreden, die häufig dann entstehen, wenn längst etwas zwischen zwei Menschen in Bewegung geraten ist. Sabine und Michael sprechen darüber, aus welchem Grund emotionale Untreue oft so schmerzhaft erlebt wird, weshalb unser Kopf versucht, Beweise zu finden und aus welchem Grund Angst, Scham und Selbstschutz uns manchmal weiter von der Wahrheit entfernen. Im Mittelpunkt steht eine entscheidende Frage: Schützt das, was du gerade sagst, eure Beziehung oder schützt es nur dein eigenes Bild von dir selbst? Du erfährst, weshalb Verantwortung der erste Schritt zurück ins Vertrauen sein kann, warum Gefühle keinen gerichtsfesten Beweis brauchen und aus welchem Grund Ehrlichkeit oft weniger zerstört als die Geschichten, die wir erzählen, um die Wahrheit nicht fühlen zu müssen. Am Ende bekommst du eine kleine Übung, die dich einlädt, deine eigenen Ausreden einmal mit einem anderen Blick zu betrachten.

In dieser Episode tauchen wir tief in das Thema emotionale Untreue ein – und zeigen, warum sie oft mit einer winzigen, bewussten Entscheidung beginnt. Anhand von Leas Geschichte machen wir deutlich, wie unauffällig emotionale Nähe zu einer anderen Person wachsen kann und welche Ausreden sich viele dabei selbst erzählen. Wir sprechen offen darüber, wie schnell sich Vertrautheit entwickelt, warum unser Gehirn uns dabei manchmal austrickst und weshalb Ehrlichkeit immer bei uns selbst anfängt. Mit persönlichen Einblicken und kritischen Fragen lade ich dich ein, deine eigene Beziehung neu zu hinterfragen. Höre rein und erfahre, wie kleine Lügen große Auswirkungen auf Nähe, Vertrauen und Liebe haben können.

In dieser Folge sprechen wir offen darüber, wie subtile Unwahrheiten und kleine Ausreden schon lange vor einem Betrug beginnen – und warum sie oft zuerst uns selbst gelten. Wir zeigen, wie aus harmlosen Sätzen wie 'Da war doch nichts!' langsam Unsicherheit, Misstrauen und emotionale Untreue entstehen. Gemeinsam nehmen wir dich mit in echte Beziehungssituationen, teilen persönliche Einblicke und erklären, wie das Bauchgefühl oft die Wahrheit kennt, bevor der Kopf sie akzeptiert. Wir erzählen, warum Ehrlichkeit bei uns selbst beginnen muss und wie Heimlichkeiten langsam das Vertrauen zerstören. Hör rein und finde heraus, warum emotionale Untreue nicht mit einer Affäre beginnt, sondern viel früher – bei den kleinen Dingen, die wir uns selbst verschweigen.

Sie redet lauter. Er sagt kein Wort mehr. Für sie fühlt sich das an wie Strafe. Für ihn ist es der einzige Weg, im Kopf nicht zu explodieren. Stonewalling gehört zu den am meisten missverstandenen Mustern in Beziehungen. Von außen sieht es aus wie Ablehnung oder Machtspiel. Von innen ist es meistens ein Nervensystem im Alarmzustand, das keine Worte mehr findet. In dieser Folge erklärt Beziehungsexpertin Sabine Lahme, aus welchem Grund Menschen mitten im Streit verstummen, was in diesem Moment im Körper passiert – und wie Paare aus dem Kreislauf „Fordern und Schweigen" herausfinden, ohne dass eine Seite zum Schuldigen und die andere zum Opfer wird. Und am Ende folgt für euch eine Reflexionsfrage und eine Übung, mit der ihr ein gemeinsames Signal für echte Pausen entwickelt. Sabine Lahme begleitet Paare und Einzelpersonen in genau diesen Phasen: vertraulich, klar und ohne Umwege. Vereinbare jetzt dein Impulsgespräch: www.lebens-linie.de | 0211 / 59 82 07 40 Direkt in Kontakt treten kannst du über das Kontaktformular: https://lebens-linie.de/kontakt Oder auf Instagram: @lebenslinie_sabinelahme

Es ist nichts passiert. Kein Kuss, kein Seitensprung, nichts, das du beweisen könntest. Und trotzdem ist da dieser leise Riss. Dein Partner lächelt beim Blick aufs Handy. Jemand schreibt. Immer wieder. Und in dir wächst ein Satz, den du dich kaum auszusprechen traust: „Ich bin nicht mehr der wichtigste Mensch." In dieser Folge spreche ich über emotionale Untreue – über das Gefühl, im Herzen ersetzt worden zu sein. Und über die Frage, weshalb es oft tiefer schmerzt, wenn jemand sein Herz teilt, als wenn jemand nur den Körper teilt. Ehrlich, ruhig und ohne Schuldzuweisung schauen wir gemeinsam hin: wie emotionale Untreue ganz leise beginnt, was dabei in uns passiert, woran du sie erkennst – und weshalb genau hier eine echte Chance für eure Nähe liegen kann.

Es braucht eben zwei, die kämpfen." Dieser eine Satz klingt vernünftig – und hält gerade tausende Menschen davon ab, ihre Beziehung zu retten. Denn er redet uns ein: Wenn der andere nicht so weit ist, ist jeder Schritt vergeblich. In dieser Folge nehme ich diesen Mythos auseinander. Du erfährst, warum eine Beziehung kein Ruderboot mit zwei gleich motivierten Menschen ist, sondern ein eingespieltes Muster – und warum es oft nur eine Stelle braucht, an der dieses Muster bricht. Wenn einer beginnt, kommt meist auch der Zweite in Bewegung. Du hörst, warum das funktioniert (Stichwort: Co-Regulation und Rückzug als Schutzreaktion), ein konkretes Fallbeispiel aus der Praxis, die typischen Einwände – und ganz wichtig: wo die Grenze liegt. Denn „einer fängt an" ist Mut. Es ist nicht Selbstaufgabe. Am Ende wartet eine kleine Übung für dich. Du bist nicht zu spät dran. Du bist nur die Erste.

Wer sichtbar ist, wird kritisiert. Wer Haltung zeigt, polarisiert. Doch wie schaffst du es, bei dir zu bleiben, wenn andere dich kleinmachen möchten? In dieser Folge erfährst du, weshalb fremder Hate oft mehr über den anderen aussagt als über dich und wie du Kritik von bloßem Lärm unterscheiden kannst, ohne dich zu verbiegen.

Das klingt hart. Und gleichzeitig ist es für viele Paare Realität. Denn Außenbeziehungen entstehen selten plötzlich. Sie beginnen dort, wo Nähe in der eigenen Beziehung leise verloren geht. In dieser Folge spreche ich darüber, was passiert, wenn ihr euch im Alltag als Paar verliert und euch nur noch als Eltern erlebt. Wenn Gespräche nur noch organisiert sind, wenn Nähe zur Nebensache wird und wenn Verbindung langsam verschwindet. Du erfährst, warum genau in dieser Phase emotionale Untreue entsteht, weshalb sich plötzlich jemand anderes „richtig“ anfühlen kann – und warum das kein Zufall ist. Vor allem bekommst du Klarheit darüber, woran du erkennst, dass ihr euch als Paar verloren habt und was du tun kannst, um eure Beziehung wieder lebendig werden zu lassen. Diese Folge ist für dich, wenn du spürst, dass ihr funktioniert… aber euch nicht mehr wirklich erreicht.

Kinder erleben mehr, als wir glauben – besonders dann, wenn emotionale Untreue im Raum steht. In dieser Folge sprechen Sabine und Michael Lahme darüber, wie Kinder Heimlichkeiten, Distanz und unausgesprochene Spannungen wahrnehmen, welche inneren Muster daraus entstehen und wie sich diese Erfahrungen im Erwachsenenalter zeigen. Für dich, wenn du verstehen willst, was dein Kind wirklich sieht, spürt und speichert – und welche Verantwortung darin liegt. Wenn du selbst gerade spürst, dass deine emotionale Energie nicht mehr in deine Beziehung fließt: Sabine Lahme begleitet Paare und Einzelpersonen vertraulich und klar. Vereinbare jetzt dein Impulsgespräch unter 0211 / 59 82 07 40 oder auf lebens-linie.de.