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Deine Beziehung läuft nicht mehr so gut? Ihr streitet nur noch? Oder habt euch als WG arrangiert? Nähe fehlt und auch die Gefühle schwinden so langsam? Es herrscht Frust, Verzweiflung, Wut und nach Hause kommen bereitet eher Bauchschmerzen? Aber eine Paartherapie kommt nicht in Frage? Oder Du würdest gerne, aber Dein Partner oder Deine Partnerin weigert sich? Das ist gar nicht so selten, denn es gibt einerseits viele "schwarze Schafe" (Paartherapie ist keine geschützte Berufsbezeichnung) und b) viele Ängste, Sorge, Vorurteile und Missverständnisse über das, was eine Paartherapie leistet und was dort passiert. In dieser Folge räume ich mit ein paar Mythen und Fehlkonzepte auf, Du bekommst einen Einblick in die Paartherapie und vielleicht schaffe ich es nicht nur, Deine Ängste zu verringern, sondern vielleicht bekommst Du auch - ohne Paartherapie - ein paar Impulse, die Dir und euch helfen, einander besser zu verstehen. Schreib mir gerne über mein Kontaktformular, das findest Du unter www.Jennifer-Angersbach.de

Warum fällt es uns so schwer „schwach zu sein“, uns unsere Schwäche einzugestehen? Vermutlich weil wir Schwäche ablehnen. Aber warum? Bei Anderen fühlen wir uns doch besonders wichtig und gut, wenn wir da sein können? Oder wenn wir bei Menschen Makel und Schwäche erkennen? Wer sich nur mit perfekten Menschen umgibt, die scheinbar keine Probleme haben, lebt in einer Welt, in der das natürliche Verhalten sich zu vergleichen ziemlich destruktiv ist. Warum fällt scheinbar nur mir die Decke auf den Kopf? Warum bin scheinbar nur ich unzufrieden mit meinem Leben? Warum… Oder aber gehörst Du zu diesen Menschen, die Schwäche ablehnen, weil Du scheinbar ausschließlich von bedürftigen Menschen umgeben bist und es Dir so viel besser gehen würde, wenn Du Dich einfach nur mit Deinem Leben auseinandersetzen müsstest? Es gibt unglaublich viele, vielschichtigen Gründe warum wir Schwäche ablehnen. In dieser Folge fasse ich einige Ursachen zusammen, es gibt einen fiktiven Dialog, schau mal was dieser mit Dir macht! Ich teile meine persönlichen Erfahrungen und bediene mich an meinem Wissen über psychologische, menschliche Phänomene (Neid, Verachtung, Wunsch nach Kontrolle, Folgen aufgrund Traumata, …) Ich stelle Dir verschiedene Erklärungsversuche und Impulse zur Verfügung, die Dir helfen können zu verstehen. Und wenn Du etwas vertieft verstehst, Selbstmitgefühl empfinden kannst, kannst Du etwas annehmen, Deine Schwäche akzeptieren und nach und nach mehr zulassen und Deine Erfahrungen korrigieren. Zum Abschluss gibt es ein Fazit, dass Dir vielleicht beim Loslassen hilft. Das Skript findest Du unter: https://www.jennifer-angersbach.de/Beitraege,-Tipps-und-Impulse/Schwaeche-zulassen/ Und falls es etwas mehr sein darf: Ich biete Personzentrierte Beratungen online oder vor Ort in Unna an, kontaktiere mich gerne: https://www.jennifer-angersbach.de/Kontakt/ Das Intro wurde von Singer Songwriter Tobias Patge erstellt. https://www.paddeltobi.de

Ist Verschmelzung überhaupt ein reales Konzept? Wir Menschen sind Individuen und soziale Wesen. Wir sind einsam, aber nicht alleine. Wenn ich mich gegen die natürliche Einsamkeit wehre, sie nicht akzeptiere, strebe ich in meiner Partnerschaft „Verschmelzung“ an, in der (unbewussten) Hoffnung, dass sich jemand verantwortlich fühlt, sich kümmert, mich rettet. Doch niemand kann Dir Deine Eigenverantwortung nehmen, Selbstfürsorge und Selbstakzeptanz sind etwas anderes als Fürsorge & Akzeptanz. Wenn ich mich gegen meine Einsamkeit wehre und mich somit in eine notwendige (nicht freiwillige) Abhängigkeit begebe, erfordert dies einen hohen Preis - Selbstaufopferung. Wenn ich von der Anerkennung und Fürsorge meines Partners abhängig bin, habe ich Angst, zu sagen, was ich brauche und mir wünsche - sofern das mit den Bedürfnissen meines Partners / meiner Partnerin konkurriert. Im schlimmsten Fall bin ich dann nicht nur einsam, sondern auch wieder alleine. Konflikte werden vermieden, man schluckt Dinge hinunter, dabei sorgt doch gerade das Überwinden von Konflikten und die Akzeptanz der Andersartigkeit für stabile Sicherheit: Ich darf mich gehen lassen, darf eine eigene und vor allem andere Meinung haben, ich darf sein, wie ich bin und werde geliebt. Die Beziehung (eigentlich sämtliche) dient dazu, dass wir uns entfalten, wachsen, neues Lernen, ausprobieren uns verändern, weil sie im Idealfall ausreichend Sicherheit gibt, die es uns ermöglicht auch mal zu scheitern, schwach zu sein. Versuche ich permanent, mich aus einer Verlustangst heraus, anzupassen, verkümmert immer mehr vom Selbst und mein Gegenüber kann nur schwer an mir wachsen, es ist für ihn/sie eher anstrengend, irgendwann langweilig und frustrierend. Was hat das mit Sexualität zu tun? Sexuelle Bedürfnisse sind ebenfalls individuell und es Bedarf des Mutes, sich selbst zu erforschen und erforscht zu werden. Scham, Angst, Verunsicherung und mangelnde Selbstakzeptanz, verhindern das „Fallen lassen“, das es braucht um tiefe Verbundenheit und Intimität zu genießen, statt (Leistungs)druck zu verspüren, sich zurückzunehmen und gefallen zu wollen.

Wer einen Mangel erlebt hat, der darf sich Nachnähren. Aber was bedeutet das genau? Wie kann man beispielsweise einen Mangel ausgleichen, der in der Kindheit entstanden ist? In dieser Folge spreche ich über Wege, wie Du Dir selbst das Elternteil sein kannst, nach dessen Liebe Du Dich sehnst. Musik von Tobias Patge alias Paddeltobi www.paddeltobi.de Das Skript findest Du auf meiner Seite: www.Jennifer-Angersbach.de und falls Du mich buchen willst, kannst Du mich hier über das Kontaktformular kontaktieren. Falls Du mitdiskutieren möchtest, kurze Impulse mit Grafiken und fiktiven Dialogen in regelmäßigeren Abständen haben möchtest, folge mir auf Instagram, Facebook oder Twitter.

Wer kennt es nicht? Da möchte man einfach mal Dampf ablassen, traurig sein oder nur in Ruhe erzählen, wie es einem geht oder was man erlebt hat und wird ständig unterbrochen, mit Bewertungen, Fragen oder auch Ratschlägen. Warum? Insbesondere, wenn man da doch gar nicht drum gebeten hat. Oder aber, warum reagieren manche so empfindlich darauf, wenn man mitfühlt? Warum sagen sie dann, "Ich brauch Dein Mitleid nicht!"? Gibt es eigentlich einen Unterschied zwischen Mitgefühl und Mitleid? Worin liegt der? Und was ist denn jetzt gut? Und wie kann ich für mich sorgen, wenn ich mal wieder das Gefühl habe, ich komme nicht zu Wort oder werde nicht verstanden? Das Skript findest Du unter: https://www.jennifer-angersbach.de/Beitraege,-Tipps-und-Impulse/Mitgefuehl-vs-Mitleid/index.php/ Musik ist von Tobias Patge alias Paddeltobi www.paddeltobi.de

Warum siehst Du mich nicht? Wenn wir uns nicht verstanden, nicht gesehen fühlen, dann suchen wir zunächst den Fehler bei uns. Was mache ich bloß falsch? Und irgendwann suchen wir den Fehler bei dem Anderen, weil wir es leid sind, in Frage gestellt zu werden. Es tut weh, wir sind verzweifelt und befinden uns rasch in einer Beziehungskrise, die aussichtslos scheint. Man lebt aneinander vorbei, die Worte werden einem im Mund umgedreht, konstruktive Kommunikation scheint unmöglich, man fühlt sich unwohl, unverstanden, ist frustriert und verzweifelt und kommt da irgendwie nicht raus. In dieser Folge gehe ich auf genau diese Thematik ein. Die Krise, in denen beide einander nicht mehr sehen, es nur schwer ist und sich die Beziehung anfühlt wie Krieg. Zunächst gibt's wie gewohnt einen kleinen Dialog, im Anschluss die Auflösung und reichlich 'gute Gründe' warum wir uns ungesehen fühle, den Anderen nicht sehen können oder gar wollen und auch, Impulse und Lösungsansätze da alleine herauszukommen. Folge mir gerne auf Instagram: https://www.instagram.com/lieblingssternenstaub Das Skript findest Du unter: https://www.jennifer-angersbach.de/Beitraege,-Tipps-und-Impulse/Warum-siehst-Du-mich-nicht/ Und falls Du eine Online-Paartherapie oder Paartherapie vor Ort in Unna in Anspruch nehmen willst, schreib mir: https://www.jennifer-angersbach.de/Kontakt/ Eine Übersicht über weitere Themen, den Link zu meinem Roman und andere nützliche Dinge findest Du hier: https://www.jennifer-angersbach.de/Links/ Das Intro hat Tobias Patge, alias Paddeltobi für mich mit Musik unterlegt www.paddeltobi.de

In dieser Folge erwarten Dich wie immer, fiktive Dialoge und Beispiele rund um das Thema der Akzeptanz, ich kläre über die verschiedenen vermeintlichen Formen von Akzeptanz auf, weise auf Fehlkonzepte hin und versuche Dir das Konzept der Akzeptanz mit Hilfe von Beispielen zu veranschaulichen. Im weiteren Verlauf gehe ich auf die Anzeichen bedingungsloser Akzeptanz ein, sowohl anderen, als auch Dir selbst gegenüber und schließe ab, mit einem ganz persönlichen Einblick in meinen Weg zur bedingungslosen Selbstakzeptanz. Vielleicht nimmst Du den ein oder anderen Impuls für Dich mit, verstehst, warum Du gewisse Dinge/Themen/Menschen nicht loslassen kannst und warum sich nichts verändert - im Gegenteil, warum Du mehr und mehr frustrierst und Dich ausgeliefert fühlst. Das Skript gibt es wie immer auf meiner Seite: https://www.jennifer-angersbach.de/Links/ Folge mir auch gerne auf Instagram für kleine Impulse nebenbei: https://www.instagram.com/lieblingssternenstaub/ Meinen Roman kannst Du hier bestellen: https://lieblingssternenstaub.de Und für die Musik ist Tobias Patge verantwortlich: www.Paddeltobi.de

Bedürfnisse äußern, "Nein"-sagen, Entscheidungen treffen, Eigenverantwortung, Höflichkeit, Rechtfertigung, um Hilfe bitten... all das hat etwas mit der Fähigkeit "Grenzen zu setzen" zu tun. Und gerade wenn es um Abgrenzung geht, sind viele Menschen unsicher ob und wann es okay ist "nein" zu sagen und welche Grenzen gewahrt werden müssen und wann Kompromisse in Ordnung sind. In dieser Folge gebe ich Dir ein paar Impulse zur Korrektur Deiner Glaubenssätze bei Grenzen, vielleicht kannst Du Dich und Andere dadurch besser verstehen, Deine Muster und Strategien wahrnehmen, reflektieren und vielleicht sogar korrigieren. Unterstützt werde ich in dieser Folge von Nico Schmidt und das Intro ist von Tobias Patge www.paddeltobi.de Das Skript zur Folge findest Du auf meiner Webseite https://www.jennifer-angersbach.de/Links/ Falls Du Interesse an dem hier vorgestellten Roman "Das Herz denkt nicht, es fühlt - Mein Leben ist ne Soap" hast, findest Du Bestellmöglichkeiten, Zitate, Rezensionen und nähere Infos unter: www.lieblingssternenstaub.de

Schwächen machen uns sympathisch, einerseits. Andererseits sind wir auch gerne stark und machen ungern Fehler. Es ist total schön, wenn man das Gefühl hat, dass man wichtig ist, bspw. dadurch, dass der Partner oder die Partnerin signalisiert: Ich brauche Dich. Oder einfach nach unserer Meinung fragt, weil er / sie sich nicht entscheiden kann. Selbst um Hilfe zu bitten, fühlt sich jedoch nicht so schön an. Emotionale Verbindlichkeit wird durch das Teilen von Schwächen erzeugt, das Reden über Probleme... ich vermittele dem Anderen ein Gefühl von: Ich vertraue Dir. Du bist mir wichtig. Ich brauche Dich. Damit ich jedoch mal jemanden brauchen kann, muss ich mir ja erstmal eingestehen, dass ich verletzlich bin, Schwächen habe, Fehler mache... gar nicht so leicht. In dieser Folge beschäftige ich mich näher mit der Frage, wie eine tiefere Verbindung gelingt und gebe Impulse, warum Verletzlichkeit so wertvoll ist. Begleitet von Beispielen und mit vielen einleuchtenden Beispielen. Unterstützt wurde ich erneut von Nico Schmidt und Tobias Patge https://www.Tobias-Patge.de Das Skript findest Du unter https://www.Jennifer-Angersbach.de

„Ich sehne mich so sehr nach einer Partnerschaft, aber irgendwie verliebe ich mich nicht und dieses ganze Dating strengt mich nur an.“ So ähnlich klingen viele Erstanfragen und die Gründe dafür sind so vielschichtig und individuell, dennoch gibt es erkennbare Parallelen. In dieser Folge stelle ich Dir verschiedene Gründe zur Verfügung, vielleicht erkennst Du Dich in einigen wieder, vielleicht sprechen Dich alle irgendwie an. Auch gebe ich Dir kleine Impulse, was und wie Du reflektieren kannst. Vielleicht ist da auch eine ganz neue Perspektive dabei, Dich Dich erleichtert oder auch frustriert. Frust ist - so unangenehm Frustration auch sein mag - immer ein guter Türöffner, wenn der Gedanke erstmal da ist, wird der Fokus drauf gelenkt und es entsteht ein Weg, wo vorher keiner zu erkennen war. Unterstützt wurde ich in dieser Folge wieder von Nico Schmidt, freier Radiomoderator und Sprecher. Die Musik wurde komponiert und eingespielt von Tobias Patge. Anfragen leite ich gerne weiter! ️ Falls Du Tobi für Musik, Nico als Sprecher oder mich für eine Beratung buchen möchtest: Schreib mir! www.Jennifer-Angersbach.de Mitwirkende: Nico Schmidt (Sprecher) Tobias Patge alias Paddeltobi (Musik) www.Paddeltobi.de

Wie oft lässt Du Deinen Frust an Deinem Partner oder Deiner Partnerin ab, weil Du Dich ungesehen und ungeliebt fühlst? Kennst Du diese Situationen, in denen Du traurig, frustriert, verletzt oder verärgert bist und Dich zusätzlich darüber ärgerst, dass Du so fühlst? Es gibt eben einfach Dinge und Gefühle, da können wir irgendwie nicht aus unserer Haut. Der Partner erzählt von der Mittagspause mit der neuen Kollegin, die wirklich witzig ist und Du wirst eifersüchtig und reagierst direkt entsprechend. Oder aber auch, die Verletzung und Enttäuschung, wenn Du Dir etwas wünscht, aber Dein Gegenüber scheinbar keine Antennen für Dich und Deine Bedürfnisse hat und Du Dich dann abgelehnt fühlst? Oft ist hier unser EGO schuld und wir auch ein bisschen, weil wir uns von dieser wertenden Stimme im Inneren (das Ego) leiten lassen. Wir sorgen innerlich selbst für Abwertung und Verletzungen und gehen auf Distanz, Angriff oder verteidigen uns - obwohl wir uns eigentlich mehr denn je nach Nähe sehnen. In dieser Folge erkläre ich Dir, was das Ego ist, wann es aktiviert wird und auch wie Du die Kontrolle über Dein Ego erlangst. Vielleicht erkennst Du Dich wieder? Fühlst Dich verstanden? Oder gar ertappt? Und ganz vielleicht findest Du gar Deinen Weg raus aus dieser Ego-Falle und kannst Dich von Deinem Ego etwas mehr emanzipieren. Das Skript findest Du auf: www.Jennifer-Angersbach.de Folge mir auch gerne auf Instagram www.instagram.com/lieblingssternenstaub Musik: Tobias Patge www.paddeltobi.de

Das Ego ist ein Teil von Dir. Du bist offensichtlich mehr als Dein Ego - auch wenn es das anders sieht. Es ist diese innere Stimme, die bewertet, vergleicht, analysiert, Regeln aufstellt, warnt und versucht Dich zu beschützen, indem es Dich (Dank Einer Gedanken) entsprechend reagieren lässt. Mal bist Du verletzt. Mal fühlst Du Dich angegriffen. Mal ausgeliefert. Mal klein. Mal nicht gut genug. Bedanke Dich beim Ego! Warum das so ist, woher es kommt und wie Du es überlistet und bewusst reflektierst, erfährst Du in dieser neuen Folge des Selbstliebe Dilemmas. Das Ziel ist nicht das EGO zu ignorieren, nein, es geht darum es zu verstehen, zu akzeptieren und sich dann bewusst zu entscheiden, ob Du so handeln willst, wie Dein Ego es Dir vorschlägt, oder ob Du Dich anders verhalten möchtest, nämlich so wie Du bist - und nicht wie Dein Ego Dir suggeriert! Kontrolliert Dein Ego Dich oder Du Dein Ego?

Woher weißt Du, ob Du liebenswert bist? Wodurch fühlt Du Dich geliebt? Durch Anerkennung? Was bedeutet Liebe? Und was ist eigentlich Selbstliebe? Warum fällt es manchen so schwer, sich selbst zu lieben? Sich selbst zu akzeptieren? Warum bewerten wir ständig und sehnen uns nach positiven Bewertungen? Warum vergleichen wir? Geben Ratschläge? Lästern? Analysieren? Machen uns lustig? All das hat etwas mit einem Mangel an Selbstliebe, an Selbstakzeptanz zu tun. In dieser Folge erfährst Du etwas über verschiedene Strategien, die Ausdruck unserer Sehnsucht nach Anerkennung sind. Ich bediene mich der Psychologie, der Pädagogik und Philosophie und hoffe Dir dadurch eine paar Impulse und neue Perspektiven aufzeigen zu können, die Dir dabei helfen, Deine Bewertungen bewusst zu reflektieren, vor allem diese, die Dir nicht gut tun. Das Ziel ist, dass Du einen behutsamen Weg findest, Dich zu akzeptieren, zu verstehen und all die destruktiven Denkmuster und Abwertungen neu und ins positive zu verändern. Und falls Dir das zu schnell geht oder Du mehr brauchst, schaue auf meiner Webseite vorbei, dort findest Du dieses Skript (und Andere) sowie die Möglichkeit eine Beratungssitzung bei mir zu buchen (Paar- & Lebensberatung in meiner Praxis in Unna oder online) www.Jennifer-Angersbach.de

Das große Finale: Welche Bindungstypen passen zueinander, welche sind eine Herausforderung, welche sind gar destruktiv und was brauchst Du? Letzteres ist wohl die spannendste Frage. Das erfährst Du vermutlich nicht in diesem Podcast. Aber vielleicht mit Hilfe des Podcasts. Weder ich, noch Deine beste Freundin, Deine Eltern, namenhafte Autoren, Experten, Bindungsforscher oder Selbsthilfegurus wissen was Du brauchst, auch wenn Dir das gerne suggeriert wird. Und eigentlich weißt Du das auch, aber manchmal sind wir so verzweifelt, dass wir gerne glauben würden, jemand könnte uns eine Antwort darauf geben. Ich hatte letztens eine Beratung, indem sich der Mensch so sehr einen Kurs hierfür gewünscht hat. Ich habe geantwortet, dass es diesen sicherlich gibt und nach jeder Lektion wirst Du sagen oder denken: „Ja, aber…!“ Und weißt Du was? Genau diese Gründe, die Gründe warum dieses oder jenes nicht geht, sind der Schlüssel zu der Tür hinter der Du Dich findest. Nimm Dich ernst, statt Dich für Dein „Ja, aber…!“ zu verurteilen und überlege, wozu Dir Dein „Ja, aber…!“ dient. Schützt Du Dich? Wovor? Musstest Du Dich früher schon „beschützen“? Was wäre passiert, wenn nicht? Statt Dich selbst zu nerven, wende Dich Dir und Deinem inneren Kind, Deinem jüngeren ich zu: Danke, dass Du mich beschützt hast, Danke, dass Du mich auch heute noch beschützen willst, allerdings bin ich jetzt groß. Ich sehe Dich jetzt. Ich höre Dich jetzt. Ich verstehe Dich jetzt. Ich danke Dir und Du darfst Dich nun fallen lassen. Ich bin da.