Leute, diesmal hatten wir uns sogar vorbereitet. Mit Gruppenchat
und Opern-Sex, mit Wortgewalt und Gleisbettgeschichten. Mit
Lebenssinnkrisen auf Großbaustellen. So waren wir ready as fuck.
Und topmotiviert. Drei Arschritzen, bis in die Haarspitzen. Drei
Weichzeichner, die für Hartgeld tanzen. Drei Schreibtischtäter,
die sich gern zum Bauernopfer machen. Immer eher Stuttgart 21 als
Gruppe 47.
Und dann, kein Scherz, ging es irgendwann sogar um Fußball. Weil
am Sonntag nicht nur Micky, sondern auch das Drama am Neckar
gastierte. Der Fußballgott als Feuerteufel, der VAR um
Schamhaaresbreite. Ein Spielfilm als Blockbuster, ein 2:3 in
16:9. Und eine kalibrierte Linie als wohl härtester
Schlussstrich.
Was bleibt, ist ein Machtwechsel. Weil die Diva vom Main, die
Überraschungseier längst dick wie Bullenklöten, nun breitbeinig
am Schießstand steht, während ihr das neue Selbstverständnis aus
jeder Pore tropft.
Die Eintracht, mittlerweile sogar einen Platz vor Leverkusen. Und
es ist eben dieser Schweineschweiß, der dem Meister gerade fehlt.
Als Getriebeöl im Maschinenraum, als Allheilmittel gegen die
Zweifel. So schmeckt Bayer plötzlich das eigene Gift, kassieren
Alonsos Apostel nun die späten Tore. Und verlieren die Bayern mit
leeren Blicken aus den Augen.
Denn durch das Fernglas der Verfolger sieht der Weihnachtsmann
bereits jetzt wie der Osterhase aus. Der Hoppelmann mal wieder
Symbol der alten Hegemonie.
Nun gut. Es war ja abzusehen.
Wer sich jetzt allerdings, nicht ganz zu Unrecht, fragt, ob es
denn trotz dieses famosen Folgentitels überhaupt nicht um den
neuen Alten in Bochum ging und warum wir eigentlich so gar nicht
über Emre Can gesprochen haben, die Grätschenfrage mit der Faust
in der Tasche, dem legen wir ans Herz, doch bitte komplett hinein
zu hören. In diese neue Folge. FUSSBALL MML - denn alles andere
sind bloß satirische Zwischentöne für politisch Erwachsene.
Viel Spaß!
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