Level 002: Indiana Jones and the Fate of Atlantis

Im zweiten Level von Game Not Over spielt ein Mann mit Hut die
Hauptrolle. Der Mann mit dem Hut, um genau zu sein: Dr. Henry
Walton Jones, Jr., besser bekannt unter dem Namen, den er sich
mit dem Hund des Hauses teilte: Indiana Jones. Der im Jahre 1992
Mittelpunkt eines der besten Point-n-Click-Adventures aller
Zeiten war: „INDIANA JONES AND THE FATE OF
ATLANTIS“. Meine Schwärmerei darüber ist nur einen
weiteren Klick entfernt.


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Textauszug:


Willkommen zur zweiten Folge von „Game Not Over“. Thema heute:
Indiana Jones and the Fate of Atlantis! Es gibt einige
Ausnahmejahre in der Spielebranche – Jahre, in denen die Planeten
offensichtlich in einer Reihe standen, während um sie herum der
perfekte Sturm tobte. 1992 war eines dieser Jahre. Wow, 92. Was
für ein Jahr für Spiele! Comanche, Ultima Underworld, Dune 2,
Wolfenstein 3D, Mortal Kombat, Ultima 7, Super Mario Kart, Alone
in the Dark, Flashback, Super Mario Land 2 – das sind
spielehistorisch einige der wichtigsten Namen überhaupt, und sie
erschienen allesamt in diesem einen schicksalhaften Jahr. Und
dann war da noch eins…


Im Juni 92 schmeichelte es wohlfeil aus dem Ausgang meiner
Soundblaster Pro: Daam-Daram-Daaaam! Daaam-Daraaaaaam!
Daaam-Daram-Daaaaaaam! Dam-Daraaam-Daaaaaam-Daaaaaaaaaam! Da
schwang er sich klirrend durch das Fenster, schaute sich zuerst
um, und dann direkt mich an: Dr. Indiana Jones, pixelig, mit Hut.
Mein Held. Der lieber schwungvoll durch eine Scheibe schmettert,
anstatt die Treppe zu nehmen. Tja, ein Held muss eben tun, was
ein Held tun muss. Mit 16 hat man noch Träume, und wenn man, wie
ich, erst kurz davor die Indy-Trilogie gesehen hat, dürfte der
Traum der meisten 16-jährigen wohl recht ähnlich gewesen sein:
“Ich werde Archäologe und jage Nazis! Und Schätze! Am besten
Nazischätze!”


Habe ich schlussendlich dann doch nicht gemacht, was aber nichts
an meiner Liebe zur Welt der coolen Superprofessoren änderte –
selbst der vierte Indy-Film konnte daran nicht rütteln. Aber wie
enttäuscht war ich, als klar wurde, dass Steven Spielberg für
seine Helden-Ausbuddelei eine andere Geschichte als die Suche
nach Atlantis wählen würde. Stattdessen entschloss er sich für
ein wirres Blabla um Kristallschädel und atomexplosionssichere
Kühlschränke. Alter! Versteh‘ das mal einer…


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