Leute, wir haben uns also getroffen. Zur frühesten Folge aller
Zeiten. Acht Uhr, noch dunkel draußen. Hamburg im Nebel. Und im
Dschungel, anderes Ende der Welt, waren die Affen zu hören. Das
Rascheln der Stimmen. Krakeelen, dieses so passende Wort. Für uns
ohnehin. So legten wir los, wie Paviane am Frischfleischbuffet.
Drei Mikromakaken ohne Matchplan, drei Silberrücken mit Blattgold
im Mund. Primatfernsehen, dein MML. Und es ging selbstredend um
alles. Die Welt und die Hybris. Um große Gewinner und kleine
Verlierer. Satzbausteine im Egoland. Die Giraffe majestätisch am
Eingang. Volle Hälse, am Ende auch lange Gesichter. Und natürlich
standen wir wieder angemessen Spalier. Für die Besten der Kugel,
glänzende Füße. Genies an der Tafel, herzlichen Glückwunsch. Und
natürlich standen wir gleich wieder daneben. An der Seitenlinie,
zum Fieldinterview. Norwegische Fragen, Übersteiger am Mikrofon.
Eine Inszenierung womöglich, eine ausgemachte Sache wohl auch.
Dieser Ausbruch des Aschemonsters. Diese Zeilen nach dem Pfiff.
Zum Druck um die Zukunft. Und wir fragten uns dann, was nun
kommen soll. Im Sommer der Möglichkeiten. Ja, klar. Dortmund ist
nett, aber Barcelonetta. Das alte Thema Rücklage. Im Fünfer eher
schlecht, auf dem Konto eher gut. Sonst macht man irgendwann
Werbung für Haartransplantationen. Oder Investmentpakete. Weil
man die Kohle braucht, damit der Ofen nicht ausgeht. Oder man
landet, da schließt sich der Kreis, bei Micky im Dschungel.
Unrühmlich. Am Lagerfeuer längst vergangener Eitelkeiten, mit
nacktem Arsch auf dem Affenfelsen längst vergessener Prominenz.
Und wartet darauf, dass Ernst Middendorp, noch nie Kaiser und
auch niemals Chief, den Müll abholt. Roteteppichluder. Die
Karriere, in die Tonne gekloppt. Das kann keiner wollen. Dann
doch lieber Tuchel. Oder die Scheichs in Paris. Wie dem auch sei,
wir waren jedenfalls wieder nah dran. Konnten den Zaster schon
riechen. Die Scheine am Kleid, das italienische Rasierwasser an
den Lenden der Braut. Und müssen jetzt erstmal lüften, die Türen
und Fenster sperrangelweit. Um wieder atmen zu können. Vorher
aber, natürlich geruchsneutral und doch sensationell subjektiv,
wünschen wir euch viel Spaß mit der neuen Folge Fussball MML.
Denn wir sind nun mal die Ekelprüfung für die Ohren. Und haben,
Bewertung bitte, auch wirklich alle Sterne verdient.
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