Ungefährliches Halbwissen – The Last Missing Podcast Archiv

Skandinavien hat es geschafft. Und Schweden sowieso. Das Bild unserer nordischen Nachbarn ist unerschütterlich gut. Ein Sehnsuchtsort mit viel Raum. Auch für die eigenen Fantasien. Dabei basiert unser Schwedenbild auf drei tragenden Säulen: Königshaus, Einrichtungshaus und Bullerbü. Die Monarchie ist ja ein eher vorzeitliches Staatskonzept, gegen das man aus recht guten Gründen mal auf die Straße gegangen ist. Die Älteren erinnern sich an Gleichheit, Freiheit, Brüderlichkeit. Und ausgerechnet das verbinden wir Deutschen irgendwie mit einem Land, bei dem das Staatsoberhaupt den Job bekommen hat, weil es den Vorgänger von klein auf kennt. Die Skandinavier schaffen es irgendwie, dass ihr Hochadel besonders knuffig rüberkommt. Aber das ist ja ohnehin so, dass wir denen und Dänen so einiges durchgehen lassen, was hierzulande Montagsdemonstrationen in ungeahntem Ausmaß hervorrufen würde. Tempolimit – Ach, herrlich entschleunigt! Steuerbescheid öffentlich ausgehängt – Toll, das stärkt das Gemeinschaftsgefühl. Stabil hohe Steuern – Da funktioniert der Sozialstaat noch! IKEA wiederum holt uns emotional genauso ab, wie wir deren Möbel. Und die sind noch nicht einmal fertig zusammengebaut. Bei IKEA reicht ein bisschen Hej und ein wenig Duzen und wir glauben, dass wir die heimische Zweiraumwohnung ganz individuell von unserem nordischen Freund haben gestalten lassen. Und das bei 77 Millionen verkauften Billy-Regalen. Das ist so, als würde man das Fahren eines VW Golf als sympathischen Ausdruck von leicht verspielter Individualität betrachten. Und von dem sind nicht einmal die Hälfte der Billyg-Regale zusammengeschraubt worden. Um die Dreifaltigkeit unseres Schwedenbildes vollzumachen, fehlt nur noch sie. Die Säulenheilige der längst nicht mehr so alternativen Kindererziehung. Astrid Lindgren. Schweden ist Bullerbü. Fertig. Auf Schwedisch heißt die Heimat unserer kindlichen Träume Bullerbyn. Das bedeutet Lärmdorf. Humor hatte die Dame. Der Erfolg der Bücher rund um Karlsson, Michel und Pippi basiert natürlich auf der Idee, dass Kinder ihren eigenen Kopf haben. Und das finden auch Eltern toll. Zumindest theoretisch. Bei Licht betrachtet ist Pippi eine Systemsprengerin mit einem gewaltigen Problem im Umgang mit ihren erwachsenen Mitmenschen. „Nicht gemeinschaftsfähig“ wäre der wohl passende Fachterminus. Und auch Michels Geschichten könnten ja viele Sitzungen bei einem Familientherapeuten nach sich ziehen. Das übernimmt sogar die Krankenkasse. „Michel muss mehr Männchen machen“ ist daher eher eine Forderung als eine Feststellung. Aber so ist unser Schwedenbild. Was hier nicht geht, ist da fantastisk. Und das finden die Schweden auch. Die deutschen Beiträge zur Kinderliteratur fallen dagegen etwas ab. Wie Michel und Pippi leben Max und Moritz selbstbestimmt und eher unkonventionell. Aber Leichtigkeit und Witz ersetzen sie durch schlichte Boshaftigkeit, die Pranks sind eher cringe. Und sie wohnen nicht in Schweden. Zudem enden sie als Entenfutter. Sheesh! Ganz einzigartig ist der Struwwelpeter. Finger abschneiden, ertrinken, verbrennen, verhungern. Man will ja gar nicht wissen, was da bei „Kunden, die dieses Produkt gekauft haben, interessieren sich auch für“ erscheint. Wenn man das auf der Bettkante eines Fünfjährigen vorgelesen hat, braucht man erst mal einen Schnaps. Der Vorleser auch. Apropos Schnaps. Alkohol ist in Schweden ein heikles Thema. Trinken in der Öffentlichkeit ist verboten, alles über 3,5 % gibt es nur in staatlichen Monopolläden, den Systembolaget. Und erst ab 20 Jahren. Schon diese kleine Tatsache würde in deutschen Schützenfestregionen zu Teer, Federn und brennenden Fackeln greifen lassen. Ganz anders in Schweden. 500.000 Flaschen Absolut Vodka verlassen jeden Tag das Werk in Åhus. Nur um weltweit Schluck für Schluck ein wenig schwedische Lebensart zu verbreiten. Skål! Dies – und vieles mehr – in der 26. Folge von: Ungefährliches Halbwissen – The Last Missing Podcast.

Skandinavien ist für uns ja immer eine Region voller Seen, Wälder, Fjorde, Hotdogs, Weite und leerer Menschen. Also: ohne viele Menschen. Nicht Lehrermenschen. Obwohl die gefühlt sehr gerne in den langen Sommerferien nach Skandinavien fahren. Das ist keine belastbare Statistik, nur eine persönliche Einschätzung – basierend auf den zahlreichen Elch- und Nordkap-Aufklebern am Heck der Volvos auf dem Lehrerparkplatz. Dabei hat Skandinavien viel mehr als Natur zum europäischen Kulturerbe beigetragen. Und das jenseits von Abbas Waterloo und Gimme! Gimme! Gimme!. Für Textzeilen, die das Innerste zum Schwingen bringen – wie „Where did you come from? Where did you go? Where did you come from, Cotton-Eyed Joe?“ der ebenfalls stark sverigen Band Rednex – braucht es wohl die ein oder andere Polarnacht. Das ist irgendwas im Wasser. Denn Roxette, Dr. Alban, Europe, Ace of Base, Avicii und Alcazar fallen ja nicht einfach so vom schwedischen Himmel. Und A-ha nicht einfach so links daneben. Inhaltlich nicht ganz so tief wie Rednex, aber mindestens genauso oft zitiert: „Es ist etwas faul im Staate Dänemark.“ Am besten begleitet durch ein leicht distinguiertes Kinnkneten und nachdenklich gemurmelt. Wirkt in bestimmten Kreisen einfach geiler als „Kacke, was ist denn hier los?“ Unnötig zu erwähnen, dass das ein Zitat aus Shakespeares Hamlet, 1. Akt, 4. Szene ist (nur das mit Dänemark). Wesentlich häufiger wird ebenjener Hamlet aber aus dem ersten Akt, erste Szene zitiert: „Gute Nacht.“ Neben Ikeas Lattenrost Dunvik ein weiterer skandinavischer Klassiker, der es in deutsche Schlafzimmer geschafft hat. Unbehandelt jedoch eventuell auf Dauer etwas schmerzhaft. Ebenso unangenehm sind schwedische Gardinen, zumindest in der Innenansicht. Dieser immer noch gebräuchliche Ganoven-Ausdruck geht auf die besondere Qualität der Stahllegierungen zurück, die für Gefängniszellen verbaut wurden. Gute Erklärung. So überhaupt nicht zu erklären ist der wirklich eklige Ausdruck des Schwedentrunks. Bitte nur mit leerem Magen googeln. Spoiler: Hat wirklich gar nichts mit Carlsberg zu tun. Apropos Sprit: In England heißt Benzin bekanntlich Petrol, was nicht viel Sinn ergibt, denn es ist ja kein Petroleum. Petroleum hingegen nennen sie Paraffin. Die Amerikaner wiederum nennen das Hauptbetriebsmittel ihrer Spritsäufer Gas. Das ist aggregatzuständischer Unsinn. Pauls neues Objekt der Begierde, der Volvo 240 Kombi, verlangt hingegen gerne reichlich nach langkettig gesättigten Alkanen – einfach gesagt: CₙH₂ₙ₊₂. Noch einfacher: Diesel. Die Insassen hingegen oft nach skandinavischem Öl. Vor allem, wenn vorne viele Lampen an sind. Es sei denn, sie sind Lehrer. Die wollen zumeist einfach nur Ruhe. Und Elchaufkleber.

Jetzt mal ganz ehrlich: Wir sind gerade nicht so closed miteinander. Sorry, aber jetzt ist es raus. Denn es sind Ferien. Erst fährt der eine weg und dann der andere. Schön für uns, schwierig für die Technik. Der erste Gehversuch mit seeeehr weiten Übertragungswegen hat dann auch ein ganz neues Format unserer kleinen Unterhaltungsreihe gezaubert. Wir antworten weiterhin sehr gerne auf die Fragen des anderen – aber durch so manches Delay dann gerne auf die Frage davor. Lustig. Wenn wir schon beim Thema Verspätungen sind, könnte man ja ein paar Witze über die Deutsche Bahn aufgleisen. Aber das ist sehr langweilig. Wir haben uns allerdings immer gefragt, ob mit der Übernahme des Postens des Vorstandsvorsitzenden eine Namensänderung einhergeht. So wie beim Papst oder dem Dalai Lama. Die legen ja auch ihre bürgerliche Identität ab. Bei der Krone des deutschen Schienenverkehrs heißt der Ehrentitel schlicht Bahnchef. Bahnchef Mehdorn, Bahnchef Grube und jetzt eben Bahnchef Lutz. Kennen wir so und nur so aus den Medien. Eine schöne Tradition. Ferienzeit, Zeit mit der Familie, Zeit zum Entschleunigen. Vor der Abreise noch schnell ein paar Brettspiele ins Auto gepackt. Denn nach dem Silvesterabend ist der nahende Urlaub der Jahreshöhepunkt des vorsätzlichen Selbstbetrugs. Im Urlaub wird man ganz sicher a) mehr lesen, b) etwas Sport machen, c) digital detoxen, d) mit der Familie Gesellschaftsspiele spielen. Mau Mau oder Kniffel bieten sich an. Überhaupt nicht empfehlenswert ist hingegen Mensch ärgere Dich nicht! Doch, tue ich mich. Immer. Jedes Mal. Bei jedem verkackten Versuch! So eine Scheiße! Entschuldigung, ich habe mich gehen lassen. Gehört aber dazu. Dann schon lieber Siedler von Catan. Gefühlt ähnlich oft Spiel des Jahres wie Bayern Meister. Aber zumindest unterhaltsam und im Vergleich deutlich variantenreicher. Immer wieder kommen neue Erweiterungspakete auf den Markt. Vielleicht wäre eine Kooperation mit EA strategisch sinnvoll. Noch mehr Varianten gibt es nur bei Monopoly. Über tausend Editionen sind bisher bekannt. Hello Kitty, AC/DC, Star Wars, Lüdenscheid und Schwedische Angelreviere sind nur ein paar Ausgaben, die sich wahrlich aufgedrängt haben. Das ursprünglich „The Landlord’s Game“ genannte Monopoly aus dem Jahr 1904 sollte die Einheitssteuertheorie verbreiten helfen und harsche Kritik an eben jenem monopolistischen Landbesitz üben. Nun ja, wir üben noch. Apropos Monopoly: Der recht windige Finanzmagnat Ivar Kreuger lieh dem etwas klammen Deutschen Reich 1929 insgesamt 125 Millionen Dollar. Zur Absicherung des Kredits forderte er ein landesweites Monopol. Seine Wahl fiel auf Streichhölzer. Warum auch nicht. Ivar war ab 1932 nicht mehr. Das Deutsche Reich spätestens ab 1945. Aber die letzte Rate des Kredits in Höhe von 275.724,44 Dollar überwies das Bonner Finanzministerium am 15. Januar 1983. Gut gespielt, Ivar! Dies – und vieles mehr – in der 23. Folge von: Ungefährliches Halbwissen – The Last Missing Podcast.

Es gibt ja Musik, die eine erstaunliche Karriere hinter sich gebracht hat. Wie zum Beispiel Laudato Si als Bums-Schlager – wir sprachen zu gegebenem Anlass darüber. Beethovens Für Elise, offizieller Name Bagatelle in a-Moll, ist eventuell nicht des Bonners Meisterwerk. Aber den Samsung-Klingelton hat es dann doch nicht verdient. Oder Peter Schillings Major Tom. Dieses schlechteste aller denkbaren David-Bowie-Cover feiert gerade ein sehr, sehr unangenehmes Stadion-Comeback. Wenigstens ist damit endgültig toten Hose und Tage wie diese sind gezählt. Für schräge Musikkarrieren ist das Fußballstadion immer ein guter Ort. Verdis Triumphmarsch entwickelt erst in der Kurve und mit dem recht eingängigen Text „Schalalala“ seine volle Pracht. Auch Bonnie Tylers It’s a Heartache findet als Schmähgesang auf die Bayer-, Dortmunder-, Kieler-, Kölner etc. seine eigentliche Bestimmung. Ganz anders schön ist, dass der Bayern3 Jingle, für den Verkehrsfunk verdammt nach „In München steht ein Hofbräuhaus“ klingt. Bayern in a nutshell. Dennoch: Don´t drink and drive, gell? Okay. Jetzt müssen wir auch über Bella Ciao reden. Ersonnen unter der gleißenden Sonne Italiens: Vino, Widerstand, Weltrevolution. Bei den zahlreichen deutschen Versionen bleibt die von Hannes Waders ungeschlagen. Aus jeder vom Publikum voller Inbrunst gesungenen Note quillt die Liebe zu Klarsichthüllen und pünktlichem Feierabend. Leider heißt das Album Hannes Wader singt Arbeiterlieder und nicht – wie Tucholsky gesagt hat – „Die Revolution findet wegen schlechten Wetters im Saale statt.“ Und dann kam Netflix und Das Haus des Geldes. Mehr muss dazu wirklich nicht gesagt werden. Ciao Bella! Oft wird Musik gegen ihren hörbaren Willen zur Verkaufssteigerung missbraucht. Vielleicht sind The Clash nicht die Godfather of Punk, aber sie gehören zur engen Verwandtschaft. Dass dann die Textzeile „Now war is declared, and battle come down“ aus London Calling den Verkauf von Alte-Männer-Luxuskarren der Marke Jaguar ankurbeln soll, ist erstaunlich. Und Nick Drake konnte via vorzeitiges Ableben nicht mehr verhindern, dass VW sein Meisterwerk Pink Moon zwecks Imagetransfers für den Dauerlangweiler Golf missbrauchte. Es hätte sicherlich protestiert. Leise und sehr, sehr traurig. Selbst schuld hat hingegen Rio Reiser. Der Meister, der Beste, der Größte. Aber weitere Wege als von „Macht kaputt, was euch kaputt macht“ und „Mach ´ne Faust aus deiner Hand“ bis zu „Das alles, und noch viel mehr – könnt’ ich kaufen, wenn ich Kunde bei Kaufland wär“ sind nicht denkbar. Dass er dabei Michael Wendler als Werbefigur ablöste, weil dieser sich wegen rechter Corona-Schwurbelei kurzfristig in die USA absetzen musste, tut doppelt weh. EGALl!!!1! Rio stört das nicht mehr. Er ist und bleibt der König von Deutschland! Apropos gekrönte Häupter. Der französische Präsident und der Bischoff von Urgell teilen sich das Amt des Staatsoberhauptes von Andorra. „Hmm, wo liegt denn Urgell?“ wird sich so mancher fragen. Gegenfrage: Wo liegt Andorra? Das klären wir beim Besuch einer alten Dame. Dies – und vieles mehr – in der 23. Folge von: Ungefährliches Halbwissen – The Last Missing Podcast.

Sommerzeit, Ferienzeit, Duolingo-Erntezeit. Prinz Henrik, Gemahl von Königen Margret von Dänemark war eigentlich Franzose, der viel lieber auf seinem Schloss in Südfrankreich saß. Zeitlebens konnte er nur schlecht Dänisch. In einem Interview sagte er: Die Dänen verschlucken die Hälfte der Konsonanten, und sie sprechen so kehlig, als hätten sie eine heiße Kartoffel im Mund. Dänisch sei keine Sprache, sondern eine "schwere Halskrankheit“. So gewinnt man zwar nicht die Herzen seiner Untertanen, aber Gottesgnadentum lockert die Zunge. Die Schwester von Königin Margret wiederum sitzt als Ehefrau von Fürst Sayn-Wittgenstein-Berleburg im verregneten Sauerland fest. Das Leben ist nicht fair. Nur nebenbei: Stimmt es eigentlich, dass Portugiesisch nur das betrunkene Spanisch ist? Frage für keinen Freund. Zurück zum Thema: Herrscher machen sich – historisch gesehen – unnötig mit dem Pöbel gemein, wenn man eine Sprache teilt. Queen Victoria -Königin, als die britische Empire-Uhr noch nicht gänzlich abgelaufen war- sprach zu Hause lieber Deutsch. Auch Katharina die Grobe, quasi die legitime Amtsvorgängerin von Putin, hätte sich mit Marie Antoinette (erst Kuchen, dann Schafott) ebenfalls gerne auf Deutsch unterhalten. Friedrich der Große dagegen, mehr Preußen, märkischer Sand, deutsche Wiege und „aba weeste selba, wa“ geht nun wirklich nicht, sprach hingegen deutlich lieber Französisch. Noch geiler: Ludwig XIV. – halb Sonne, halb König – quatsche mit seinen Homies am liebsten Latein. Quid coitio?! Aber die Landessprache nicht zu können, stört ja auch Auswanderer auf Mallorca kaum. Zumindest wenn man den zahlreichen und sicherlich notwendigen Dokudramen auf den hinteren Sendeplätzen Glauben schenken mag. Apropos Landessprache nicht verstehen. Da hat man jahrelang in Schulbüchern Sätze wie „Hello Kitty, nice to see you. Come and see the pets.“ gebüffelt, nutzt die karge Reisezeit, um gut vorbereitet auf den Britischen Inseln zu landen, nur um dann an Sprachbarrieren zu scheitern. Dabei ist noch immer ist der hintere Zahnschmelz vom kollektiv geübten „the, the, the“ ramponiert. Und dann das. Cockney ist nicht Oxford. Und Brummie erst recht nicht. Frag mal einen Scouser nach dem Weg! Oder einen Scott, wie er die aktuellen Leistungen des örtlichen Sportanbieters würdigt. Arseways. Na gut. Wir sind eventuell not the brightest star in the sky. Dies – und vieles mehr – in der 22. Folge von: Ungefährliches Halbwissen – The Last Missing Podcast.

Wie es sich über den Wolken mit der Freiheit verhält, hat uns Reinhard Mey, dieser musikgeschmackliche Grenzgänger, gelehrt. Doch in Wirklichkeit hat alles seine Grenzen. Europäische Länder haben nicht nur die längste, sondern auch die kürzeste Trennlinie der Welt. Ungewöhnlich. Noch ungewöhnlicher ist, dass beide nicht in Europa liegen. Die längste EU-Außengrenze verläuft über 730 km zwischen dem Département 973 – im Volksmund Französisch-Guayana genannt – und Brasilien. Nur einen Hauch kürzer ist die Grenze zwischen Spanien und Marokko. Die insgesamt 85 Meter in Peñón de Vélez de la Gomera sind vermutlich nicht in mehrere Grenzabschnitte eingeteilt. Frankreich grenzt nicht an die Niederlande, oder? Doch, allerdings nur auf den kleinen Antillen in der Karibik. Dort wird Sint Maarten von St-Martin getrennt. Blutige Grenzkonflikte sind so alt wie die Menschheit selbst. Um jeden Quadratmeter Mutterboden bzw. Vaterland wurde und wird gestritten. Ganz anders verhält es sich mit Bir Tawil. Diese 2.000 km² in Nordafrika sind ganz offiziell eine „Terra Nullius“ – niemand will es. Sudan und Ägypten lehnen beide dankend ab. Na, dann eben nicht. Sehr ähnlich verhält es sich mit Lieberland, einem an der Donau gelegenen Flecken, der von Kroatien verwaltet wird, international jedoch als serbisches Gebiet ausgewiesen ist. Das allerdings bestreitet Serbien auf Nachfrage vehement. Ebenfalls ein eher ungewöhnlicher Konflikt unter Nachbarn war der jahrzehntelange „Whiskykrieg“ zwischen Dänemark und Kanada. Beide Länder beanspruchten die Hans-Insel, ein unbewohntes und leider auch gänzlich vegetationsloses Eiland. Abwechselnd landeten Kriegsschiffe der beiden Kontrahenten, hissten ihre eigene Fahne und hinterließen als Gruß jeweils eine Flasche dänischen bzw. kanadischen Whiskys. Inzwischen haben sich die Kontrahenten. Aber eine Frage bleibt: Will man wirklich kanadischen oder gar dänischen Whisky trinken? Geschmackssache. Apropos Geschmackssache: In historischen italienischen Städten sind die sogenannten Restaurants der recht verbreiteten Burger-Kette McDonald's nur schwer zu finden. Die örtlichen Autoritäten finden, dass die sonst so selbstbewusst an die Fassade geschlagenen goldenen Bögen das Stadtbild verschandeln. Als kleine Revanche tischen die Amerikaner den Italienern – dem Land der Pizzabäcker und somit Wiege allen Fastfoods – neben den üblichen warmen Käsebrötchen auch Pasta auf. Noch weiter geht McDonald's in Holland: Als regionale Spezialität gibt es den „McKroket“. Sodbrennen schon beim Runterschlucken – da ist auch bei uns eine Grenze überschritten. Dies – und vieles mehr – in der 20. Folge von: Ungefährliches Halbwissen – The Last Missing Podcast.

Das Jahr 1900 kann durchaus als epochal eingestuft werden. In Deutschland tritt das BGB in Kraft, in fernen China tobt der Boxeraufstand, und die Küstenfunkstelle Borkum wird feierlich eröffnet! Hurra. Das konnte Paris kaum auf sich sitzen lassen und veranstaltete eine Weltausstellung. Und für just diese Verbrauchermesse ersann der Reifenhersteller Michelin einen Werkstattwegweiser, bei dem eher beiläufig Rasthöfe und Restaurants erwähnt wurden. Wer den ganzen Tag auf dem Bock sitzt, braucht ja schließlich auch mal Curry-Pommes-Mayo. Natürlich sind wenig Bewegung und ungesundes Essen der Gesundheit nicht zuträglich. Eventuell ist das Michelin-Männchen eine diskrete, aber einprägsame Warnung. 35.000 Exemplare ihres Reiseführers ließen die französischen Pneumaten kostenlos in Paris verteilen. Das sind exakt 15,58 Hefte für jeden der damals 2.400 französischen Autofahrer. Die scheinen die nicht genutzten Exemplare an Freunde und Verwandte weitergegeben zu haben – denn inzwischen gibt es den Guide in sehr vielen Ländern. Die Qualität der dort beschriebenen Restaurants wird bis heute eingeteilt in: „Lohnt einen Stopp“ (ein Stern), „Lohnt einen Umweg“ (zwei Sterne) „Lohnt eine Reise“ (drei Sterne). Alles andere ist nur Nahrungsaufnahme. Die angepeilte Zielgruppe der Berufskraftfahrer nahm und nimmt den praktischen Reisebegleiter begeistert auf. Wer kennt sie nicht – die Schlangen der 40-Tonner vor den einschlägigen Sternerestaurants? Tokio ist übrigens die leckerste Stadt der Welt. Mit 191 Sternen isst man aktuell dort doppelt so gut wie in Paris. Allerdings ist die Sterne-Skala nicht immer und auf alles übertragbar. Unser Podcast z.B. würde sich über einen Stern eher nicht so freuen. Fünf wären gut. Ehrlich! Auch der Satz: „Schatz, ich gönne uns mal etwas ganz Feines. Das tunesische Hotel hat zwei Sterne in der Landeskategorie.“ ist nicht immer der Beginn einer traumhaften Reise. Apropos traumhafte Reise: Swasiland möchte seit einiger Zeit unter dem Namen Eswatini angesprochen werden – ein Geschenk von König Mswati III. zu seinem 50. Geburtstag. Auch die Türkei hat eine Namensänderung hinter sich. Die internationale Bezeichnung Turkey fand man am Bosporus eher unvorteilhaft. Ob man sich dabei an der Bezeichnung für einen kalten Entzug, einen erfolglosen Spinner oder schlicht an dem Vergleich mit einem Truthahn gestört hat, ist nicht bekannt. Aber gut – dann eben Türkiye und Eswatini. Dies – und vieles mehr – in der 20. Folge von: Ungefährliches Halbwissen – The Last Missing Podcast.

Hamburg bewirbt sich wieder um Olympische Spiele. Nun ja. Die letzten Versuche der hanseatischen Olympiateilnahme scheiterten am Unwillen der eigenen Bevölkerung. Unverständlich, denn die Spiele versprechen weltweite Beachtung, Anerkennung und werden in einer demokratischen Wahl vergeben. Dabei hatte Olympia nicht immer so viel Strahlkraft. Die Olympischen Spiele in Paris 1900 zum Beispiel. Am Rande der Weltausstellung organisiert, dauerten sie über fünf Monate. Doch als lästiges Anhängsel der Expo gerieten die Wettkämpfe zur Nebensächlichkeit. Zuschauer waren eher zufällige Zaungäste. Auch die Teilnehmerliste und der Medaillenspiegel changieren irgendwo zwischen unbekannt, zweifelhaft und frei erfunden. So gab es Sportler, die niemals oder erst Jahre später erfuhren, dass sie an Olympischen Spielen teilgenommen hatten. Für die älteren Semester unter uns könnte sich also ein Anruf beim IOC lohnen – eventuell ist man ja Olympiasieger. So etwas kann ein ganzes Leben krönen. Und gekrönte Häupter zieht es immer mal wieder zu den Spielen mit den Ringen: Prinzessin Anne von England war 1976 mit ihrer Lieblingsstute am Start. Und trotz relativer Erfolglosigkeit sah man sie in Montreal stets wie ein Honigkuchenpferd strahlen. Immerhin war sie da amtierende Europameisterin – was beachtlich ist. Denn erstens gehörte ihr Land damals offensichtlich noch zu Europa, und zweitens dürfte sie damit wohl das einzige Familienmitglied, das sich jemals einen Titel in einem fairen Wettbewerb erarbeitet hat. Auch Prinz Albert von Monaco war bei Olympia. Fünfmal setzte er sich bei den knallharten monegassischen Bob-Vorentscheidungen durch. Respekt. Hubertus von Hohenlohe ist – wie der Name vermuten lässt – Mexikaner und kommt somit aus einem Kernland des alpinen Sports. Für seine Nominierung durch den mexikanischen Skiverband hatte er diesen kurz zuvor persönlich gegründet. Über Jahrzehnte stürzte sich der Blaublüter die Skipisten hinunter. Das Blaue im Blut ist zwar grundsätzlich angeboren, wird aber dem Vernehmen nach regelmäßig nachgefüllt. Nach über zwanzig Weltmeisterschaften, sechs Olympia-Teilnahmen und gerade mal sechzig Lenzen ist jetzt Schluss. Vielleicht wird da ein hoffnungsvolles Talent etwas zu früh weggeschmissen. Ein winterlicher Fiete Arp-Move. Just saying. Doch der wahre König ist und bleibt Costa Cordalis – zumindest im Dschungelcamp 2004. Als Sänger hat er der Welt „Anita“ geschenkt und so ganze Generationen in die klebrigen Arme des griechischen Weins getrieben. Bereits 1994 hatte sich Κωνσταντίνος Κορδαλής für die Olympischen Spiele in Sarajevo qualifiziert. Selbstverständlich im Skilanglauf. Doch das heimische NOK befürchtete, dass die griechische Nachtigall durch blanke Schlechtleistung die Ehre der olympischen Wiege beschmutzen könnte. Teilnahme verboten. Das konnte Costa so nicht auf sich sitzen lassen und startete ein Jahr später bei den Nordischen Weltmeisterschaften. Dass er mit weitem Abstand als Letzter ins Ziel kam, soll die Heldengeschichte hier nicht unnötig schmälern. Etwas peinlich ist es aber schon. Apropos peinlich: Mickie Krause hat den Kirchen-Smash-Hit „Laudato Si“ zu einem Ballermann-Hit gemacht – ein musikalischer Kracher, der u.a. sehr gern von zehn nackten Friseusen gesungen wird. So ein Crossover ist schon mutig. Nur andersherum wäre es wohl noch mutiger. Krauses Hits als Teil der Liturgie? Muss wirklich nicht, geht aber: „Ich bin solo“ ist zumindest mit dem katholischen Zölibat durchaus vereinbar. Zur Abendmahl-Feier ist „Da ist doch wieder Alkohol im Spiel“ ja auch nicht gänzlich unangebracht. Doch Vorsicht: „Finger in Po – Mexiko“ ist einer Weltkirche nicht würdig. Und als Schlusslied scheint „Geh doch zu Hause, du alte Scheiße“ thematisch passend, aber nun wirklich unangebracht. Dies – und vieles mehr – in der 19. Folge von: Ungefährliches Halbwissen – The Last Missing Podcast.

Laut aktuellen Statistiken beträgt die durchschnittliche Bildschirmzeit hierzulande 150 Minuten – täglich. Bei Jugendlichen sind es sogar bis zu 4,5 Stunden. Erschreckend. „Unsere Jugend ist heruntergekommen und zuchtlos. Das Ende der Welt ist nahe.“ Das haben wir mal locker übersetzt – denn der unbekannte Autor dieser weisen Worte kratzte sie vor rund 4.500 Jahren irgendwo zwischen Euphrat und Tigris in nassen Ton. Und Keilschrift kann ja heutzutage kaum noch jemand lesen. Auf dem Smartphone-Bildschirm sowieso schlecht zu entziffern. Aber auf die Nutzlosigkeit des jeweiligen Nachwuchses ist dauerhaft Verlass. Während die heutige Jugend ihre Zeit mit Posts, Reels und Swipen bis zur Sehnenscheidenentzündung verplempert, waren wir noch draußen an der frischen Luft – also, draußen in Red Dead Redemption. Stundenlang ritten wir durch die Prärie. Auch bei schlechtem Wetter. Denn wir wollten noch etwas bewegen! Zum Beispiel geklaute Autos in San Andreas oder Vice City. Und fast alles, was wir taten, taten wir nicht für uns – sondern für die Gesellschaft. Ehrenamt und Engagement sind wichtig. Und wer dann noch ein halbwüchsiges Tamagotchi zu füttern hatte, weiß, was Care-Arbeit bedeutet. Natürlich haben wir zwischendurch auch Sport gemacht. Block, Hit, Special Move. Nie wieder so ein Muskelkater wie nach dem Tekken-Marathon gehabt. Wir sind Morgan Freeman in Half-Life nicht von der Seite gewichen und haben Wolfenstein Castle praktisch im Alleingang aufgeräumt. Der Dank? Eher mau – schon gar nicht von den eigenen Eltern. Mit Hilfe des Dienstprogramms CIV gründeten wir Dörfer und ganze Zivilisationen – und in zahllosen Nächten durchlebten wir Age of Empires I, II und III. !!!1! Die Snipermissionen in Medal of Honor erledigten sich ja auch nicht von selbst. Unsere geheimen Waffen: kleine Tipps & Tricks – Cheats genannt. Auf dem Schulhof gehandelt wie die Physikklausuren von dem faulen Lehrer aus dem Vorjahr. Ein schüchtern gehauchtes „I WIN“ auf der Tastatur – und schon gewann man Stunden Lebenszeit. Denn das Leben ist endlich. Nur nicht bei Super Mario. Man musste nach dem letzten Ableben nur den A-Knopf im Menü halten und dabei Start drücken – und weiter ging’s, als wäre nichts gewesen. Näher am Samsara, dem Kreislauf von Werden und Vergehen, kann man kaum sein. Wie dem auch sei – wir waren stolz auf alles, was wir erreicht haben. Auf jedes einzelne Level. Apropos: „Das erreicht man aber nicht durch die verlogene Hetze!“ – nur ein kleiner Zwischenruf, aber einer mit Geschichte. Mit dieser flotten Bemerkung kassierte der KPD-Abgeordnete Heinz Renner 1949 den allerersten Ordnungsruf im frisch gegründeten Bundestag. Das ist etwas mehr als ein sprachlicher Steinwurf entfernt von Joschka Fischers Klassiker: „Herr Präsident, mit Verlaub – Sie sind ein Arschloch.“ Was sich im Bundestag gehört oder besser ungehört bleibt, hat sich zum Glück im Laufe der Jahrzehnte gewandelt. Inzwischen dürfen Frauen sogar Hosen tragen. Und Männer den Langbinder ablegen. Unerhört! Dies – und vieles mehr – in der 18. Folge von: Ungefährliches Halbwissen – The Last Missing Podcast.

Hals- und Beinbruch! Wie liebevoll wir Deutschen uns Glück wünschen! Wer kam jemals auf die Idee, dass Unfälle die ultimative Motivation sein sollen? Die Segler legen noch einen drauf mit „Mast- und Schotbruch“, was klingt, als würde man in einen Sturm geschickt werden – begleitet von einem ermutigenden Schulterklopfen. Sprichwörter sind oft seltsam, sperrig und nicht immer erklärbar. Müssen wir auch nicht. „Das ist nicht unser Bier“ Ausgerechnet in England wird aus diesem leicht nach Stammtisch klingenden Satz ein fast königliche Nachmittagsrunde „Not my cup of tea“ Vielleicht aber auch, damit man auch nach der Sperrstunde noch Menschen abwimmeln kann. Nahrungsmittel spielen in der Welt der Sprichwörter insgesamt eine erstaunlich große Rolle. Natürlich ist nicht alles Gold, was glänzt, aber dass die Italiener sagen: „Non tutte le ciambelle escono col buco“, also in etwa Nicht alle Donuts haben ein Loch, ist immerhin appetitlich. Die Polen hingegen hadern mit dem Servierservice: „Senf nach dem Essen“ bedeutet, dass man zu spät dran ist. Aber alles – bis auf die Wurst – hat eben ein Ende. Doch das schönste kulinarische Bild kommt aus Schweden und beschreibt Menschen, die mit dem goldenen Löffel im Mund geboren wurden: „Auf einer Garnelenstulle ins Leben gleiten“ – das klingt nach einem Luxusleben zwischen Knäckebrot und Kaviar! Auf nach Småland. Im internationalen Bereich macht die deutsche Sprache nicht immer bella figura. Der Spanier sagt z. B.: „Es passt wie ein Ring auf den Finger“. Muy bien. Voll okay ist das englische „Es passt wie ein Handschuh“ – sieht nur O. J. Simpson etwas anders. Wie immer voller Poesie und Klang ist das italienische „Es passt wie Schuhe, die auf den Fuß gezeichnet wurden“. Und dann das deutsche „Wie die Faust aufs Auge“. Das hatten wir so nicht kommen sehen und schmerzt daher sehr. Aber immer noch besser als „Arsch auf Eimer.“ Als visuell veranlagte Menschen sehen wir das. Tragisch! Jetzt sind die Karotten aber gekocht würde jetzt wohl ein Franzose sagen und meint schluss damit. Hat er Recht, der Franzose. Das finnische Wort „Kalsarikännit“ bedeutet im Übrigen so viel wie „sich in Unterhosen daheim allein betrinken“. Na dann. Kippis, Mahlzeit! Dafür haben die Finnen sogar ein eigenes Emoji. Wie sähe das wohl für „Die Flinte ins Korn werfen“ aus? Apropos Korn: Die Hersteller von Klarem setzen meist auf bodenständige Namen. Wie ein Bärwurz oder Blutwurz schmeckt, will man lieber nicht so genau wissen – ebenso wenig wie beim Blauen Würger. Meist wird jedoch schlicht der Stadtname gewählt. Menschen aus Steinhagen, Hardenberg oder Nordhausen wissen, wovon die Rede ist. Interessanterweise hält die Markentreue hierzulande beim Schnaps statistisch gesehen deutlich länger als die durchschnittliche Ehe. Um diese besondere Verbundenheit zu zelebrieren, hat die Oldesloer Brennerei in Heiligenhafen ein ganzes Hotelzimmer eingerichtet. Selbst das Wasserbett soll hochprozentig gefüllt sein. Wer auf dem Zimmer noch Lust auf einen Absacker hat, muss allerdings nicht gleich sein Bett zerstören. In dem Raum gibt’s neben der traumschönen Nachbildung der Korn-Brennerei und einer romantischen Leuchtreklame auch eine gut gefüllte Bar. Wer in einem solchen Zimmer aufwacht, will sich wohl auch gar nicht an die letzte Nacht erinnern. Dies – und vieles mehr – in der 17. Folge von: „Ungefährliches Halbwissen – The Last Missing Podcast“.

Den Taschenrechner wieder auf Grad statt Radiant eingestellt? Ein Klassiker! Wem ist das in der Physikklausur nicht passiert? Uns. So weit sind wir gar nicht gekommen. Aber was eine Meile ist, weiß jeder: 1.609,344 Meter – zumindest in den USA und England und natürlich nur an Land. Auf See ist eine Meile jedoch 1.852,0 Meter lang. Für die beinharte Seepferdchen-Prüfung kann das durchaus eine Rolle spielen. Und in Skandinavien? Da beträgt eine Meile 10 Kilometer. Verständlich, denn die Entfernungen in Finnland sind ja oft weiter als erwartet. Kurze Zwischenfrage: Ist das englische Pfund eigentlich immer noch ein halbes Kilo wert? Auch die gefühlte Temperatur kann man messen. Während 32°C weltweit als ideales T-Shirt-Wetter gilt, kann man das von 32°F nur in Kanada behaupten. Die haben ja ein ähnlich merkwürdiges Temperaturverständnis wie sonst nur mittelalte Engländerinnen in mittelenglischen Städten während der wochenendlichen Ladies’ Night. Anders als die Kanadier nutzen die US-Amerikaner Maßeinheiten, die sonst kaum jemand gebraucht. Aber keine Sorge! Für Gallonen, Unzen, Inch und Yard gibt es praktische Umrechnungstabellen. Was soll da schon schiefgehen? Nun ja, zum Beispiel die Marsmission Mars Climate Orbiter. Im Dezember 1998 gestartet, erreichte die Sonde neun Monate später den Mars – und sollte sanft in eine Umlaufbahn eintreten. Bis dahin war die Stimmung im Kontrollzentrum bestens. Doch dann stellte sich heraus: Die NASA rechnete metrisch, Lockheed Martin, die das Dinge hergestellt hatten, hingegen angloamerikanisch. Dieses kleine „A-ha-“ bzw. „Och-nö-Erlebnis“ kostete eine Sonde bzw. 327,6 Millionen Dollar. Die geplante Party in Houston fiel an diesem Tag eventuell etwas kleiner aus. Auch in Deutschland lebten wir nicht immer im Glück der Einheit: Ein Mecklenburgischer Fuß maß 29,1 cm, ein Badener Fuß war geringfügig länger, doch der Hessische Standardfuß kam auf gerade mal 25 cm. Der Bayerische Fuß war sogar 30 kürzer als der Österreichische. Und wenn eine Elle zwei Fuß ist – wie viele Zentimeter sind das eigentlich? Meint man die Preußische oder die Braunschweiger Elle? Was eine Sächsische Elle ist, kann man bis heute an der Walpurgiskirche in Apfelstädt nachmessen. Aber Apfelstädt liegt halt nicht immer auf dem Weg. Und wie viele Spannen hat eigentlich ein Klafter? Keine leichten Fragen. Deshalb gilt seit dem 1. Januar 1872 in ganz Deutschland das metrische System – die Älteren unter uns werden sich erinnern. Und was ein Meter ist? Allgemeinwissen! Die Länge der Strecke, die das Licht im Vakuum während 1/299.792.458 Sekunden zurücklegt. Stimmt, haben wir gerade nachgemessen. Außerdem ist das festgelegt in DIN 1301-1:2002-10. Also an dieser Stelle: null Problemo. Apropos Nullen: Eine Million hat sechs, eine Milliarde neun. Aber wie nennt man eine Zahl mit 100 Nullen? Googol! Der Begriff wurde vom amerikanischen Mathematiker Edward Kasner geprägt, erfunden hat ihn jedoch sein neunjähriger Neffe Milton. Und genau nach dieser Zahl wurde später eine bekannte Suchmaschine benannt. Glaubt ihr nicht? Könnt ihr ja googlen.

Es gibt eine alte Punk-Regel: „Wenn du es nicht kannst, mach es schnell und laut.“ Wenn ein Stück also länger als zwei Minuten dauert, ist das eventuell ein Hinweis darauf, dass es kein Punk ist – aber dennoch kein Qualitätsmerkmal. Im schönen Sachsen-Anhalt denkt man offensichtlich anders. ASLSP ist ein Musikstück für Orgel von John Cage aus dem Jahr 1987. Die Abkürzung steht für „As Slow As Possible“ – und ist die Spielanweisung: Die vierseitige Partitur soll so langsam wie möglich gespielt werden. Bei der Uraufführung am 21. November 1987 war der Organist in einer knappen halben Stunde durch. In Halberstadt hat man diese Anweisung entweder so richtig richtig oder so richtig falsch verstanden: Seit 2001 wird es dort in der Sankt-Burchardi-Kirche als das langsamste und längstdauernde Orgelstück der Welt aufgeführt. Die geplante Gesamtdauer? 639 Jahre. Im Jahr 2640 soll das Stück dann planmäßig enden. So gegen Nachmittag. Es sei denn, das Publikum besteht auf einer Zugabe. Der große Karel Gott, das fleißige Bienchen Maja aus Prag, hat einmal gesagt: „Das einzige Attest, das zur Absage eines Konzerts berechtigt, ist die Sterbeurkunde.“ Das sollte man dem Halberstädter Organisten vielleicht mal sagen. Für musikbeflissene Konzertbesucher empfiehlt es sich, beim zwischenzeitlichen Rausgehen sich an der Kasse einen Stempel aufs Handgelenk geben zu lassen – Essen oder sogar Pipi geht in einer Kirche ja nicht. Schlafen schon. Das können regelmäßige Kirchgänger bestätigen. Und ganz anders als die meisten andere Kirchen in Deutschland kann Sankt-Burchardi immerhin weit über das kommende Weihnachtsfest hinaus mit einer stabilen Auslastung und somit einer mittelfristigen Perspektive aufwarten. In diesem Fall lassen wir also die Kirche lieber im Dorf. Apropos Kirche im Dorf lassen: Dieter Bohlen hat einmal gesagt: „Ich glaube, wenn Mozart heute noch leben würde, würde er sowas Ähnliches machen wie ich.“ Kann man natürlich so sagen. Ist ja ein freies Land. Aber wir denken dann doch eher an Punk – und nicht an Halberstadt. Wenn es sein muss, mach es laut. Aber mach schnell. Dies – und vieles mehr – in der 15. Folge von: „Ungefährliches Halbwissen – The Last Missing Podcast“.

Die Gäste sind das Beste! Selbstwahrnehmung und Selbstoptimierung gehen nicht immer als Freunde durch dick und dünn. Markus Rühl ist so ein Internetphänomen – und wer ihn nicht kennt, hat wohl viel verpasst. Oder besser gesagt: ganz viel Mensch. Denn er beschäftigt sich vor allem mit Body-Bildung und ist damit eher jenseits des klassischen Bildungskanons unterwegs. Und dennoch hat er uns einiges mitzugeben. Sein berühmtestes Mantra: „Wenn’s nicht mehr geht, dann noch viermal.“ Kann man bringen – aber wann und wo? Alternativ hätte ich: „Quäle nie ein Tier zum Scherz, denn es könnt’ geladen sein.“ Stand in meinem Poesiealbum. Hat mich mein Leben lang begleitet – verstanden habe ich es nie. Bevor Arnold Schwarzenegger als Schauspieler, Gouverneur und vor allem als Simpsons-Figur bekannt wurde, war er auch mal Bodybuilder. Als solcher wurde er zum Mister Universum gewählt. Ein zweifelhafter Titel – denn ein Blick in die Siegerlisten zeigt: Offensichtlich standen ausschließlich Erdenbewohner auf dem Podest. Sind wir da etwa einem galaktischen Betrug auf der Spur? Aber mal im Ernst: Wie bei jeder guten Party sind die Gäste das Beste! Zum ersten Mal haben wir Besuch in unserem Studio: Dr. Jonas Stephan. Er hat uns zwei Dinge voraus – einen Doktortitel und einen seit Jahren viel beachteten und zu Recht hochgelobten Podcast. Der Historiker hat es sich zur Aufgabe gemacht, das Dritte Reich von Anfang bis zum bitteren Ende zu dokumentieren. Stück für Stück, Woche für Woche. Nach mehr als 70 Folgen ist er nun mit seinem Projekt am Ende des Jahres 1934 angekommen. Der Fachmann weiß, was der Laie ahnt: Da ist noch eine weite Wegstrecke bis zum dicken Ende zu gehen. Sein Podcast heißt „Deutschland 33/45“ – und wir outen uns ganz offiziell als Fanboys. Den Link gibt es hier. Dies – und vieles mehr – in der zweiten Sonderfolge von: „Ungefährliches Halbwissen – The Last Missing Podcast“.

Piraten waren früher schlicht organisierte Kriminalität – sie plünderten, brandschatzten und brachten sich und andere mit großer Hingabe um. Ein durch und durch elendiges Leben. Doch dank Hollywood, Johnny Depp und einer absurden Menge Kajal wurden aus diesen wilden Räubern eine Mischung aus Fashion-Ikone und charmantem Abenteurer. Heute sind Piraten nicht mehr gefürchtete Berufsverbrecher, sondern romantische Outlaws mit einer Vorliebe für schummrige Tavernen, Schatzkarten und dramatische Seeblick-Momente. Das zeigt: Gute Imageberater können selbst die zwielichtigsten Figuren in popkulturelle Legenden verwandeln. Und wer könnte da besser PR-Arbeit leisten als die cleveren Werbestrategen des Tierreichs? Eichhörnchen sind im Grunde nichts anderes als hyperaktive Baumratten mit einer leichten Neigung zum Nesträubern. Oder der Marabu. Dieser Vogel sieht aus, als hätte er in seinem Gesicht geschlafen und noch keine Zeit gehabt, sich zurechtzumachen. Mit seinem krummen Hals und dem federlosen Kopf – mit Flecken, als hätte er im Dortmund-Block einmal zu oft „Schalke, Schalke“ gerufen. Trotzdem hat er es irgendwie zum Schokoladenmaskottchen geschafft. Wie? Imageberater, die wissen: Menschen achten nicht auf Ästhetik, wenn sie gerade eine Tafel Schokolade in der Hand haben. Good Job! Aber es gibt auch Absteiger – quasi die P-Diddys des Tierreichs. Was für ein Strahlemann war die Taube! Das Zeichen der Hoffnung auf der Arche Noah, ein echtes Symbol des Friedens. Welches Tier kann das schon von sich behaupten? Das Ozelot oder der Nacktmull sicher nicht. Wenn Freddy Quinn dir ein „La Paloma, ohé“ hinterherschmachtet, hast du es eigentlich geschafft. Als Hans Hartz konstatierte, dass die weißen Tauben müde sind, bekam das Image erste Risse. Der Absturz bis zur „Ratte der Lüfte“ ist dann trotzdem unerwartet hart. Kein PR-Team der Welt kann das noch retten. Oder die Hyäne. Mit den großen Ohren, den traurigen Augen und dem wuscheligen Fell bringt sie optisch eigentlich alles mit, um Everybody’s Darling zu sein. Sie schenken uns sogar das, wie sie für ein Lächeln halten. Und auch der Job ist modern, hip und nachhaltig: Recycling deluxe – Aasentsorgung als Beitrag zum Umweltschutz. Environmental Care at is best! Doch was willst du machen, wenn Disney den König der Löwen inbrünstig gegen dich singen lässt. Harter Diss. Da hilft nur auswandern oder mindestens ein neuer Name. Apropos Namensänderung: Seit Neuestem gilt wieder das alte friesische Namensrecht. Jeder, der sich als Friese fühlt, darf seinen Kindern als Nachnamen den eigenen Vornamen geben. Klingt kompliziert, ist aber eigentlich ganz knuffig. Peter Petersen ist jetzt wieder möglich. Oder Jörn Jörnsen. Das klingt, wie Nordsee riecht. Aber Vorsicht: Kevin Kevinsen oder Roberta Robertasen ist und bleibt sperrig. Dies – und vieles mehr – in der 14. Folge von: „Ungefährliches Halbwissen – The Last Missing Podcast“.