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  3. Liebe in Sicht - Warum wir lieben, wie wir lieben Podcast

Episoden

Gib mir 20 Minuten, wenn du dich nach der Trennung wertlos fühlst // 59

23 Minuten
Klarheitstest 2.0: Endlich wissen, woran du bist

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Zu Ko-fi

Du fühlst dich nach der Trennung wertlos und fragst dich, warum es so wehtut, nicht gewählt zu werden? In dieser Folge geht es um Trennungsschmerz und Liebeskummer, auch wenn es nur eine Situationship war. Du erfährst, warum Trennung verarbeiten so eng mit deinem Selbstwert nach der Trennung zusammenhängt und welche Glaubenssätze dahinterstecken. Eine Folge über Psychologie, Beziehung und darüber, wie Loslassen lernen gelingt, damit du wieder aufstehen kannst.

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00:00 Warum du dich nach der Trennung wertlos fühlst

05:49 Warum das Gefühl älter ist als die Beziehung

08:27 Wie aus einer Trennung ein Glaubenssatz wird

12:44 Die Frage, die alles umdreht

Was der Vermeider fühlt, wenn du wirklich gehst // 58

23 Minuten
Klarheitstest 2.0: Endlich wissen, woran du bist

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Zu Ko-fi

Was fühlt ein Vermeider nach der Trennung, wenn die andere Person plötzlich unberührt wirkt und scheinbar einfach weitermacht? In dieser Folge geht es um den vermeidenden Bindungsstil und darum, warum Trennungsschmerz so ungleich verteilt sein kann. Wir schauen mit Psychologie und Forschung auf Bindung und Trennung und darauf, was das mit deinem Selbstwert zu tun hat. Und wir gehen der Frage nach, ob man einen Vermeider zurückgewinnen kann und was dir hilft, wenn du deinen Ex vermissen und trotzdem loslassen willst.

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00:00 War ich dieser Person egal?

02:34 Leidet ein Vermeider wirklich weniger?

05:48 Spürt die Person den Verlust doch noch?

09:40 Zwei Sätze, die dich nachts quälen

13:58 Gibt es einen Weg zurück?

18:10 Der Instinkt, der alles schlimmer macht

Quellen:

Davis, D., Shaver, P. R., & Vernon, M. L. (2003). Physical, emotional, and behavioral reactions to breaking up: The roles of gender, age, emotional involvement, and attachment style. Personality and Social Psychology Bulletin, 29(7), 871–884. https://doi.org/10.1177/0146167203029007006

Mikulincer, M., Dolev, T., & Shaver, P. R. (2004). Attachment-related strategies during thought suppression: Ironic rebounds and vulnerable self-representations. Journal of Personality and Social Psychology, 87(6), 940–956. https://doi.org/10.1037/0022-3514.87.6.940

Dailey, R. M., Jin, B., Pfiester, A., & Beck, G. (2011). On-again/off-again dating relationships: What keeps partners coming back? The Journal of Social Psychology, 151(4), 417–440. https://doi.org/10.1080/00224545.2010.503249

Dailey, R. M., Jin, B., Brody, N., & McCracken, A. A. (2013). A dimensional approach to characterizing on-again/off-again romantic relationships. Interpersona, 7(2), 196–214. https://doi.org/10.5964/ijpr.v7i2.131

Wer mehr gibt, verliert (Dating-Psychologie) // 57

28 Minuten
Klarheitstest 2.0: Endlich wissen, woran du bist

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Kostenlos: Test „Wie nett bist du wirklich?“

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Zu Ko-fi

Er oder sie ist verliebt, aber nicht verbindlich, und du fragst dich: Warum legt er sich nicht fest, warum entscheidet sie sich nicht? In dieser Folge geht es um Verbindlichkeit in der Beziehung und darum, was in der Kennenlernphase wirklich darüber entscheidet, ob aus Verliebtheit etwas Festes wird. Du erfährst, ob es stimmt, dass wer mehr gibt, verliert, und warum zu viel geben in der Beziehung oft nicht den Effekt hat, den du dir erhoffst. Mit Erkenntnissen aus der Dating-Psychologie bekommst du einen klaren Blick auf unverbindliche Beziehungen und darauf, was du tun kannst, wenn du mehr gibst als zurückkommt.

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00:00 Verliebt, aber nicht verbindlich?

02:09 Woran Verbindlichkeit wirklich hängt

05:03 Warum Verliebtheit nicht reicht

09:24 Die Falle, wenn du zu viel gibst

16:57 Welche Investition wirklich zählt

19:50 Vier Schritte, die wirklich etwas bewirken

Quellen:

Tran, P., Judge, M., & Kashima, Y. (2019). Commitment in relationships: An updated meta-analysis of the Investment Model. Personal Relationships, 26, S. 158 bis 180. https://doi.org/10.1111/pere.12268

Arkes, H. R., & Blumer, C. (1985). The Psychology of Sunk Cost. Organizational Behavior and Human Decision Processes, 35, S. 124 bis 140. DOI 10.1016/0749-5978(85)90049-4

Thomas, R. A., et al. (2022). Commitment and Extra-Dyadic Sexual Activity in College Students' Friends with Benefits Relationships: Moderating Effects of Gender. The Journal of Sex Research, 60, S. 1181 bis 1192. https://doi.org/10.1080/00224499.2021.2022585

Coy, A. E., et al. (2019). A dyadic model of investments: Partner effects on commitment. Journal of Social and Personal Relationships, 36, S. 3471 bis 3491. https://doi.org/10.1177/0265407518822783

Joel, S., et al. (2013). The Things You Do for Me: Perceptions of a Romantic Partner's Investments Promote Gratitude and Commitment. Personality and Social Psychology Bulletin, 39, S. 1333 bis 1345. https://doi.org/10.1177/0146167213497801

Goodfriend, W., & Agnew, C. R. (2008). Sunken Costs and Desired Plans: Examining Different Types of Investments in Close Relationships. Personality and Social Psychology Bulletin, 34, S. 1639 bis 1652. https://doi.org/10.1177/0146167208323743

Er war immer nett und trotzdem allein (bis er das änderte) // 56

25 Minuten
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Zu Ko-fi

Er war immer nett und trotzdem allein: Viele fragen sich, warum nette Männer im Dating übersehen werden und am Ende hören, du bist nicht mein Typ. Wer zu nett für Frauen ist, bekommt oft den Rat, mehr Alpha Mann zu sein. In dieser Folge geht es um die Psychologie hinter dem Nice Guy, um Selbstbewusstsein, Durchsetzungsfähigkeit und den Unterschied zwischen Freundlichkeit und Selbstaufgabe. Dazu gibt es Dating Tipps für Männer und einen Blick darauf, was das für Frauen bedeutet, die einen netten Mann kennenlernen.

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00:00 Warum bleibt der Nette allein?

01:55 Was am Alpha-Rat dran ist

03:28 Das Tennisspieler-Experiment

05:41 Zwischen dominant und nachgiebig

07:53 Bist du wirklich so nett, wie du denkst?

15:07 Wenn Nettigkeit zur Selbstaufgabe wird

20:00 Was das für dich als Frau heißt

Quellen:

Burger, J. M., & Cosby, M. (1999). Do Women Prefer Dominant Men? The Case of the Missing Control Condition. Journal of Research in Personality, 33, 358–368. https://doi.org/10.1006/jrpe.1999.2252

Kaufman, S. B. (2015). The Myth of the Alpha Male. Greater Good Magazine, UC Berkeley. https://greatergood.berkeley.edu/article/item/the_myth_of_the_alpha_male

Humberg, S., Gerlach, T. M., Franke-Prasse, T., Geukes, K., & Back, M. D. (2023). Is (Actual or Perceptual) Personality Similarity Associated With Attraction in Initial Romantic Encounters? A Dyadic Response Surface Analysis. Personality Science, 4, e7551. https://doi.org/10.5964/ps.7551

Berrios, R., Totterdell, P., & Niven, K. (2015). Why Do You Make Us Feel Good? Correlates and Interpersonal Consequences of Affective Presence in Speed-dating. European Journal of Personality, 29, 72–82. https://doi.org/10.1002/per.1944

Fritz, H. L., & Helgeson, V. S. (1998). Distinctions of unmitigated communion from communion: Self-neglect and overinvolvement with others. Journal of Personality and Social Psychology, 75(1), 121–140. https://doi.org/10.1037/0022-3514.75.1.121

Woran du erkennst, ob jemand WIRKLICH beziehungsbereit ist // 55

33 Minuten
Klarheitstest 2.0: Endlich wissen, woran du bist

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Love Boost: verpasse nichts Neues (Rabattaktionen und mehr)

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Ist jemand wirklich bereit für eine Beziehung, oder steckt hinter den vielen Nachrichten nur Interesse? In der Kennenlernphase fragen sich viele, ob die andere Person es ernst meint oder ob gemischte Signale sie nur hinhalten. Wenn jemand sagt, er sei nicht bereit für eine Beziehung, beginnt oft das große Rätseln: Meint er es ernst, meint sie es ernst, soll ich warten oder gehen? In dieser Folge geht es um Interesse oder Bereitschaft und darum, was die Dating Psychologie dazu wirklich weiß. Und um eine Frage, die du dir beim Dating selten stellst.

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00:00 Meint es jemand wirklich ernst?

02:04 Warum gemischte Signale so verliebt machen

05:39 Beziehungswunsch ist nicht Bereitschaft

10:25 Was Bindungsvermeidung damit zu tun hat

13:55 Wenn das Leben gerade im Weg ist

21:21 4 Fragen über dein Gegenüber

24:30 Die Frage, die wir uns selbst nie stellen

Quellen:

Eastwick, P. W., Joel, S., Carswell, K. L., Molden, D. C., Finkel, E. J., & Blozis, S. A. (2023, online 2022). Predicting Romantic Interest During Early Relationship Development: A Preregistered Investigation Using Machine Learning. European Journal of Personality, 37, 276 bis 312. DOI: 10.1177/08902070221085877

Hadden, B. W., Agnew, C. R., & Tan, K. (2018). Commitment Readiness and Relationship Formation. Personality and Social Psychology Bulletin, 44, 1242 bis 1257. DOI: 10.1177/0146167218764668

Schindler, I., Fagundes, C. P., & Murdock, K. W. (2010). Predictors of romantic relationship formation: Attachment style, prior relationships, and dating goals. Personal Relationships, 17, 97 bis 105. DOI: 10.1111/j.1475-6811.2010.01255.x

Peetz, J., & MacDonald, G. (2025). Making (Enough for) Love: The Association of Income and Relationship Readiness. Journal of Marriage and Family. DOI: 10.1111/jomf.70000

Levpušček, M. P., & Glavač, T. (2023). Beliefs about Romantic Relationships and Sexual Attitudes Predicting Romantic Relationship Experiences, Intentions, and Dating App Use. The Open Psychology Journal. DOI: 10.2174/0118743501268052231128111338
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Über diesen Podcast

Liebe in Sicht ist ein Podcast über Bindung, Beziehungen und die Frage, warum wir lieben, wie wir lieben. Es geht um Bindungsstile und Bindungsangst, um Dating, On-Off und Situationships, um Nähe und Rückzug. Und um die Fragen, die nicht aufhören: Ist er der Richtige? Warum reagiere ich immer wieder gleich? Du bekommst psychologisch fundierte Antworten, ohne dass dir jemand sagt, was du tun sollst. Was an deinem Bindungsmuster gerade aktiviert ist. Was eine Verbindung dir gibt und was sie dir vorenthält. Wo der Unterschied zwischen Intensität und echter Kompatibilität liegt.
Webseite
Liebe in Sicht | bindungsmuster verstehen
Urheberangabe
Dr. Christina M.
Durchschnittliche Länge
Ø 22 Min.
Erscheinungsweise
Wöchentlich
Letzter Check
vor 4 Std.
Zuerst veröffentlicht
vor 7 Mon.
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„Liebe in Sicht - Warum wir lieben, wie wir lieben“

Worum geht es? Danach fragen wir noch nach dem Grund.

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