Das neue Wir

Es kommt selten plötzlich. Vor ein paar Wochen hat sich ein befreundetes Elternpaar getrennt. Von außen? Stabil. Alltag lief. Keine offensichtlichen Dramen. Und trotzdem war da dieser Moment in mir: Wie konnte das so plötzlich passieren? Je länger ich darüber nachgedacht habe, desto klarer wurde mir: Trennungen passieren selten impulsiv. Der Prozess beginnt oft viel früher. Leise. Unsichtbar. Innerlich. Einer von beiden spürt vielleicht schon länger Distanz. Zweifel. Ein Auseinanderdriften. Und oft erkennt man die Anzeichen erst, wenn es zu spät ist. Diese Folge ist keine Bewertung. Kein „So macht man es richtig“. Sondern eine ehrliche Einladung, hinzuschauen. Woran merkt man, dass eine Beziehung langsam aus der Balance gerät? Was sagt die Forschung über Wendepunkte in Partnerschaften? Welche Warnsignale treten häufig 1–2 Jahre vor einer Trennung auf? Und was können wir als Eltern tun, bevor Nähe durch Funktionieren ersetzt wird? Denn gerade bei uns Eltern ist der Druck hoch: Schlafmangel. Mental Load. Verantwortung. Wenig Zeit zu zweit. Diese Folge ist für alle, die bewusst hinsehen wollen, sodass es nie so weit kommt.

Manchmal schaue ich meinen Mann an – und sehe nicht meinen Partner. Sondern meinen Trigger. Nicht, weil er etwas Schlimmes tut. Sondern weil wir beide 30 Minuten nach dem Aufstehen schon im Alarmmodus sind. Die Kleine will gestillt werden. Der Große wirft alles durch die Gegend. Anziehen fühlt sich an wie Rodeo. Mein Mann und ich hingegen: Ein genervter Blick. Ein kurzer Ton. Ein „Kannst du nicht einmal…?“ Und plötzlich kippt es. Nicht die Beziehung. Aber die Verbindung. Und danach kommt dieser Moment, der mehr weh tut als der Streit selbst: Warum sind wir gerade gegeneinander statt miteinander? Hier ist, was ich lange nicht verstanden habe: Es ist nicht unsere Liebe, die fehlt. Es ist unser Nervensystem, das im Dauer-Alarm läuft. Eltern erleben 40–60 Mikro-Stressmomente am Tag. Der Körper braucht aber bis zu 20 Minuten zur Regulation. Im Elternalltag jedoch kommt der nächste Reiz oft nach 3–7 Minuten. Diese Rechnung kann einfach nicht aufgehen. Unsere Kinder sind keine Gefahr. Aber unser Körper reagiert, als wären sie eine. Und wenn dein Körper kämpft, kann dein Herz keinen Bindungsmodus starten. Nicht mal mit deinem Partner. Ich habe eine neue Podcast-Folge dazu aufgenommen: Warum Eltern im Alarmmodus leben – und wie ihr da wieder rauskommt. Mit klaren Fakten. Und mit Tools, die euch in 30–90 Sekunden runterholen können. Wenn du deinen Partner manchmal mehr als Trigger, statt als Teammitglied erlebst – hör rein. Und wenn du ein Paar kennst, das gerade genau hier steht: Schick ihnen diese Folge. Nicht, weil Beziehungen zerbrechen. Sondern weil Nervensysteme überlastet sind. Und wir sie bewusst entlasten müssen, damit wir uns wieder miteinander verbunden fühlen können.

Hier das Buch zur heutigen Folge: https://amzn.to/4clUpjj Mit Kindern werden Gespräche oft mehr.
Mehr Absprachen.
Mehr Diskussionen.
Und auch mehr Konflikte. Nicht, weil man sich weniger liebt –
sondern weil Müdigkeit, Zeitmangel und Frust das Miteinander verändern. In dieser Folge spreche ich darüber,
warum Feedback in Beziehungen – vor allem im Elternalltag – so schnell eskaliert. 
Und wie ihr Kritik äußern könnt, ohne Streit auszulösen. Denn das Ziel ist nicht, immer einer Meinung zu sein. Das geht auch gar nicht. 
Sondern sich auch nach schwierigen Gesprächen noch respektvoll in die Augen sehen zu können. Darum geht’s in dieser Folge: * Warum auf der „Welle der Emotion“ kein konstruktives Gespräch möglich ist * Wie aus kleinen Alltagsmomenten (z. B. Haushalt) schnell eine negative Konfliktspirale entstehen kann * Warum es nie um das Was, sondern fast immer um das Wie geht * Wieso unterschiedliche Kommunikationsstile (effizient vs. empathisch) zu Missverständnissen führen * Und warum Vergleiche („Ich mache mehr als du“) Beziehungen zermürben Das Tool, das alles verändert hat: In dieser Folge teile ich ein einfaches Kommunikationstool, das deeskalierend wirkt und in stressigen Situationen hilft, klar und gleichzeitig verbindend zu sprechen. Anhand eines persönlichen Beispiels aus unserer Beziehung
zeige ich, warum dieses Tool für uns einen echten Wendepunkt gebracht hat
– inklusive Tränen, aber aus Erleichterung. Sind wir seitdem immer konstruktiv?
Nein. Aber wir verstehen uns besser.
Und wir merken mit jedem Monat, dass Veränderung möglich ist, wenn beide es wollen. Und genau darum geht es :) Wenn dir diese Folge geholfen hat, freue ich mich, wenn du einer Person weiterleitest, der sie hilft oder eine positive Rezension da lässt :) Alles Liebe, Tanja

Kurz vorab:
 Wir sind Eltern von Baby und Kleinkind.
 Also genau in dieser Phase, 
in der man emotional oft am Limit,
 kognitiv nicht besonders belastbar 
und manchmal aufgrund von Schlafmangel nicht mehr ganz zurechnungsfähig ist. Mit älteren Kindern fühlt sich Beziehung vielleicht schon wieder anders an.
 Aber: Jede Phase bringt ihre eigenen Herausforderungen. In dieser Folge teile ich 7 rohe Wahrheiten darüber,
 wie sehr Elternsein eine Beziehung verändert –
 körperlich, emotional und im Alltag. Ich spreche unter anderem darüber: * wie sich der Rollenwechsel von Paar zu Mama & Papa anfühlt * warum Nähe und Zärtlichkeit oft weniger werden (und warum das eine Phase sein kann) * weshalb Müdigkeit abends Gespräche und Zweisamkeit erschwert * was ein dauerhaft überlastetes Nervensystem mit Beziehung macht * warum Kommunikation und Konfliktfähigkeit plötzlich entscheidend werden * wie fremdbestimmt sich der Alltag mit Kindern wirklich anfühlt * und warum trotz allem Stolz und tiefe Verbundenheit entstehen können Nach diesen Wahrheiten teile ich 5 konkrete Impulse, 
wie Beziehung auch in dieser intensiven Zeit gestärkt werden kann – 
ohne Druck, ohne Schönreden. Diese Folge ist ehrlich.
 Manchmal roh.
 Und genau deshalb entlastend. Für alle, die Eltern sind
und sich fragen, ob das gerade „normal“ ist ️