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Episoden
04.08.2026
1 Stunde 52 Minuten
Diese Sonderfolge widmet sich dem fantastischen Format Ladies of London: The New Reign, einem Gesellschaftsroman, der das Pech oder Glück hatte, als Reality-TV zur Welt zu kommen.
Annika und Anja arbeiten sich durch das prachtvoll bestückte Personal dieses britischen Sozialterrarientheaters und untersuchen dabei nicht weniger als die Kollision verschiedener Kapitalsysteme: Die einen Ladies verfügen über ökonomisches Kapital, die anderen über symbolisches, manche über beides und wieder andere vor allem über jenes unerschütterliche Selbstbewusstsein, mit dem man in England offenbar ganze Landhäuser beheizen kann. Der alte Bourdieu würde jedenfalls mit den Ohren schlackern.
Wir lernen also eine Schar von Reality-TV-Granden kennen, deren Güte einmal mehr beweist, dass britische Produktionen aus einem Personalsteinbruch schöpfen dürfen, von dem deutsche Formate nicht einmal zu halluzinieren wagen: Lauter Menschen, die nicht erst mühsam mit dem Ikea-Imbusschlüssel zu Figuren montiert werden müssen, weil sie bereits vollständig als solche angeliefert wurden.
Nebenbei geht es um spezifisch britischen Klassismus, Schamkapseln, neue diskrete Synonyme für Geschlechtsverkehr, die Frage, ob Elstern empfehlenswerte Haustiere sind, und natürlich um überlebenswichtiges Vokabelwissen. Denn falls ihr selbst einmal unverhofft in ein Ladies-of-London-artiges Setting geratet, solltet ihr wenigstens wissen, wie man pigeon korrekt ausspricht. Es ist, so viel sei verraten, ganz anders, als ihr jetzt denkt.
Wenn Ihr unseren Podcast unterstützen und uns einen Kaffee (oder unseren Hunden ein Leckerli) spendieren wollt, findet ihr Annika hier https://ko-fi.com/ardenthistorian und Anja hier https://ko-fi.com/anjaruetzel. Vielen Dank dafür!
Extra-Inhalte gibt's auch von Annika auf Patreon (inkl. eines Patron-only-Podcasts) und von Anja auf Steady.
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Annika und Anja arbeiten sich durch das prachtvoll bestückte Personal dieses britischen Sozialterrarientheaters und untersuchen dabei nicht weniger als die Kollision verschiedener Kapitalsysteme: Die einen Ladies verfügen über ökonomisches Kapital, die anderen über symbolisches, manche über beides und wieder andere vor allem über jenes unerschütterliche Selbstbewusstsein, mit dem man in England offenbar ganze Landhäuser beheizen kann. Der alte Bourdieu würde jedenfalls mit den Ohren schlackern.
Wir lernen also eine Schar von Reality-TV-Granden kennen, deren Güte einmal mehr beweist, dass britische Produktionen aus einem Personalsteinbruch schöpfen dürfen, von dem deutsche Formate nicht einmal zu halluzinieren wagen: Lauter Menschen, die nicht erst mühsam mit dem Ikea-Imbusschlüssel zu Figuren montiert werden müssen, weil sie bereits vollständig als solche angeliefert wurden.
Nebenbei geht es um spezifisch britischen Klassismus, Schamkapseln, neue diskrete Synonyme für Geschlechtsverkehr, die Frage, ob Elstern empfehlenswerte Haustiere sind, und natürlich um überlebenswichtiges Vokabelwissen. Denn falls ihr selbst einmal unverhofft in ein Ladies-of-London-artiges Setting geratet, solltet ihr wenigstens wissen, wie man pigeon korrekt ausspricht. Es ist, so viel sei verraten, ganz anders, als ihr jetzt denkt.
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20.07.2026
1 Stunde 20 Minuten
Nach Sebastians eigenmächtiger Schleifung des überlieferten Finalrituals stellt Tim endlich wieder die gott-, natur- und RTL-gegebene Ordnung des Mehrfrauenfinales her – und entscheidet sich für Vivi, eine Volte, die ungefähr seit Folge sieben mit laufendem Motor vor dem Haus stand.
Im selbst gefilmten Beziehungsfootage des noch immer bestehenden Paares zeigt sich beim großen Wiedersehen mit Frauke Ludowig anschließend, dass auch die einzig wirklich maßgebliche Instanz ihr Urteil gefällt hat: Vivis Goldendoodle Gio hat Tim offenbar abgesegnet. Was Dog zusammengefügt hat, sollen Annika und Anja nicht scheiden, und so geben auch sie den beiden ihren Segen.
Damit endet die Harmonie dann allerdings schlagartig. Sebastian erklärt leicht waidwund, dass Nadja das sogenannte große Liebesglück der beiden schon kurz nach dem Finale wieder abgewickelt hat. Nicht dieser Umstand ist aber natürlich Grund für Groll, sondern die Erzählung, die RTL daraus klöppelt: Nadja ist darin die erratische, kalte Berechnerin, während Sebastian als tragischer Rosenromantiker weitgehend kratzerfrei durch die Nachbereitung gleitet. Was Nadja nach dem Finale ohne Kameras an seinem Verhalten als belastend erlebt haben könnte, wie sie andeutet, bleibt dabei auffällig uninteressant.
Sebastian wird dagegen mit bemerkenswerter Konsequenz um die einzige wirklich relevante Frage herumgeschleust, nämlich um konkrete Auskunft zu seinem eigentlichen Beziehungsmodell: seinem Sportschedule. Wie viele Stunden turnt er denn nun genau pro Woche? Das Volk verlangt keine Sensationen, das Volk verlangt eine Wochenübersicht. Stattdessen erleben wir einmal mehr, wie im Bachelor-Universum mit zweierlei Maß gemessen wird. Und müssen abermals erkennen: Der vorteilhafte Bachelor-Cut ist die letzte verlässliche Konstante unserer maroden Gesellschaft.
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Damit endet die Harmonie dann allerdings schlagartig. Sebastian erklärt leicht waidwund, dass Nadja das sogenannte große Liebesglück der beiden schon kurz nach dem Finale wieder abgewickelt hat. Nicht dieser Umstand ist aber natürlich Grund für Groll, sondern die Erzählung, die RTL daraus klöppelt: Nadja ist darin die erratische, kalte Berechnerin, während Sebastian als tragischer Rosenromantiker weitgehend kratzerfrei durch die Nachbereitung gleitet. Was Nadja nach dem Finale ohne Kameras an seinem Verhalten als belastend erlebt haben könnte, wie sie andeutet, bleibt dabei auffällig uninteressant.
Sebastian wird dagegen mit bemerkenswerter Konsequenz um die einzige wirklich relevante Frage herumgeschleust, nämlich um konkrete Auskunft zu seinem eigentlichen Beziehungsmodell: seinem Sportschedule. Wie viele Stunden turnt er denn nun genau pro Woche? Das Volk verlangt keine Sensationen, das Volk verlangt eine Wochenübersicht. Stattdessen erleben wir einmal mehr, wie im Bachelor-Universum mit zweierlei Maß gemessen wird. Und müssen abermals erkennen: Der vorteilhafte Bachelor-Cut ist die letzte verlässliche Konstante unserer maroden Gesellschaft.
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13.07.2026
1 Stunde 29 Minuten
Disclaimer: Diese Episode wurde aufgezeichnet, bevor bekannt wurde, dass Harry Kane mit dem Fascho in Chief gegolft hat. Consider him dead to Anja.
In dieser Folge betreiben Annika und Anja vergleichende Mutter-Sohn-Verhaltensforschung am lebenden Bachelor: Während Sebastians Wiedersehen mit seiner Mutter zuletzt ungefähr die Wärme einer sorgfältig protokollierten Wohnungsübergabe ausstrahlte, wirkt Tim neben seiner Mama sofort deutlich sohnförmiger. Alles ist margarinewerbungsreif harmonisch, bis Muttern Kim mit einem einzigen Satz aus der familiären Zukunftsplanung streicht: Mama Tim verteilt keine Rosen, aber offenbar klare Absagen.
Zurück in Namibia arbeitet Sebastian derweil mit Nadja jene Dreamdates ab, die ursprünglich für drei Frauen vorgesehen waren – romantikferne Menschen können sich das Gefühl wahrscheinlich ungefähr so vorstellen, .als fräße man alleine die 4-5 Portionen Miracoli-Familienpackung – es fühlt sich irgendwie illegal an. Im Jeep mit Dachzelt gondeln sie durch die Wüste und begegnen Großkatzen, die sofort belastend mit symbolischer Bedeutung beladen werden. Nadja beschwört überraschend ihre Freiheitsliebe, die aber ähnlich unkonkret bleibt wie Sebastians Sportregime – was beides im Beziehungsalltag zwischen abgelaufener Milch und Stromnachzahlung konkret bedeuten könnte, bleibt weiterhin angenehm unbesprochen.
Tim hält sich dagegen ordnungsgemäß an die Bachelor-Gesetzgebung und absolviert seine Dreamdates mit Vivi, Kim und Miri vollständig und in vorgeschriebener Reihenfolge. Nach den Übernachtungen gibt es jeweils verdächtig schmusige Morgenszenen, Tim versichert jedoch, sein Willenskraftmuskel habe zuverlässig gearbeitet. Schließlich fragt Sebastian Nadja im vorgezogenen Privatfinale nicht nur, ob sie seine Rose, sondern auch den Posten als seine Freundin annehmen möchte. Sofortblock, wer an dieser Stelle vor Rührung heult!
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Zurück in Namibia arbeitet Sebastian derweil mit Nadja jene Dreamdates ab, die ursprünglich für drei Frauen vorgesehen waren – romantikferne Menschen können sich das Gefühl wahrscheinlich ungefähr so vorstellen, .als fräße man alleine die 4-5 Portionen Miracoli-Familienpackung – es fühlt sich irgendwie illegal an. Im Jeep mit Dachzelt gondeln sie durch die Wüste und begegnen Großkatzen, die sofort belastend mit symbolischer Bedeutung beladen werden. Nadja beschwört überraschend ihre Freiheitsliebe, die aber ähnlich unkonkret bleibt wie Sebastians Sportregime – was beides im Beziehungsalltag zwischen abgelaufener Milch und Stromnachzahlung konkret bedeuten könnte, bleibt weiterhin angenehm unbesprochen.
Tim hält sich dagegen ordnungsgemäß an die Bachelor-Gesetzgebung und absolviert seine Dreamdates mit Vivi, Kim und Miri vollständig und in vorgeschriebener Reihenfolge. Nach den Übernachtungen gibt es jeweils verdächtig schmusige Morgenszenen, Tim versichert jedoch, sein Willenskraftmuskel habe zuverlässig gearbeitet. Schließlich fragt Sebastian Nadja im vorgezogenen Privatfinale nicht nur, ob sie seine Rose, sondern auch den Posten als seine Freundin annehmen möchte. Sofortblock, wer an dieser Stelle vor Rührung heult!
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09.07.2026
1 Stunde 17 Minuten
Endlich schlägt Sebastian den gordischen Rosenknoten durch und kegelt alle verbliebenen Kandidatinnen (bis auf Nadja) vom dünnen Brettchen seiner angeblichen Liebessuche – nachdem er ihnen zuvor starrsinnig versichert hatte, er könne sich natüüüürlich noch weiter auf andere Frauen einlassen. Dann die überraschende Selbsterkenntnis: Huch, offenbar doch nicht.
Leider kann sich das heilige Paar in der frischen Zweisamkeit nun nicht sofort ausgiebigen Poufereien widmen, denn Sebastians Mutter reist an. Diese interessiert sich spektakulär wenig für die womöglich künftige Lebensgefährtin ihres Sohnes, so als Mensch, sondern einzig für ihre Belastbarkeit innerhalb des sportiven Systems Sebastian. Ihre einzige Frage an Nadja hat dann auch tragischerweise wirklich sehr wenig mit Nadja zu tun, sondern soll ihre Eignung als nimmermüde Elektrolytgetränke reichende Triathlon-Assistenz abklopfen.
Nadja wird von dieser Botschaft aus dem Mutterland des Ausdauersports derart verunsichert, dass sie das Unsagbare tut: Sie stellt Sebastian eine konkrete Frage zu seinem tatsächlichen Alltag. Wie viele Stunden trainiert er eigentlich so am Tag? Und plötzlich wird ausgerechnet der Mann, der bislang jedes Gespräch (mit allen Frauen außer Nadja) binnen Sekunden in einen lahmen Sportpodcast verwandelte, auffallend maulfaul: Eine konkrete Zahl ist ihm partout nicht zu entlocken. Sus!
Tim wiederum muss mit Miri die längste und höchste Zipline der Welt bewältigen und fürchtet sich dabei erneut so schamlos und ungefiltert, dass Annika und Anja wider besseres Wissen auf den letzten Metern noch eine vorsichtige Restzuneigung zu ihm entwickeln. Er schreit, zetert und barmt, ohne seine Angst vorher durch den groben Fleischwolf der Männlichkeits-Challenge-Rhetorik zu schicken. Ein Mann hat Höhenangst und nennt sie Höhenangst – swoooon!
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Leider kann sich das heilige Paar in der frischen Zweisamkeit nun nicht sofort ausgiebigen Poufereien widmen, denn Sebastians Mutter reist an. Diese interessiert sich spektakulär wenig für die womöglich künftige Lebensgefährtin ihres Sohnes, so als Mensch, sondern einzig für ihre Belastbarkeit innerhalb des sportiven Systems Sebastian. Ihre einzige Frage an Nadja hat dann auch tragischerweise wirklich sehr wenig mit Nadja zu tun, sondern soll ihre Eignung als nimmermüde Elektrolytgetränke reichende Triathlon-Assistenz abklopfen.
Nadja wird von dieser Botschaft aus dem Mutterland des Ausdauersports derart verunsichert, dass sie das Unsagbare tut: Sie stellt Sebastian eine konkrete Frage zu seinem tatsächlichen Alltag. Wie viele Stunden trainiert er eigentlich so am Tag? Und plötzlich wird ausgerechnet der Mann, der bislang jedes Gespräch (mit allen Frauen außer Nadja) binnen Sekunden in einen lahmen Sportpodcast verwandelte, auffallend maulfaul: Eine konkrete Zahl ist ihm partout nicht zu entlocken. Sus!
Tim wiederum muss mit Miri die längste und höchste Zipline der Welt bewältigen und fürchtet sich dabei erneut so schamlos und ungefiltert, dass Annika und Anja wider besseres Wissen auf den letzten Metern noch eine vorsichtige Restzuneigung zu ihm entwickeln. Er schreit, zetert und barmt, ohne seine Angst vorher durch den groben Fleischwolf der Männlichkeits-Challenge-Rhetorik zu schicken. Ein Mann hat Höhenangst und nennt sie Höhenangst – swoooon!
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02.07.2026
1 Stunde 29 Minuten
In Folge sieben passiert etwas, das es beim deutschen „Bachelor“ noch nie gegeben hat. Und nein, damit meinen Annika und Anja nicht Sebastians weiterhin rührend unbetreute Expedition in die menschliche Gefühlswelt. Dort hat er inzwischen eine weitere Sensation entdeckt: Nicht nur er selbst empfindet etwas – auch andere Menschen verfügen offenbar über ein Innenleben. Diese Staffel ist für ihn im Grunde ein sehr langsamer Einführungskurs in emotionalen Pluralismus.
Auch nicht gemeint ist seine bemerkenswerte Doppelstrategie im Umgang mit Nadja und den übrigen Frauen. Während Sebastian weiterhin darauf besteht, selbstverständlich noch vollkommen offen zu sein, zieht Nadja um diese Bereitschaft bereits eine emotionale Absperrkordel. Sie erklärt ihm, wie traurig es sie machen würde, sollte er einer anderen Frau zu nahe kommen: ein gefühlvoll ausgestelltes Knutschmoratorium also.
Tim wird unterdessen weiter konsequent davor geschützt, Frauen womöglich durch Gespräche kennenzulernen. Stattdessen gibt es ein Fotoshooting, denn nichts bringt zwei Menschen einander so zuverlässig näher wie ein fremdbestimmter Gesichtsausdruck. Amüsant bleibt sein Teil des Erzählbogens vor allem dank Miri: Sie absolviert ihr Date mit Tim mit der Entschlossenheit einer Gerichtsvollzieherin, die nicht vorhat, das Gelände ohne Vollstreckungsergebnis wieder zu verlassen. Miri möchte diesen Kuss, Tim weiß, dass Miri diesen Kuss möchte, und inzwischen dürfte auch die lokale Tierwelt darüber informiert sein. Annika und Anja kommen nicht umhin, diese unerschütterliche Konsequenz zu bewundern:
Am Ende gerät dann das bislang recht stabile Doppel-Bachelor-Gefüge spektakulär ins Wanken. Tim und Sebastian waren doch gemeinsam in dieses Experiment geschickt worden, zwei Rosenherren, ein Schicksal, vereint in einer Art romantischer Bürogemeinschaft mit getrennten Zuständigkeitsbereichen. Doch plötzlich steht die Frage im Raum, ob einer von beiden den gemeinsamen Betrieb überhaupt noch weiterführen möchte. Diese Typen, ey.
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Auch nicht gemeint ist seine bemerkenswerte Doppelstrategie im Umgang mit Nadja und den übrigen Frauen. Während Sebastian weiterhin darauf besteht, selbstverständlich noch vollkommen offen zu sein, zieht Nadja um diese Bereitschaft bereits eine emotionale Absperrkordel. Sie erklärt ihm, wie traurig es sie machen würde, sollte er einer anderen Frau zu nahe kommen: ein gefühlvoll ausgestelltes Knutschmoratorium also.
Tim wird unterdessen weiter konsequent davor geschützt, Frauen womöglich durch Gespräche kennenzulernen. Stattdessen gibt es ein Fotoshooting, denn nichts bringt zwei Menschen einander so zuverlässig näher wie ein fremdbestimmter Gesichtsausdruck. Amüsant bleibt sein Teil des Erzählbogens vor allem dank Miri: Sie absolviert ihr Date mit Tim mit der Entschlossenheit einer Gerichtsvollzieherin, die nicht vorhat, das Gelände ohne Vollstreckungsergebnis wieder zu verlassen. Miri möchte diesen Kuss, Tim weiß, dass Miri diesen Kuss möchte, und inzwischen dürfte auch die lokale Tierwelt darüber informiert sein. Annika und Anja kommen nicht umhin, diese unerschütterliche Konsequenz zu bewundern:
Am Ende gerät dann das bislang recht stabile Doppel-Bachelor-Gefüge spektakulär ins Wanken. Tim und Sebastian waren doch gemeinsam in dieses Experiment geschickt worden, zwei Rosenherren, ein Schicksal, vereint in einer Art romantischer Bürogemeinschaft mit getrennten Zuständigkeitsbereichen. Doch plötzlich steht die Frage im Raum, ob einer von beiden den gemeinsamen Betrieb überhaupt noch weiterführen möchte. Diese Typen, ey.
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Über diesen Podcast
Anja Rützel und Annika Brockschmidt schauen den (amerikanischen)
"Bachelor", damit ihr es nicht müsst! Sie erklären dabei "Bachelor
Nation", wie das Fandom und die Show aktuelle Konflikte der
amerikanischen Gesellschaft widerspiegeln, weshalb Sex in
Windmühlen und Gottesfürchtigkeit einander hier nicht ausschließen
und lassen euch in die absurde Welt des amerikanischen Reality TV
eintauchen.
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