Der Bätchcast Archiv

Annika hat die Midterms in den Knochen, Anja die letzten Züge ihres Romanmanuskripts im Nacken. Zwei Frauen am Rande ihrer Belastbarkeit, die dringend etwas Erholung gebrauchen könnten. Stattdessen setzen sie sich freiwillig der ersten Folge der Schweizer Bachelorette mit Ariel aus. Und siehe da: Die Strapaze weckt in ihnen eine längst verschüttet geglaubte Leidenschaft – ihre innere Petze ist zurück!

Denn irgendwo muss es doch eine übergeordnete Bachelor-Aufsichtsbehörde geben, eine Art Rosen-Interpol, einen Internationalen Gerichtshof für Verbrechen am Franchise! Und genau dort möchten Annika und Anja das vollständige Bild- und Tonmaterial dieser Schweizer Interpretation eines einst stolzen Trash-Formats zur Prüfung einreichen. Ist das überhaupt noch eine Bachelorette-Staffel? Darf man das noch so nennen? Über weite Strecken scheint die Produktion jedenfalls selbst vergessen zu haben, dass zur Bachelorette genau genommen eben auch eine, nun: Bachelorette gehört. Stattdessen begockelt sich eine Horde barbrüstiger, armdrückender und nicht eben homophobiefreier Männer mit einer Hingabe, die selbst dem Schnitt irgendwann zu viel wird, woraufhin man sich widerwillig daran erinnert, dass da ja auch noch Ariel irgendwo In der About-you-Werbekulisse herumsteht.

Dass es fast eine volle Stunde dauert, bis endlich das traditionelle Limousinendefilee beginnt, dürfte ohnehin einen schwerwiegenden Verstoß gegen die Genfer Rosenkonvention darstellen. Annika und Anja haben sich bereits ihre Staatsanwältinnenroben mit dem bestickten Rosenrevers übergeworfen. Die Anklageschrift hört ihr vorab schon mal hier.

Wenn Ihr unseren Podcast unterstützen und uns einen Kaffee (oder unseren Hunden ein Leckerli) spendieren wollt, findet ihr Annika ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/ardenthistorian⁠⁠⁠⁠⁠ und Anja ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/anjaruetzel⁠⁠⁠⁠⁠. Vielen Dank dafür!

Extra-Inhalte gibt's auch von Annika auf ⁠⁠Patreon⁠⁠ (inkl. eines Patron-only-Podcasts) und von Anja auf ⁠⁠Steady⁠⁠.

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Annika hat es tatsächlich vollbracht: Mit sanfter, aber unerbittlicher Hand hat sie Anja durch die fünfte Staffel jenes schaurigen Mahnmals patriarchaler Niedertracht geführt, das sich „The Secret Lives of Mormon Wives“ nennt. Und Anja hat sich gefügt. Im großen Staffelfinale geht es neben den mittlerweile obligatorischen emotionalen Crash-outs von Taylor Frankie Paul und den gewohnt grässlichen Umtrieben der Herren aus dem Mormon-Wives-Umfeld vor allem um eine der großen Fragen zwischenmenschlichen Zusammenlebens: Was macht eigentlich eine gute Freundschaft aus? Wie viel Kritik und ungebetene Ratschläge muss sie aushalten? Und kann eine Freundschaft, in der man sich nie unbequeme Dinge sagt, überhaupt als solche gelten?

Weil es dabei stellenweise wieder reichlich finster zugeht, berichten Annika und Anja zur Aufhellung der Stimmung außerdem von ihrem gemeinsamen Kinobesuch bei der Neuverfilmung von Jane Austens „Sinn und Sinnlichkeit“, bei dem sie durch bemerkenswert vokalstarke Gefühlsäußerungen ganz nebenbei eine Art unangekündigten Minimal-Live-Podcast für die übrigen Kinogäste aufgeführt haben.

Und natürlich bleibt bei all dem noch Zeit für die drängenden Fragen der praktischen Lebensführung: Unter welchen Umständen ist es gesellschaftlich akzeptabel, anderen Menschen ein Porträt seiner selbst im Goldrahmen zu schenken? Und wann sollte man von dieser großzügigen Geste vielleicht doch lieber Abstand nehmen?

Im News-Segment wartet schließlich ein ausgesprochen bedazzelter Ex-Bachelor auf uns, der für die Bekanntgabe seiner neuen Beziehung einen derart eigentümlichen Hard Launch gewählt hat, dass man sich fragt, ob sein Liebesleben inzwischen von einer PR-Agentur betreut wird, die heimlich gegen ihn arbeitet.

Wenn Ihr unseren Podcast unterstützen und uns einen Kaffee (oder unseren Hunden ein Leckerli) spendieren wollt, findet ihr Annika ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/ardenthistorian⁠⁠⁠⁠⁠ und Anja ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/anjaruetzel⁠⁠⁠⁠⁠. Vielen Dank dafür!

Extra-Inhalte gibt's auch von Annika auf ⁠⁠Patreon⁠⁠ (inkl. eines Patron-only-Podcasts) und von Anja auf ⁠⁠Steady⁠⁠.

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Es ist ein bisschen unheimlich, was hier passiert: Aus Annikas einst gegen erheblichen Widerstand durchgesetztem Mormon-Wives-Zwangsprogramm ist inzwischen eine Art freiwilliger Fortbildung geworden. Anja kann die Frauen mittlerweile nicht nur auseinanderhalten, sondern verspürt beim Zuschauen gelegentlich sogar etwas, das Freude verdächtig nahekommt. Natürlich immer nur in den kurzen Momenten, in denen sich über dem MomTok-Universum die Wolkendecke aus religiösem Fundamentalismus und Beziehungselend ein wenig lichtet.

Folge vier der aktuellen Staffel ist jedenfalls ein echter Rich Text, wie Annika sagen würde, und bietet Material für mindestens drei Paartherapien, zwei kirchliche Untersuchungsausschüsse und eine königliche Stellungnahme aus dem Jenseits. Jen und Whitney präsentieren ihre sehr individuellen Versionen ihres Zerwürfnisses und ihrer generellen Kontakthistorie, zu denen die selige Queen Elizabeth II. vermutlich höchst treffend angemerkt hätte: „Recollections may vary.“

Taylor wiederum wickelt die Beendigung ihrer Kennenlernphase mit Ben mit der emotionalen Beteiligung einer Flughafen-Bodenverkehrsangestellten ab und schenkt uns mit ihrem abschließenden „Travel safe!“ eine wunderbar universell einsetzbare Trennungsformel. Jen und Zac verhandeln derweil mit Gott und miteinander die religiösen Zuständigkeiten des Babyblessings, während Layla die Trennung von Mason verarbeiten muss, der aus ihrer gemeinsamen Zeit immerhin einen beträchtlichen Sachwertzuwachs mitnehmen konnte.

Doch dann kündigt sich endlich ein Hoffnungsschimmer am Reality-Horizont an: Mayci, Jessi, Mikayla und Taylor formieren ein weibliches Spezialkommando, um Laylas jüngstes Geschenk an ihren romantischen Vermögensumverteiler zurückzuholen: einen Cartier-Ring. Vier Frauen, ein Juwel, ein gemeinsamer Feind! Für einen herrlichen Wimpernschlag sieht alles nach einer ausgelassenen Heist-Komödie mit emotionalem Schadensersatzanspruch aus. Doch wir befinden uns nun einmal im Mormon-Wives-Universum, wo selbst die schönsten Mädchenbanden-Abenteuer früher oder später eine Abzweigung in den seelischen Untertagebau nehmen.

Wenn Ihr unseren Podcast unterstützen und uns einen Kaffee (oder unseren Hunden ein Leckerli) spendieren wollt, findet ihr Annika ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/ardenthistorian⁠⁠⁠⁠⁠ und Anja ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/anjaruetzel⁠⁠⁠⁠⁠. Vielen Dank dafür!

Extra-Inhalte gibt's auch von Annika auf ⁠⁠Patreon⁠⁠ (inkl. eines Patron-only-Podcasts) und von Anja auf ⁠⁠Steady⁠⁠.

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Annika hat einen gemeinsamen Live-Show-Ausflug einmal mehr für eine verpflichtende Fortbildung in ihrem persönlichen Spezialinteressengebiet genutzt: dem emotionalen Katastrophenmanagement mormonischer Hausfrauen. Dass Anja bei der gemeinsamen Sichtung der zweiten und dritten Folge von „The Secret Lives of Mormon Wives“ mehrfach das Bewusstsein verlor und von Annika unter zunehmend rüden Wiederbelebungsmaßnahmen zurück ins Geschehen befördert werden musste, dämpfte deren missionarischen Eifer nicht im Geringsten . Schließlich ist Einschlafen keine Option, wenn andernorts Menschen so hart an ihrem emotionalen Ruin arbeiten.

Und dabei ist doch gerade bei Taylor Frankie Paul Wachsamkeit geboten! Die schlingert weiterhin durch ihr Dating-Leben, als gäbe es für männliche Bestätigung ein Bonusprogramm mit besonders attraktiven Treueprämien. Bei einem gemeinsamen New-York-Ausflug der MomTok-Truppe, die eigentlich Whitney bei ihrem Broadway-Debüt unterstützen will, schmuggelt Taylor deshalb kurzerhand ihren aktuellen Galan Ben ins mehrstöckige Luxus-Penthouse. Das Ganze gipfelt in einem bizarren gemeinsamen Badewannenauftritt, bei dem Taylor ein Verhalten an den Tag legt, das Anja und Annika nicht einmal beim deutschen Bachelor erleben möchten. Und das will etwas heißen: Angesichts des dort seit Jahren gepflegten Wannenfetischs bei der Date-Auswahl haben die beiden schließlich schon mehr romantische Zumutungen in sprudelndem Wasser gesehen als die meisten Sanitärfachkräfte. Insofern: Bleiben Sie dran, wir bleiben drin.

Wenn Ihr unseren Podcast unterstützen und uns einen Kaffee (oder unseren Hunden ein Leckerli) spendieren wollt, findet ihr Annika ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/ardenthistorian⁠⁠⁠⁠⁠ und Anja ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/anjaruetzel⁠⁠⁠⁠⁠. Vielen Dank dafür!

Extra-Inhalte gibt's auch von Annika auf ⁠⁠Patreon⁠⁠ (inkl. eines Patron-only-Podcasts) und von Anja auf ⁠⁠Steady⁠⁠.

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Annika und Anja wohnen dem großen Finale der Paul-Janke-Vintage-Staffel bei, das sich mit geradezu entwaffnender Ereignisarmut über die Ziellinie schiebt. Und stellen dabei fest: Vielleicht ist der vielbeschworene Moment, in dem man sich als Bachelor-Kandidatin endlich „für Paul entscheidet“, gar nicht so weit entfernt von einem Phänomen, das den beiden aus einem ganz anderen Lebensbereich bekannt vorkommt.

Denn womöglich setzt ja auch kurz nach der letzten Rose eine Art Bachelor-Puppy-Blues ein. Also jener besondere Zustand, in dem man plötzlich auf das Wesen blickt, das man sich sehnsüchtig ins eigene Leben gewünscht hat, und sich drei sehr konkrete Fragen stellt:

1.⁠ ⁠Ach du Scheiße.

2.⁠ ⁠Wie soll ich das jetzt im Alltag eigentlich konkret handhaben?

3.⁠ ⁠Kann das legal sein, dass der jetzt bei mir wohnt?

Überraschend anschlussfähig, finden Annika und Anja, und können sich damit zumindest für einen kurzen Moment sehr gut in das Innenleben einer frisch gekürten Bachelor-Siegerin hineinversetzen.

Wenn Ihr unseren Podcast unterstützen und uns einen Kaffee (oder unseren Hunden ein Leckerli) spendieren wollt, findet ihr Annika ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/ardenthistorian⁠⁠⁠⁠⁠ und Anja ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/anjaruetzel⁠⁠⁠⁠⁠. Vielen Dank dafür!

Extra-Inhalte gibt's auch von Annika auf ⁠⁠Patreon⁠⁠ (inkl. eines Patron-only-Podcasts) und von Anja auf ⁠⁠Steady⁠⁠.

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Wie gerne würden Annika und Anja in dieser Folge monothematisch in aller Ruhe den Lehrplan ausarbeiten, mit dessen Hilfe Anja künftigen Bachelor-Aspiranten in ihrer baldigst zu eröffnenden Trash-Akademie House of Rützel in einem entsprechenden Blockseminar adäquates Waten, Wellenspiel und sonstige Fertigkeiten für wassernahe Schnittbildaufnahmen einbimsen würde! Der schaumgeborene Paul, der in dieser Halbfinalfolge den Wellen entsteigt, zeigt tatsächlich auch ohne Plantschdiplom ganz ordentliche Ansätze in dieser Disziplin. Man muss auch mal loben können.

Leider dreht sich diese Paule-Folge aber vor allem um prosaische Körperlichkeit und die schnöde Frage, ob es bei den Dreamdates mit Katja, Anja und Sissi denn nun zum Vollzug gekommen sein mag oder nicht. Zumindest eine verwirrende Doppelduscherei mit erweitertem Anfassen scheint verbürgt, den Rest kann man nach fortgeschrittener Grinseexegese des Paulschen Afterglowgesichts semiverlässlich erahnen.

Wenn Ihr unseren Podcast unterstützen und uns einen Kaffee (oder unseren Hunden ein Leckerli) spendieren wollt, findet ihr Annika ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/ardenthistorian⁠⁠⁠⁠⁠ und Anja ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/anjaruetzel⁠⁠⁠⁠⁠. Vielen Dank dafür!

Extra-Inhalte gibt's auch von Annika auf ⁠⁠Patreon⁠⁠ (inkl. eines Patron-only-Podcasts) und von Anja auf ⁠⁠Steady⁠⁠.

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Es ist Wahlabend in Berlin und Mecklenburg-Vorpommern, also einer dieser Abende, an denen sich die politische Wirklichkeit ohnehin schon mit ausreichender Wucht bemerkbar macht. Annika und Anja versuchen deshalb für eine Podcastlänge, ihr wenigstens kurz in den popkulturellen Eskapismus zu entkommen.

Praktischerweise kommen sie gerade von ihrer Bätchcast-Tour zurück, auf der sie in ihrem neuen Programm die Männer in Jane Austens Romanen seziert und mit ein bisschen Verspätung doch noch für ihre Unverschämtheiten zur Rechenschaft gezogen haben. Im Podcast erzähöen Annika und Anja von Behind the Scenes: von schönen Begegnungen mit lustigen und rührend freundlichen Menschen und natürlich jenen kleinen Demütigungen, die das Tourleben einem ungefragt ins Gepäck schmuggelt, damit aus Bühnenapplaus bloß keine dauerhafte Selbstüberschätzung entsteht.

Paul Janke bleibt derweil noch ein bisschen im Sediment. Seine Bachelor-Staffel liegt schließlich nahezu luftdicht in Bernstein eingeschlossen und wird auch eine weitere Woche unbeschadet überstehen. Denn diesmal drängt sich etwas erheblich Gegenwärtigeres vor. Annika versucht bekanntlich seit geraumer Zeit, Anja den „Real Housewives“-Komplex sowie „The Secret Lives of Mormon Wives“ zuzuführen. Im üblichen Alltag bestehen dabei für Anja meist ausreichend Fluchtmöglicgkeiten. Auf Tour allerdings, wenn beide im selben Hotel wohnen, verschiebt sich das Kräfteverhältnis beträchtlich, zumal Anja es nicht immer rechtzeitig schafft, eine Kommode vor ihre Zimmertür zu schieben. Und so gelang Annika am letzten Abend der Tour im Parkhotel zu Baden-Baden schließlich, woran sie lange gearbeitet hatte: Anja sah mit ihr, aufgebahrt auf Hotelmobiliar, die erste Folge der neuen Staffel der „Mormon Wives“.

Und die lohnt sich unbedingt auch mit Bachelor-Brille: Taylor Frankie Paul kommt darin gerade von den Dreharbeiten zu ihrer Bachelorette-Staffel zurück, von der wir inzwischen wissen, dass sie vermutlich niemals das Licht der Öffentlichkeit erblicken wird. Dafür erzählt Taylor so ausgiebig und gleichmütig von ihren Erlebnissen, dass sich Annika und Anja bald fragen, ob NDA vielleicht nur die amerikanische Abkürzung für „Nun denn: ausplaudern“ oder "Nimm dies, Anwalt!" ist. Am Ende steht eine für diesen Podcast nicht ganz unbeträchtliche Sorge: Kann sich das Bachelor-Franchise jemals wieder davon erholen?

Hier findet ihr unsere Folge zur abgesagten Bachelorette-Staffel von Taylor: https://open.spotify.com/episode/1e5hJ8q6fFpiQnAZLEUb8I?si=a3d0e19a8ae14f5a

Wenn Ihr unseren Podcast unterstützen und uns einen Kaffee (oder unseren Hunden ein Leckerli) spendieren wollt, findet ihr Annika ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/ardenthistorian⁠⁠⁠⁠⁠ und Anja ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/anjaruetzel⁠⁠⁠⁠⁠. Vielen Dank dafür!

Extra-Inhalte gibt's auch von Annika auf ⁠⁠Patreon⁠⁠ (inkl. eines Patron-only-Podcasts) und von Anja auf ⁠⁠Steady⁠⁠.

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Annika und Anja haben in ihrer Reise durch das frühe Bachelor-Grauen schon einiges erduldet. Doch manchmal legt die Vergangenheit zwischen all den Zumutungen auch eine kleine Kostbarkeit frei. In dieser Folge hebt sich aus dem Formatmoor etwas, das beinahe ehrfürchtig macht: das Home-Date. Ein längst aufgegebener Brauch, von dem die Alten heute nur noch am Lagerfeuer erzählen, mit belegter Stimme und flackernden Augen. Damals, sagen sie, kam der Bachelor tatsächlich auf die Familien der Kandidatinnen hernieder. Er überschritt Schwellen, er betrat Elternhäuser. Er wurde Großmüttern, Vätern, Müttern und Brüdern vorgeführt. Manchmal standen Hunde dabei und sahen Dinge, die kein Hund sehen sollte.

Bei Katja beginnt alles mit ihrer Oma, die Pauls blonde Haare und blauen Augen mit einer Begeisterung würdigt, die die Szene für einen kurzen Moment in ein ungünstiges historisches Licht kippen lässt. Wenig später schafft es der Off-Erzähler, Katjas Erfahrungen mit Gewalt in früheren Beziehungen derart beiläufig abzuräumen, dass dies selbst für seine Verhältnisse einen neuen Staffeltiefpunkt darstellt. Beim Waldspaziergang performt Katja dann erneut die ihr eigene Form sexualisierter Selbstkommentierung.

Noch während Annika und Anja sich von dieser kommunikativen Überversorgung erholen, führt Natalie vor, dass auch das absolute Gegenteil keine Lösung ist. Ihr Home-Date entwickelt rasch die Atmosphäre eines Schweigeklosters, nur ohne geistliches Personal und ohne die tröstliche Aussicht, dass das Schweigen irgendeinem höheren Zweck dienen könnte.

In Karlsruhe sieht es zunächst besser aus. Anjas Mutter und Stiefvater wirken sympathisch, doch bald geraten Paul und Anja wieder in ihre sehr spezielle Körperkommunikation. Schließlich liegen und sie derart ineinander verkeilt auf dem Sofa in Anjas Fliesenfußbodenwohnung, dass der ungünstige Kamerawinkel aus erotischer Annäherung plötzlich Kuschelforensik macht: Ein Wohnzimmer, zwei reglose Körper.

In Rosenheim schließlich brillieren vor allem Sissis Brüder, zwei Männer mit jener besonderen Form familiärer Beschützerenergie, bei der man sofort versteht, warum manche Tierheime bei bestimmten Hundrassen auf ausführliche Vorgespräche bestehen. Paul wird zum Verhör gebeten. Natürlich nicht am freundlichen Küchentisch bei Kaffee und Marmorkuchen, sondern in einen Muskelkeller. Dort soll er nun schwören, dass seine Absichten gegenüber ihrer Schwester ehrenhaft sind, während man als Zuschauerin überlegt, ob RTL eigentlich verpflichtet gewesen wäre, seinen Aufenthaltsort vorher bei einer Vertrauensperson zu hinterlegen.

Wenn Ihr unseren Podcast unterstützen und uns einen Kaffee (oder unseren Hunden ein Leckerli) spendieren wollt, findet ihr Annika ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/ardenthistorian⁠⁠⁠⁠⁠ und Anja ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/anjaruetzel⁠⁠⁠⁠⁠. Vielen Dank dafür!

Extra-Inhalte gibt's auch von Annika auf ⁠⁠Patreon⁠⁠ (inkl. eines Patron-only-Podcasts) und von Anja auf ⁠⁠Steady⁠⁠.

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Annika und Anja nehmen am Wahlsonntag des Schreckens nach der Wahl in Sachsen-Anhalt auf und sind entsprechend ermattet. Aber für alle, die in diesen garstigen Zeiten wenigstens vorübergehend Linderung brauchen, halten sie die Katzenklappe zur Paulewelt offen. Denn dort herrschen weiterhin zuverlässig andere Gesetze als in der Gegenwart: Die größten Gefahren sind schlecht dosierte Sonnencreme, übermütiges Quadfahren und die Frage, was die eigene Mutter wohl zu Paul Janke sagen würde.

Georgina darf mit Paul zum Bungee-Jumping und verbringt das Date vor allem mit der Erkenntnis, dass sie diesen Mann unmöglich ihrer Mutter vorstellen kann. Ein Umstand, der sie offenbar dringlicher beschäftigt als die eigene Sterblichkeit. Kurz zuvor lieferte sie bereits den wahrscheinlich ersten Fall von Satanic Panic in einer Bachelor-Frauenvilla: Georgina hat Sonnenbrand, zieht aber statt unzureichenden Lichtschutzfaktors lieber eine Verhexung durch die Konkurrentinnen als Ursache in Betracht. Hautarztpraxen hassen diesen Trick.

Bei einem Gruppendate in den Dünen überschätzt Paul unterdessen seine Fähigkeiten am Quad, woraufhin er und eine Kandidatin verunfallen. Ein Fuß ist kurz eingeklemmt (vgl Maurice im "Sommerhaus"), ansonsten bleibt zum Glück alles heil genug für weitere Rosenentscheidungen.

Zur absoluten Höchstform läuft diesmal auch der Erzähler auf, dessen schmierige Kommentare Annika inzwischen mit solcher seelenwandernder Präzision nachbildet, dass vermutlich nicht einmal seine eigene Mutter die beiden noch zuverlässig auseinanderhalten könnte. Und weil Paul bei der Frauenauslese Unterstützung braucht, reist sein bester Freund Daniel an. Seine Befragungsmethoden allerdings lassen Zweifel aufkommen, ob man ihm neben der Partnerinnensuche auch einen nur geringfügig komplizierten Kriminalfall anvertrauen sollte.

Wenn Ihr unseren Podcast unterstützen und uns einen Kaffee (oder unseren Hunden ein Leckerli) spendieren wollt, findet ihr Annika ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/ardenthistorian⁠⁠⁠⁠⁠ und Anja ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/anjaruetzel⁠⁠⁠⁠⁠. Vielen Dank dafür!

Extra-Inhalte gibt's auch von Annika auf ⁠⁠Patreon⁠⁠ (inkl. eines Patron-only-Podcasts) und von Anja auf ⁠⁠Steady⁠⁠.

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Annika und Anja halten sich in dieser Folge zunächst mit ausführlicher Buchcover-Forensik auf. Und das völlig zu Recht, denn zum ersten Mal liefert uns diese historische Bachelor-Staffel einen nahezu sensationellen Beweis dafür, dass Kandidatinnen in der Villa offenbar Bücher lesen durften. Ja, Plural!

Während fast alle anderen Frauen mit Paul zum Robbentauchen ausrücken, einem Date, das die Produktion womöglich hauptsächlich deshalb angesetzt hat, damit Paul sich bei der Ankunft der Kandidatinnen noch einmal blankbrüstig auf einem Boot präsentieren kann, bleibt Kandidatin Anja allein in der Villa zurück und liest. Neben ihr auf dem Beistelltisch: zwei weitere Bücher. Annika und Anja gehen sofort in die Ermittlung. Es wird gescreenshottet, herangezoomt, nachgeschärft und jedes halbwegs erkennbare Pixel laienkriminologisch analysiert. Doch trotz hingebungsvoller und hartnäckiger Spurensicherung konnten beide Werke bislang nicht identifiziert werden. Wer den entscheidenden Hinweis liefern kann: Das Beweismaterial findet ihr bei Instagram.

Es ist allerdings nicht auszuschließen, dass sich Annika und Anja auch deshalb derart lange an der Literaturforensik festklammern, weil anschließend etwas wartet, das man gern noch ein wenig aufschieben möchte: Fummelei. Denn Kandidatin Anja, an dieser Stelle ausdrücklich nicht zu verwechseln mit Host-Anja, bekommt ihr Einzeldate mit Paul. Im Riesenrad wird zunächst intensiv gezüngelt, anschließend verlagert sich die Eskalation in eine Stretchlimousine und wird dort noch einmal deutlich unübersichtlicher. Annika und Anja identifizieren Hände, die verdächtig tief unter Pauls Gürtel eingehakt sind, hitziges Geflüster, erotisches Geraune und eine insgesamt bemerkenswert geringe Hemmschwelle gegenüber Kameras, Fahrpersonal und der Tatsache, dass wir uns immer noch erst in Folge vier befinden.

Kurz gesagt: Erst wird gelesen, dann wird geleckt. Wir haben die Regeln nicht gemacht, obviously.

Wenn Ihr unseren Podcast unterstützen und uns einen Kaffee (oder unseren Hunden ein Leckerli) spendieren wollt, findet ihr Annika ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/ardenthistorian⁠⁠⁠⁠⁠ und Anja ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/anjaruetzel⁠⁠⁠⁠⁠. Vielen Dank dafür!

Extra-Inhalte gibt's auch von Annika auf ⁠⁠Patreon⁠⁠ (inkl. eines Patron-only-Podcasts) und von Anja auf ⁠⁠Steady⁠⁠.

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Folge drei der großen Janke-Ausgrabung beginnt mit einem klassischen Vermeidungsmanöver: Mit einem verzweifelt improvisierten News-Teil und anekdotischen Abstechern in ihre jeweils private Damalszeit schinden Annika und Anja erst einmal ein bisschen Zeit. Doch irgendwann hilft alles nichts. Die Grabungsgenehmigung ist erteilt, die alten Rosenschichten rufen, wir müssen zurück ins Jahr 2012.

Und dort wartet eine echte Überraschung: Schon damals verfügte RTL offenbar über eines jener Date-Schinde-Instrumente, die bis heute zuverlässig aus dem Bachelor-Fundus gezogen werden: die Zipline. Zwar handelt es sich bei Pauls Exemplar eher um die frühzeitliche Kurzstreckenversion und nicht um jene beinahe bachelorbrechende Hochrisikoanlage, die Tim zuletzt bewältigen musste. Dafür lässt sie sich mehrfach befahren. Und weil einige Kandidatinnen verständlicherweise ungern allein durch die Lüfte sausen möchten, stellt sich Paul als menschlicher Rosenairbag zur Verfügung. Sicherheitstechnik war 2012 offenbar noch sehr körpernah gedacht.

Noch bedeutsamer für die Bachelor-Chronistik: Es fällt der erste Kuss der Staffel – und das für deutsche Verhältnisse erstaunlich früh. Gemessen am selbstverständlich streng wissenschaftlich ermittelten durchschnittlichen Bachelor-Erstkusszeitpunkt, kurz DBEZ, befindet sich Paul damit deutlich auf der flotteren Seite der Schlabberstatistik. Annika und Anja trifft diese Entwicklung allerdings weniger unvorbereitet als vorgesehen, schließlich hatte die plapprige Erzählerstimme den kommenden Lippenkontakt bereits in der vorherigen Folge überschwänglich angekündigt.

Kandidatin Sissi ereilt der historische Moment schließlich auf dem Rücken eines Elefanten. Was neben romantischer Entschlossenheit vor allem Pauls beachtliche Zielgenauigkeit dokumentiert: Direkt vor den beiden sitzt schließlich noch der Guide, der das bedauernswerte Tier lenkt, und bei den engen Platzverhältnissen hätte eine kleine Fehlberechnung der Kussflugbahn gereicht, um die Bachelor-Geschichte in eine völlig andere Richtung abzubiegen. Paul aber trifft: Der erste Kuss sitzt.

Wenn Ihr unseren Podcast unterstützen und uns einen Kaffee (oder unseren Hunden ein Leckerli) spendieren wollt, findet ihr Annika ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/ardenthistorian⁠⁠⁠⁠⁠ und Anja ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/anjaruetzel⁠⁠⁠⁠⁠. Vielen Dank dafür!

Extra-Inhalte gibt's auch von Annika auf ⁠⁠Patreon⁠⁠ (inkl. eines Patron-only-Podcasts) und von Anja auf ⁠⁠Steady⁠⁠.

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Wir reisen weiter durch ein Land vor unserer Zeit: die zweite deutsche Bachelor-Staffel, jene Epoche, in der eine ganze Folge sich anbahnenden Liebesglücks noch in rund 45 Minuten erledigt war. Was Anja und Annika selbstverständlich nicht daran hindert, diese 45 Minuten mit der gebotenen epischen Gründlichkeit zu archäologisieren.

Paul Janke absolviert sein erstes Einzeldate mit Bernadette und bekommt dabei direkt eine Lektion in frühzeitlicher Dating-Diplomatie: Sein Äußeres sei für sie ein absoluter Minuspunkt, bescheidet die nämlich unverblümt. Keine Schleife drum, kein Wattebausch, einfach zack, Urteil gefällt. Das geht so hart ins blondierte Herz, dass mindestens eine unserer beiden Hosts kurz Mitleid mit Paul empfindet. Welche, wird aus Gründen des Persönlichkeitsrechtsschutzes hier selbstverständlich nicht verraten.

Überhaupt scheinen Dates damals erstaunlich lange gedauert zu haben, was nicht in jedem Fall ein Geschenk der Fernsehgeschichte ist. Auf einer Picknickdecke kommt es bei schwierigen Lichtverhältnissen zu zaghaften Nacken-Begrabbelversuchen. Auch das Gruppendate auf dem Bachelor-typischen Fortbewegungsmittel Yacht entwickelt eher die Atmosphäre einer Betriebsausflugs-Schifffahrt mit romantischem Pflichtprogramm. Immerhin darf Paul zum ersten Mal seinen Badehosenkörper präsentieren und wird dafür von den Frauen ausgiebig bestaunt. Doch auch der GröBaZ, der größte Bachelor aller Zeiten, muss lernen: Selbst unter besten körperlichen Voraussetzungen fördert die Balzarchäologie nicht nur Schätze zutage.

Wenn Ihr unseren Podcast unterstützen und uns einen Kaffee (oder unseren Hunden ein Leckerli) spendieren wollt, findet ihr Annika ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/ardenthistorian⁠⁠⁠⁠⁠ und Anja ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/anjaruetzel⁠⁠⁠⁠⁠. Vielen Dank dafür!

Extra-Inhalte gibt's auch von Annika auf ⁠⁠Patreon⁠⁠ (inkl. eines Patron-only-Podcasts) und von Anja auf ⁠⁠Steady⁠⁠.

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Am Anfang war Paul. Und Paul hatte volles Haar. Und sehet: Es war, naja: eine andere Zeit.

Anja und Annika tauchen hinab in die Ursuppe des deutschen Bachelorwesens und schlagen das Erste Buch Janke auf: jene heilige Schrift aus einer Zeit, als noch niemand ahnen konnte, welche gewaltige Reality-Dynastie aus einem Hamburger mit bemerkenswert belastbarem Dauergrinsen hervorgehen würde.

Denn auch wenn die offizielle Bätch-Geschichtsschreibung anderes behauptet: Für viele ist Paul Janke der Ur-Bachelor. Der Adam von RTL. Aus seinem Haargel wurden später Leonard, die Sebastians, Dominik und all die anderen Rosenmänner geformt. Doch wie sah das Paradies aus, bevor die Schlange Instagram erfand? Welche Balzrituale vollführten Menschen, als noch niemand von Red Flags oder „meiner Love Language“ sprach? Und wie viel von dem, was uns heute am Bachelor so selbstverständlich problematisch erscheint, schwamm damals schon auslieferungsbereit in der Ursuppe des Formats?

Anja und Annika betreiben Reality-Archäologie, entziffern die alten Rosenschriften und kehren dorthin zurück, wo alles begann: zu Paul, den casual Alltagsrassismen dieser Zeit und natürlich auch zu seinem schmerzlich vermissten Besinnungskämmerchen.

Wenn Ihr unseren Podcast unterstützen und uns einen Kaffee (oder unseren Hunden ein Leckerli) spendieren wollt, findet ihr Annika ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/ardenthistorian⁠⁠⁠⁠⁠ und Anja ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/anjaruetzel⁠⁠⁠⁠⁠. Vielen Dank dafür!

Extra-Inhalte gibt's auch von Annika auf ⁠⁠Patreon⁠⁠ (inkl. eines Patron-only-Podcasts) und von Anja auf ⁠⁠Steady⁠⁠.

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Diese Sonderfolge widmet sich dem fantastischen Format Ladies of London: The New Reign, einem Gesellschaftsroman, der das Pech oder Glück hatte, als Reality-TV zur Welt zu kommen.

Annika und Anja arbeiten sich durch das prachtvoll bestückte Personal dieses britischen Sozialterrarientheaters und untersuchen dabei nicht weniger als die Kollision verschiedener Kapitalsysteme: Die einen Ladies verfügen über ökonomisches Kapital, die anderen über symbolisches, manche über beides und wieder andere vor allem über jenes unerschütterliche Selbstbewusstsein, mit dem man in England offenbar ganze Landhäuser beheizen kann. Der alte Bourdieu würde jedenfalls mit den Ohren schlackern.

Wir lernen also eine Schar von Reality-TV-Granden kennen, deren Güte einmal mehr beweist, dass britische Produktionen aus einem Personalsteinbruch schöpfen dürfen, von dem deutsche Formate nicht einmal zu halluzinieren wagen: Lauter Menschen, die nicht erst mühsam mit dem Ikea-Imbusschlüssel zu Figuren montiert werden müssen, weil sie bereits vollständig als solche angeliefert wurden.

Nebenbei geht es um spezifisch britischen Klassismus, Schamkapseln, neue diskrete Synonyme für Geschlechtsverkehr, die Frage, ob Elstern empfehlenswerte Haustiere sind, und natürlich um überlebenswichtiges Vokabelwissen. Denn falls ihr selbst einmal unverhofft in ein Ladies-of-London-artiges Setting geratet, solltet ihr wenigstens wissen, wie man pigeon korrekt ausspricht. Es ist, so viel sei verraten, ganz anders, als ihr jetzt denkt.

Wenn Ihr unseren Podcast unterstützen und uns einen Kaffee (oder unseren Hunden ein Leckerli) spendieren wollt, findet ihr Annika ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/ardenthistorian⁠⁠⁠⁠⁠ und Anja ⁠⁠⁠⁠⁠hier⁠⁠⁠⁠⁠ ⁠⁠⁠⁠⁠https://ko-fi.com/anjaruetzel⁠⁠⁠⁠⁠. Vielen Dank dafür!

Extra-Inhalte gibt's auch von Annika auf ⁠⁠Patreon⁠⁠ (inkl. eines Patron-only-Podcasts) und von Anja auf ⁠⁠Steady⁠⁠.

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.