Der Bätchcast

Annika und Anja lernen in dieser Folge, dass man die Vergangenheit niemals unterschätzen sollte. Man kann sie verdrängen, therapieren und sie in nudefarbene Lounge-Sets kleiden, aber irgendwann steht sie doch wieder in der Bachelor-Villa und heißt Franzi. Die Neuzugängerin bringt nämlich nicht nur neue Energie in die Gruppe, sondern auch die kulturhistorisch etwas ermüdete Auffassung, dass Frauen, sobald ein Mann in Sichtweite steht, automatisch zu einer schlecht gelaunten Greifvogelkolonie mutieren müssten. Vor allem im Reality-TV.


Franzi zeigt sich entsprechend irritiert darüber, dass die anderen Kandidatinnen sich bislang nicht gegenseitig mit zerborstenen Prosecco-Flaschen bedrohen, sondern einigermaßen friedlich miteinander umgehen. Die übrigen Frauen wiederum reagieren auf Franzi, als sei ihnen ein lebendes Artefakt aus der Frühzeit des Privatfernsehens zugelaufen: Die Bewertung „bitchy“ fällt, „billig“ auch, und plötzlich öffnet sich unter der Villa eine kleine Falltür in die Ära, in der „Ich bin nicht wie die anderen Frauen“ noch als Charakterzeichnung durchging. Annika und Anja müssen also zusehen, wie das Format vorsichtig an den Kandidatinnen schabt, bis unter moderner Schwesterlichkeit wieder die alte RTL-Trash-Grundierung hervorschimmert: interne Misogynie, leicht antrocknend, bitte nicht mit Wasser verdünnen.


Währenddessen darf Tim beweisen, dass Nähe nicht nur bei Kerzenschein, sondern auch bei sehr hoher Geschwindigkeit und drohendem Halswirbelverschleiß entstehen kann. Die Botschaft ist klar: Wenn ein Gespräch nicht trägt, muss eben die Fliehkraft ran.Bei Sebastian wiederum liegt am Ende der erste Kuss in der Luft, oder zumindest atmosphärische Mundnähe mit  -Potenzial. Früher wäre nun zuverlässig erst Vollzug und dann die Nacht der Rosen gekommen, dieser letzte Rest liturgischer Würde im Liebesgewerbe. Inzwischen aber ist das Bachelor-Zeitgefüge offenbar komplett verflüssigt: Rosenvergaben erscheinen wie wandernde Warzen, Dates enden mitten im Satz, und irgendwo sitzt vermutlich ein Cutter vor der Timeline und flüstert: „Chronologie ist auch nur ein Vorschlag.“ 


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Annika und Anja haben sich – wie Ihr Hörenden vermutlich auch – insgeheim schon lange gefragt, was sie eigentlich von einer typischen Bachelor-Kandidatin unterscheidet. In dieser Folge liefert Miri einen entscheidenden Hinweis: Bei einer Tattoo-Inventur präsentiert sie Motive aus ihrer früheren „feministischen Phase“, darunter ein "Girl-Power"-Tattoo und den Schriftzug „Matriarchy“, oder, wie Miri es nennt: „Matriarchie“. Der Verdacht liegt nahe, dass Annika und Anja im Gegensatz zu ihr noch immer knietief in ihrer feministischen Phase feststecken, allerdings ohne einschlägige Tätowierungen als Beweismittel.


Außerdem kämpfen sich die beiden weiter durch das chronologische Kuddelmuddel dieser Staffel. Rosenzeremonien tauchen inzwischen dort auf, wo sie gerade Lust haben, und nicht mehr dort, wo die Natur sie vorgesehen hat: am Ende einer Folge. Dazu gibt es ein Ranch-Date mit elektrischem Bullen und Cowboy-Fantasien von Bachelor Tim darüber, dass er auf einer Farm wohl fürs zähmen und zureiten zuständig wäre. Er spricht dabei ausschließlich von Pferden, ganz sicher.


Bachelor Sebastian wiederum reagiert extrem verschnupft auf eine Kandidatin, die versehentlich die Wahrheit sagt: Lily gibt zu, dass sie nicht mit bereits graviertem Ehering angereist ist, sondern auch ein bisschen neugierig war, wie es wohl hinter den Kulissen einer Bachelor-Produktion aussieht. Ein Geständnis, das im Bachelor-Universum ungefähr so gut ankommt wie die Erinnerung daran, dass auch die große Liebe einen Aufnahmeleiter hat.


Und schließlich beschäftigen Annika und Anja sich mit einer der rührendsten Hoffnungen des Franchise: der Vorstellung bislang beziehungsloser Kandidatinnen, dass all die Männer, die ihren (komplett berechtigten) Ansprüchen im echten Leben nie genügen konnten, womöglich seit Jahren im RTL-Vorratskeller gelagert wurden und nun endlich ihrer Bestimmung zugeführt werden. Wir küssen doch Eure Herzen.


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Die Bachelors stellen uns und den Kandidatinnen die schlimmste aller Fragen: "Willst du mit uns zurück in die Schulzeit reisen?" Statt "NIEMALS" zu schreien, wird gejubelt - die meisten war die Schulzeit wohl nicht traumatisch (can't relate), doch die Date-Kommunikation mit Sebastian gestaltet sich allerdings schwierig, weil der eher an den Wurffähigkeiten der Frauen und an Bällen interessiert ist, als an Gesprächen.


Vor einem auf Wish bestellten Abschlussball-Filmset müssen die Bachelors und zwei Kandidatinnen dann wie in der 7. Klasse Stehblues tanzen, und wir verzweifeln an Unterhaltungen der Frauen über "Provider Energy" und Männer, die einfach mal die "Kontrolle" übernehmen.


Beim Einzeldate dieser Woche werden die Männer dann zum Fühlen von Emotionen gezwungen, indem man sie über einem Hochhaus-Abgrund baumeln lässt, während wir mit kurzzeitigen Anflügen von Sympathie angesichts einzelner humoristische Momente von Tim ringen - wohlwissend, dass das nicht von Dauer sein kann.


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Wir steigen ein in die neue Staffel von Die Bachelors – offenbar reicht das Elend eines einzelnen Mannes im emotionalen Entwicklungspraktikum nun standardmäßig nicht mehr aus. Diesmal werden uns also wieder zwei Exemplare herangekarrt: Sebastian der Vierte (so genannt, weil er bereits der vierte Bachelor dieses Namens ist, was langsam dynastische Züge annimmt) und Tim, der in seinem Vorstellungsfilmchen selbst lachen muss, als er sagt, dass er der Bachelor ist. Wenigstens einer merkt es.


Auf der Plusseite muss man allerdings sagen: Nach den kurzen Mini-Horrordates der vergangenen Bachelor-Experimente gibt es endlich wieder die klassische Limousinen-Polonaise, bei der die Frauen dem Bachelor zugeführt werden wie kleine festlich frisierte Schicksalslieferungen. Außerdem schreibt das erste Aufeinandertreffen der beiden Bachelors schon jetzt Franchise-Geschichte: Sebastian und Tim erkennen einander relativ schnell als Co-Bachelor, sprechen aber trotzdem hartnäckig weiter Englisch miteinander, als wären sie zwei deutsche Auslandssemester, die sich in Lissabon an den Spinden eines Coworking-Spaces begegnen. 


Während die Kandidatinnen teilweise schon beim ersten Blickkontakt sehr, wir zitieren, overwhelmed sind, bleiben wir selbst bei der unbeholfenen, fliegenden Rosenvergabe erstaunlich gelassen. Was womöglich daran liegt, dass wir innerlich längst tot sind. Denn auch diese Staffel serviert wieder zwei Männer, die ihre Emotionalität offenbar behandeln wie ein vernachlässigtes Hobby: Tim etwa stellt fest, dass es in seinem Leben noch keine Situation gab, in der er sich so lange am Stück mit seiner emotionalen Seite beschäftigen musste wie jetzt beim Bachelor. Und da sind wir natürlich dankbar, bei dieser Expedition in die menschliche Gefühlswelt live dabei sein zu dürfen. Helm auf, Rose festhalten, es geht wieder los!


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