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Teil 23 der Tischgespräche mit Judika und Eilert - 2013

56 Minuten
Kann Milchkaffee trinken Sex sein? In 2013 haben wir begonnen, unsere Sexualität neu zu erforschen und von äußeren Konzepten zu befreien. Wir sprechen darüber, wie wichtig dafür ein für uns sicherer Raum wurde und warum wir uns dazu einmal die Woche an einem festgelegten Tag 4 bis 5 Stunden Zeit genommen haben. Innerhalb diese Raums durfte alles sein, jedes Gefühl, auch Wut, Angst, Trauer und jeder querschiessende Gedanke. "Ich darf es mir leisten, so zu sein, wie ich bin.“ Dahin zu kommen, ist allerdings ein Weg, der bis heute noch nicht zu Ende ist, und unsere biografischen Prägungen bestimmen mit, wie dieser Weg aussieht und in welchem Tempo wir ihn gehen. Eine wichtige Erkenntnis dabei ist, dass Entwicklung nie aufhört, Intensität eher zunimmt als abnimmt, und dass uns Schritte, die uns damals vielleicht klein vorkamen, aber genau so, wie sie gegangen – oder gerade auch nicht gegangen – wurden, richtig waren. Darüber hinaus haben wir im Jahr 2013 unsere Ausbildung in Paar- und Sexualtherapie begonnen, was im Rückblick gemischte Gefühle bei uns hinterlassen hat zwischen Dankbarkeit und Kritik. Aber letztlich hat diese Ausbildung nicht nur mit dazu beigetragen, dass wir heute genau da stehen, wo wir sind, sondern hat auch unsere Entwicklung als zwei eigenständige Menschen mit jeweils eigener Sexualität befördert. ——————————————— Judika Bartels und Eilert Bartels sind nicht nur Paar- und Sexualtherapeut*in, sondern auch seit über 37 Jahren ein Paar. Was uns in all diesen Jahren berührt, bewegt, aufgerüttelt, uns auseinanderleben und wieder zusammenfinden lassen hat, darüber sprechen wir in hier. Ihr findet uns übrigens auch hier: https://www.beziehungsperspektive.de

Beziehungsthema: Verantwortungskompass für mehr Selbstwirksamkeit

42 Minuten
Nachdem wir in der letzten Folge unserer Reihe „Beziehungsthema“ damit aufgeräumt haben, sich grundsätzlich für die Gefühle unserer Partner*in, oder grundsätzlich für die Gefühle der Menschen um uns herum, verantwortlich zu fühlen, möchten wir euch heute den **Verantwortungskompass** vorstellen. Dieser nutzt den eigenen Körper – mit all seinen Empfindungen und seiner Fähigkeit, unseren Emotionen körperlichen Ausdruck zu geben – dafür, dass du dir in ganz vielen Situationen darüber klarwerden kannst, ob diese gerade so stimmig ist. Dein Körper verrät dir, ob du gerade gut in deiner Verantwortung für dich selbst bist, oder ob zwischen dir und deinem Gegenüber Verantwortung verschoben ist und nicht wirklich dort ist, wo sie hingehört. Wenn du dieses Tool auf dich selbst anwendest, gibt dein Körper dir wie ein Kompass eine Richtung vor, die dich zu mehr Selbstwirksamkeit führt. Wenn Du das Arbeitsblatt zum Verantwortungskompass gerne haben möchtest, schicke eine kurze Nachricht an eilert@beziehungsperspektive.de. Wir senden dir das pdf dann gerne zu. ---------------------------------------------- Wir, Judika und Eilert sind nicht nur Paar- und Sexualtherapeut*in, sondern auch seit über 37 Jahren ein Paar. In unserer Reihe "Beziehungsthema" sprechen wir über Themen, die uns auch während unserer Arbeit begegnen. Ihr findet uns übrigens auch hier: https://www.beziehungsperspektive.de

Beziehungsthema: „Ich bin nicht verantwortlich dafür, wie es dir geht.“

49 Minuten
„Ich bin nicht verantwortlich dafür, wie es dir geht.“ In der heutigen Folge unserer Reihe „Beziehungsthemen“ räumen wir ein wenig auf: Dass beide Partner sich gegenseitig dafür verantwortlich fühlen oder auch machen, wenn es einer oder beiden Personen schlecht geht, beobachten wir oft. Und manchmal ist da vielleicht auch etwas dran. Aber stimmt das wirklich immer? Sich füreinander verantwortlich zu fühlen, entspringt zweifellos auch dem Bedürfnis nach Verbundenheit und dem Bedürfnis, füreinander da zu sein, das Leben und die Aufgaben miteinander zu teilen. Aus unseren Biografien heraus lernen die meisten Menschen jedoch bereits als Kind, sich für die Gefühle ihrer Eltern verantwortlich zu fühlen oder dafür verantwortlich gemacht zu werden. In unseren Partnerschaften ist es für die meisten von uns echte und sich lohnende Entwicklungsarbeit, die Verantwortung für die Gefühle des Partners wirklich bei ihm zu lassen und für die eigenen Gefühle selbst Verantwortung zu übernehmen. Und tatsächlich geht das: Wir können ein Interesse daran haben, wie es dem anderen geht, aber dennoch die Verantwortung dafür bei ihm oder ihr lassen. Mehr noch: indem wir jeweils die Verantwortung für unsere Gefühle selbst übernehmen und die Verantwortung für seine oder ihre Gefühle bei unserer Partnerin bzw. unserem Partner lassen, entsteht Gleichwertigkeit und Augenhöhe, und damit echte Verbindung. ——————————————————————— Wir, Judika und Eilert sind nicht nur Paar- und Sexualtherapeut*in, sondern auch seit über 37 Jahren ein Paar. In unserer Reihe "Beziehungsthema" sprechen wir über Themen, die uns auch während unserer Arbeit begegnen. Ihr findet uns übrigens auch hier: https://www.beziehungsperspektive.de

Teil 22 der Tischgespräche mit Judika und Eilert

41 Minuten
„Auch wenn es das letzte ist, was ich will - ich denke ersthaft über Trennung nach!“ Das war 2012. Dieser zuvor und danach nicht noch einmal ausgesprochene Satz markierte den entscheidenden Wendepunkt in unserer Beziehung. Für uns war das eine regelrechte Eruption! In der 22. Folge unserer Tischgespräche über 37 Jahre Beziehung sprechen wir darüber, wie diese tektonische Verschiebung von Erdplatten das Fundament unserer Beziehung neu geordnet hat - hin zu mehr Eigenständigkeit, hin zu mehr Zu-sich-selbst-Stehen und damit auch dahin, einander wieder aus frei willligen Herzen zuwenden zu können. Eine Entwicklung, die nachhaltig bis heute weiter wirkt. "Das Leben an sich gehört mir! Aber ich teile es unglaublich gerne mit dir.“ - dieser Satz bringt diese Entwicklung wunderbar auf den Punkt. Das bedeutet nicht, dass für uns der Himmel immer voller Geigen hängt. Das wäre ja auch langweilig. Aber heute wissen wir: "Wir haben nicht das Leben in der Hand, wir haben nur uns in der Hand, unsere Gestaltungsmöglichkeiten." ------------------------------ Judika Bartels und Eilert Bartels sind nicht nur Paar- und Sexualtherapeut*in, sondern auch seit über 37 Jahren ein Paar. Was uns in all diesen Jahren berührt, bewegt, aufgerüttelt, uns auseinanderleben und wieder zusammenfinden lassen hat, darüber sprechen wir in hier. Ihr findet uns übrigens auch hier: https://www.beziehungsperspektive.de

Teil 21 der Tischgespräche mit Judika und Eilert

54 Minuten
**Judika Bartels und Eilert Bartels** sind nicht nur Paar- und Sexualtherapeut*in, sondern auch seit über 37 Jahren ein Paar. Was uns in all diesen Jahren berührt, bewegt, aufgerüttelt, uns auseinanderleben und wieder zusammenfinden lassen hat, darüber sprechen wir in hier. **Die heutige Folge unserer Tischgespräche über 37 Jahre Beziehung geht tief rein. Das Jahr 2011** hat intensive Prozesse in Gang gesetzt, die uns viel über uns haben erkennen lassen. Wir sprechen darüber, wie das Buch eines bekannten Paar- und Sexualtherapeuten uns einerseits wertvolle Impulse gab, aber andererseits auch Druck und Erschöpfung bei uns ausgelöst hat. Der Druck, für das Wohlergehen des anderen verantwortlich zu sein, hat auf Dauer zu Rückzug auf der einen Seite geführt, und auf der anderen Seite zum dringenden Bedürfnis, einmal alle Verantwortung loslassen zu dürfen. Erst die Erschütterung eines Beinahe-Fremdgehens hat uns einen tiefen Blick in dahinterliegende biografische Prägungen eröffnet, der heilsame Prozesse auf beiden Seiten in Gang gebracht hat. Ihr findet uns auch hier: https://www.beziehungsperspektive.de
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Über diesen Podcast

Judika und Eilert sind nicht nur Paar- und Sexualtherapeut*in, sondern auch seit 37 Jahren ein Paar. Was uns in all diesen Jahren berührt, bewegt, aufgerüttelt, uns auseinanderleben und wieder zusammenfinden lassen hat, darüber sprechen wir in der Reihe Tischgespräche Über 37 Jahre Beziehung mit Judika und Eilert Außerdem widmen wir uns allen möglichen Themen rund um Beziehung, Partnerschaft und Sexualität. Wenn Ihr Kontakt mit uns aufnehmen wollt, findet Ihr uns auf unserer Webseite https://www.beziehungsperspektive.de
Webseite
Paarberatung, Sexualtherapie, Paartherapie, Berlin Süd, Blankenfelde
Urheberangabe
Judika und Eilert Bartels
Durchschnittliche Länge
Ø 41 Min.
Erscheinungsweise
Alle 2 Wochen
Letzter Check
vor 2 Std.
Zuerst veröffentlicht
vor 4 J.
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„Beziehungsperspektive“

Worum geht es? Danach fragen wir noch nach dem Grund.

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