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Krone auf der Flucht, Gespenster bitte mit Termin

Krone auf der Flucht, Gespenster bitte mit Termin

Speziell anders vor 2 Wochen

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Das Zahnrad dreht sich wieder – nur die Krone hat am Sonntag
beschlossen, aus dem Dienst auszuscheiden. Einfach so. Ohne
Kündigungsfrist, ohne Abschiedsrede. Man wartet pflichtbewusst auf
den Schmerz, wie auf einen verspäteten Zug: Gleich müsste er doch
kommen. Aber nichts. Der Zahn schweigt, die Krone ist weg, und die
Zunge kontrolliert die Baustelle im Minutentakt. Am Montag geht’s
natürlich direkt zum Zahnarzt. Vorher noch schnell die Haare ab –
wenn schon eine Ruine im Mund, dann wenigstens eine ordentliche
Fassade. Beim Junior läuft die Schule derweil wie von selbst. Die
Themen sind so spannend, dass man fast misstrauisch wird: Schule –
und keiner muss mit der geistigen Schubkarre hinterherschieben?
Frau Alltagswahnsinn liegt dafür nachts um drei wach und fragt
sich, ob Pinguine Knie haben. Das Gehirn trägt offenbar einen
weißen Forscherkittel über dem Schlafanzug und verweigert den
Feierabend. Wie kniet so ein Pinguin überhaupt? Und wenn er
stolpert: Fällt er hin oder steht er schon? Das Ärztekonsil tagt
ebenfalls wie gewohnt. Bloß keine neuen Abläufe – der
Alltagswahnsinn möchte schließlich wissen, auf welchem Stuhl er
Platz nehmen darf. Draußen hat der Herbst den Himmel auf die Farbe
eines ausgewrungenen Spüllappens eingestellt. Im Garten ist derweil
ein neues Spielzeug angekommen, das aussieht, als hätten die
Ghostbusters ihre Ausrüstung zwischen Hecke und Kompost geparkt.
Man erwartet jeden Moment grünen Schleim hinter dem nächsten
Blumentopf und jemanden, der „Who you gonna call?“ ruft. Frau
Alltagswahnsinn bleibt pragmatisch: Solange das Ding Laub statt
Geister einsaugt, darf es bleiben. Sollte allerdings ein Gespenst
aus dem Gebüsch schweben, möge es bitte eine Nummer ziehen. Für
übersinnliche Vorkommnisse tagt schließlich schon das Ärztekonsil –
und ohne Termin wird hier nicht gespukt.