Kelly Family trifft Bloodhound Gang beim battle of the cattle im
grauen Sektor. Denn - wir erinnern uns - dorthin haben sich die gut
frisierten Telepathen begeben um im Kerzenschein gleichzeit
gelangweilt und gepflegt auszusehen. Und sich von Lyta mit
geklauten Medikamenten versorgen zu lassen. Sascha: "Ich nehme den
ärmsten der ärmsten ihre Medikamente weg - Was isn das für ne
Moral?" Tim: "Sie nimmt es von den Armen und gibt es den
Telepathen." Sascha: "Kommen diese Telepathen, bringen uns die
Krankheiten und klauen uns die Medikamente!" Alex: "Und dabei haben
die offensichtlich noch Geld für die besten Haarpflegeprodukte!"
Sascha: "Die nehmen uns die Friseurtermine weg, so siehts nämlich
aus!" Dabei stellt sich heraus, dass der gute Byron eine Aversion
gegen Pillen hat. Seit er damals vor 3 Leben als Gallier in den
Topf mit dem Labertrank gefallen ist. Tim: "Und das alles nur, weil
er die Vitamine nicht nehmen wollte!" Sascha: "Stellt Euch mal
klein Byron im Kreise seiner Familie vor. Und die Mutti sagt: Komm,
kleiner Byron, nimm mal Deine Vitaminpräparate!'" Tim: "Iss Deinen
Spinat!" Sascha: "Dann fängt klein Byron an: 'Ich weiß noch vor
drei Leben, da habe ich Spinat gegessen und wachte unter einer
Trauerweide auf!' Und die Mutti so: 'Ach scheiß was drauf. Iss Dein
Knoppers und jut is!' " Aber bevor Lyta noch angewiedert reagieren
kann, steht schon der nächste Handlungsbogen wild Stiefelstampfend
im Korridor: Bester und seine (ähähm) besten Bluthunde haben die
Faxen dicke und wollen die abtrünnigen Telepathen einsacken. Das
hat man immerhin so abgesprochen, als man beim Teechen mit der
Stationschefin über Wittgesntein philosophiert hat. Was nun folgt
ist ein langweilig inszeniertes Katz- und Bluthund-Spiel, das für
die Telepathen im Knast endet. Aber dank Sinclairesquem auslegen
des Regelwerkes kann Lockley immerhin 60 Tage Gnadenfrist
rausschlagen. Da wusste sie noch nicht, dass die Telepathen aus
Dankbarkeit gleich ein Lied anstimmen würden. Sonst hätte sie sie
vermutlich persönlich in Besters Schiff geprügelt. Denn die
Schlaghand sitzt recht locker bei der neuen Chefin. Was auch
Garibaldi am eigenen Leib zu spüren bekommt. Tja, wer in Lockleys
Besprechungen stürmt, findet sich eben schnell im Knast wieder. Wo
es immerhin die überfällige Aussprache zwischen den beiden gibt und
die NOCH viel überfällige Auflösung des GROSSEN RÄTSELS, was um
alles in der Welt zwischen Lockley und Sheridan los war. Haltet
Euch fest: Die waren *lufthol* verheiratet! Alex: "N bißchen
unterwältigend würde ich sagen." Auch Garibaldi hätte das nie
vermutet, sondern mindestens auf eine Verschwörung bis in die
Spitze(l)n der Erdregierung vermutet. Was wieder mal Bände über
seine Fähigkeiten als Geheimdienstchef der interstellaren Allianz
spricht. Sascha: "Sheridan hat ihm so'n Pöstchen geschaffen. Dass
der arbeitet, seh ich eigentlich nie." Tim: "Er sitzt, oder steht,
oder lungert eben immer da rum, wo er was erfahren kann." Zack
dagegen ist mal so richtig auf...äh...Zack. Denn der kriegt relativ
schnell spitz, warum Centauri-Raumer in letzter Zeit die
Angewohnheit haben, völlig unmotiviert in und vor der Station zu
explodieren. Das kann nur ein Anschlag auf Londo sein, der jetzt
deshalb einen Anstandsnarn verpasst bekommt. Sascha: "JETZT
erfahren wir, warum 2 Schiffe explodieren mussten: Damit G'Kar der
Leibwächter von Mollari wird." Alex: "Das ist doch der größte
Blödsinn überhaupt!" War sonst noch was? Achja: Ist das rechts der
Dexter-Darsteller? Am Ende bleibt ein fahler Nachgeschmack. Was vor
allem am Ende mit 2:20 fahlem Song liegt. Aber selbst der
Gentleman, der Checkov spielt, schafft es nicht, die Folge auf ein
überdurchschnittliches Niveau zu heben. Machen wirs kurz: Byron
nervt, Garibaldi ist inkompetent, Sheridan hat auch nix zu tun und
NIEMAND hört auf den armen Corwin. Wir vergeben 2 von 6 Penisse
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