Der Trashtaucher Archiv
248 Episoden
50 Minuten
DIE TÖDLICHE HAND DES GESETZES
Eine Serie von brutalen Metzelmorden beunruhigt die New Yorker Polizei. Denn allem Anschein nach ist der brutale Killer ein Polizist! Der außer Rand und Band geratene Bulle streift nachts durch die Straßen der Stadt und sucht sich seine unschuldigen und wehrlosen Opfer. In panischer Angst bewaffnen sich die Bürger gegen ihre Polizei… (VHS-Klappentext Intercontinental Home Entertainment)
Hände hoch, hier spricht die Spaß-Pozilei! Nach den blutigen Eskapaden des CarneWal schauen wir jetzt mal den armen Typen über die Schulter, die den Massenmördern immer hinterherschnüffeln durch: den netten Beamten von der Polizei. Natürlich gibt es hier auch reichlich Trash- und B-Film-Material zu entdecken, weshalb ich mir für den Anfang mal eine Neusichtung vorgenommen habe: William Lustigs MANIAC COP!
Die Kombo William Lustig im Regiestuhl und Larry Cohen am Drehbuch klingt erstmal vielversprechend... genauso wie der Film vielversprechend beginnt. Aber wie kann dem Duo SO ein kapitaler Logikfehler unterlaufen? Und wieso ist Bruce Campbell nur halb so cool, wie er hätte sein können? Ihr erfahrt es im frisch entlassenen Podcast, also Funkgerät auf vollen Empfang geschaltet und ab geht die wilde Fahrt!
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Eine Serie von brutalen Metzelmorden beunruhigt die New Yorker Polizei. Denn allem Anschein nach ist der brutale Killer ein Polizist! Der außer Rand und Band geratene Bulle streift nachts durch die Straßen der Stadt und sucht sich seine unschuldigen und wehrlosen Opfer. In panischer Angst bewaffnen sich die Bürger gegen ihre Polizei… (VHS-Klappentext Intercontinental Home Entertainment)
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Die Kombo William Lustig im Regiestuhl und Larry Cohen am Drehbuch klingt erstmal vielversprechend... genauso wie der Film vielversprechend beginnt. Aber wie kann dem Duo SO ein kapitaler Logikfehler unterlaufen? Und wieso ist Bruce Campbell nur halb so cool, wie er hätte sein können? Ihr erfahrt es im frisch entlassenen Podcast, also Funkgerät auf vollen Empfang geschaltet und ab geht die wilde Fahrt!
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1 Stunde 24 Minuten
DIE KANNIBALEN-OMA MIT DEM IRREN BLICK
In einem Versuch, ihren Problemen für einen Moment zu entfliehen, verdonnern Helen und Vivian ihre Teenager zu einem entspannten Camping-Trip. Als ihr mobiles Heim mysteriöserweise mitten im Nirgendwo liegen bleibt, kann nicht einmal die Anwesenheit von zwei Polizisten sie vor dem kannibalistischen Zorn eines mutierten Mannes und seiner degenerierten Familie beschützen. Es ist Essenszeit! (VHS-Klappentext)
Alles muss einmal zu Ende gehen. Mit diesem Podcast endet die zweite CarneWal-Saison *schnüff* Aber keine Sorge: Dafür bekommt ihr mit MUTANT MAN nochmal eine echte Wundertüte aus den unbekannten Untiefen der Trash-Tiefsee kredenzt!
Mit an Bord ist der liebe Sergej vom Nachtprogramm-Podcast... logisch, er hat den Film ja auch ausgesucht! Für Sergej ein Wiedersehen mit Suzanne DeLaurentiis' einzigem Regie-Werk, für den Trashtaucher eine Erstsichtung... und seien wir ehrlich: Wer MUTANT MAN angesichts der mauen Informationsdichte schon mal irgendwo gesehen hat (wenn er nicht wie Sergej als Kind eine russische Videofassung aus dem Mix-Markt mitgebracht bekommen hat), möge die Hand heben!
Zum Nachtprogramm-Podcast: Bei Spotify
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1 Stunde 4 Minuten
LECKER DINO-NUGGETS AUS DEM UTERUS-BACKOFEN
Ein Mann und seine Familie erleiden Schiffbruch. Sie treiben tagelang ohne Nahrung auf dem Meer, bis der immer stärker werdende Hunger kannibalische Neigungen bei dem Vater auslöst. Schließlich wird er zum Menschenfresser und hält sich mit dem Fleisch seiner Familie am Leben. Er erreicht eine Insel und taucht dort unter. Als eine Gruppe von jungen Leuten eines Tages einen Ausflug auf diese Insel macht, müssen sie feststellen, dass alle Einwohner verschwunden sind und ihr Dorf völlig ausgestorben ist. Die Urlauber ahnen nichts von dem Schrecken, der sie erwartet… (DVD-Klappentext Astro Records)
SKANDAL! Ein wurstbeschmierter Tankwart reißt einer unschuldigen Mutter-in-spe den Embryo aus dem Leib und frisst ihn auf. 1980 rief das die deutschen Kulturschützer auf den Plan und ließ MAN EATER - DER MENSCHENFRESSER nicht nur indizieren, sondern auch beschlagnahmen... bis 2022!
Und da kein CarneWal ohne italienische Beteiligung auskommen darf, hat es die Gut&Günstig-Wurstware ANTROPOPHAGUS von Exploitation-Streitgockel Joe D'Amato zum Trashtaucher geschafft.
Welche menschlich-gesellschaftlichen Dilematta skizziert D'Amato hier mit feiner Feder? Und wieso habe ich so einen Hass auf Steinstrände? Fragen über Fragen... der Trashtaucher liefert die Antworten!
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SKANDAL! Ein wurstbeschmierter Tankwart reißt einer unschuldigen Mutter-in-spe den Embryo aus dem Leib und frisst ihn auf. 1980 rief das die deutschen Kulturschützer auf den Plan und ließ MAN EATER - DER MENSCHENFRESSER nicht nur indizieren, sondern auch beschlagnahmen... bis 2022!
Und da kein CarneWal ohne italienische Beteiligung auskommen darf, hat es die Gut&Günstig-Wurstware ANTROPOPHAGUS von Exploitation-Streitgockel Joe D'Amato zum Trashtaucher geschafft.
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46 Minuten
RORY UND SEINE GURGELNDEN WURSTKÖPFE
Der charmante und gutmütige Farmer Vincent betreibt mit seiner Schwester Ida ein abgelegenes Motel. Ursprünglich hieß die nette kleine Absteige “Hello”, aber da der letzte Buchstabe nicht mehr in Neon leuchtet, ist daraus “Hell” geworden. Nebenbei verkaufen die beiden ein in ihrem Umfeld hochgeschätztes Rauchfleisch. Und dafür legen sie sich richtig ins Zeug, denn des Nachts inszenieren sie Unfälle auf Schnellstraßen, um an “Nachschub” zu gelangen. Auch die arme Terry landet bald in den Händen der Psychopaten. Zu spät entdeckt sie das grausige Geheimnis. Mit Hilfe von Vincents Bruder, dem Sheriff Bruce, versucht sie dem Treiben ein Ende zu bereiten… (DVD-Klappentext cmv-Laservision)
Für die zweite Episode im CarneWal checken wir in einer ganz besonderen Ferienunterkunft ein, nämlich dem HOTEL ZUR HÖLLE (aka MOTEL HELL).
Rory Calhoun zeigt auf seine alten Tage nochmal, dass er wirklich ALLES spielen kann... sogar einen verrückt-charmanten Menschenfarmer, der nach 30 Jahren endlich die supergeheime Geheimzutat für seine begehrten Räucherwürste verrät.
Aber wie zynisch-brutal ist HOTEL ZUR HÖLLE nun geworden? Und wie kommt es eigentlich, dass sich der Streifen wie eine Parodie auf TEXAS CHAINSAW MASSACRE ANFÜHLT?
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Für die zweite Episode im CarneWal checken wir in einer ganz besonderen Ferienunterkunft ein, nämlich dem HOTEL ZUR HÖLLE (aka MOTEL HELL).
Rory Calhoun zeigt auf seine alten Tage nochmal, dass er wirklich ALLES spielen kann... sogar einen verrückt-charmanten Menschenfarmer, der nach 30 Jahren endlich die supergeheime Geheimzutat für seine begehrten Räucherwürste verrät.
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1 Stunde 5 Minuten
DER URSPRUNG ALLEN BLUTES
Unaufgeklärte Morde an jungen Frauen, die grausam entstellt und verstümmelt werden, beschäftigen die Polizei rund um die Uhr. Fieberhaft versuchen sie den wahnsinnigen Täter zu fassen, unwissend, dass der gesuchte Mörder unter dem Bann der ägyptischen Göttin Ishtar steht. Der meuchelnde Delikatessenhändler Fuad Ramses hat nämlich einen morbiden Plan: Er möchte mit den Körperteilen der Frauen ein Fest veranstalten, das seine verehrte Göttin wieder zu Leben erwecken soll. Doch die Zeremonie bedarf ausreichend Menschenopfer, so muss Ramses weiter morden bis er schließlich unvorsichtig wird… (Mediabook-Klappentext Class X Illusions)
Der Carne-Wal ist zurück - und hungriger als je zuvor!
Zum Auftakt dieses Konterbier-Mottomonats zur neckischen Jeckenzeit wirft der Trashtaucher ein Schlaglicht auf den Ursprung allen Gore- und Splatters: Hershell Gordon Lewis‘ BLOOD FEAST.
Für die Produktion hatte Lewis von allem herzlich wenig, aber vor allem mangelte es ihm an Geld und Schreibtalent. Nur sein unbändiger Wille, etwas „Schockierendes“ zu schaffen gepaart mit seinem Vermarktungstalent, bescherte ihm mit dem exploitativen Fleischeslust-Filmchen den Titel als „Godfather of Gore“.
Aber wird der Film seinem filmhistorischen Ruf gerecht? Und sind Modells keine gute Zutat für den Suppentopf? Im Podcast erfahrt ihrs!
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Der Carne-Wal ist zurück - und hungriger als je zuvor!
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Für die Produktion hatte Lewis von allem herzlich wenig, aber vor allem mangelte es ihm an Geld und Schreibtalent. Nur sein unbändiger Wille, etwas „Schockierendes“ zu schaffen gepaart mit seinem Vermarktungstalent, bescherte ihm mit dem exploitativen Fleischeslust-Filmchen den Titel als „Godfather of Gore“.
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56 Minuten
KÜSS DEN FROSCH
Die Erde ist völlig zerstört, die meisten Männer können keine Kinder mehr zeugen. Eine der wenigen Ausnahmen ist der besonders potente Sam Hell, der einen Deal mit der Regierung eingeht, so viele Frauen wie möglich zu schwängern. Einige der fruchtbaren Frauen werden in Frogtown gefangen gehalten, einer Stadt in der Mutanten leben, deren Gene sich aus Frosch und Mensch gemischt haben. Gemeinsam mit der Medtech-Beauftragten Spangle und der Bordschützin Centinella dringt Sam in die verbotene Zone ein, um die Frauen zu befreien… (Mediabook-Klappentext X-Cess Ent.)
Die Welt ist mal untergegangen, weil die machtgeilen Männer im internationalen Schwanzvergleich mal wieder die Knibbelfinger nicht vom roten Knopf lassen konnten. In HELL COMES TO FROGTOWN müssens jetzt die Damen der Schöpfung richten... indem sie "Verführungstechniken" studieren?!?
Schon lange kreucht dieser trashige B-Endzeit-Klopper in meinem Sumpf aus Excel-Listen und Klebezetteln herum. Und was könnte mehr Spaß machen, als gemeinsam mit Hell im Barbie-Traumauto durch die Wüste zu brettern, Froschmutanten die Glubschaugen einzutreten und holde Damen in Not zu retten? Richtig, gar nichts!
Also taucht mit dem Trashtaucher ab in diesen ranzig-dreckigen Actionsumpf von vor langer, langer Zeit.
---
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46 Minuten
SOOOO VIELE FARBEN
Eine Gruppe betuchter Japaner macht einen Segeltrip. Dabei geraten sie in ein Gewitter und erleiden Schiffbruch. Sie können sich auf eine einsame Insel retten, auf der sie ein altes Forschungsschiff entdecken, das mit Pilzen überwuchert ist. Da es auf der Insel nichts Essbares gibt, probieren sie irgendwann die mysteriösen Pilze - mit schrecklichen Folgen... (Inhaltsangabe moviepilot.de)
ISHIRO HONDA? Das ist doch der Typ, der Godzilla erfunden hat! Ja, Honda hat zusammen mit Toho-Produzent Tomoyuki Tanaka maßgeblich dazu beigetragen, dass Japans beliebtester Filmexport 1954 das Leinwandlicht erblickte. Aber Honda hat nicht nur Filme über Riesenmonster gemacht... sonder auch über Riesengemüse!
In MATANGO widmet sich Honda der Adaption von "The Voice in the Night", einer maritimen Schauermär von William Hope Hodgson, in der eine Gruppe von Schifffahrer mit mutierten Pilzmenschen in Kontakt kommen. In feinster Tokusatsu-Manier baut Honda hier ein isoliertes Eiland des Schreckens auf, bei dem sich Filmfiguren wie Zuschauer immer wieder fragen müssen: Ist das gerade echt oder nur eine Halluzination?
Was sich hinter MATANGO versteckt und wieso Pilze in Zeiten von THE LAST OF US wieder voll im Kommen sind, erfahrt ihr wie immer beim Trashtaucher.
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Eine Gruppe betuchter Japaner macht einen Segeltrip. Dabei geraten sie in ein Gewitter und erleiden Schiffbruch. Sie können sich auf eine einsame Insel retten, auf der sie ein altes Forschungsschiff entdecken, das mit Pilzen überwuchert ist. Da es auf der Insel nichts Essbares gibt, probieren sie irgendwann die mysteriösen Pilze - mit schrecklichen Folgen... (Inhaltsangabe moviepilot.de)
ISHIRO HONDA? Das ist doch der Typ, der Godzilla erfunden hat! Ja, Honda hat zusammen mit Toho-Produzent Tomoyuki Tanaka maßgeblich dazu beigetragen, dass Japans beliebtester Filmexport 1954 das Leinwandlicht erblickte. Aber Honda hat nicht nur Filme über Riesenmonster gemacht... sonder auch über Riesengemüse!
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54 Minuten
JESUS STEHT AUF SPANDEX
Was würde Jesus tun, wenn er auf die Erde zurückkehren und feststellen würde, dass er den Kontakt zur heutigen Jugend verloren hat? In Ultrachrist! zieht er ein Spandex-Kostüm an und geht in die Straßen von New York City, um die Sünde zu bekämpfen, wo immer sie ihr hässliches Haupt erhebt. Sein missbilligender Vater möchte, dass er so dient, wie er es vor 2000 Jahren getan hat. Der Antichrist erweckt in Gestalt des NYC Park’s Commissioners eine Legion berühmter Sünder zum Leben, um ihn zu vernichten. Und als die schöne Schneiderin Molly Ultrachrist mit irdischer Liebe in Versuchung führt, garantieren seine eigenen inneren Blockaden, dass die Erlösung nicht leicht kommen wird.
Was, der Trashtaucher hat sich in letzter Zeit wieder viel zu oft in mainstreamigem B-Film-Quatsch verlabert? Kein Sorge, meine Schäfchen. Der Papa hat heute mal wieder richtig in der Independent-Kiste gekramt und hat dort eine Actionfigur gefunden von: ULTRACHRIST!
Und seien wir mal ehrlich: Wer sich als junger Filmemacher als Erstlingswerk an einer blasphemischen Sitcom-Superhelden-Parodie von Jesu S. versucht, der hat bei mir definitiv einen Nagel in der Hand... äh, ein Stein im Brett.
Kerry Douglas Dye und sein Team hatten 2003 wahrscheinlich zwischen Bier Nummer 5 und 18 die wahnwitzige Idee, Jesus in die Neuzeit zu katapultieren... und dort neben unbelehrbaren Sündern mit dem Antichristen, Dracula, Dominatrix-Sex und einem hautengen Spandex-Kondom zu konfrontieren.
Aber hat ULTRACHRIST! "Die schlimmste Lache diesseits des Atlantik" (aka der Trashtaucher) auch gut unterhalten? Oder ist das Indie-Projekt mehr eine schnarchige Predigt aus der Comedy-Kanzel?
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Und seien wir mal ehrlich: Wer sich als junger Filmemacher als Erstlingswerk an einer blasphemischen Sitcom-Superhelden-Parodie von Jesu S. versucht, der hat bei mir definitiv einen Nagel in der Hand... äh, ein Stein im Brett.
Kerry Douglas Dye und sein Team hatten 2003 wahrscheinlich zwischen Bier Nummer 5 und 18 die wahnwitzige Idee, Jesus in die Neuzeit zu katapultieren... und dort neben unbelehrbaren Sündern mit dem Antichristen, Dracula, Dominatrix-Sex und einem hautengen Spandex-Kondom zu konfrontieren.
Aber hat ULTRACHRIST! "Die schlimmste Lache diesseits des Atlantik" (aka der Trashtaucher) auch gut unterhalten? Oder ist das Indie-Projekt mehr eine schnarchige Predigt aus der Comedy-Kanzel?
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1 Stunde 25 Minuten
PETER JACKSON DREHT ALLE VENTILE AUF ANSCHLAG
Neuseeland 1954 - Urplötzlich wird das Leben des naiven Lionel und seiner dominanten Mutter verändert. Während eines Zoobesuchs wird "Mama" von einem seltenen Rattenaffen ins Bein gebissen. Die von nun an ans Bett gefesselte ahnungslose Mutter mutiert zu einer dämonischen Kreatur... Nicht einmal ihr darauffolgender Tod bringt die verdiente Ruhe. Frisch aus dem Grabe emporgestiegen infiziert sie weitere ahnungslose Bürger, die Lionel nun im Keller des alten Hauses wie ein böses Geheimnis versteckt hält. Durch ein Missgeschick geraten die Untoten ins Freie und entfachen ein Blutbad... (Inhaltsangabe mediaquelle.at)
Wer sich erinnert: Am 20. Februar 2020 habe ich meinen Podcast in der ersten Episode mit einem Peter Jackson-Film eröffnet, nämlich seinen Erstlingswerk BAD TASTE.
Nun, vier Jahre später, eröffne ich das neue Jahr mit einer kleinen Retrospektive auf meine eigenen Podcast-Anfänge und somit auch wiederum auf Jacksons erste filmische Schritte - und seinen bis heute unerreichten Indiefilm-Zenit aka BRAINDEAD. Wie mich dieser Film mittels einer ominösen Festplatte früh verdorben hat und wieso Peter Jackson heute keinen Film wie BRAINDEAD mehr machen würde, erfahrt ihr in meinem Podcast.
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Wer sich erinnert: Am 20. Februar 2020 habe ich meinen Podcast in der ersten Episode mit einem Peter Jackson-Film eröffnet, nämlich seinen Erstlingswerk BAD TASTE.
Nun, vier Jahre später, eröffne ich das neue Jahr mit einer kleinen Retrospektive auf meine eigenen Podcast-Anfänge und somit auch wiederum auf Jacksons erste filmische Schritte - und seinen bis heute unerreichten Indiefilm-Zenit aka BRAINDEAD. Wie mich dieser Film mittels einer ominösen Festplatte früh verdorben hat und wieso Peter Jackson heute keinen Film wie BRAINDEAD mehr machen würde, erfahrt ihr in meinem Podcast.
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1 Stunde 54 Minuten
DER HEILIGE GRAL DES B-FILMS
"Auf der Südsee-Insel Molokai versucht der Gangster Seth Romero sein Hauptquartier aufzubauen. DONNA und TARYN, zwei junge, bildhübsche Blondinen, Geheimagentinnen der Regierung, erhalten den Auftrag, dieses „Nest“ auszuheben. Doch schon bald entdeckt man ihre wahre Identität, und eine tödliche Jagd beginnt. Und noch von einer anderen Seite droht ihnen Gefahr: Eine mutierte Riesenschlange hat sich heimlich im Haus der beiden Girls eingenistet. Verzweifelt rufen sie ihre Freunde JADE und ROWDY zu Hilfe. Ausgerüstet, um gegen eine komplette Armee antreten zu können, treffen die zwei kurz darauf auf Molokai ein. Zusammen mit den Girls bilden sie ein unschlagbares Team und säubern die Insel in einem wahren Feuersturm."
(Inhaltsangabe Mediabook Cinestrange Extreme)
Ich habe mich aufgespart für diesen einen Tag. Schon lange steht der Name Andy Sidaris fett unterstrichen im Podcast-Notizbüchlein des Trashtauchers. Gesehen hatte ich bisher jedoch noch keinen Film dieses vermeintlichen Meisters des B(BB)-Actionfilms.
Wer hätte das gedacht, dass ein trauriger Anlass wie #TheLastSchleFaZ nun endlich den Schlüssel parat hält, der in meinen metallenen Keuschheits-Unterbuxen ins Schloss passt. Ein Film, dessen Wahnsinn kaum in Worte zu fassen ist... und wenn schon, dann nur in drei: BULLETS, BOMBS & BABES!
Während ich zunächst gewohnt improvisiert meinen Ersteindruck von HARD TICKET TO HAWAII verbal verdaue, konnte ich für einen Rückblick auf den vermeintlich letzten SchleFaZ am 22.12.2023 im Fontane-Haus Berlin einen wahren SchleFaZ-Veteranen gewinnen: Simon (aka Netzente) vom SchleCast-Podcast.
Wieso Sidaris Hawaii-Ausflug der ideale Film für ein Live-Event ist und mit wievielen Taschentuch-Packungen Simon nach Berlin gereist war, erfahrt ihr wie immer taufrisch hier.
Zum SchleCast-Podcast: https://schlecast.letscast.fm/
SchleCast bei Twitter/X: https://twitter.com/SchleCast
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"Auf der Südsee-Insel Molokai versucht der Gangster Seth Romero sein Hauptquartier aufzubauen. DONNA und TARYN, zwei junge, bildhübsche Blondinen, Geheimagentinnen der Regierung, erhalten den Auftrag, dieses „Nest“ auszuheben. Doch schon bald entdeckt man ihre wahre Identität, und eine tödliche Jagd beginnt. Und noch von einer anderen Seite droht ihnen Gefahr: Eine mutierte Riesenschlange hat sich heimlich im Haus der beiden Girls eingenistet. Verzweifelt rufen sie ihre Freunde JADE und ROWDY zu Hilfe. Ausgerüstet, um gegen eine komplette Armee antreten zu können, treffen die zwei kurz darauf auf Molokai ein. Zusammen mit den Girls bilden sie ein unschlagbares Team und säubern die Insel in einem wahren Feuersturm."
(Inhaltsangabe Mediabook Cinestrange Extreme)
Ich habe mich aufgespart für diesen einen Tag. Schon lange steht der Name Andy Sidaris fett unterstrichen im Podcast-Notizbüchlein des Trashtauchers. Gesehen hatte ich bisher jedoch noch keinen Film dieses vermeintlichen Meisters des B(BB)-Actionfilms.
Wer hätte das gedacht, dass ein trauriger Anlass wie #TheLastSchleFaZ nun endlich den Schlüssel parat hält, der in meinen metallenen Keuschheits-Unterbuxen ins Schloss passt. Ein Film, dessen Wahnsinn kaum in Worte zu fassen ist... und wenn schon, dann nur in drei: BULLETS, BOMBS & BABES!
Während ich zunächst gewohnt improvisiert meinen Ersteindruck von HARD TICKET TO HAWAII verbal verdaue, konnte ich für einen Rückblick auf den vermeintlich letzten SchleFaZ am 22.12.2023 im Fontane-Haus Berlin einen wahren SchleFaZ-Veteranen gewinnen: Simon (aka Netzente) vom SchleCast-Podcast.
Wieso Sidaris Hawaii-Ausflug der ideale Film für ein Live-Event ist und mit wievielen Taschentuch-Packungen Simon nach Berlin gereist war, erfahrt ihr wie immer taufrisch hier.
Zum SchleCast-Podcast: https://schlecast.letscast.fm/
SchleCast bei Twitter/X: https://twitter.com/SchleCast
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1 Stunde 11 Minuten
ICH HABE MICH ÜBERNOMMEN!
„Zu Weihnachten trifft sich die ganze Familie: Es wird inmitten von Geschenken und Weihnachtsdekoration gegessen, gefeiert und getanzt. Auch Kirk (Kirk Cameron) besucht seine Schwester (Bridgette Ridenour), bei der sich noch zahlreiche weitere Verwandte zum Fest einfinden. Doch sein Schwager Christian (Darren Doane) ist so gar nicht in Stimmung für den Festtagstrubel. Er stellt sich vielmehr die Frage, was all dieser Aufwand eigentlich soll und was das noch mit dem ursprünglichen Weihnachten zu tun hat. Haben Kommerzialisierung und Loslösung von Religion die Tage, an denen Jesus' Geburt gefeiert werden sollte, zu einer Farce gemacht? Und was soll das mit dem Weihnachtsmann? Der kommt doch in der Bibel nicht mal vor! Höchste Zeit für Kirk, einzuschreiten und den Geist von Weihnachten auch für Christian wieder neu zu beleben.“ (filmstarts.de)
Ich entschuldige mich an dieser Stelle ausdrücklich. Mein Vergangenheits-Ich hielt es sicherlich für eine gute Idee, diesen Film zu besprechen. Aber nachdem die 79 Minuten vorüber waren, war ich innerlich gebrochen. Wie soll man bloß über diesen Film reden? Ich glaube, ich habe einen Weg gefunden... aber der Trashtaucher wird nie mehr derselbe sein.
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Ich entschuldige mich an dieser Stelle ausdrücklich. Mein Vergangenheits-Ich hielt es sicherlich für eine gute Idee, diesen Film zu besprechen. Aber nachdem die 79 Minuten vorüber waren, war ich innerlich gebrochen. Wie soll man bloß über diesen Film reden? Ich glaube, ich habe einen Weg gefunden... aber der Trashtaucher wird nie mehr derselbe sein.
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1 Stunde 17 Minuten
EIN VERBRECHEN AN DER MENSCHHEIT
Hochzeitsplanerin Kelsey Wilson steht kurz vor ihrem großen Durchbruch: Sie plant die aufwendige und exklusive Hochzeit ihrer geliebten Cousine. Alles verläuft reibungslos, bis Connor McClane, ein unglaublich gut aussehender Privatdetektiv, auftaucht und Kelseys Welt auf den Kopf stellt.
Wir haben ihn erreicht: Den Bodensatz des filmischen Weihnachtsgeschäfts. Hallmark, Lifetime und Netflix bedienen mit ihren Christmas-Cheese-Eigenproduktionen die menschengemachte Sucht nach Eskapismus, dem Ausbruch aus dem eigenen Alltagstrott. Mit wenigen Mitteln entstehen so jährlich dutzende Christmas-Movies, die im Kabel- und Streamingfernsehen hoch und runter laufen.
Mit CHRISTMAS WEDDING PLANNER bewegen sich die Filmemacher auf moralisch verwerflichem Terrain: Sie verschmelzen zwei Genres, die nicht miteinander verschmolzen werden dürfen! So steigt die Cheesiness um die äußerlich scheinbar starke Weddingplannerin, die sich im Inneren nach den starken Schovi-Schultern eines Mannes sehnt, ins Unendliche. Aber wie heftig ist der Brechdurchfall, der sich beim Zuschauer während des Films einstellt? Und was haben die Autoren geraucht, um sich SO einen Endtwist zu überlegen?
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Wir haben ihn erreicht: Den Bodensatz des filmischen Weihnachtsgeschäfts. Hallmark, Lifetime und Netflix bedienen mit ihren Christmas-Cheese-Eigenproduktionen die menschengemachte Sucht nach Eskapismus, dem Ausbruch aus dem eigenen Alltagstrott. Mit wenigen Mitteln entstehen so jährlich dutzende Christmas-Movies, die im Kabel- und Streamingfernsehen hoch und runter laufen.
Mit CHRISTMAS WEDDING PLANNER bewegen sich die Filmemacher auf moralisch verwerflichem Terrain: Sie verschmelzen zwei Genres, die nicht miteinander verschmolzen werden dürfen! So steigt die Cheesiness um die äußerlich scheinbar starke Weddingplannerin, die sich im Inneren nach den starken Schovi-Schultern eines Mannes sehnt, ins Unendliche. Aber wie heftig ist der Brechdurchfall, der sich beim Zuschauer während des Films einstellt? Und was haben die Autoren geraucht, um sich SO einen Endtwist zu überlegen?
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50 Minuten
SCHAUFELWEISE SCHEISSE ZUM FEST DER LIEBE
Reich, verwöhnt, materialistisch und immer mit Schoßhündchen unterwegs – Ravin (Ravin Spangler) lebt wirklich wie eine Prinzessin, die sich für etwas Besseres hält und sich deshalb nicht davor scheut, andere herablassend zu behandeln. So kurz vor Weihnachten wäre sie damit auf der Liste der bösen Kinder, aber die Engel Gabriel (Dean Cain) und Angelina (Donna Spangler) haben schon ein Auge auf sie geworfen. Als Ravins Eltern (Kirsten Lea und Vincent De Paul) ihr damit drohen, sie wegen des schlechten Benehmens in ein Internat zu stecken, bietet die Teenagerin als Kompromiss und letzten Ausweg an, ehrenamtlich Suppe für die Bedürftigen zu servieren. Dort lernt sie den süßen Jerry (Brandon Tyler Russell) kennen und verliebt sich in ihn. Doch als ein Schicksalsschlag über die beiden hereinbricht, muss Ravin endlich erkennen, dass es mehr im Leben gibt als nur schöne Dinge… (Inhaltsangabe filmstarts.de)
Hohoholy Shit, die Weihnachtszeit steht vor der Tür! Tja, wie schnell ein Jahr vergeht, wenn man Spaß mit Schundfilmchen hat...
Um den Dezember gebührend einzuläuten, scheppern wir uns ordentlich einen hinter die Glocke! Denn anders ist die kitschtriefende TV-Weihnachtsplörre namens DER WEIHNACHTSENGEL VON BEVERLY HILLS nicht zu ertragen. Christlich-moralisch am Anschlag der Cringe-Skala, will Hauptdarstellerin, Produzentin und ehemaliges Playmate Donna Spangler unsere kalten Herzen für Nächstenliebe und Menschlichkeit erwärmen. Blöd nur, dass man sich nach zehn Minuten am liebsten mit dem Handrührer die Netzhäute von diesem TV-Schmutz freikratzen will.
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Hohoholy Shit, die Weihnachtszeit steht vor der Tür! Tja, wie schnell ein Jahr vergeht, wenn man Spaß mit Schundfilmchen hat...
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1 Stunde 10 Minuten
DAS HAARIGE RIESENDING IN DER FLIEGENDEN TELEFONZELLE
Der Industrielle Morgan Hannicut hat in Grönland eine Außenstelle zur Erforschung der dortigen Bodenschätze errichtet. Eines Tages sieht sein Enkel Herb in der Arktis eine gigantische Gestalt aus der Tiefe des Meeres aufsteigen, gefangen in einem riesigen Eisblock. Zu Forschungszwecken wird dieser schreckenerregende Eismensch mit Hubschraubern nach Montreal transportiert. Wissenschaftlern gelingt es, das riesige Wesen – halb Mensch, halb Bestie – wieder zum Leben zu erwecken. Dieses Ereignis wird zu einer einmaligen Sensation. Verängstigt durch die ihm unbekannte Welt, verschafft sich der Eismensch mit seiner urwüchsigen Kraft die Freiheit. Nichts kann ihn aufhalten. Droht eine Katastrophe?
Es geht zu Ende: Noch ein letztes Mal kommen wir am digitalen Lagerfeuer zusammen, um im November den haarsträubenden Legenden um Bigfoot, Yeti und Co. zu lauschen.
Deshalb klampft euch der Lieblings-Lagerbetreuer nochmal eine echte Trash-Granate auf der Gitarre: YETI - DER SCHNEEMENSCH KOMMT (aka YETI - GIANT OF THE 20TH CENTURY)!
Wer kam nur auf die wahnwitzige Idee, einen billigen King Kong-Abklatsch mit einem haushohen Fischfriseur zu besetzen, der zu recht den Titel „biggest mullet of all time“ trägt? Richtig, die Italiener warens! Ein Film, der besoffen… äh, betroffen macht.
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Es geht zu Ende: Noch ein letztes Mal kommen wir am digitalen Lagerfeuer zusammen, um im November den haarsträubenden Legenden um Bigfoot, Yeti und Co. zu lauschen.
Deshalb klampft euch der Lieblings-Lagerbetreuer nochmal eine echte Trash-Granate auf der Gitarre: YETI - DER SCHNEEMENSCH KOMMT (aka YETI - GIANT OF THE 20TH CENTURY)!
Wer kam nur auf die wahnwitzige Idee, einen billigen King Kong-Abklatsch mit einem haushohen Fischfriseur zu besetzen, der zu recht den Titel „biggest mullet of all time“ trägt? Richtig, die Italiener warens! Ein Film, der besoffen… äh, betroffen macht.
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50 Minuten
DER RATTEN-KATZEN-FURBY-YETI
Der Jäger Big Jake Grizzly ist überzeugt, dass in den Bergen Yetis leben. Als er mit seinem etwas dummen Assistenten auf die Jagd geht, finden sie tatsächlich übergroße Fußabdrücke und entdecken einen Yeti. Zum Erstaunen der beiden sieht der Yeti ganz anders aus als vermutet... Sie versuchen, ihn einzufangen, doch der Yeti kann sich in Dave Bristow's Rucksack verstecken. Natürlich bemerkt Dave nicht, daß er einen blinden Passagier im Rucksack hat, als er nach Hause fliegen will. Entdeckt wird der kleine Yeti von Dave's Tochter Chantal, die ihn sofort ins Herz schließt und ihm den Namen Hank gibt. Doch nach wie vor ist Big Jake Grizzly hinter dem Yeti her. Hank und Chantal erleben äußerst komische und turbulente Abenteuer, bevor wieder Ruhe einkehrt. (Inhaltsangabe ofdb.de)
Das gab es noch nie: Der Trashtaucher versucht sich, einen Film schön zu saufen… aber ich kann gar nicht so viel saufen, wie bei diesem Kinder-Kacka-Fiebertraum namens HANK, DER FRECHE YETI kotzen will!
Dieser Podcast schlägt nicht nur die Brücke zur ersten November-Episode BIGFOOT UND DIE HENDERSONS, sondern zeigt auch eindrucksvoll den wohl lächerlichsten Beitrag zum Ciné du Sasquatch aller Zeiten!
Und ganz ehrlich: Der Trashtaucher spricht jedem sein tiefstes Beileid aus, der als Kind mit Hank in Berührung gekommen ist (ich hoffe, ihr habt inzwischen einen guten Therapeuten gefunden).
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Das gab es noch nie: Der Trashtaucher versucht sich, einen Film schön zu saufen… aber ich kann gar nicht so viel saufen, wie bei diesem Kinder-Kacka-Fiebertraum namens HANK, DER FRECHE YETI kotzen will!
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