Der Trashtaucher Archiv
248 Episoden
1 Stunde 15 Minuten
DAVID GALES MEISTERSTÜCK
Norton Cyberdune, einem der größten Waffenkonzerne der Welt, ist es gelungen kybernetische Supersoldaten zu züchten. SYNGENOR – ein unzerstörbarer Super-Soldat, darauf programmiert zu töten und zu überleben. Die ultimative Kriegswaffe der Zukunft. Doch der größenwahnsinnige Konzernchef Carter Brown verliert die Kontrolle und so wenden sich die Killermaschinen, die sich alle 24 Stunden selbst regenerieren, gegen ihren Schöpfer. Ist Deathrattle, die einzige Waffe, die diese monströsen Kampfmaschinen stoppen könnte, rechtzeitig einsatzbereit? (Mediabook-Klappentext Digidreams)
Alle reden über David Gales kopflose Glanzleistung in RE-ANIMATOR, aber in SYNGENOR legt der Brite mit dem markanten Kinn nochmal einige Schippen puren Wahnsinn obendrauf!
SYNGENOR ist eigentlich ein ALIENS-Ripoff, aber auch gleichzeitig eine Fortsetzung des 1980er Horrorthrillers ENTSETZEN - DEM GRAUEN AUF DER SPUR - zumindest so halb, denn sie haben eine Gemeinsamkeit: Das Filmmonster! Den von William Malone geschaffene Gummilauch mit schlechten Zähnen fand Produzent Jack Murphy nämlich so cool, dass er unbedingt noch einen Film damit machen wollte - und dieses Mal mit MEHR MONSTERN!
Was SYNGENOR Monsterfans zu bieten hat, warum mir die Rezeptionistin so Leid tut und weshalb David Gale der Christopher Lee der Neuzeit hätte werden können, erfahrt ihr im backfrischen Podcast!
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Intro-/Outro: Aidan Finnegan (https://soundcloud.com/triadaudioofficial)
Norton Cyberdune, einem der größten Waffenkonzerne der Welt, ist es gelungen kybernetische Supersoldaten zu züchten. SYNGENOR – ein unzerstörbarer Super-Soldat, darauf programmiert zu töten und zu überleben. Die ultimative Kriegswaffe der Zukunft. Doch der größenwahnsinnige Konzernchef Carter Brown verliert die Kontrolle und so wenden sich die Killermaschinen, die sich alle 24 Stunden selbst regenerieren, gegen ihren Schöpfer. Ist Deathrattle, die einzige Waffe, die diese monströsen Kampfmaschinen stoppen könnte, rechtzeitig einsatzbereit? (Mediabook-Klappentext Digidreams)
Alle reden über David Gales kopflose Glanzleistung in RE-ANIMATOR, aber in SYNGENOR legt der Brite mit dem markanten Kinn nochmal einige Schippen puren Wahnsinn obendrauf!
SYNGENOR ist eigentlich ein ALIENS-Ripoff, aber auch gleichzeitig eine Fortsetzung des 1980er Horrorthrillers ENTSETZEN - DEM GRAUEN AUF DER SPUR - zumindest so halb, denn sie haben eine Gemeinsamkeit: Das Filmmonster! Den von William Malone geschaffene Gummilauch mit schlechten Zähnen fand Produzent Jack Murphy nämlich so cool, dass er unbedingt noch einen Film damit machen wollte - und dieses Mal mit MEHR MONSTERN!
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55 Minuten
WAS KILLT DICH ZUERST: DIE MACHETE ODER DAS BANJO?
Weekend - Wochenende. Zeit zum Ausspannen, zum Ausruhen. Für die Gäste in einem Landhaus in der Nähe New Yorks wird der geplante Kurzurlaub jedoch zu einem Wochenende des Grauens. Denn ein sadistischer Mörder ist unter ihnen, der nur noch im Töten Befriedigung findet. Von Motiven getrieben, die alle und jeden verdächtig erscheinen lassen. Das Mißtrauen wächst, die Atmosphäre wird erdrückend. Doch die Frage bleibt: Wer ist der grausame Killer hinter der Maske des Todes. Dieser bizarre Schocker ist das enthüllende Psychogramm einer Gruppe von Menschen, die die Angst zusammenschweißt und sie gleichzeitig zu unerbittlichen Gegnern macht. Spannung bis zur letzten Minute: wer ist der grauenhafte Killer? (VMP VHS-Cover)
Sogenannte Proto-Slasher, die bereits vor dem Kickoff mit HALLOWEEN und FREITAG DER 13. mit Elementen des beliebten Horrorgenres experimentiert haben, gibt es etliche. KILLER HINTER DER MASKE kennen wahrscheinlich nur wenige... dabei ist er doch ein Cannon Film!
Einfach mal mit der neureichen Familie raus in die Natur ziehen, um Hinterwäldler ein schickes Segelboot für sie bauen zu lassen: Wer kennt es nicht, mache ich selbst jeden Sommer mindestens zweimal. In KILLER HINTER DER MASKE versuchte DALLAS-Erfinder David Paulsen einen experimentellen Filmspagat: WhoDunnit trifft melancholiches Familiendrama trifft Auf die Fresse-Kettensägen-TittiesrausesistSommer-Exploitation! Aber funktioniert das? Und was macht David Gale in dem Film eigentlich, außer eine fette Rotzbremse tragen? Tjoa, findet es doch raus, wenn ihr euch traut!
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Einfach mal mit der neureichen Familie raus in die Natur ziehen, um Hinterwäldler ein schickes Segelboot für sie bauen zu lassen: Wer kennt es nicht, mache ich selbst jeden Sommer mindestens zweimal. In KILLER HINTER DER MASKE versuchte DALLAS-Erfinder David Paulsen einen experimentellen Filmspagat: WhoDunnit trifft melancholiches Familiendrama trifft Auf die Fresse-Kettensägen-TittiesrausesistSommer-Exploitation! Aber funktioniert das? Und was macht David Gale in dem Film eigentlich, außer eine fette Rotzbremse tragen? Tjoa, findet es doch raus, wenn ihr euch traut!
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10 Minuten
ES BEGANN AUF EINEM FLUGPLATZ
Heute vor 34 Jahren ist der B-Film-Schauspieler David Gale unerwartet im Alter von 54 Jahren verstorben. Doch sein Andenken lebt weiter - in den Filmen, die er der Welt hinterließ.
Zur Feier des Tages habe ich ein Video-Special herausgekramt, dass ich vor vier Jahren zum 30. Todestag produziert habe. Dort erfahrt ihr alles Wichtige über den Menschen David Gale, seinen Werk zum Schauspiel und den ein oder anderen Funfact über seine Arbeit.
Hinweis: Die Aufnahme ist vier Jahre alt. Bitte verzeiht Tonprobleme oder hölzerne Monologe, das war damals mein erstes großes Videoprojekt für den Kanal ;-)
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52 Minuten
WENN DIE FONTANELLE ZURÜCKHAUT
Aus dem Plüschteddy fließt Blut, aus dem Fernseher greift eine Monsterkralle, aus den Wänden wachsen Greifarme. Ist das alles nur eine Halluzination oder ist es Wirklichkeit? Seit Dr. Blake (David Gale) nach Meadowvale-Country kam, stieg die Anzahl der Selbstmorde und mysteriösen Unfälle erschreckend. Dr. Blake wird immer mächtiger. Seine TV-Sendung "Unabhängiges Denken" hat die höchste Einschaltquote der Region. Ein Junge wagt den Aufstand. Jim Majelewski entdeckt das Geheimnis des Doktors. Hinter der Fassade des seriösen Wissenschaftlers verbirgt sich ein außerirdisches Monster. Aber es ist bereits zu spät.. (Cargo Records)
Manipulation durch Medien, Halluzinationen mit Monstertentakeln und ein gigantisches Pacman-Alienhirn: DAS GEHIRN hatte eigentlich alles für einen lauschigen Filmabend mit fettigen Chips und Freeway-Cola. Naja, eigentlich...
Leider geht dem cheesigen Monstermurks von Ed Hunt bereits zur Hälfte die Luft aus. Und David Gale, der als manischer Wissenschaftler ja reichlich Erfahrung hat, durfte auch nur gedrosselt seinen Wahnsinn entfalten.
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Manipulation durch Medien, Halluzinationen mit Monstertentakeln und ein gigantisches Pacman-Alienhirn: DAS GEHIRN hatte eigentlich alles für einen lauschigen Filmabend mit fettigen Chips und Freeway-Cola. Naja, eigentlich...
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1 Stunde 12 Minuten
AUSTRALISCHE WERWÖLFE SIND ANDERS
Professor Harry Beckmeyer (Barry Otto) ist der Erste, der von Berichten über Werwölfe in Australien Kenntnis erhält. Er bekommt den Auftrag, der möglichen Gefahr nachzuspüren. In Sydney wird inzwischen die hübsche Jerboa (Imogen Annesley) für einen Horrorfilm entdeckt. Als sie im Krankenhaus untersucht wird, sind die Ärzte entsetzt - sie hat keinen menschlichen Organismus. In der Aufregung kann Jerboa flüchten und hinterlässt eine Spur von Leichen. Die Armee greift ein. Jerboas Heimatdorf soll von allen Lebewesen "gesäubert" werden, um die drohende Gefahr zu vernichten. Doch da schaltet sich unerwartet eine Macht unbekannter Größe ein... (marketing-film DVD-Cover)
Dieser Australier brauchen immer eine Extrawurst! Normale Werwölfe waren Philippe Mora schlichtweg zu langweilig... deshalb bekommen wir in HOWLING 3 halt einfach Beutelwerwölfe. Richtig gehört: BEU-TEL-WER-WÖL-FE!
Aber was soll ich sagen: Diese campige Horrorkomödie drückt genau die richtigen Knöpfe beim alten Trashtaucher. Die Kostüme sind billig, die Kamera vogelwild und die Dialoge absolut weird-komisch. Wieso aber alle Welt immer über HOWLING 2 redet (diesen schnarchöden Stinker rettet auch ein Christopher Lee nicht), verstehe ich nicht. Deshalb missioniere ich heute mal eine Runde über diesen (zu Unrecht) vergessenen dritten Ableger!
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Dieser Australier brauchen immer eine Extrawurst! Normale Werwölfe waren Philippe Mora schlichtweg zu langweilig... deshalb bekommen wir in HOWLING 3 halt einfach Beutelwerwölfe. Richtig gehört: BEU-TEL-WER-WÖL-FE!
Aber was soll ich sagen: Diese campige Horrorkomödie drückt genau die richtigen Knöpfe beim alten Trashtaucher. Die Kostüme sind billig, die Kamera vogelwild und die Dialoge absolut weird-komisch. Wieso aber alle Welt immer über HOWLING 2 redet (diesen schnarchöden Stinker rettet auch ein Christopher Lee nicht), verstehe ich nicht. Deshalb missioniere ich heute mal eine Runde über diesen (zu Unrecht) vergessenen dritten Ableger!
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57 Minuten
WAS JETZT: ZOMBIES ODER VAMPIRE???
Von einem riesigen Vergnügungspark, einem zweiten Disneyland im tiefsten australischen Busch und damit die dicke Kohle machen – davon träumt Mayor Ransom. Um an das ganz große Geld zu kommen, und um die letzten Zweifler seines Projektes zu überzeugen, veranstaltet er eine wilde, ausschweifende Begrüßungsparty für seine japanischen Geschäftsfreunde. Der Abend beginnt fröhlich – und endet in einem Albtraum aus Schrecken und Gewalt. Die Baulöwen haben nämlich auch den alten Friedhof, auf dem die Kriegsveteranen begraben liegen, für ihr größenwahnsinniges Projekt eingeebnet, doch damit sind die toten Soldaten gar nicht einverstanden. Und so dauert es auch nicht lange, bis unzählige Vampire und Zombies über die Stadt herfallen, um sich blutig zu rächen… (DVD-Klappentext cmv laservision)
Geldgeile Bürgermeister gibt es überall, auch im australischen Outback. Aber wenn da jemand ein Soldatendenkmal für einen geilen Robo-Freizeitpark wegsprengt, sprießen sofort untote Plastikgebiss-Vampire aus dem Erdboden wie Unkraut.... klingt eigentlich spaßig, oder? Tja, falsch gedacht!
Was auch immer die Macher von BRIGADE DES SCHRECKENS vorhatten: Nichts funktioniert! Aber hey: Immerhin ist so die Stadt Toodyay zu Weltruhm gelangt (naja, so fast)... ach egal, hört euch das Debakel einfach an.
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Geldgeile Bürgermeister gibt es überall, auch im australischen Outback. Aber wenn da jemand ein Soldatendenkmal für einen geilen Robo-Freizeitpark wegsprengt, sprießen sofort untote Plastikgebiss-Vampire aus dem Erdboden wie Unkraut.... klingt eigentlich spaßig, oder? Tja, falsch gedacht!
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1 Stunde 12 Minuten
SURFEN, HEROIN UND FAKE-FRANZÖSISCH
Nick will unbedingt eine Karriere als Profi-Surfer einschlagen. Doch sein Vater, der seit einem Surf-Unfall an den Rollstuhl gefesselt ist, tut alles, um die Pläne seines Sohnes zu durchkreuzen. Als sich Nick mit falschen Freunden einlässt und in üble Drogengeschäfte verwickelt wird, droht er in den Strudel von Gewalt und Kriminalität zu geraten. Doch solange er sich seiner größten Angst nicht stellt, wird er auch im Leben unterliegen. Auf ihn wartet die übermächtige, die perfekte Welle... (marketing film DVD)
Ach ja, die gute alte Verleihnummer: Wenn irgendso ein Lappenstreifen inhaltlich einem großen A-Film ähnelt, vermarkten wir ihn einfach als Fortsetzung. So wurde aus dem australischen Surferfilm LIQUID BRIDGE kurzerhand GEFÄHRLICHE BRANDUNG 2!
Phillip Avalon wollte nicht bloß einen x-beliebigen Surferfilm drehen, sondern das ganz große Kino liefern: Herzschmerz, Sportlerdrama, Drogenkrimi und ein Hauch Knastfilm... bei so vielen schweren Themen kein Wunder, dass LIQUID BRIDGE bei fast jedem unter dem Radar läuft. Der Film hat eine Sache mit Scheiblettenkäse gemein: Er schmeckt zwar cheesy, aber gehört trotz Arterienverschluss zu jedem drittklassigen Cheeseburger dazu... und die schmecken bekanntlich am besten!
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Ach ja, die gute alte Verleihnummer: Wenn irgendso ein Lappenstreifen inhaltlich einem großen A-Film ähnelt, vermarkten wir ihn einfach als Fortsetzung. So wurde aus dem australischen Surferfilm LIQUID BRIDGE kurzerhand GEFÄHRLICHE BRANDUNG 2!
Phillip Avalon wollte nicht bloß einen x-beliebigen Surferfilm drehen, sondern das ganz große Kino liefern: Herzschmerz, Sportlerdrama, Drogenkrimi und ein Hauch Knastfilm... bei so vielen schweren Themen kein Wunder, dass LIQUID BRIDGE bei fast jedem unter dem Radar läuft. Der Film hat eine Sache mit Scheiblettenkäse gemein: Er schmeckt zwar cheesy, aber gehört trotz Arterienverschluss zu jedem drittklassigen Cheeseburger dazu... und die schmecken bekanntlich am besten!
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1 Stunde 14 Minuten
ALLE LIEBEN BRYAN - VOR ALLEM ER SELBST!
Bryan Fernandez ist nur ein ganz normaler Typ, bis eines Tages sein Leben auf den Kopf gestellt wird, als mehrere seiner vielen Ex-Liebhaber einen Plan schmieden, um sich zu rächen. Jetzt ist Bryan auf der Flucht und hat wenig Zeit, ein Rätsel zu lösen und sein Leben zurückzubekommen.
Wenn Tommy Wiseau und Neil Breen in ihren Flitterwochen in Westaustralien ein Kind gezeugt hätten, wäre sein Name Jag Pannu! Denn was dieser Zahnmedizin-Gigolo mit dem malaysischen Filmuni-Diplom dort aktuell fabriziert, ist zu schundig-schön um wahr zu sein!
Viele munkeln, TOXIC OBSESSION könnte der nächste THE ROOM sein. Der Trashtaucher geht diesem Gerücht auf den Grund!
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Wenn Tommy Wiseau und Neil Breen in ihren Flitterwochen in Westaustralien ein Kind gezeugt hätten, wäre sein Name Jag Pannu! Denn was dieser Zahnmedizin-Gigolo mit dem malaysischen Filmuni-Diplom dort aktuell fabriziert, ist zu schundig-schön um wahr zu sein!
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1 Stunde 30 Minuten
PETER HYAMS HAT MAL EINEN ASYLUM-FILM GEMACHT???
2055. In der Zukunft boomt das Geschäft mit der Vergangenheit. Für betuchte Abenteurer bietet die Firma 'Time Safari Inc.' einen ganz besonderen Nervenkitzel: prähistorische Dinosaurier-Jagden. Damit jedoch der Verlauf der Geschichte nicht beeinflusst wird, müssen sich die Zeitreisenden an strenge Regeln halten. Eines Tages kommt es bei einem der Ausflüge trotzdem zu einem folgenschweren Fehler. Zurück in der Zukunft ist plötzlich nichts mehr so, wie es war. Um die Menschheit vor einer Katastrophe zu bewahren, begibt sich der Leiter der Expeditionen, Dr. Travis Ryer, gemeinsam mit der Erfinderin der Zeitmaschine, Sonia Rand, erneut auf die Reise in die Vergangenheit. Ein Wettlauf gegen die Zeit beginnt... (Paramount DVD Cover)
Leute, ich bin ehrlich: Hätte ich A SOUND OF THUNDER alleine besprechen müssen, wäre ich draufgegangen! Aber zum Glück eilten die drei edlen Trash-Musketiere Kühne, Jacko und Carlo vom Moviebreak-Trash Cast zu meiner Rettung!
Niemand weiß so richtig, was damals in Peter Hyams gefahren ist: Drogen, Syphilis, Bocklosigkeit? Egal: Heraus kam ein filmischer Sci-Fi-Schlaganfall, der einfach nur schmerzt. Ein Trinkspiel für alle, die es wagen: Jedes Mal, wenn wir über die schlechten Effekte ablästern, hebt ihr euer Glas. Aber auf euer Risiko!
Alle Podcasts aus dem Moviebreak-Universum: Ab zu Spotify!
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2055. In der Zukunft boomt das Geschäft mit der Vergangenheit. Für betuchte Abenteurer bietet die Firma 'Time Safari Inc.' einen ganz besonderen Nervenkitzel: prähistorische Dinosaurier-Jagden. Damit jedoch der Verlauf der Geschichte nicht beeinflusst wird, müssen sich die Zeitreisenden an strenge Regeln halten. Eines Tages kommt es bei einem der Ausflüge trotzdem zu einem folgenschweren Fehler. Zurück in der Zukunft ist plötzlich nichts mehr so, wie es war. Um die Menschheit vor einer Katastrophe zu bewahren, begibt sich der Leiter der Expeditionen, Dr. Travis Ryer, gemeinsam mit der Erfinderin der Zeitmaschine, Sonia Rand, erneut auf die Reise in die Vergangenheit. Ein Wettlauf gegen die Zeit beginnt... (Paramount DVD Cover)
Leute, ich bin ehrlich: Hätte ich A SOUND OF THUNDER alleine besprechen müssen, wäre ich draufgegangen! Aber zum Glück eilten die drei edlen Trash-Musketiere Kühne, Jacko und Carlo vom Moviebreak-Trash Cast zu meiner Rettung!
Niemand weiß so richtig, was damals in Peter Hyams gefahren ist: Drogen, Syphilis, Bocklosigkeit? Egal: Heraus kam ein filmischer Sci-Fi-Schlaganfall, der einfach nur schmerzt. Ein Trinkspiel für alle, die es wagen: Jedes Mal, wenn wir über die schlechten Effekte ablästern, hebt ihr euer Glas. Aber auf euer Risiko!
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1 Stunde 24 Minuten
WHOOPI GOLDBERG HASST DIESEN FILM - ZURECHT!
Theodore ist nicht nur ein Reptil. Er ist auch ein ausgeschlafener Cop – und Whoopi Goldberg ist seine Partnerin. Theodore Rex ist ein zweieinhalb Meter großer, drei Tonnen schwerer, Kekse fressender Dinosaurier. Er ist ein Relikt aus der Urzeit, das Dank eines veränderten DNA ein menschliches Gehirn und gepflegte Umfangsformen sein eigen nennen kann. Theodore soll gemeinsam mit seiner Kollegin Katie Coltrane, einer harten und abgebrühten Polizistin, einen Dinozid aufklären. Ihre Untersuchung führt sie in die obersten Kreise von Grid-City, wo an einem weltumspannenden Plot zur Veränderung der Evolution gearbeitet wird. (VHS-Klappentext VCL)
Ich will kein unnötiges Wort über T.REX verlieren... Ian Malcolm bringt es auf den Punkt: „Das ist ja ein Riesenhaufen Scheiße!“
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Theodore ist nicht nur ein Reptil. Er ist auch ein ausgeschlafener Cop – und Whoopi Goldberg ist seine Partnerin. Theodore Rex ist ein zweieinhalb Meter großer, drei Tonnen schwerer, Kekse fressender Dinosaurier. Er ist ein Relikt aus der Urzeit, das Dank eines veränderten DNA ein menschliches Gehirn und gepflegte Umfangsformen sein eigen nennen kann. Theodore soll gemeinsam mit seiner Kollegin Katie Coltrane, einer harten und abgebrühten Polizistin, einen Dinozid aufklären. Ihre Untersuchung führt sie in die obersten Kreise von Grid-City, wo an einem weltumspannenden Plot zur Veränderung der Evolution gearbeitet wird. (VHS-Klappentext VCL)
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1 Stunde 24 Minuten
ALLES AN DIESEM FILM SCHREIT: TRASH!
Tammy hat die Liebe ihres Lebens gefunden. Die Cheerleaderin dated inzwischen den jungen Michael und ist wahnsinnig verknallt. Doch nach einem fiesen Streich von Tammy Ex-Freund und seinen Rowdy-Kumpels liegt Michael im Koma und an der Schwelle des Todes. Der irre Dr. Wachenstein klaut Michaels Gehirn und pflanzt es in einen Saurier-Roboter ein. Als das Experiment gelingt und Michael in seinem neuen Körper erwacht, nutzt der „Teenage T-Rex“ seine übermenschlichen Kräfte und geht zum Angriff über. (Plaion Pictures)
Was würdest du tun, wenn dir ein verrückter Holländer aus Südamerika eine Millionen Dollar und einen Animatronic-Dino für einen Filmdreh anbietet? Richtig: Verdammt nochmal zuschlagen!
Stewart Raffill kennt sich als Tiertrainer mit wildem Geviehche aus, aber einen drei Meter hohen Gummi-Rex mit beweglichen Knubbelärmchen hatte selbst er noch nicht vor die Linse bekommen. Eins fehlte jedoch: Ein Drehbuch.
Was aber sollte TAMMY AND THE T-REX jetzt werden: Teen-Romanze, Slapstick-Komödie oder Creature-Horror? Tja, wir haben einfach mal alles bekommen... im guten wie im schlechten. Verrückt aber ist das Teil allemal!
Zur Collector‘s Edition von TAMMY AND THE T-REX (Affiliate): Ab zum Plaion Shop!
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Tammy hat die Liebe ihres Lebens gefunden. Die Cheerleaderin dated inzwischen den jungen Michael und ist wahnsinnig verknallt. Doch nach einem fiesen Streich von Tammy Ex-Freund und seinen Rowdy-Kumpels liegt Michael im Koma und an der Schwelle des Todes. Der irre Dr. Wachenstein klaut Michaels Gehirn und pflanzt es in einen Saurier-Roboter ein. Als das Experiment gelingt und Michael in seinem neuen Körper erwacht, nutzt der „Teenage T-Rex“ seine übermenschlichen Kräfte und geht zum Angriff über. (Plaion Pictures)
Was würdest du tun, wenn dir ein verrückter Holländer aus Südamerika eine Millionen Dollar und einen Animatronic-Dino für einen Filmdreh anbietet? Richtig: Verdammt nochmal zuschlagen!
Stewart Raffill kennt sich als Tiertrainer mit wildem Geviehche aus, aber einen drei Meter hohen Gummi-Rex mit beweglichen Knubbelärmchen hatte selbst er noch nicht vor die Linse bekommen. Eins fehlte jedoch: Ein Drehbuch.
Was aber sollte TAMMY AND THE T-REX jetzt werden: Teen-Romanze, Slapstick-Komödie oder Creature-Horror? Tja, wir haben einfach mal alles bekommen... im guten wie im schlechten. Verrückt aber ist das Teil allemal!
Zur Collector‘s Edition von TAMMY AND THE T-REX (Affiliate): Ab zum Plaion Shop!
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1 Stunde 6 Minuten
KILLER-DINOS VON DER MÜLLHALDE
Nach einem unerklärlichen Zwischenfall in einer geheimen, unterirdischen Forschungseinrichtung, soll eine Spezialeinheit das Computersystem reparieren und die Lage klären. Doch die Elite-Einheit hat keine Vorstellung von dem, was in den Gängen und Tunneln auf sie wartet. Nach mehreren geheimen Genetik-Experimenten wurden blutrünstige Killer-Raptoren zum Leben erweckt. Diese machen nun Jagd auf die ahnungslosen Mitglieder der Spezialeinheit. Die einzige Rettung besteht in der Auslösung der nuklearen Selbstzerstörung der gesamten Anlage und der damit verbundenen Vernichtung der Killer-Echsen. Ein gnadenloser Kampf gegen die gefräßigen Urtiere beginnt. (Best Entertainment)
ALIENS von James Cameron gilt für manche als wegweisende Fusion aus angsteinflößendem Creature Feature und knallharter Sci-Fi-Action. Roger Corman wusste das auch... und machte kackendreist sein eigenes ALIENS, nur mit Dinos!
CARNOSAURUS 2 ist quasi ein umweltfreundlicher Film: Alle Dinosaurier-Animatronics, von den Raptoren bis zum T-Rex, wurden von John Carl Buechler und seinem Team aus Technik-Resten des ersten Films mti reichlich Panzertape zusammengefrickelt. Das "Drehbuch" ist eigentlich eine direkte Kopie von Camerons, nur das jetzt Killer-Dinos durch die Luftschächte kriechen und Jagd auf ein Elite-Team von IT-Systemtechnikern machen.
Obwohl alles an diesem Film recycelt ist, übertrumpft er seinen Vorgänger um eine Krallenlänge. Wieso, weshalb warum: Der olle Trashtaucher erzählts dir!
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CARNOSAURUS 2 ist quasi ein umweltfreundlicher Film: Alle Dinosaurier-Animatronics, von den Raptoren bis zum T-Rex, wurden von John Carl Buechler und seinem Team aus Technik-Resten des ersten Films mti reichlich Panzertape zusammengefrickelt. Das "Drehbuch" ist eigentlich eine direkte Kopie von Camerons, nur das jetzt Killer-Dinos durch die Luftschächte kriechen und Jagd auf ein Elite-Team von IT-Systemtechnikern machen.
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1 Stunde 23 Minuten
IN MEXIKO GEHT DIE MUMIE UM
Der verrückte Wissenschaftler Dr. Krupp (Luis Aceves Castañeda) plant, einen wertvollen aztekischen Schatz aus dem Grab einer jahrhundertealten Mumie, Popoca (Angel di Stefani), zu stehlen. Doch die Pläne sorgen dafür, dass die Mumie zum Leben erwacht. Krupp entwickeazlt daher einen Roboter, der die Mumie besiegen soll, doch sein ehemaliger Kollege Dr. Eduardo Almada (Ramón Gay) und dessen Mitarbeiter versuchen alles, um ihn an der Weiterentwicklung zu hindern. (fernsehserien.de)
Mumien gibt es nur in Ägypten? Bullshit, wie DIE AZTEKEN-MUMIE GEGEN DEN ROBOTER-MENSCHEN beweist!
Als die Goldene Ära des mexikanischen Films Ende der 1950er-Jahre langsam auslief, setzten die Produzenten auf große Namen, um billige B-Filme medial zu pushen. Mit Ramón Gay und Rosita Arenas als Zugpferde, kupferte Guillermo Calderon kackendreist bei Universals DIE MUMIE ab... und drehte gleich drei Filme am Stück um DIE AZTEKEN-MUMIE! Warum redet der Trashtaucher jetzt aber ausgerechnet über den dritten Teil der Filmreihe? Tja, ein Grund liegt wohl auf der Hand: DIE MUMIE KLOPPT SICH MIT EINEM PAPP-ROBOTER!
Wie die mexikanische Filmwelt damals tickte und wieso wir auch über mexikanischen Wrestling reden müssen, erfahrt ihr im Podcast!
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1 Stunde 13 Minuten
WIE DREIST WOLLEN WIR JURASSIC PARK KOPIEREN? JA!
Der Scheich El Sahid lässt die Mumien in einem alten Pharaonengrab reanimieren, um dort den Mummy Theme Park aufzubauen. Die beiden amerikanischen Fotografen Julie und Dan sollen für Publicity sorgen und das geisterhafte Treiben dokumentieren. Doch schon bald müssen sie um ihr Leben laufen... (Marketing DVD-Cover)
Scheiß auf Fellini und Bertolucci, denn ein italienischer Filmemacher steckt sie alle in die Tasche: Alvaro Passeri!
Der Special-Effects-Fanatiker aus Bella Italia hatte es sich zur Lebensaufgabe gemacht, den arthousig-verkommenden Filmmarkt seines Heimatlandes endlich wieder mit großen Fantasy-Epen wie zu früheren Glanzzeiten zu beschenken. Ein Geschenk sind Passeris wilde Genre-Ausritte definitiv geworden, zumindest wenn man auf brutal-überambitionierten Videotheken-Trash steht!
Allein die Idee, aus einer Grabstätte voller toter Mumien einen Kommerztempel mit Popcorn und Pharao-Souvenirshop zu machen, ist schon einen halben Oscar wehrt. Aber welche wahnwitzigen Ideen wollte Passerie trotz akuten Budget- und Talentmangels noch in DIE MUMIE SCHLÄGT ZURÜCK umsetzen? Ihr werdet euren Ohren nicht trauen.
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Scheiß auf Fellini und Bertolucci, denn ein italienischer Filmemacher steckt sie alle in die Tasche: Alvaro Passeri!
Der Special-Effects-Fanatiker aus Bella Italia hatte es sich zur Lebensaufgabe gemacht, den arthousig-verkommenden Filmmarkt seines Heimatlandes endlich wieder mit großen Fantasy-Epen wie zu früheren Glanzzeiten zu beschenken. Ein Geschenk sind Passeris wilde Genre-Ausritte definitiv geworden, zumindest wenn man auf brutal-überambitionierten Videotheken-Trash steht!
Allein die Idee, aus einer Grabstätte voller toter Mumien einen Kommerztempel mit Popcorn und Pharao-Souvenirshop zu machen, ist schon einen halben Oscar wehrt. Aber welche wahnwitzigen Ideen wollte Passerie trotz akuten Budget- und Talentmangels noch in DIE MUMIE SCHLÄGT ZURÜCK umsetzen? Ihr werdet euren Ohren nicht trauen.
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1 Stunde 10 Minuten
SIND MUMIEN EIGENTLICH NUR BANDAGIERTE ZOMBIES?
Vier junge und attraktive Fotomodelle reisen mit ihrem Fotographen nach Ägypten, um dort in einer verlassenen Wüstenortschaft exotische Aufnahmen zu machen. Auf der Suche nach einer geeigneten Kulisse stoßen sie auf ein altes Pharaonengrab, das kurz zuvor von skrupellosen Grabräubern geöffnet und geplündert wurde. Noch ahnen sie nicht, dass ein Fluch auf dem Grab liegt, der jeden trifft, der die Ruhe des Pharaos stört. Doch das Unfassbare geschieht - Pharao Safiraman und seine Zombiearmee erwachen, um blutige Rache zu nehmen. Es beginnt eine grauenvolle, nicht aufzuhaltende Jagd auf alle Lebenden, denn die Untoten haben einen schier unersättlichen Appetit auf Menschenfleisch... (DVD-Klappentext CMV Laservision)
Mumie oder Zombie, das ist hier die Frage! Farouk "Frank" Agrama konnte sich wahrscheinlich nicht entscheiden, deshalb hat der ägyptische Filmemacher bei DIE MUMIE DES PHARAO einfach beides gemacht.
Aber was macht einen typischen Mumienfilm denn eigentlich aus? Und ist Agramas letzte Regie-Arbeit eine echte Trash-Perle oder einfach overhyped? Wir öffnen die Grabkammer und schauen nach!
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