Nichts mit Menschen Archiv
84 Episoden
1 Stunde 16 Minuten
Diesmal ist die Kacke am Dampfen - und zwar eckig! Zetbo flieht vor Winfried Kretschmann ins Cecil Hotel und Baumsen wartet auf'n Bus. Und während der FC Bayern München fleißig Sympathiepunkte sammelt, beschweren sich die Fahrradkuriere über kaltes Essen bei Mecces. Apropos kalt: Weil Zetbo noch immer nicht ins Clubhouse darf, kauft er auf dem Wochenmarkt Eiszapfen. Baumsen überreicht beim Single-Shopping im Supermarkt die Blume des Jahres an die No Angels, damit er bei der Kelly Family Kinderarbeit verrichten darf. Andreas beobachtet das alles aus seinem Chefsessel bei der Bahn und denkt sich nur: Alaaf!
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1 Stunde 12 Minuten
Im Clubhouse ist der Teufel los: Jürgen Drews spielt mit Zetbo Candy Crush, Baumsen streitet mit Thomas Gottschalk ums Klopapier und der Papst hat Rücken. Als wäre das alles nicht schon schlimm genug, ist die SPD auch noch super und in Rammelszenen wird gerammelt. Und während die Wildecker Herzbuben noch mit Anabel schunkeln, füttert H & M junge Mütter mit Knäckebrot von Ikea und die Ex-Kanzlerin kocht in ihrem Podcast für die Nation. Das alles ist aber immer noch besser, als sich selbst die Haare zu schneiden, sagt unser Frisör und der muss es wissen, schließlich hat er GameStop-Aktien. Darauf ein Bier!
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1 Stunde 18 Minuten
Zetbo war heimlich beim Friseur. Das sieht man zwar nicht, aber der Lockdown im kleinsten Haus Deutschlands geht ja noch bis Merz. Bogdan kann seinen Kumpel Orkan also nicht mitbringen und Baumsen ist jetzt ein Promi. Aus dem Dschungel von Hürth sucht eine schimmelige Bibi ihren Weg ins Weiße Haus, um dort eine große Coronaparty mit Führerschein zu feiern. Dort tanzen Armin Laschet und Fynn Kliemann Soco, Bate, Vira. Nur einer kann nicht mitmachen: Heiko Maas hat Hexenschuss - das verurteilen wir auf das Schärfste. Am Ende des Tages zählt eh nur: Vati ist der Beste!
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1 Stunde 13 Minuten
Das neue Jahr geht ja gut los: Die Polizei nimmt Günther Jauch hoch und Zetbo ist schachmatt. Nur Baumsen liefert die gewohnte Qualität und hat die Kaffeemaschine entkalkt. Christian Drosten macht mit Greta Thunberg Urlaub in Bonn und schaut mit ihr alle Folgen von Akte X. Auf einer illegalen Vaginaparty kann Montgomery Burns nicht verhindern, dass David Hasselhoff von seinem Auto versteigert wird. Außerdem kommt in dieser Folge heraus: Asterix & Obelix prügelten schon im Kindergarten mit ner Wasserwaage auf die Royals ein und Zetbo ist zu blöde für den Jahreswechsel in Mexiko. Hossa!
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1 Stunde 30 Minuten
Auch wenn die letzte Folge des Jahres Spielfilmlänge hat, tobt natürlich wieder mal das ganz normale Chaos. Zetbo übt in der Sauna mit kackenden Tieren Handstand und Baumsen futtert Zimtsterne und ist dumm. Armin Laschet ist jetzt ein Cyberpunk, muss aber künftig gegendert werden, weil er ein klassisches Siezgesicht hat. Und während die AfD im Impfzentrum noch fleißig Cola trinkt, lässt Baumsen seine Kreditkarte von drogenabhängigen Bärenbabys unterschreiben. Skandal! Apropos: Wieso findet man uns eigentlich nicht bei Wikipedia? So können wir nicht arbeiten - Over and Otto Ulrich Theodor!
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1 Stunde 21 Minuten
In der großen Jubiläumsfolge hat Zetbo weder Handwerker noch Corona im Haus, während Baumsen Donald Trump begnadigt. Wenn Roberto Blanco der AfD einen Weihnachtsgruß schicken soll, muss Jesus aber langsam mal den Cookie Disclaimer lesen. Und kurz bevor sich Bernd Höcke ein Profil auf meinVZ angelegt hat, musste er nochmal auf 17 gehen. Baumsen hat derweil ganz andere Sorgen: Er hat in Fucking einen Tannebaum hinterm Schrank liegen, was die Vocalcoaches flennen lässt. Das ist aber Schnee von morgen, denn im Moment zählen nur Fakten: Pupsen kann tödlich sein und der Waschbär schmeckt nach Dachs.
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1 Stunde 11 Minuten
Happy Birthday, Corona! Und auch sonst reißen die guten Nachrichten nicht ab: Zetbo ist jetzt George Clooneys bester Freund und Baumsen ist ne Bockwurst. Währenddessen kümmert sich das Dr. Sommer-Team um Jogi Löw und schenkt ihm einen Rottweiler-Schisser-Mischling zum Wahlsieg. Jana aus Kassel zieht jetzt übrigens zu Attila Hildmann und beide weinen zusammen. Unser Profitipp in dieser Woche: Zur Kontoeröffnung bei der Sparkasse Gaggenau gibt es gratis den FC Bayern Adventskalender dazu. Aber nicht zu gierig sein, sonst schmeissen euch die EU-Verteidigungsminister aus der Videokonferenz.
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1 Stunde 17 Minuten
Endlich: Sleepy Zetbo wird neuer US-Präsident! Das hat Baumsen in der Bravo gelesen. Und die schlechten Nachrichten reißen nicht ab: Weihnachten fällt aus, die Schwandts haben schon wieder gefickt und Sahneabdeckpapier ist ein Arschloch. Joey Kelly hat derweil seinen Pimmel auf dem Mars in einen Gartenhäcksler gesteckt und wegen der autofreien Innenstadt kann ihn nichtmal K.I.T.T. da rausholen. Außerdem klären wir, warum ein Wecker Halsschmerzen bekommen kann, wie schön eigentlich Blau ist und wie der CNN-Fernsehgarten gelaufen ist. So, jetzt müssen wir aber schnell Schluss machen, bevor unser Akku
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1 Stunde 16 Minuten
In dieser Folge wird endlich Klartext gesprochen! Corona ist ein Nazi, Zetbo ist lost und Baumsen ist bumsen. Und während E.T. noch nach Hause telefoniert, hat Jeffrey Toobin schon längst sein Blasrohr in der Hand. Die kleine Twifia ist derweil im Treppenhaus über Verona Pooth gestolpert, während Zetbo in der WhatsApp-Gruppe nach den Preisen für Weihnachtsbäume fragt. Mit more Zarrella drauf darf eine Pizza übrigens nicht mehr Veggie-Burger heißen. Klar ist aber: 270 Wahlmänner passen nicht ins Dschungelcamp, Hackfressen können allerdings geimpft werden. So, und nun komm mal lecker unten bei mich bei.
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1 Stunde 12 Minuten
Der kleine Donald möchte vom Spielplatz abgeholt werden. Angesichts solcher Probleme kann Baumsen nur den Kopf schütteln. Er ist einem Verbrechen auf der Spur: Ist Zetbo der Rohwedder-Mörder? Aber da ruft auch schon der Berg und der Wendler legt sich den Keuschheitsgürtel an. Die Promis im Sommerhaus müssen unterdessen auf der A 45 Baustellenschilder bekleben und werden dafür mit Gedenkmünzen bezahlt. Am BER hat Herbert Feuerstein für immer ausgecheckt, während bei Ihrem Reisedienst mit Herz das ganze Jahr Sommerzeit ist. Darauf erstmal vier Portionen Mirácoli! Ach ja: Was macht eigentlich Menderes?
1 Stunde 15 Minuten
Geile Schlampen aus Schleswig-Holstein wollen heute noch Sex! Damit wäre zu dieser Folge eigentlich alles gesagt, aber irgendwie auch wieder nicht. Baumsen das Backpfeifengesicht liest Schmuddelromane für 170.000 Euro und Zetbo juckt's im Schritt. Aber auch wichtige Fragen werden diesmal geklärt: Lebt denn der alte Holzmichl noch? Hat Diana Herold einen Mord beauftragt? Und wie verkauft man eigentlich gebrauchte Kondome online (fast)? Ausserdem in dieser Folge: Herr Hauptfrau dreht durch, Jan Böhmermann furzt auf der Venus und die Katze hat Puls. Cookie-Disclaimer: Mobiles Internet bitte nur zuhause benutzen!
1 Stunde 9 Minuten
Advent, Advent, die Bockwurst brennt. In unserem Weihnnachtsspecial kocht Attila Hildmann mit Maske vegane Coca Cola und Baumsen lässt sich von Oma abbuddeln. Zetbo, der alte Friesengeist, lässt die Jingles bell'n und überlegt, ob er lieber den Wendler oder Alf heiraten soll. Doch spätestens, wenn Loriot wieder schmutzige Weibnacktsfilmchen per WhatApp schickt, zieht Siggi den Stecker, denn schließlich ist Kevin mit seiner Blockflöte allein zu Haus, wie schon Last Christmas. Merke: Wer sich auf der Reeperbahn nachts um halb eins nicht über sein Astra beugt, stirbt langsam - Yippie-Ya-Yay, Schweinebacke!
1 Stunde 12 Minuten
Zetbo hat auf dem Kinderspielplatz ein Buch über Bio-Ouzo geschrieben und verkauft es am FKK-Strand an Wildschweine. Baumsen ist wie immer gesitteter unterwegs und eröffnet mit Florian Kohfeldt eine Herrenboutique in Wuppertal. Der kleine Attila H. hätte so gern eine ICE-Beziehung ohne Maske, aber leider hält Stephan Brandner nicht in Wolfsburg. Für Donald Trump wird 2020 indes ein Goodyear und wenn der Jackpot erstmal geknackt ist, ist es nicht so schlimm, wenn die Bundespolizei ihm das Gebäck wegnimmt - notfalls geht er halt Containern. Und jetzt: Ab auf die Matratze!
1 Stunde 15 Minuten
Achtung: Diese Folge bitte unbedingt leise löschen! Zetbo hat sich beim Roomservice Sarah Lombardi bestellt, aber nur einen Duden in Schlupfjacke bekommen. Baumsen und Heino streiten sich derweil mit Spotify um die Sonnencreme und Marge Simpson verkauft in Bayern Löwenkacke an Juan Carlos. Aber während der Wendler noch 20% seiner TikTok-Videos runterlädt, schwurbelt Werner Hansch bereits auf Mallorca herum. Daniel Küblböck hat von der Feuerwehr zwar keine fünf Euro bekommen, findet allerdings, dass Baumsen einen echt coolen Frisör hat. Aber Freunde, denkt immer daran: Das Leben ist viel zu kurz für ein langes Gesicht!
1 Stunde 8 Minuten
Es ist wieder jede Menge los: Zetbo geht nach Karlsruhe und eröffnet mit Clemens Tönnies ein Wespennest und Baumsen lädt Horst Hrubesch zu Peep ein. Aber erst wenn Hubertus Heil auf TikTok synchronisiert wird, muss die Wissenschaft einsehen: 1,3 Mio. können nicht irren! Boris Johnson isst derweil zwar auf Diät, aber lieber arm dran als Bein ab. Tchibo-Cheffin Meghan Merkel fordert eine Frauenquote für Reichsbürger und der Scheuer Andi ist auf den toten Hund gekommen. Aber wie macht eigentlich der Fuchs und wie geht's Frau Hirschinger? Egal, wichtig ist am Ende nur: Bitte keine Werbung einwerfen!
