Nichts mit Menschen Archiv
84 Episoden
1 Stunde 7 Minuten
Jetzt schlägt's siebzehn! Zetbo ist ganz 7 vs. Wild, weil er beim Schach ein paar in die Fresse bekommen hat. Baumsen hingegen wirft einen Pinguin ins Urinal - peeeerfekt! Nachdem sich TKKG mit Plastik-Weintrauben gestärkt haben, kommen wir zur wirklich wichtigen Frage: Warum spielt Alexandra Popp nicht? Übrigens: Ein Handlauf heißt Handlauf, weil man mit ihm an der Hand rumläuft, wenn man sich dranklebt. Wer das bereits wusste, darf König Heinrich XIII. mit seinem Porsche zuparken. Tote Facebookfreunde hat es nämlich schon 1899 in Hoffenheim gegeben. Also: Happy Birthday, liebe Moor-Birke. Zum Glück haben wie dieses Gespräch vor der Aufzeichnung gesendet.
1 Stunde 3 Minuten
Kaum ist die Winterpause vorbei, hält schon wieder der ganz normale Irrsinn Einzug in Zetbos und Baumsen Leben. Bieberwurst kostet beim Frauenfußball jetzt schon 10,- Euro, Zetbo boykottiert den WM-Boykott und Baumsen ist der dreckigste Mann der Welt. Es sind also wieder mal die kleinen Dinge im Leben, die uns noch Freude machen: The Lion, Fünf-Stunden-Monate und Pinkeln für Cola. Doch Vorsicht: Zuviel Kaffee schützt vor Corona und wenn der Bürgermeister erstmal mit seinem gelben Lambo um die Ecke kommt, dann kann auch TKKG nicht mehr helfen. In diesem Sinne: Happy Reichsprogromnacht und viele Grüße aus Terminal B, auch von der Busfahrerin.
59 Minuten
Herzlich willkommen! Falls jemand zur Autogrammstunde mit He-Man wollte: Der ist schon auf Saint-Boy gegen den Zaun geritten. Aber wir wollen das mal in Ruhe sortieren. Annika Schleu geht zu Promi Big Brother, Zetbo weiß nix vom Sommerhaus der Stars und Baumsen ist in Sheela verliebt. Und während Armin Laschet noch Annalena Baerbock bei Top Dog Germany über den Parcours führt, bindet Olaf Scholz gelbe Schleifen an Bäume. Der Mann weiß halt, was die Leute wollen: Gitarren und Lampen. Es hilft übrigens wenig, dass Shiny Flakes jetzt bei Lidl arbeitet - Strom wird günstiger, kostet aber mehr.
56 Minuten
Clubhouse öffnet für alle, und keiner geht hin. Das liegt aber daran, dass Zetbo mit dem Tesla ins Meer geht und Baumsen ein Bonbon aus Wurst nascht. Und wenn Bodo mit dem Bagger eine Bifi isst, kommt da am Ende doch eh nur Scheiße bei raus. Dann also lieber rauchfrei nach Rotterdam schwimmen, um den Rundfunkbeitrag zu sparen. Wir wissen übrigens noch nicht was blöder ist: 40 Jahre alte Torte mampfen oder auf Bumble flexen. Vermutlich beides. Und während bei Olympia noch Medaillen für die schönsten rassistischen Beleidigungen verteilt werden, hätte Zetbo da noch eine Frage: Wer ist eigentlich Ursula Wanecki?
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60 Minuten
Italien oder England, Hauptsache Kölner Keller - in dieser Folge dreht sich alles um nichts! Da nützt es auch nichts, dass Zetbo ein Klappstuhl ist und Baumsen sich mit Milka Creme vollstopft. Und während sich Donald Trump noch die Duschmatte mit Chili und Salz olympiareif einreibt, zielt Baumsen mit seiner Block 19 auf eine gelbe Schleife. Zetbo fährt derweil eine Atombombe mit nem Bus in Heidelberg rum und piept dabei wie ein kleines Küken, widerlich! Aber Quentin Tarantino macht da sicherlich nen Film draus. Na egal, Karl! Zur Not fahren wir halt in den Wald oder ins Weltall...
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56 Minuten
Zetbo ist ratlos. Die SPD hat ihm eine Matheaufgabe gestellt und nun muss er sich vor Ort erstmal ein Bild von der Lage machen. Baumsen ist das wie immer egal. Er hat sich mit einer EPA im Impfzentrum verschanzt und ruft dort ständig "Hallo, I bims 1 Bätmän". Und während beim HSV Demokratie gelebt wird, kiffen die Lehrer nebenan Dinokacke - stand auch in der Wels am Sonntag. Aber es bleiben natürlich Fragen offen. Können UFO-Piloten ungeimpft zur Arbeit gehen? Was kostet eigentlich ein Auftragsmord? Und wo ist Baumsen mit den acht Millionen hin? Na egal, wir gammeln erstmal mit Toni Kroos am Strand.
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56 Minuten
Ganz Entenhausen ist in Aufruhr: Fridolin Freudenfett hat Tanja Stoß aus Gaildorf auf Instagram beim BND verpetzt und Zetbo ist jetzt inoffizieller Mitarbeiter bei der SED äh SPD. Doch damit ist die Pizarro-Brezel noch nicht gegessen. Cristiano Ronaldo weiß, wie man "Aqua" sagt und Ryanair verklagt ihn dafür. Bruchpilot Baumsen schaut sich das in seinem Quicksilver-Shirt lieber von Afrika aus an. Ansonsten kehrt langsam die Normalität zurück. Jens Spahn leidet an mentaler Abwesenheit und Kai hat frei. Bumsen ist dafür aber wieder erlaubt. Tja, Staatstrojaner sind halt auch nur Malware.
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59 Minuten
Ich glaub, mich knutscht ein Elch! In dieser Folge sucht Zetbo die SPD im Stau, Baumsen trinkt Dosenbier am Kaminfeuer und Andi Scheuer macht Andi-Scheuer-Sachen. Fest steht auch: Wer auf Sylt einen Strand kaufen will, darf nicht auf die Neckarwiesen. Christian und Bettina Wulff brauchen übrigens nur noch ein Titanic-Abo, weil Annalena gar keinen Baerbock auf Likes bei Facebook hat. Bevor jetzt ein Wahlhelfer zum Jagdgewehr greift, fahrt lieber mit der Linie 11 zur Hochzeit nach Indien. Und bevor das Saarland wieder rumheult: Thüringer Klöße, die mag ich sehr. Ova and out!
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58 Minuten
Zetbo hat schon wieder am Steuer in eine Flasche gepinkelt und ist dabei in einen Blumenladen geballert. Baumsen wird den Karren aber nicht aus den Tulpen ziehen, er muss zwei Eisbären ins Saarland bringen, damit sie nicht für Deutschland beim ESC auftreten können. Unterwegs muss er aber bei der Sparkasse noch schnell das Handy laden, sonst wird Luisa Neubauer wieder sauer auf Armin Laschet. Aber auch, wenn am Ende des Tunnels kein Licht zu sehen ist, kann man sich ja immer noch Falafel per Fax schicken. Und wenn alle Stricke reißen, atmen wir halt durch den Arsch!
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57 Minuten
In dieser Folge kommen Zetbo und Baumsen auf den Hund. Doch während die Corona-Bienchen und die wilden Affen sich im Öko-Puff verwöhnen lassen, geht das normale Leben ja weiter. Olaf Scholz hat dem Wendler ein Wildschwein auf den Hals gehetzt, Friedrich Merz wird Genderminister:in und im Bundesland mit dem Bindestrich steht ein Piephahn im Kreisverkehr rum. Baumsen ist hingegen sauer. Ohne Internet kann er kein Flugticket nach Dubai buchen, wo er doch so gern Apfelschorle trinkt. Ansonsten bumsen Schwangere auf dem Parkplatz rum und Belgien ist verrückt. Samma, Gates noch?!
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58 Minuten
In dieser Folge wird tüchtig geblasen - und zwar die Kerzen auf der Geburtstagstorte aus. Mehr Glanz gibt es aber in dieser Folge wegen der Ausgangssperre dann auch nicht. Zetbo hat sich mit einer Taube geprügelt, Baumsen hat einen an der Waffel und der Tesla hat ein Loch im Po. Fest steht aber auch endlich: Geld stinkt nicht, es riecht nach Drogen. Außerdem haben wir in unserer Jubiläumsfolge Waldorfschüler in der Super League, Holzpimmel im Südwesten, ein Croissant im Baum und eine echte Kampfabstimmung. Bei dem ganzen Wahnsinn hilft doch nur noch eins: #allesdichtmachen
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57 Minuten
Es ist wieder viel passiert: Laschet hat nachgedacht, Linda hat Schluss, Zetbo isst Student*innen-Futter, Baumsen ist ein toller Hengst und mein Lieblingstier ist die Bratwurst. Uschi besucht derweil mit ihrem Sofa die Promis unter Palmen und Rhea treibt es immer Harder. Doch auch diesmal geht es nicht ohne Skandale. Weil Piratensender Powerplay wieder auf Sendung ist, übt Donald Trump am Frankfurter Flughafen Tänze für Tiktok. Die AfD findet das doof - wir sie auch. Oh, Moment mal eben: Ey, Schiri, der schubst! So, jetzt aber ab ins Stadion und #FreeBritney!
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1 Stunde 2 Minuten
Es tobt schon wieder das ganz normale Chaos. Zetbo ist kirre, Baumsen zeigt seine Ostereier am Suezkanal und Heiko hat nen Vogel. Doch bevor wir jetzt das Hausboot in den Sand setzen, entschuldigt sich Markus Söder bei Mc Donald's für seinen Auftritt bei Omegle. Und während sich Löwen und Eulen noch gegenseitig SOS zumorsen, hat Israel Jana Ina Zarella abgewählt. Damit sich unterdessen auf Malle Pferdeherpes nicht ausbreiten kann, reitet David Hasselhoff auf einem Riesenpimmel durch das Rote Meer und Olli Schulz beisst einer tauben Mutante den Kopf ab. Das finden wir alles ganz grande, äh tall...
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59 Minuten
80 Mio. Bundestrainer können nicht irren: Bandsalat ist lecker! Und während Zetbo noch versucht, Freibier zu schnorren, liegt Baumsen schon mit seinen Sanifair-Millionen auf Malle am Strand. Man muss übrigens No Angel sein, um nicht im Lotto gegen Scheuerspahn zu gewinnen. Und endlich ist bewiesen: FFP2-Masken verhindern den Wahlsieg in Bundesländern mit einem Bindestrich. Wenn die Bundesnetzagentur aber erstmal Harry und Meghan am Arsch hat, dann nützt der beste Sportwagen nix mehr. Aber dafür lädt Julian Reichelt zum gediegenen Stripchat im Supermarkt. Hauptsache, Nils darf seinen Job behalten.
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1 Stunde 21 Minuten
Die schlechten Nachrichten reißen nicht ab: Corona ist bald vorbei, der Sommer ist da und Koks wird teurer. Und während Zetbo in den Puff nach Barcelona fährt, sucht Baumsen sein Auto vorm Stadion - Olé, olé! Wenn er nach Hause kommt, ist hoffentlich endlich die Butter weich, sonst muss er wieder das Saufen anfangen und mit der Draisine zum Bahnhof Zoo flüchten. Attila Hildmann ist währenddessen in Gelsenkirchen untergetaucht, weil er kein Weizenbrot auf Zetbos Grill legen darf. Baumsen kann das alles egal sein, er muss noch in den Badezimmerschrank pinkeln, aufstehen darf dafür aber nur der Rinti-Hund!
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