avocado PRIME

Leise Tschüss sagen kann ja jeder! In unserer letzten Ausgabe reiten wir noch einmal quer durch die 54 Folgen von avocado PRIME. Der Zufallsgenerator erinnert uns an die schönsten und skurrilsten Momente der letzten knapp anderthalb Jahre. Oft war es laut und lustig, nicht selten auch leise und ernst. Wir hatten tolle Gäste wie Fynn Kliemann, Aminata Touré, Micha Fritz von Viva con Agua und Alex von den Donots. Es ging um Verschwörungsmythen und Rassismus, um den Arbeitsalltag von Dominas und die Frage, was Gott mit Haarspray zu tun hat. Aber bei einigen Ausschnitten wissen selbst wir nicht mehr, was eigentlich das Thema war … Kommt mit auf den letzten großen Ritt auf der Avocado!

Was ist schlimmer: eine Lücke im Bonusheft oder die Erkenntnis, dass unsere einstigen Hamburger Lieblingsclubs herumschwurbeln? Fakt ist: Es gibt bei Beyoncés Grammy-Rekord genauso wenig Applaus wie für die Nachricht, die wir diese Woche zu verkünden haben. Aber die Reimpolizei sagt: Auf Karrasch reimt sich nur Arsch. Also, entstaubt die Flugzeuge, wir haben genug gelitten. Ab nach Mallorca!

Na, heute schon gesneakert? Jetzt, wo feststeht, dass es auch in diesem Jahr keine Festivals geben wird, heben wir diesen Podcast auf eine royale Ebene. Warum wird bei GZSZ nur noch mit Perücke geknutscht? Und wer wird Jogis Nachfolger? Melle ist sich zu 74 Prozent sicher, Christoph Karrasch fühlt sich dagegen wie ein Grillhähnchen um 18:29 Uhr. Was das bedeutet, verrät euch ganz sicher irgendein Tutorial.

Wir sind’s wieder: die Einhaker mit Lichtschutzfaktor 50. Auch wenn Melle eigentlich Feiertag hat, gibt sie sich die Ehre und gewährt Einblicke in ihr aufregendes Leben: Rammstein zünden neben ihrem Wohnzimmer explosive Pyrotechnik und der echte Olli Dittrich sitzt urplötzlich auf ihrem Sofa. Christoph Karrasch denkt darüber nach, seinen Friseurladen „Haardrenalin“ zu nennen und hat endlich genaue Infos über sein neues Buch. Aber am Ende ist das alles egal … Hauptsache Holstein Kiel ist weiter!