1/3 Hochdeutsch

Servus und willkommen zur zweiten Folge der dritten Staffel! Wir müssen reden, denn die Lage ist ernst: Unsere Zugriffszahlen sind dramatisch eingebrochen – von 27 Milliarden auf mickrige 26,9 Milliarden Aufrufe. Nick, Mich und Paetrick haben aber schon einen Plan: Wir rufen einfach beim Donald an, der soll das mit dem Spotify-Algorithmus mal eben regeln.


Heute senden wir direkt aus unserem „hochmodernen“ neuen Studio, das mit nostalgischen Girls-Kalendern von 2021 dekoriert ist (der Datumsanzeiger steht immer noch auf Januar – hier ist die Zeit wohl wortwörtlich stehen geblieben).


Was euch in dieser Folge erwartet:


Das Diesel-Phänomen: Mich erklärt, wie er es geschafft hat, mit einem Bus so sparsam zu fahren, dass die Reichweite während der Fahrt stieg. Am Ende musste er den überschüssigen Diesel fast schon im Wald entsorgen. Bayerische Geographie für Fortgeschrittene: Geht es nach Berlin „affe“, „hin“ oder „umme“? Wir versuchen das Chaos der Himmelsrichtungen zu entwirren, landen aber am Ende doch wieder bei der Olga an der Wolga. Wutrede am Spielfeldrand: Warum Fußballer für 200 Millionen Euro Gehalt manchmal über den Platz geschoben werden müssen und was wir vom „Sichtungstraining“ für die D-Jugend halten. Knallharte Business-Tipps: Wir diskutieren über „Maura-Pünktlichkeit“ und warum Chefs, die 20 Minuten zu spät kommen, eigentlich nur ihre eigene Lebenszeit verplempern.


Zusätzlich gibt es Hörbuchempfehlungen, die euch nicht mal in Harvard geben würden, und wir planen unser großes Comeback beim Eistockschießen in Weiding. Zum krönenden Abschluss eskaliert das Ganze noch in einem spontanen TikTok-Live-Stream, inklusive BMW-Notprogramm-Sounds.


Packt euch ein K-Bier (aber bitte nicht das babyblaue!) und hört rein!


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Herzlich willkommen zu einer neuen Runde gepflegter Inkompetenz! Nach einer siebenwöchigen Sommerpause, in der wir unsere zahlenden Kunden eiskalt ignoriert haben (Wirtschaftskrise und Strompreise, ihr wisst schon...), melden wir uns endlich zurück. Wir starten Staffel 3 genau so, wie wir Staffel 2 beendet haben: ohne Plan, ohne Abschied und mit einer Moderationsverteilung von 80 % Paetrick zu 20 % Rest – laut Paetrick die „ganz normale Verteilung“, damit der Laden überhaupt läuft.In dieser Folge begrüßen wir unseren neuen Gast Manuel, der bei Goldsteig arbeitet. Wir klären die lebenswichtige Frage, ob Käselöcher durch CO2-produzierende Bakterien entstehen oder ob die Mitarbeiter doch alle 50 Minuten bei einer Polonaise Löcher in den Emmentaler bohren.Außerdem im Programm:


Sport-Experten unter sich: Warum die deutsche Nationalmannschaft so ziellos und langweilig ist wie eine deutsche Behörde (Passierschein A38 lässt grüßen) und warum Hobby Horsing unsere letzte Hoffnung auf sportlichen Ruhm ist. Kulinarische Abgründe: Ein Rückblick auf die „M-Party“, 6 Liter Gartenlimonade und die bittere Erkenntnis, was ein „Spritzwurf“ mit der Verdauung eines Maurers zu tun hat. Satire pur: Unsere völlig ernstgemeinten (hust!) Pläne für eine Karriere als kundenorientierte Schleuserbande im Rollkies-Laster – natürlich nur gegen Vorkasse via PayPal oder Western Union.


Wir warten immer noch auf das große Handgeld einer Brauerei, trinken aber in der Zwischenzeit das abgelaufene oder im Angebot gekaufte Bier der Woche. Schnallt euch an, es wird feucht, fröhlich und wie immer absolut sinnbefreit.Hört rein, abonniert uns und schreibt in die Kommentare, ob ihr auch nur füttert oder schon reitet.#EinDrittelHochdeutsch #Staffel3 #PaetrickRegelt #Goldsteig #Käselöcher #Spritzwurf #HobbyHorsing #Satire #BierDerWoche #SommerpauseAde

Herzlich willkommen zur absoluten Chaos-Folge! Dieses Mal ist alles anders: Aus „Ein Drittel Hochdeutsch“ wird heute „Dreiviertel Unverständlich“, denn wir haben unsere besseren Hälften Martina und Nicole mit ins Boot geholt. Während Tanja leider schmerzlich vermisst wird, versuchen die Mädels, das Ruder zu übernehmen – was natürlich in einer wilden Mischung aus bayerischem Dialekt und völliger Anarchie endet,,.


Was euch in dieser Folge erwartet:


Paetrick vs. das Finanzamt: Warum Paetrick wegen mickrigen 50 Cent Kirchensteuer aus dem Jahr 2017 fast die Vollstreckung ins Haus steht und warum man dafür eine Stunde in der Telefonschleife zwischen Weiden und Kötzting verbringt,,. Rohrverlegen mit Mich: Wir klären, wie man Rohre „professionell“ in der Nachbarschaftshilfe verlegt, warum sie danach schief sind und was das Ganze mit dem Bauchnabel zu tun hat,,. Zerstörungs-Modus: Wir beichten die Sünden mit dem Radlader – Paetrick und Nick haben im Winter ganze Arbeit geleistet und von Regenrinnen bis hin zu kompletten Gärten im Schneeräum-Wahn alles umgegraben,. Kulinarische Grenzerfahrungen: Wir testen chemische Jelly Beans, die nach Alpaka-Kaka schmecken, und diskutieren, ob 15-Minuten-Miraculi wirklich ein Gourmet-Essen sind,,. Sportliche Aufklärung: Martina erklärt uns den ultimativen Unterschied zwischen Bowling, Kegeln und... „Fegeln“,. Es geht um die Anzahl der Finger und eine ganze Menge Fausteinsatz.


Außerdem erfahrt ihr, warum 4 von 5 Leuten Mobbing eigentlich okay finden (solange es den Richtigen trifft), was ein „Burning Leiterwagen“ am Vatertag zu suchen hat und warum wir dringend einen Spendenaufruf für Patricks 50 Cent brauchen,,,.


Schnappt euch ein Klostergold Dunkel (auch wenn es nach Karamalz mit Alkohol schmeckt) und hört rein, bevor das Finanzamt unsere Mikros pfändet,!


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Herzlich willkommen zur zehnten Folge der zweiten Staffel! Während Paetrick zu Beginn noch vergeblich versucht, den Podcast in einen meditativen Monolog zu verwandeln, grätschen Mich und Nick gewohnt charmant dazwischen. Heute klären wir die wirklich wichtigen Fragen des Lebens: Warum sortiert eine Siebträgermaschine keine Akten im Büro? Und herrscht im Nahen Osten eigentlich Verwechslungsgefahr zwischen der Straße von Hormus und einer Straße voller Homos?.


Außerdem in dieser Folge:


Der ultimative Arbeitszeitbetrug: Wir präsentieren den Profi-Tipp für alle „Heimscheißer“ – wie man mit strategisch eingesetzten Abführmitteln die bezahlte Toilettenpause auf ein neues Level hebt. Handy-Horror: Während Paetrick behauptet, noch nie ein Telefon geschrottet zu haben (ein echtes „Glückskind“!), beichtet Mich sein traumatisches Erlebnis mit einem Opel Combo, der sein Handy zwischen Reifen und Radkasten fachgerecht zerlegt hat. Wissenschaft & Wahnsinn: Wir philosophieren darüber, warum die Zeit im Alter wegen unserer Routinen schneller vergeht und testen den Weltenburger Kloster Bock. Urteil: Eine solide 4 von 10 – schmeckt ein bisschen wie Karamalz mit Kirsche. Große Ankündigung: Wir laden offiziell unsere Frauen ein! Freut euch demnächst auf die Sonderausgabe unter dem Titel: „Dreiviertel Unverständlich“.


Obendrauf gibt es Insights zur „schnellen Hellen“ (dem Oberpfälzer WhatsApp-Code aus Fragezeichen und Ausrufezeichen) und die Erkenntnis, dass zwei von drei Podcastern Mobbing eigentlich ganz okay finden.


Hört rein, bevor Michs Vater wieder mitten in der Aufnahme anruft!.


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