Ich höre Du sagst - Ein Imago Podcast Archiv

„Ich co-reguliere keine erwachsenen Männer mehr.“ Dieser Satz von @feelslikesina hat auf Instagram viele Menschen erreicht. Und wir können nachvollziehen, warum. Denn vielleicht kennst du das auch: Dein Partner:in ist gestresst, gereizt oder schlecht drauf – und plötzlich bist du damit beschäftigt, seine/ihre Stimmung mitzudenken. Was sage ich jetzt? Was lasse ich lieber? Was könnte ihn/sie noch mehr stressen? Wie bekomme ich ihn/sie wieder runter? Aber ist das wirklich deine Aufgabe? Und überhaupt: Was bedeutet Co-Regulation eigentlich? Denn wir Menschen regulieren uns ständig gegenseitig. Ein Blick, ein Tonfall, eine Berührung, ein ruhiger Satz – all das kann etwas in unserem Gegenüber verändern. Das ist Beziehung. Aber wann wird aus gegenseitiger Regulation die Übernahme von Verantwortung für die Gefühle des anderen? Darüber sprechen wir in unserer neuen Folge.

Was braucht es eigentlich, damit eine Beziehung gelingt? Mit dieser Frage starten wir in ein neues Kapitel von „Ich höre, Du sagst“: Ab jetzt laden wir immer wieder Menschen aus der Imago-Welt zu uns ins Gespräch ein und wollen von ihren Erfahrungen, ihrem Wissen und ihren ganz persönlichen Perspektiven auf Beziehung erzählen. Den Auftakt macht Gabriele Hohensinn aus Schlierbach. Gabriele begleitet seit vielen Jahren Menschen in unterschiedlichen Lebenssituationen und arbeitet als Imago Professional Facilitator auch mit Paaren. Mit ihr sprechen wir darüber, was eine Beziehung wirklich trägt – und was es braucht, damit aus einem Paar eine lebendige, tragfähige Beziehung werden kann. Wir sprechen über Nähe und Verbindung, über die Herausforderungen, die Beziehung mit sich bringt, und darüber, was Paare tun können, wenn es schwierig wird. Und gegen Ende nehmen wir einige Vorstellungen unter die Lupe, die sich hartnäckig halten: Mythen über die glückliche Paarbeziehung, die vielleicht gar nicht so hilfreich sind, wie wir glauben. Was macht eine Beziehung wirklich glücklich? Was braucht es, damit Liebe auch durch schwierige Zeiten trägt? Und welche unserer Vorstellungen von Beziehung dürfen wir vielleicht einmal hinterfragen? Ein persönliches und inspirierendes Gespräch über das, worauf es in einer Beziehung wirklich ankommt. ️ Mythen einer glücklichen Paarbeziehung und worauf es wirklich ankommt – mit Gabriele Hohensinn Mehr über Gabriele: www.gabriele-hohensinn.at

Ist es Harmonie? Wenig Streit? Oder die große romantische Liebe? In dieser Folge sprechen wir darüber, warum gelungene Beziehungen nicht perfekt sind, sondern lebendig. Warum Höhen und Tiefen dazugehören, weshalb Commitment oft wichtiger ist als ideale Umstände und warum die Fähigkeit, sich dem anderen zumuten zu können, ein Zeichen von Reife sein kann. Beziehung gelingt nicht dadurch, dass wir nie aneinander zweifeln – sondern dadurch, dass wir uns immer wieder neu füreinander entscheiden.

„Wenn mein Partner sich endlich ändern würde, dann wäre unsere Beziehung viel entspannter.“ Viele von uns warten auf Veränderung beim anderen – und fühlen sich dabei zunehmend ohnmächtig. In dieser Episode erfährst du, warum echter Wandel oft dort beginnt, wo du deinen eigenen Handlungsspielraum erkennst. Wir sprechen über Bedürfnisse, Erwartungen, alte Beziehungsmuster und darüber, wie aus Frust persönliches und gemeinsames Wachstum entstehen kann. Denn eines ist sicher: Du kannst den anderen nicht verändern. Aber du kannst entscheiden, wie du mit dem umgehst, was dir begegnet. Genau darin liegt deine größte Kraft.

Der Sommer - lang erwartet, heiß ersehnt. Mehr Zeit. Mehr Nähe. Mehr Entspannung. Das ist sein Versprechen! Doch oft passiert genau das Gegenteil. Plötzlich stehen noch mehr Konflikte im Raum. Von wegen Erholung: Die Kinder wollen etwas anderes als die Eltern. Und der/die Partner:in verhält sich komplett daneben. Das Leben an sich ist auch nicht immer hilfreich: Denn auch im Sommer kann es regnen. Manche werden gerne im Urlaub krank. Und ein verpasster Flug kann zu Stress und Streit führen. Was viele nicht wissen: Ein gelungener Sommer beginnt nicht mit dem Urlaub. Er beginnt schon davor. Denn es ist eine Übergangsphase, die Rituale und Gespräche braucht. In dieser Episode sprechen wir darüber, warum gerade im Urlaub Konflikte auftauchen können welche Gespräche ihr vor den Ferien führen solltet wie ihr Erwartungen klärt, bevor Enttäuschungen entstehen und weshalb eine einzige Stunde Vorbereitung eure Ferien nachhaltig verändern kann. Wenn ihr euch nach mehr Frieden, Leichtigkeit und echter Erholung als Paar und Familie sehnt, dann hört unbedingt rein. - Du willst uns Feedback und Anregungen geben? - Es sind Fragen offen geblieben? - Du hast ein Thema, das wir im Podcast behandeln sollen? - Oder du möchtest etwas für deine Beziehung oder dich selbst tun? Melde dich gerne: info@heidicollon.at, d.trauttmansdorff@me.com Wenn du dich näher über uns informieren möchtest: www.heidicollon.at oder www.gegen-ueber.at/

Jede Beziehung tanzt ihren eigenen Tanz. Manche tanzen Walzer, manche Quick Step, andere Tango. Jede Beziehung lebt von einem ständigen Rhythmus aus Nähe und Distanz. Welche Figuren tanzt Du in eurer Beziehung? In der Imago-Theorie gibt es dafür eine Fabel: die Geschichte von Schildkröte und Hagelsturm. Sie hilft zu verstehen, welche Rolle wir selbst in dieser Dynamik spielen – und warum Konflikte oft genau dort entstehen, wo wir uns eigentlich nach Verbindung sehnen. In dieser Podcastfolge sprechen wir darüber, wie ihr euren gemeinsamen Tanz erkennen und neue Schritte lernen könnt.

Wir glauben oft, dass uns das Verhalten unseres Gegenübers verletzt. Ein Satz, ein Blick, eine Reaktion – und plötzlich tut es weh. Doch häufig entsteht der Schmerz nicht durch das, was tatsächlich passiert ist, sondern durch die Bedeutung, die wir dem Ganzen geben. Wir beginnen zu interpretieren: „Sie denkt bestimmt, ich bin unfähig.“ „Er liebt mich nicht, sonst würde er so etwas nicht sagen.“ „Ich kann ihr nichts recht machen – ich mache immer alles falsch.“ Diese Gedanken fühlen sich plötzlich wie Wahrheiten an. Und auf einmal reagieren wir nicht mehr auf das Verhalten selbst, sondern auf das Urteil, das wir dahinter vermuten. In dieser Podcastfolge sprechen wir darüber: • was Interpretationen eigentlich sind • warum unser Gehirn ständig Bedeutungen konstruiert • welche Rolle unsere eigene Geschichte dabei spielt • wie Interpretationen Konflikte in Beziehungen verstärken • und was hinderlich oder hilfreich ist, um aus diesem Muster auszusteigen Eine Folge über Wahrnehmung, Projektion und die Frage, warum Beziehungen manchmal genau dort schmerzen, wo eigentlich gar nichts gesagt wurde .

Kennt ihr das Stachelschwein-Dilemma? Zu nah tut’s weh, zu weit weg erfriert die Liebe. Ein ewiger Tanz zwischen Stacheln und Kälte. Viele Paare richten sich in einer „sicheren“ Distanz ein. Es ist grade kuschelig genug in der Komfortzone, aber echtes Wachstum findet dort nicht statt. Stattdessen haben wir oft das Gefühl, uns verbiegen zu müssen, um den anderen nicht zu pieksen. Doch Verbiegen macht uns auf Dauer klein und unglücklich. Die Alternative? Dehnen. Dehnen bedeutet, die Komfortzone bewusst zu verlassen. Es ist das Risiko, sich verletzlich zu zeigen, statt die Stacheln auszufahren. In dieser Folge zeigen wir euch, wie ihr gemeinsam den Raum zwischen euch weitet, ohne euch selbst zu verlieren. Was euch in dieser Episode erwartet: Verbiegen vs. Dehnen: Warum das eine euch bricht und das andere euch wachsen lässt. Raus aus dem Dilemma: Wie ihr Nähe zulasst, ohne euch gegenseitig aufzuspießen. Mut zum Risiko: Warum das „Unbequeme“ der Schlüssel zu tiefer Verbundenheit ist. Praxis-Quickies: Kleine Übungen für den Beziehungs-Alltag, um eure emotionale Flexibilität zu trainieren. Hört rein und findet heraus, wie ihr vom vorsichtigen Abstandhalten in ein kraftvolles, gemeinsames Wachstum kommt. #Beziehungsberatung #Imago #Persönlichkeitsentwicklung #StachelschweinDilemma #DehnenStattVerbiegen #Partnerschaft #Wachstum

Wir wachsen auf, beobachten unsere Eltern und die Menschen um uns herum – und speichern unzählige kleine Eindrücke ab. Aus diesen Erfahrungen entsteht mit der Zeit ein inneres Bild davon, wie Beziehungen funktionieren: unser Imago. Dieses unbewusste Bild prägt, wen wir anziehend finden, wie wir Konflikte erleben und warum sich manche Beziehungsmuster immer wiederholen. In dieser Folge sprechen wir darüber, • wie dein Imago entsteht • warum du dich zu bestimmten Menschen hingezogen fühlst • weshalb alte Beziehungsmuster so hartnäckig sind • und wie du den Schritt von einer unbewussten zu einer bewussten Beziehung machen kannst.

Manchmal wirkt es, als würde ein Streit einfach aus dem Nichts eskalieren. Eigentlich ging es doch nur um eine Kleinigkeit. Und trotzdem fühlt es sich plötzlich groß, emotional und kaum lösbar an. Genau da wird es spannend. Denn Konflikte sind mehr als reine Sachthemen – auch wenn sie von aussen so aussehen. Meist berühren sie etwas viel Älteres in uns. Etwas, das nicht im Moment entsteht, sondern schon viel länger da ist. In dieser Folge schauen wir darauf, warum uns bestimmte Situationen so stark triggern, weshalb „einfach drüber reden“ nichts löst und warum so ein Trigger mit unserem Gegenüber kaum etwas zu tun hat. Sondern vor allem mit uns und unserer Geschichte. Wenn du verstehen willst, warum kleine Streits so gerne eskalieren – dann ist diese Folge für dich.

Schmetterlinge im Bauch. Nähe. Glücksgefühle. So beginnen Liebesbeziehungen. Und dann? Warum kommt es in jeder Beziehung irgendwann zu der leisen oder lauten Frage: „War das alles nur Einbildung?“ In dieser Episode sprechen wir über die Phasen, die jede Liebesbeziehung natürlicherweise durchläuft. Warum auf die Verliebtheit nicht zufällig, sondern folgerichtig der Machtkampf folgt. Dass sich diese Phase oft wie ein unsanftes Erwachen anfühlt – verbunden mit Enttäuschung, Frust und Zweifel. Und dass das normal ist. Wir machen deutlich, was Paarberatung in dieser Phase leisten kann – und weshalb der Imago-Ansatz für Paare eine kraftvolle Möglichkeit bietet, aus Frustration Wachstum entstehen zu lassen. Denn die entscheidende Frage ist nicht, ob der Machtkampf kommt. Sondern wie ein Paar ihm begegnet. Wenn du verstehen willst, was in Beziehungen wirklich geschieht – dann ist diese Folge für dich.

In dieser Folge schauen wir in die Steuerzentrale eines Streits: ins Gehirn. Was passiert neurobiologisch, wenn ein Konflikt eskaliert? Warum geht der Frontallappen – zuständig für Denken, Einfühlung und gute Gespräche – plötzlich offline? Wir sprechen darüber, - warum Streit nichts mit mangelnder Liebe zu tun hat - wie stark unser Nervensystem Paargespräche steuert - weshalb man im Konflikt oft nicht mehr „anders“ reagieren kann - und was es bedeutet, wenn Verbindung biologisch gekappt wird All das erzählen wir, weil der Imago-Dialog ein wirkungsvolles Mittel ist, um genau diesen Mechanismen im Streit entgegenzuwirken – und wieder Verbindung herzustellen, wenn sie verloren gegangen scheint. Passend zu dieser Folge empfehlen wir die Episode über den Imago Dialog: https://www.podcast.de/episode/697072636/der-imago-dialog

Oft wollen wir reagieren, erklären oder lösen – dabei reicht manchmal etwas anderes: Spiegeln. In dieser Folge sprechen wir darüber, wie Spiegeln als Teil des aktiven Zuhörens wirkt, warum es Verbindung schafft und weshalb es für den Sprecher so heilsam ist zu wissen: Der andere ist wirklich da. Eine Episode über Nähe, Präsenz und echte Begegnung.

Hand aufs Herz: Wann hast du deinem Partner zuletzt etwas wirklich Wertschätzendes gesagt? Und nein – „Danke, dass Du endlich mal pünktlich heim kommst.“ zählt nicht. Warum das so ist, erfährst Du in dieser Episode. In unseren Partnerschaften wünschen wir uns Nähe, Harmonie und Verbundenheit… und verhindern in Stressmomenten genau das. Mit Sarkasmus. Mit Zynismus. Mit kleinen Spitzen, die angeblich „nicht so gemeint“ sind – aber dennoch treffen. Mit der Zeit führen wir eine Beziehung, die wir genau so nie wollten. In dieser Episode sprechen wir darüber, warum Wertschätzung der Gamechanger in Beziehungen ist. Und wie sie doch oft das Erste ist, worauf wir in Stressmomenten total vergessen. Wertschätzung bereitet den Weg zu Nähe und Verbundenheit. Warum das so ist, wie man sich in Wertschätzung übt und wie sehr diese Übung unsere Perspektive verändert: Darüber sprechen wir in dieser Folge.