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  3. Bevor du mich willst: Beziehungsangst und schwere Bindungsdynamiken Podcast

Episoden

#99 Darf ich DAS sagen? Wenn wir aus Angst vor der Angst des anderen unsere Wünsche zurückstellen

23 Minuten
„Darf ich das überhaupt sagen?“ Diese Frage kennen viele Menschen, die ihre Bedürfnisse, Wünsche, Grenzen oder Gefühle lieber zurückhalten, weil sie die Reaktion bzw. die Angst ihres Gegenübers fürchten. Vielleicht folgen dann wieder Rückzug, Streit, Kritik, Abwertung oder sogar die Androhung einer Trennung. Irgendwann erscheint alles sicherer als ein ehrliches Gespräch.

Doch jedes verschwiegene Bedürfnis und jeder Wunsch verschwinden dadurch ja nicht. Eine wiederholt überschrittene Grenze wird ebenfalls nicht unwichtiger, nur weil sie nicht mehr angesprochen wird. Stattdessen können sich Frust, Wut, Traurigkeit und zunehmende Unzufriedenheit entwickeln, während die Beziehung selbst und DU immer stärker darunter leiden.

In dieser Folge geht es deshalb um die Frage, warum Menschen verschweigen, was sie eigentlich sagen müssten, und wie sich Kommunikation neu betrachten lernen lässt - inklusive Beispiele. Dabei spielen Verlustangst und die Angst vor Ablehnung ebenso eine Rolle wie unsichere-vermeidende Bindungsmuster, Schwierigkeiten beim Erkennen eigener Gefühle und früh erlernte Erfahrungen mit Kritik, Schuld oder Beschämung.

Außerdem erklärt die Bindungsangst-Beraterin Janett Menzel, weshalb hinter dem Wunsch nach einer „Beziehung“ häufig konkretere Bedürfnisse liegen, die man aussprechen - aber anders! - lernen kann. Wer diese Bedürfnisse erkennt, kann sehr viel präziser ausdrücken, was ihm innerhalb einer Verbindung/Partnerschaft/Beziehung tatsächlich fehlt.

Das erfährst du in dieser Folge:

warum du Angst hast, Bedürfnisse und Wünsche auszusprechen

weshalb die Reaktion des anderen dein Kommunikationsverhalten prägt

was Kritikempfindlichkeit damit zu tun hat

warum deine Wünsche und Ziele nicht einfach verschwinden

weshalb ständiges Nachgeben Beziehungen zunehmend belastet

warum auch vermeidende Menschen Schwierigkeiten haben, Bedürfnisse und Gefühle auszudrücken

wie du hinter einem großen Wunsch das konkrete Bedürfnis erkennst

und wie sich der Ausdruck von Gefühlen und Bedürfnissen Schritt für Schritt lernen lässt.

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#97 Frauen nach einer langen Beziehung: Warum der nächste Mann dich so leicht aus der Bahn werfen kann

23 Minuten
Nach einer langen Partnerschaft wieder Single zu sein, verändert den Blick auf Dating, Verliebtheit und neue Beziehungen. Besonders Frauen, die viele Jahre in einer relativ guten und verlässlichen Partnerschaft gelebt haben, bringen etwas mit, das beim nächsten Kennenlernen zur Falle werden kann: Sie sind Beziehung bereits gewohnt. Sie kennen Verlässlichkeit, emotionale Offenheit, gegenseitige Rücksichtnahme, eigene Freiräume, Reparatur nach Konflikten und die Selbstverständlichkeit einer gewachsenen Liebe.

Treffen sie anschließend auf einen vermeidenden, emotional wenig verfügbaren oder unverbindlichen Menschen, können sie diese gewachsene Beziehungskompetenz viel zu früh in Menschen investieren, die dafür keinerlei Grundlage bieten. Gleichzeitig kann die neue Verbindung intensiver erscheinen als die frühere Partnerschaft: Nähe und Distanz wechseln sich ab und verstärken die Verbindung, sexuelle Anziehung kehrt zurück, tiefe Gespräche erzeugen Verbundenheit + nach einer Trennung bekommt ein neuer Mensch schnell eine enorme Bedeutung. Doch Intensität beweist weder Beziehungsfähigkeit noch Verlässlichkeit.

Das erfährst du in dieser Folge:

warum eine lange (halbwegs) gute Partnerschaft deinen Blick auf neue Menschen prägt

weshalb Verlässlichkeit beim Dating zu früh vorausgesetzt werden kann

warum vermeidende oder unverbindliche Menschen von deiner Beziehungskompetenz profitieren

weshalb Frauen nach einer Trennung/Scheidung Liebe und Verliebtheit miteinander vermischen können

wie Hoffnung nach einer Trennung die eigene Urteilskraft beeinflusst

weshalb Nähe und Distanz enorme Intensität erzeugen

warum sexuelle Anziehung und tiefe Gespräche noch keine Beziehungsfähigkeit beweisen

weshalb ein neuer Mensch nicht automatisch das leisten kann, was der frühere Partner über Jahre mit aufgebaut hat

und woran du erkennst, ob jemand tatsächlich partnerschaftliche Qualitäten im Alltag kann.

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#96 Warum Menschen dichtmachen, wenn du reden willst: Gründe für Schweigen und emotionalen Rückzug

26 Minuten
Was machst du, wenn ein Mensch nicht mit dir reden möchte und sich emotional verschließt, obwohl du Fragen hast, es wichtige Sachen zu besprechen gibt oder für dich Themen offen sind? Aufgeben, es hinnehmen, weiter nachfragen, auf ein Gespräch drängen oder irgendwann die Konsequenz ziehen?

Ausgangspunkt dieser Folge ist eine Hörerfrage genau zu diesem Dilemma. Janett Menzel, Bindungsberaterin mit Schwerpunkt Bindungsvermeidung und selbst früher aktiv ängstlich-vermeidend, beleuchtet einige eher unbekannte Gründe, weshalb Menschen Gespräche vermeiden, das Thema wechseln, schweigen, mauern oder schlicht keine Antwort bzw. Erklärung geben können - selbst auf einfache Fragen oder wenn es um ihre Vergangenheit geht.

Dabei geht es keineswegs ausschließlich um Desinteresse oder klassische Bindungsvermeidung. Ein Mensch kann sehr viel empfinden und trotzdem kaum darüber sprechen können.

In dieser Folge erfährst du deshalb:

warum jemand keinen Zugang zu seiner eigenen Gefühlswelt haben kann

weshalb Menschen manchmal schlicht keine Sprache für das haben, was in ihnen passiert

warum Stress die Fähigkeit zu emotionalen Gesprächen deutlich reduzieren kann

welche Rolle Scham und Schuld beim Schweigen spielen

weshalb die eigene Wut, Traurigkeit und Verwundbarkeit schwer auszusprechen sein können

warum gerade tiefe Liebesgefühle Gespräche blockieren können

wenn jemand schweigt, weil er dich enttäuschen oder verletzen müsste

warum Vertrauen nicht automatisch in jedem Lebens- und Gefühlsbereich gleich vorhanden ist

weshalb frühere Reaktionen des Gegenübers beeinflussen können, was jemand später noch erzählen möchte

warum manche Menschen negative Gedanken oder Gefühle verschweigen

warum ein Gespräch besonders schwierig wird, sobald die andere Person mit einer eigenen Agenda hineingeht.

Janett spricht dabei aus eigener Erfahrung darüber, wie es sich anfühlen kann, wenn jemand Antworten verlangt, während man selbst weder eine Antwort noch die passenden Worte vorhanden hat. Eine Folge über emotionale Verschlossenheit, Scham, zu tiefe Gefühle, Vertrauen und schwierige Grenzen.

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Viel Freude beim Hören,

deine Janett Menzel & Team

Empfohlene Folgen zum Anhören:

#75 Keine Ausreden mehr: Diese Sätze kosten dich Gespräche

#57 Vermeider anschreiben

#39 Bevor du deinem vermeidenden Partner Briefe/Nachrichten schreibst

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#95 FREI für alle - BONUS: Unerfüllte Bedürfnisse - Was sie mit dir machen und was du wirklich brauchst

29 Minuten
Was passiert, wenn deine (Grund-)Bedürfnisse über längere Zeit unerfüllt bleiben? Woran erkennst du überhaupt, was du wirklich brauchst, bevor aus einem Mangel innere Unruhe, Erschöpfung, Einsamkeit oder gar eine ausgeprägte Bedürftigkeit wird?

Janett Menzel spricht in dieser frei zugänglichen Bonusfolge darüber, weshalb Menschen Grenzen und Bedürfnisse leicht miteinander verwechseln und warum gesunde Grenzen überhaupt erst dann möglich werden, wenn man seine eigenen Bedürfnisse kennt .

Anhand der Bedürfnisebenen nach Maslow beleuchtet sie unter anderem körperliche Grundbedürfnisse, Sicherheitsbedürfnisse und soziale Bedürfnisse und die psychischen und körperlichen Folgen länger anhaltender Mangelsituationen.

Außerdem erfährst du:

warum unerfüllte Bedürfnisse in schwierigen Beziehungen besonders stark wiegen

wie aus einem normalen Bedürfnis Bedürftigkeit entsteht und weshalb „needy“ zu sein wesentlich differenzierter betrachtet werden sollte

welche Rolle Schlaf, Ruhe, körperliche Nähe, Bewegung und Regulation dabei spielen

wie fehlende Sicherheit, Instabilität und Chaos Angst und Anspannung verstärken

weshalb emotionale Nichtverfügbarkeit, Bindungsvermeidung oder schwierige Partnerschaften vorhandene Mangelzustände verschärfen können

warum Zugehörigkeit und Liebe auch dann fehlen können, wenn du Beziehungen und Menschen in deinem Leben hast

wie Einsamkeit, innere Leere, Gereiztheit, Grübeln, Erschöpfung oder depressive Verstimmungen mit unerfüllten Bedürfnissen zusammenhängen

weshalb Fremdverantwortung, Erwartungsdruck und permanentes Funktionieren dein Sicherheitsgefühl beeinträchtigen

warum Menschen eigene Bedürfnisse zurückstellen, um Zuwendung, Zugehörigkeit oder Anerkennung nicht zu gefährden

und wie unerfüllte Bedürfnisse schließlich auch deinen Selbstwert, deine Selbstachtung und deinen Selbstausdruck beeinflussen.

Diese Bonusfolge ist eine Einladung für alle Nicht-Abonnenten und gibt ihnen einen Einblick in die vertiefenden Bonusfolgen von „Bevor du mich willst“.

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#94 Nähe ja, aber nicht um jeden Preis: Bindungsvermeidung oder berechtigter Rückzug?

28 Minuten
Janett Menzel, früher aktiv Ängstlich-Vermeidende, heute Bindungsberaterin für Verlustangst, Vermeidung und schwierige Beziehungsmuster, blickt in dieser Folge auf ihre eigenen Verhaltensweisen vor und während ihrer Therapie zurück. Dabei untersucht sie, wann sie tatsächlich aus Bindungsvermeidung in Distanz ging und welche ihrer damaligen Vermeidungs- aka Ausstiegspunkte auch aus heutiger Sicht nachvollziehbare Reaktionen auf problematische oder gar toxische Beziehungsdynamiken waren.

In dieser Folge erfährst du:

welche Verhaltensweisen und Situationen Deaktivierung und Distanz/Rückzug oder gar Trennung und Kontaktabbrüche auslösen können

warum Ausnutzen/Benutztwerden und Austauschbarkeit entscheidende Ausstiegspunkte sind

weshalb zugeschriebene Rollen, Funktionen und Verantwortungen Distanz erzeugen

wann eingefordertes Verständnis die eigenen Grenzen überschreitet

weshalb „auf Eierschalen laufen“ Beziehungen erheblich belastet

und wann Rückzug echte Bindungsvermeidung ist und wann esr eine legitime Reaktion auf das Verhalten anderer darstellt.

Dabei geht es auch um Langeweile und Einsamkeit als Kontaktmotive, um das Gefühl, für einen anderen Menschen lediglich eine Funktion zu erfüllen, um übergangene Bedürfnisse, fremdbestimmte Zeit und Situationen, in denen Menschen dem Gegenüber erklären wollen, was er angeblich zu brauchen habe.

Eine persönliche Folge über ihre frühere Bindungsvermeidung und gleichzeitig eine Differenzierung, die im Umgang mit vermeidenden Menschen schnell verloren geht, nämlich: Nicht jeder Rückzug ist problematisch und nicht jede Distanz muss überwunden werden.

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Themen: Bindungsvermeidung, ängstlich-vermeidender Bindungsstil, vermeidender Bindungsstil, Rückzug, Deaktivierung, Nähe und Distanz, Beziehungsmuster, Ausstiegspunkte, Therapie, Grenzen, Bedürfnisse, Selbstbestimmung, Partnerschaft, emotionale Distanz, Bindungsstile
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Über diesen Podcast

Als therapierte Bindungsvermeiderin spricht Host, Autorin und Mentorin für Beziehungsdynamiken und Bindungsstile Janett Menzel über Bindungsangst und Vermeidung in Beziehungen — jenseits dessen, was online erzählt wird. Für Frauen & Männer, die in einen ängstlich-ambivalenten, ängstlich-vermeidenden oder gleichgültig-vermeidenden Menschen verliebt oder mit ihm zusammen sind, ebenso wie für Vermeider. Schließe dein Abo ab: https://creators.spotify.com/pod/profile/bindungsangst-janett/subscribe
Webseite
Sorgen und Ängste überwinden
Urheberangabe
Janett Menzel
Durchschnittliche Länge
Ø 22 Min.
Erscheinungsweise
Wöchentlich
Letzter Check
vor 4 Tg.
Zuerst veröffentlicht
vor 1 J.
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Worum geht es? Danach fragen wir noch nach dem Grund.

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