Ensemble Rosettenföhn Archiv
13 Episoden
51 Minuten
Hallo liebe Föhnies, ja, nun geht das munter weiter hier. Wir dachten, nachdem wir euch in den letzten Folgen sowas von mit Kultur, ja, sagen wir’s, wie’s ist, zu-ge-ballert haben, dachten wir, wir kieken ma, ob wir’s noch drauf haben.
Ob wir euch noch berauschen können mit Dingen, die einfach nur unseren Köpfen entspringen. Ohne den stählernen Schild und das goldene Vlies der Berliner Hoch- und Tiefkultur (den Namen hab ich mir bereits gesichert, sorry!) einfach vor’s Mikro, einfach ma machen. Sagt Ihr’s uns. Wollt ihr das? Sollen wir das? Schickt sich das noch?
Hell yes! It does.
Willkommen zu einer knappen Stunde Ohrenschmankerl, klingt ekelig, ist es teilweise auch. Alles anders wie immer. Wie immer alles anders.
Con Amore,
Kaddi & Phil
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Ob wir euch noch berauschen können mit Dingen, die einfach nur unseren Köpfen entspringen. Ohne den stählernen Schild und das goldene Vlies der Berliner Hoch- und Tiefkultur (den Namen hab ich mir bereits gesichert, sorry!) einfach vor’s Mikro, einfach ma machen. Sagt Ihr’s uns. Wollt ihr das? Sollen wir das? Schickt sich das noch?
Hell yes! It does.
Willkommen zu einer knappen Stunde Ohrenschmankerl, klingt ekelig, ist es teilweise auch. Alles anders wie immer. Wie immer alles anders.
Con Amore,
Kaddi & Phil
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51 Minuten
Liebe Freund:innen des kuratierten Chaos,
während Phil über die Weissagung der Cree philosophiert und Kaddi versucht, finnische Künstlernamen auszusprechen, haben wir festgestellt: Folge 13 hätte eigentlich an einem Freitag, dem 13. erscheinen müssen. Ist sie aber nicht. Dafür haben wir euch die Kelly Family, finnische Hühnermasken-Kunst und die Geschichte über einen kämpferischen, uns wohl bekannten Siebenjährigen aus Schöneberg mitgebracht, der es den Yps-Redakteuren in den 80ern mal ordentlich gezeigt hat. #venceremos.Kurzum: Es wird politisch, chaotisch und am Ende ganz friedlich. Kill them with love, Freunde – in Castrop-Rauxel, an der Avus und bei Ikea. Kämpferische Grüße, Phil & Kaddi
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während Phil über die Weissagung der Cree philosophiert und Kaddi versucht, finnische Künstlernamen auszusprechen, haben wir festgestellt: Folge 13 hätte eigentlich an einem Freitag, dem 13. erscheinen müssen. Ist sie aber nicht. Dafür haben wir euch die Kelly Family, finnische Hühnermasken-Kunst und die Geschichte über einen kämpferischen, uns wohl bekannten Siebenjährigen aus Schöneberg mitgebracht, der es den Yps-Redakteuren in den 80ern mal ordentlich gezeigt hat. #venceremos.Kurzum: Es wird politisch, chaotisch und am Ende ganz friedlich. Kill them with love, Freunde – in Castrop-Rauxel, an der Avus und bei Ikea. Kämpferische Grüße, Phil & Kaddi
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54 Minuten
Wir denken über unser Denkmal nach.Zwischen John Cages 639-Jahre-Orgel in Halberstadt und einem Endlos-Podcast auf dem Tempelhofer Föhnfeld fragen wir uns: Was bleibt eigentlich?
Außerdem: Hühnermasken, Osterverwirrung, Jesus im Circle Pit, KI-Filmexperimente und das vielleicht neue große Geräuschrätsel.
Wir sind der Mauerfall.Wir sind die Wall of Death.Und wir freuen euch.
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Außerdem: Hühnermasken, Osterverwirrung, Jesus im Circle Pit, KI-Filmexperimente und das vielleicht neue große Geräuschrätsel.
Wir sind der Mauerfall.Wir sind die Wall of Death.Und wir freuen euch.
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41 Minuten
In der elften Episode begeben sich Phil & Kaddi auf eine nostalgische Reise durch Berlin. Im Zentrum steht der Rasthof AVUS, ein architektonisches Relikt der 70er-Jahre, das Phil als „Paradies auf Erden“ und museale Zeitkapsel beschreibt.
Während Kaddi von einer generationenübergreifenden Existenzkrise beim Töpferkurs berichtet – ausgelöst durch die Unkenntnis junger Mitstreiter über Ikonen wie Hella von Sinnen oder Jürgen Domian –, präsentiert Phil stolz das Ergebnis seiner Challenge: sein Berlin-Haus, ein Prachtmodell zwischen Gold-Schlumpfine, Harald Juhnke und dem legendären „Big Sexy Land“-Plakat.
Zudem gibts News für den Newsletter. Ab sofort gibt es die Schnittchenplatte: Feinkuratierte Kulturhäppchen, damit jeder bald die most-underrated Clubs, neueste Scheibe oder beste Theaterperformance im Gurki-Theater miterleben kann.
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Während Kaddi von einer generationenübergreifenden Existenzkrise beim Töpferkurs berichtet – ausgelöst durch die Unkenntnis junger Mitstreiter über Ikonen wie Hella von Sinnen oder Jürgen Domian –, präsentiert Phil stolz das Ergebnis seiner Challenge: sein Berlin-Haus, ein Prachtmodell zwischen Gold-Schlumpfine, Harald Juhnke und dem legendären „Big Sexy Land“-Plakat.
Zudem gibts News für den Newsletter. Ab sofort gibt es die Schnittchenplatte: Feinkuratierte Kulturhäppchen, damit jeder bald die most-underrated Clubs, neueste Scheibe oder beste Theaterperformance im Gurki-Theater miterleben kann.
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60 Minuten
Folge 10 (oder 9? Zählen können sie nicht.)
Kaddi zurück aus Kolumbien, Phil zurück aus Kino und Theater – endlich wieder vereint im Absonderlichkeiten-Chaos.
In dieser Folge:
Alice im Wunderland am Maxim Gorki – es war wild und nackt
Kinky Boots – das Musical, bei dem selbst Phil seine Heels rausholt
Lieblingsfilme der Kindheit: Jede Menge Pippi, Ronja, Bugsy Malone und das fliegende Klassenzimmer
Kolumbianisches Süßigkeiten-Tasting: Nazi-Riegel, Schnittmilch, vermeintliches Hasch. Gezuckerte Guave siegt.
Zieht die Heels an, schnappt euch eine Kokostablette und hört zu, wie aus Filmtapas Weltdeutung wird.
PUFF.
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Kaddi zurück aus Kolumbien, Phil zurück aus Kino und Theater – endlich wieder vereint im Absonderlichkeiten-Chaos.
In dieser Folge:
Alice im Wunderland am Maxim Gorki – es war wild und nackt
Kinky Boots – das Musical, bei dem selbst Phil seine Heels rausholt
Lieblingsfilme der Kindheit: Jede Menge Pippi, Ronja, Bugsy Malone und das fliegende Klassenzimmer
Kolumbianisches Süßigkeiten-Tasting: Nazi-Riegel, Schnittmilch, vermeintliches Hasch. Gezuckerte Guave siegt.
Zieht die Heels an, schnappt euch eine Kokostablette und hört zu, wie aus Filmtapas Weltdeutung wird.
PUFF.
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51 Minuten
Bon Tardi, Freunde! Wir haben es geschafft – Folge 10 ist in da house. Oder eben doch noch nicht?? Kaddi meldet sich aus dem Post-Aruba-Blues (schöner Strand, Rest war scheiße), Phil war im Konzerthaus und hat soziale Normen gebrochen und zusammen haben wir herausgefunden, was Nick Cave, Rocko Schamoni und Kaddi herself gemeinsam haben. Diese Folge ist ein wilder Ritt über Hair Metal, Wolfgang Beckers letzten Film und ein Paar Chucks, die verzweifelt ein neues Zuhause suchen.
Taucht ein ins Glück!
Ihr dürft heute auch vom Beckenrand springen.
Der Mitternachtssnack zur Folge 10/9
1. „Der Held vom Bahnhof Friedrichstraße” – Wolfgang Beckers letzter Film
Ab dieser Woche läuft Wolfgang Beckers letzter Film im Kino, und Phil ist sogar im Abspann – zusammen mit Rosa Beton! Der Film mit Charlie Hübner, Christiane Paul, Daniel Brühl und Jürgen Vogel ist skurril, melancholisch und richtig gut. Der Soundtrack rockt (u. a. Fehlfarben – “Paul ist tot”), Berlin sieht toll aus, und Phil nickt im Film mit dem Kopf. Eine ganze Sekunde lang. Von hinten. Elementar!
Geht ins Kino, gönnt euch diesen schönen deutschen Film und findet den Rosa-Beton-Titel im Soundtrack.
2. Rosa Beton: Die beste Punkband der sterbenden DDR (und unser T-Shirt-Problem)
Apropos Rosa Beton: Phil hatte einen Durchbruch: Es gibt Rosa-Beton-T-Shirts! Leider nur bei deren nächstem Konzert am 27.12. in Halle. Also, liebe Hörer*innen: Wer ist in Halle? Wir brauchen zwei Shirts (M-L für Kaddi, XL für Phil) und zahlen natürlich. Rosa Beton, falls ihr das hört: Wir lieben euch und wären auch bereit, für Merch euren Gigs hinterherzureisen. Vorzugsweise in den Fhain. Kreuzberg geht aber auch :)
3. Jördis Triebel, Felix Kramer und die Frage: Weißt du, wer da hämmert?
Und schon wieder sind wir in der Wendezeit. Kaddi hat nen Filmtipp für euch und zwar: „Irgendwann werden wir uns alles erzählen” . Ein DDR-Wendezeit-Film mit der fantastischen Marlene Burow und Felix Kramer als Landwirt, der... nun ja, ordentlich hämmert. FSK 16/18, es geht ab, und zwar mit BDSM-Vibes. Kaddi will jetzt Felix Kramers Nummer. Weiteres Plus: Die sagenhafte Jördis Triebel spielt auch mit. Jördis, wenn du das liest: Melde dich an für den Newsletter, wir machen Werbung, und du bekommst im Gegenzug ... ach Jördis. Du bist so toll. Du kannst doch alles von uns haben.
4. Hair Metal, Glitzer-Spandex und der Untergang durch Grunge
Kaddi hat die ARD-Doku „Story of Hair Metal” geschaut und Phil... hat sie nicht geschaut. Aber wer früher lange Matte hatte, der kann auch so mitreden. Guns N’ Roses, Skid Row, Sebastian Bach, Mötley Crüe – larger than life, komplett zugedröhnt und mit Leoparden-Spandex-Hosen, gegen die die Scorpions ordentlich angezogen wirken.
Es war entfesselt, es war problematisch, es waren die 80er. Und dann kam Grunge und hat alles weggefegt. Interessant als Zeitkapsel, erschreckend im Rückblick. Aber die Frisuren! Die Frisuren waren schon nice. Hier ist der Link zur Doku in der ZDF Mediathek. Und hier der internationale Trailer.
5. Die Töpfer-Verschwörung: Nick Cave, Rocco Schamoni & Kaddi
Kaddi pottert. Nick Cave pottert. Jetzt stellt sich raus: Rocco Schamoni ist auch Potter! Seine Eltern damals so: “Punk ist ja schön und gut, aber nö. Du wirst mal Töpfer!” Und jetzt macht der liebe Rocko die geilsten Aschenbecher aka Asstrays mit den hässlichen Gesichtern von Alice Weidel, Trump oder Elon Musk zum Fluppe ausdrücken oder das legendäre Zero Phone – ein Telefon aus Ton, no tech inside.
Phil wittert eine Verschwörung der linksversifften Keramik-Elite. Kaddi sieht es als Zeichen und hat ihr Mantra für 2026 gefunden: **Penis, Titte, Penis, Titte.** (Das ist ihr Movement an der Drehscheibe, kein Witz. So zentriert man Ton.)Hier geht’s zur Schamoni-Keramik
6. RIP Udo Kier – Der schlechteste beste Schauspieler
„Ich habe 250 Filme gemacht, 100 sind scheiße, 70 sind okay, wenn man viel Wein hat, und drei sind gut.“ – Udo Kier
Udo Kier ist tot. Mit 80 oder 81. Was für eine Legende. Phil hat ihn als überdimensioniertes Baby in Lars von Triers „Hospital der Geister” geliebt. Und hatte mal einen Drogendealer, der genauso aussah (das kommt aber nicht in den Newsletter). Dafür lieber das hier: Phil: Das, was ich hier einfügen wollte, ist zu verstörend, selbst für den Föhn-Newsletter. Googelt mal ein bisschen nach den besten Auftritten von Udo Kier.
Als Trösterle die großartige Folge von Schlingensiefs Talk 2000 mit Udo als Gast:
7. Chucks-Verlosung für Abo #200!
Phil hat sich Custom Winterchucks gemacht. Online sehen die geil aus. In echt? Clownsschuhe in Größe 49. Er hat sie einmal getragen und will das nie wieder tun. Also weg damit. ABER: sie waren schon Backstage auf einem legendary HipHop-Konzert. Ist das nix?
Der Deal: Abonnent*in Nummer 200 gewinnt diese einmalig furchtbaren, einmalig getragenen Schuhe. (wenn die doch bloß so aussehen würden…)
P.S. – falls wir nicht über die 12 Abos hinauskommen – ich tausche die auch gegen 2 Band-Shirts. Ihr ahnt schon, von wem.
Und jetzt noch unser Haiko der Woche. Geschrieben mit freundlicher Unterstützung von Claudinchen. Watt diese KI allet so kann. Oder doch nicht.Heiko der Woche
Phil rebelt, Kaddi pottertRosa Beton im AbspannFöhn geht ab, geil, 9, doch nicht zehn
So, das war’s: Abonniert, klickt, teilt – wir brauchen eure Daten!Phil & Kaddi
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Taucht ein ins Glück!
Ihr dürft heute auch vom Beckenrand springen.
Der Mitternachtssnack zur Folge 10/9
1. „Der Held vom Bahnhof Friedrichstraße” – Wolfgang Beckers letzter Film
Ab dieser Woche läuft Wolfgang Beckers letzter Film im Kino, und Phil ist sogar im Abspann – zusammen mit Rosa Beton! Der Film mit Charlie Hübner, Christiane Paul, Daniel Brühl und Jürgen Vogel ist skurril, melancholisch und richtig gut. Der Soundtrack rockt (u. a. Fehlfarben – “Paul ist tot”), Berlin sieht toll aus, und Phil nickt im Film mit dem Kopf. Eine ganze Sekunde lang. Von hinten. Elementar!
Geht ins Kino, gönnt euch diesen schönen deutschen Film und findet den Rosa-Beton-Titel im Soundtrack.
2. Rosa Beton: Die beste Punkband der sterbenden DDR (und unser T-Shirt-Problem)
Apropos Rosa Beton: Phil hatte einen Durchbruch: Es gibt Rosa-Beton-T-Shirts! Leider nur bei deren nächstem Konzert am 27.12. in Halle. Also, liebe Hörer*innen: Wer ist in Halle? Wir brauchen zwei Shirts (M-L für Kaddi, XL für Phil) und zahlen natürlich. Rosa Beton, falls ihr das hört: Wir lieben euch und wären auch bereit, für Merch euren Gigs hinterherzureisen. Vorzugsweise in den Fhain. Kreuzberg geht aber auch :)
3. Jördis Triebel, Felix Kramer und die Frage: Weißt du, wer da hämmert?
Und schon wieder sind wir in der Wendezeit. Kaddi hat nen Filmtipp für euch und zwar: „Irgendwann werden wir uns alles erzählen” . Ein DDR-Wendezeit-Film mit der fantastischen Marlene Burow und Felix Kramer als Landwirt, der... nun ja, ordentlich hämmert. FSK 16/18, es geht ab, und zwar mit BDSM-Vibes. Kaddi will jetzt Felix Kramers Nummer. Weiteres Plus: Die sagenhafte Jördis Triebel spielt auch mit. Jördis, wenn du das liest: Melde dich an für den Newsletter, wir machen Werbung, und du bekommst im Gegenzug ... ach Jördis. Du bist so toll. Du kannst doch alles von uns haben.
4. Hair Metal, Glitzer-Spandex und der Untergang durch Grunge
Kaddi hat die ARD-Doku „Story of Hair Metal” geschaut und Phil... hat sie nicht geschaut. Aber wer früher lange Matte hatte, der kann auch so mitreden. Guns N’ Roses, Skid Row, Sebastian Bach, Mötley Crüe – larger than life, komplett zugedröhnt und mit Leoparden-Spandex-Hosen, gegen die die Scorpions ordentlich angezogen wirken.
Es war entfesselt, es war problematisch, es waren die 80er. Und dann kam Grunge und hat alles weggefegt. Interessant als Zeitkapsel, erschreckend im Rückblick. Aber die Frisuren! Die Frisuren waren schon nice. Hier ist der Link zur Doku in der ZDF Mediathek. Und hier der internationale Trailer.
5. Die Töpfer-Verschwörung: Nick Cave, Rocco Schamoni & Kaddi
Kaddi pottert. Nick Cave pottert. Jetzt stellt sich raus: Rocco Schamoni ist auch Potter! Seine Eltern damals so: “Punk ist ja schön und gut, aber nö. Du wirst mal Töpfer!” Und jetzt macht der liebe Rocko die geilsten Aschenbecher aka Asstrays mit den hässlichen Gesichtern von Alice Weidel, Trump oder Elon Musk zum Fluppe ausdrücken oder das legendäre Zero Phone – ein Telefon aus Ton, no tech inside.
Phil wittert eine Verschwörung der linksversifften Keramik-Elite. Kaddi sieht es als Zeichen und hat ihr Mantra für 2026 gefunden: **Penis, Titte, Penis, Titte.** (Das ist ihr Movement an der Drehscheibe, kein Witz. So zentriert man Ton.)Hier geht’s zur Schamoni-Keramik
6. RIP Udo Kier – Der schlechteste beste Schauspieler
„Ich habe 250 Filme gemacht, 100 sind scheiße, 70 sind okay, wenn man viel Wein hat, und drei sind gut.“ – Udo Kier
Udo Kier ist tot. Mit 80 oder 81. Was für eine Legende. Phil hat ihn als überdimensioniertes Baby in Lars von Triers „Hospital der Geister” geliebt. Und hatte mal einen Drogendealer, der genauso aussah (das kommt aber nicht in den Newsletter). Dafür lieber das hier: Phil: Das, was ich hier einfügen wollte, ist zu verstörend, selbst für den Föhn-Newsletter. Googelt mal ein bisschen nach den besten Auftritten von Udo Kier.
Als Trösterle die großartige Folge von Schlingensiefs Talk 2000 mit Udo als Gast:
7. Chucks-Verlosung für Abo #200!
Phil hat sich Custom Winterchucks gemacht. Online sehen die geil aus. In echt? Clownsschuhe in Größe 49. Er hat sie einmal getragen und will das nie wieder tun. Also weg damit. ABER: sie waren schon Backstage auf einem legendary HipHop-Konzert. Ist das nix?
Der Deal: Abonnent*in Nummer 200 gewinnt diese einmalig furchtbaren, einmalig getragenen Schuhe. (wenn die doch bloß so aussehen würden…)
P.S. – falls wir nicht über die 12 Abos hinauskommen – ich tausche die auch gegen 2 Band-Shirts. Ihr ahnt schon, von wem.
Und jetzt noch unser Haiko der Woche. Geschrieben mit freundlicher Unterstützung von Claudinchen. Watt diese KI allet so kann. Oder doch nicht.Heiko der Woche
Phil rebelt, Kaddi pottertRosa Beton im AbspannFöhn geht ab, geil, 9, doch nicht zehn
So, das war’s: Abonniert, klickt, teilt – wir brauchen eure Daten!Phil & Kaddi
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57 Minuten
Hola ihr fluffig gedämpften Chaoswesen,heute föhnen wir interkontinental: ein Hauch Cali, ein Schimmer Berlin, dazwischen ein Gefühl, das tönt wie ein verstimmtes Gemüse-Akkordeon und doch einer gewissen Anmut nicht entbehrt.
Alles ein bisschen schief, alles ein bisschen wahr. Und alles ganz sicher wir.
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Alles ein bisschen schief, alles ein bisschen wahr. Und alles ganz sicher wir.
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42 Minuten
Liebe Föhngemeinde,
nach einer sehr langen, sehr heißen Sommerpause, mit Füßen hoch und Kunst geklaut, sind wir wieder da. Und wie! Mit kaputten Bändern, neuen Ausbildungen, alten Schmerzen, Schwalbenkot auf der Schulter und einem leisen Hauch Midlife-Crisis in der Luft. Willkommen zur allerersten und letzten siebten Folge vom Ensemble Rosettenföhn.
Die Azubos in der Midlife-Crisis
Was passiert, wenn zwei Menschen in ihren Mittvierzigern beschließen, noch mal alles anders zu machen? Kaddi wird KI-Trainerin (und sexy Potterin), Phil wird systemischer Coach (und Kartoffelbauer mit Zottelhundfantasie).
Es geht um Neuanfänge, Kontrollverlust, kaputte Füße, Komfortzonensprengung und die Frage, was für Omas und Opas wir eigentlich mal sein wollen.
Spoiler: Kaddi wird eine sexy Hippie-Omi mit Lockenhund. Phil ein tätowierter Captain mit Degenstock und Hausschuhen wie Werkbänke.
Der Töpfer-Diss, die Replik und ein Penisbrunnen
Phil lästert, Kaddi kontert. Töpfern? Nein! Ceramic Arts, honey! Denn, wenn Nick Cave unter die Keramiker geht, dann kann Kaddi das auch. Hier sind die ersten gebrannten Kinder als Beweis. Niveau: kurz unter Kindergarten. Aber Kaddi robbt sich ran.
Aber egal, wie dieses Abenteuer ausgeht: Kaddi wird sexy Keramikerin, ohne Crocs und nie ein Madame-Sprout-Verschnitt. Apropos Madame Sprout. Hier das versprochene Video der überaus witzigen Miriam Margoyle, in dem sie sich über die männliche Vorhaut auslässt. Und damit wären wir wieder beim Thema Penen. Aber lassen wir das.
Phils Story-Challenge: Dolce Vita, Furzwolle und LSD-Geschichten aus Bella Italia
Challenge accepted: Kaddi überreicht Phil einen Schreibmaschinenbrief, der ihn dazu auffordert, eine Geschichte aus der besten italienischen Nacht seines Lebens zu erzählen.Sie erwartete ein fulminöses Heldendrama über die kackenden Schwalben im Schlaf …
Aber nein. TWIST. Der Philippo hat tief in die Geschichtentasche gegriffen und heraus kam: die King-Kong-Dosis LSD, ein rotes Kleid, flüssige Träume am Himmel und Markus mit der Furzwolle.
Was sonst noch passiert:
* Kaddi gründet bald ein Penisbrunnen-Startup.
* Phil lädt Kaddi undercover zur geheimen Kulturrosette im Prenzlauer Berg ein.
* Die erste EP der fulminanten Punk-Combo Fersenherpes ist in der Mache
* Und wir klären demnächst, warum Dauerwerbesendungen das Kulturformat unserer Jugend waren.
Nächste Folge ist schon in Planung.Bis dahin: Bleibt wild, bleibt weich, bleibt wach.
BundesgartenCiao,Phil & Kaddi
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nach einer sehr langen, sehr heißen Sommerpause, mit Füßen hoch und Kunst geklaut, sind wir wieder da. Und wie! Mit kaputten Bändern, neuen Ausbildungen, alten Schmerzen, Schwalbenkot auf der Schulter und einem leisen Hauch Midlife-Crisis in der Luft. Willkommen zur allerersten und letzten siebten Folge vom Ensemble Rosettenföhn.
Die Azubos in der Midlife-Crisis
Was passiert, wenn zwei Menschen in ihren Mittvierzigern beschließen, noch mal alles anders zu machen? Kaddi wird KI-Trainerin (und sexy Potterin), Phil wird systemischer Coach (und Kartoffelbauer mit Zottelhundfantasie).
Es geht um Neuanfänge, Kontrollverlust, kaputte Füße, Komfortzonensprengung und die Frage, was für Omas und Opas wir eigentlich mal sein wollen.
Spoiler: Kaddi wird eine sexy Hippie-Omi mit Lockenhund. Phil ein tätowierter Captain mit Degenstock und Hausschuhen wie Werkbänke.
Der Töpfer-Diss, die Replik und ein Penisbrunnen
Phil lästert, Kaddi kontert. Töpfern? Nein! Ceramic Arts, honey! Denn, wenn Nick Cave unter die Keramiker geht, dann kann Kaddi das auch. Hier sind die ersten gebrannten Kinder als Beweis. Niveau: kurz unter Kindergarten. Aber Kaddi robbt sich ran.
Aber egal, wie dieses Abenteuer ausgeht: Kaddi wird sexy Keramikerin, ohne Crocs und nie ein Madame-Sprout-Verschnitt. Apropos Madame Sprout. Hier das versprochene Video der überaus witzigen Miriam Margoyle, in dem sie sich über die männliche Vorhaut auslässt. Und damit wären wir wieder beim Thema Penen. Aber lassen wir das.
Phils Story-Challenge: Dolce Vita, Furzwolle und LSD-Geschichten aus Bella Italia
Challenge accepted: Kaddi überreicht Phil einen Schreibmaschinenbrief, der ihn dazu auffordert, eine Geschichte aus der besten italienischen Nacht seines Lebens zu erzählen.Sie erwartete ein fulminöses Heldendrama über die kackenden Schwalben im Schlaf …
Aber nein. TWIST. Der Philippo hat tief in die Geschichtentasche gegriffen und heraus kam: die King-Kong-Dosis LSD, ein rotes Kleid, flüssige Träume am Himmel und Markus mit der Furzwolle.
Was sonst noch passiert:
* Kaddi gründet bald ein Penisbrunnen-Startup.
* Phil lädt Kaddi undercover zur geheimen Kulturrosette im Prenzlauer Berg ein.
* Die erste EP der fulminanten Punk-Combo Fersenherpes ist in der Mache
* Und wir klären demnächst, warum Dauerwerbesendungen das Kulturformat unserer Jugend waren.
Nächste Folge ist schon in Planung.Bis dahin: Bleibt wild, bleibt weich, bleibt wach.
BundesgartenCiao,Phil & Kaddi
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37 Minuten
Manchmal stolpert man nachts über Fragen, die niemand gestellt hat:Was klingt wie eine Mischung aus Bravo-Fotolovestory und Bluesbar?Was bringt selbst hartgesottene Münchner:innen zum Bibbern?Und warum tut Phil plötzlich der Hintern weh?
Wir wissen es (halbwegs). Und wir sagen nur so viel:Es hat mit leicht illegalen Experimenten, funkelnden Gehstöcken und einer Kulturrosette zu tun, die sogar Kakerlaken zum Grooven bringt.
Rein ins Chaos, rauf aufs Ohr:
Der Mitternachtssnack zur Folge 5
Frisch serviert, leicht verrückt, fast legal.
Illegale Delikatessen aus München
Was ist klein, weiß, wurstig und in Bayern nach 12 Uhr eine moralische Grenzüberschreitung? Richtig. Kathi riskiert Leib, Seele und Senf-EhreAber das ist nur die halbe Straftat. Kathi kombiniert sie mit einer österreichischen Beilage – und liefert Beweisbilder straight outta Bravo. Stay tuned.
Die geheime Kulturrosette - aka Jazz, Schmerz & Glitzerstöcke
Kaddi nimmt Phil mit auf Kulturrosetten-Safari – ohne Vorwarnung. Naja, nicht ganz. Er bekam ein paar Hinweise, mit denen er nichts anzufangen wusste. Umso größer die Freude über einen unerwarteten Throwback.
Ziel: das Zickzack in Schöneberg (oder ist das schon Steglitz?).
Ergebnis: Glitzer im Blick, Schmerz im Po, Groove im Herz. Ein musikalisches Blind Date mit Überraschungs-Trompete und dem wunderbaren Kneipenmann Toni ().
Gedankenbiss:
Was würdest du öfter tun, wenn es nicht verboten oder saugefährlich wäre?
Antworten bitte handschriftlich an unsere Substack-Kommis oder laut rausschreien beim nächsten Ampelrot.
…und natürlich gibt es noch den knackfrischen
Heiko der Woche
für euch.
Glitzerstock zittert.Weißwurst spätet auf Münchens Stolz.Föhn sagt: “Erlaubt.”
Teilen ist wie Pfefferspray: kurz scharf, dann bleibt was hängen.Also ab dafür – in eure Substacks, DMs oder direkt an Toni hinter der Bar.Bis bald, ihr Föhntast:innen.
Kaddi & PhilEnsemble Rosettenföhn
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Wir wissen es (halbwegs). Und wir sagen nur so viel:Es hat mit leicht illegalen Experimenten, funkelnden Gehstöcken und einer Kulturrosette zu tun, die sogar Kakerlaken zum Grooven bringt.
Rein ins Chaos, rauf aufs Ohr:
Der Mitternachtssnack zur Folge 5
Frisch serviert, leicht verrückt, fast legal.
Illegale Delikatessen aus München
Was ist klein, weiß, wurstig und in Bayern nach 12 Uhr eine moralische Grenzüberschreitung? Richtig. Kathi riskiert Leib, Seele und Senf-EhreAber das ist nur die halbe Straftat. Kathi kombiniert sie mit einer österreichischen Beilage – und liefert Beweisbilder straight outta Bravo. Stay tuned.
Die geheime Kulturrosette - aka Jazz, Schmerz & Glitzerstöcke
Kaddi nimmt Phil mit auf Kulturrosetten-Safari – ohne Vorwarnung. Naja, nicht ganz. Er bekam ein paar Hinweise, mit denen er nichts anzufangen wusste. Umso größer die Freude über einen unerwarteten Throwback.
Ziel: das Zickzack in Schöneberg (oder ist das schon Steglitz?).
Ergebnis: Glitzer im Blick, Schmerz im Po, Groove im Herz. Ein musikalisches Blind Date mit Überraschungs-Trompete und dem wunderbaren Kneipenmann Toni ().
Gedankenbiss:
Was würdest du öfter tun, wenn es nicht verboten oder saugefährlich wäre?
Antworten bitte handschriftlich an unsere Substack-Kommis oder laut rausschreien beim nächsten Ampelrot.
…und natürlich gibt es noch den knackfrischen
Heiko der Woche
für euch.
Glitzerstock zittert.Weißwurst spätet auf Münchens Stolz.Föhn sagt: “Erlaubt.”
Teilen ist wie Pfefferspray: kurz scharf, dann bleibt was hängen.Also ab dafür – in eure Substacks, DMs oder direkt an Toni hinter der Bar.Bis bald, ihr Föhntast:innen.
Kaddi & PhilEnsemble Rosettenföhn
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39 Minuten
Was passiert, wenn Phil sich auf dem Flohmarkt um Kopf und Kindheit dealt, Kaddi in der Nacht Bela B barfuß beeindrucken will und Phil seinen inneren Dr. Phreud channelt und das ganze mal auf kurz durchanalysiert?
Genau: Der Föhn föhnt wieder. Und das mit allem, was dazugehört: einer neuen halb-illegalen Challenge für Kaddi, maximal vagen Ankündigungen und die Antwort auf die Frage, was Ensemble Rosettenföhn eigentlich mit japanischen Klobrillen zu tun hat.
Viel Spaß mit der Folge und beim Snacken.
Der Mitternachtssnack zur Folge 4
Und los geht’s mit …
Dr. Phreud kuckt Kaddi inn’n Kopp. Kuck!
… the founding fountain of Ensemble Rosettenföhn. Das Video mit dem Phil inklusive drei Littaaa Wasser ersparen wir euch.
… und hier unsere erste EP (tba.. sobald Kaddi zum Intro steppen kann und Phil ausm Knast entlassen wird).
Und jetzt noch zwei Snacks für unter der Bettdecke gucken.
* Ein FIL von Phil für FEUCH…
2. … und zu guter Letzt einen Bela für euch von Kaddi.
Und tschüss!
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Genau: Der Föhn föhnt wieder. Und das mit allem, was dazugehört: einer neuen halb-illegalen Challenge für Kaddi, maximal vagen Ankündigungen und die Antwort auf die Frage, was Ensemble Rosettenföhn eigentlich mit japanischen Klobrillen zu tun hat.
Viel Spaß mit der Folge und beim Snacken.
Der Mitternachtssnack zur Folge 4
Und los geht’s mit …
Dr. Phreud kuckt Kaddi inn’n Kopp. Kuck!
… the founding fountain of Ensemble Rosettenföhn. Das Video mit dem Phil inklusive drei Littaaa Wasser ersparen wir euch.
… und hier unsere erste EP (tba.. sobald Kaddi zum Intro steppen kann und Phil ausm Knast entlassen wird).
Und jetzt noch zwei Snacks für unter der Bettdecke gucken.
* Ein FIL von Phil für FEUCH…
2. … und zu guter Letzt einen Bela für euch von Kaddi.
Und tschüss!
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54 Minuten
Paris. Gijón. Berlin. Drei Städte, zwei Stimmen, null Plan.Phil träumt von Sophie, Kathi stolpert (fast) über Hitler, und meteorologische Singularitäten sorgen für kalte Füße mit Haltung.
Die neue Folge Ensemble Rosettenföhn kommt mit Playlist, Poesie für Lenny Kravitz und einem Heiko für alle Wetter.
Jetzt reinlesen, reinhören, reinlegen.
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Jetzt reinlesen, reinhören, reinlegen.
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42 Minuten
Folge 2 vom Rosettenföhn ist da – und sie führt uns quer durch Europa.
Kaddi wollte eigentlich Birthday-Daydrinking an der Seine machen, landete aber mit milchigen Augen in der Notaufnahme.
Als Erinnerung blieb nur eine versehentliche Videonachricht aus der Perspektive ihrer dicken Augen und einer Stirn, die jedem Belugawal Konkurrenz macht.Phil fährt derweil mit Mama Elvis Richtung Italien und snackt sich tapfer durch die Tankstellen des Grauens.
Coffee Fellows, Cola Zero und Cheeseburger-Trauma – doch ab dem Brenner wird’s besser: Focaccia, Pistazien und Doppio Espresso.
Ein Roadtrip zwischen Schmerzmitteln, Disco-Glitzer und kulinarischem Comeback. Und ab geht der Föhn....
This is a public episode. If you would like to discuss this with other subscribers or get access to bonus episodes, visit www.ensemble-rf.de
Kaddi wollte eigentlich Birthday-Daydrinking an der Seine machen, landete aber mit milchigen Augen in der Notaufnahme.
Als Erinnerung blieb nur eine versehentliche Videonachricht aus der Perspektive ihrer dicken Augen und einer Stirn, die jedem Belugawal Konkurrenz macht.Phil fährt derweil mit Mama Elvis Richtung Italien und snackt sich tapfer durch die Tankstellen des Grauens.
Coffee Fellows, Cola Zero und Cheeseburger-Trauma – doch ab dem Brenner wird’s besser: Focaccia, Pistazien und Doppio Espresso.
Ein Roadtrip zwischen Schmerzmitteln, Disco-Glitzer und kulinarischem Comeback. Und ab geht der Föhn....
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1 Stunde 9 Minuten
Hallo Welt,
wir sind es, Kathi und Phil – frisch aus der ersten offiziellen Aufnahme, schweißfrei, meinungsstark – und maximal verwirrt. Falls ihr dachtet, Currywurst-Debatten wären durch: Nope. Berlin vs. Ruhrgebiet eskaliert weiter. Mit oder ohne Darm? Fragt lieber nicht. (Falls ihr es doch wissen wollt: Phil nimmt den Döner, Kathi kämpft für die Ruhrpott-Sossssseeee. Ja, genau ssssooooo)
Und weil Text genauso unser Ding ist wie wildes Rumgelaber, geht es jetzt los mit der ersten begleitenden Substack-Ausgabe.
Warum das? Ganz einfach. Wir sagen „Nö“ zu Insta, TikTok und who the f**k is Zuckerberg anyway. Das hier ist unser direkte Draht zu euch – damit ihr nichts verpasst.
Denn wo sonst könnt ihr Absurditäten wie einen 42,7 cm langen Entenpenis in der Korkenzieher-Edition oder Isabella Rossellini in ihrer kopulierenden Tierperformance nachlesen, anschauen und feiern? Exakt. Genau hier. Das Ganze wird sowas wie die besseren Shownotes, begleitendes Bildmaterial und all den wilden Kram, der auditiv sonst einfach verpuffen würde.
Also los geht’s:
Der Mitternachtssnack zur Folge #1
Chaos, Kultur und Currywurst — unser Auftakt ist ein bunter Mix aus allem, was man nie googeln würde, aber trotzdem wissen muss. Zwischen Theaterbühne, Berliner Saucenkrise und erstaunlich schrägem Tiersex haben wir uns warmgeredet. Hier die Highlights zum Nachlesen (und Kopfschütteln):
#Tierisch kopulierende Abgründe
Otter? Klare Arschlochenergie. Delfine? Willste nicht wissen. Und der Maulwurf? Verpasst seiner Partnerin nach getaner Arbeit mal einfach so einen Keuschheitsgürtel. Aber die Krönung ist die Ente mit ihrem bis zu 40 cm (!!!) langen Schwengel in der Korkenzieher-Edition. Hier der Link zu Bild und Infos. Thank us later:
https://de.wikipedia.org/wiki/Penis_der_V%C3%B6gel
#Sexy Special: Isabella Rosellini zeigt tierische Liebe
Falls ihr schon immer wissen wolltet, wie Paarung im Tierreich wirklich aussieht: Die Gran Dame Isabella macht es in “Seduce me“ vor:
Hier Isabella als
https://youtu.be/X4tsEnGLKE4
Und hier als
https://youtu.be/NHmhawsJobA
Und wie versprochen:
#Phils Haiku der Woche
Heiko schreibt Haiku.
Fühlt sich kurz, aber groß an.
Sieben von zehn Stars.
Heiko, du Legende.
Fünf, sieben, fünf – und dann?
Einfach Tschüss gesagt.
Haiku von Heiko.
Reimt nicht. Muss es auch nicht tun.
Ist halt 'n Gefühl.
So, das war es auch schon. Bleibt geschmeidig.
Bis in zwei Wochen ️️️Phil & Kaddi
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wir sind es, Kathi und Phil – frisch aus der ersten offiziellen Aufnahme, schweißfrei, meinungsstark – und maximal verwirrt. Falls ihr dachtet, Currywurst-Debatten wären durch: Nope. Berlin vs. Ruhrgebiet eskaliert weiter. Mit oder ohne Darm? Fragt lieber nicht. (Falls ihr es doch wissen wollt: Phil nimmt den Döner, Kathi kämpft für die Ruhrpott-Sossssseeee. Ja, genau ssssooooo)
Und weil Text genauso unser Ding ist wie wildes Rumgelaber, geht es jetzt los mit der ersten begleitenden Substack-Ausgabe.
Warum das? Ganz einfach. Wir sagen „Nö“ zu Insta, TikTok und who the f**k is Zuckerberg anyway. Das hier ist unser direkte Draht zu euch – damit ihr nichts verpasst.
Denn wo sonst könnt ihr Absurditäten wie einen 42,7 cm langen Entenpenis in der Korkenzieher-Edition oder Isabella Rossellini in ihrer kopulierenden Tierperformance nachlesen, anschauen und feiern? Exakt. Genau hier. Das Ganze wird sowas wie die besseren Shownotes, begleitendes Bildmaterial und all den wilden Kram, der auditiv sonst einfach verpuffen würde.
Also los geht’s:
Der Mitternachtssnack zur Folge #1
Chaos, Kultur und Currywurst — unser Auftakt ist ein bunter Mix aus allem, was man nie googeln würde, aber trotzdem wissen muss. Zwischen Theaterbühne, Berliner Saucenkrise und erstaunlich schrägem Tiersex haben wir uns warmgeredet. Hier die Highlights zum Nachlesen (und Kopfschütteln):
#Tierisch kopulierende Abgründe
Otter? Klare Arschlochenergie. Delfine? Willste nicht wissen. Und der Maulwurf? Verpasst seiner Partnerin nach getaner Arbeit mal einfach so einen Keuschheitsgürtel. Aber die Krönung ist die Ente mit ihrem bis zu 40 cm (!!!) langen Schwengel in der Korkenzieher-Edition. Hier der Link zu Bild und Infos. Thank us later:
https://de.wikipedia.org/wiki/Penis_der_V%C3%B6gel
#Sexy Special: Isabella Rosellini zeigt tierische Liebe
Falls ihr schon immer wissen wolltet, wie Paarung im Tierreich wirklich aussieht: Die Gran Dame Isabella macht es in “Seduce me“ vor:
Hier Isabella als
https://youtu.be/X4tsEnGLKE4
Und hier als
https://youtu.be/NHmhawsJobA
Und wie versprochen:
#Phils Haiku der Woche
Heiko schreibt Haiku.
Fühlt sich kurz, aber groß an.
Sieben von zehn Stars.
Heiko, du Legende.
Fünf, sieben, fünf – und dann?
Einfach Tschüss gesagt.
Haiku von Heiko.
Reimt nicht. Muss es auch nicht tun.
Ist halt 'n Gefühl.
So, das war es auch schon. Bleibt geschmeidig.
Bis in zwei Wochen ️️️Phil & Kaddi
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Ensemble Rosettenföhn
Neugierig, kulturverliebt und stets nur einen brillanten Witz davon entfernt, komplett aus dem Ruder zu laufen. Ein auditives Kreativexperiment zwischen Haute Cuisine und Mitternachtssnack aus der Dos...