IBU 8000

Folge 50! – Die Erde rast mit 30 km pro Sekunde um die Sonne, Marc und Marc hingegen rasen durch Gedankenorbit und Vorsatzfragmente. Zwischen kosmischen Kreisberechnungen, der Erfindung des Prokrastination-Management-Systems und philosophischen Betrachtungen über E-Mails als Gen-X-Tool graben sie tief in ihren To-Do-Archiven – und stoßen auf die Ruinen vergangener Selbstoptimierungsversuche. Eine Jubiläumsfolge voller Halb-Erkenntnisse, multipler Browser-Tabs und der Frage aller Fragen: Wie prokrastiniert man eigentlich richtig?

In dieser festlich entgleisten Jahresabschlussfolge philosophieren Marc und Fantorgh über das wahre Wesen von Silvester: Warum man Raketen vielleicht durch kollektiv verstärkte Verdauungsgeräusche ersetzen sollte, wie man durch Untertitel lesen lernen kann, und was passiert, wenn man ein Raketentriebwerk im Vorgarten zündet. Es geht um Feinstaub, Wienerle-Explosionen, ritualisierte Furzkonzerte und die spirituelle Bedeutung der Zahl 49. Ein wilder Ritt zwischen Schlagertext-Irrsinn, Umweltzerstörung und liebevollem Wahnsinn. Perfekt für alle, die das neue Jahr mit einem leicht verrückten Grinsen beginnen wollen.

Heute melden wir uns mit einer Heiligabend-Folge zurück, die schneller eskaliert als ein mongolischer Kehlkopfchor bei Oma. Zwischen Lachsspermawein, Freikörper-Dining, nackten Sternsingern und der spontanen Gründung der Deutschen Nacktpartei wird Weihnachten neu gedacht – radikal, konsequent und komplett ohne Kleidung. Eine Episode über neue Traditionen, politische Visionen und die Erkenntnis, dass 48 wirklich keine besondere Zahl ist.

In dieser festlich entgleisten Weihnachtsfolge (#47) denken Marc und Zapp Zarapp laut über Überlebenstaktiken fürs Familienfest nach: Von harten Noppenstühlen zur Abschreckung bis hin zur Einführung von FKD – Freikörper Dining. Sie verschenken 10 imaginäre Volvos pro Flasche, lassen Robbenhack-Träume wieder aufleben und planen eine selbstschussanlagenunterstützte Glatteis-Willkommenszeremonie. Zwischen Lachsspermasoße, Igelintimrasur und mongolischen Kehlkopfgesängen bleibt kein Geschenk verpackt. Warnung: Diese Folge ist nichts für zarte Ohren – aber ein Muss für alle, denen der Heilige Abend auf den Sack geht.