Kaffee statt Koks

*Triggerwarnung Kannibalismus* Heute gibt's von uns einen Rezepttipp für Menschenhand in Butterschmalz an Gemüse. Außerdem wird Doerk auf einer einsamen Insel vor die Wahl gestellt: Fressen oder gefressen werden! Während wir mit einem Bein unter'm Arm nach Hause fahren, fragen wir uns: Waren Livestreams 2001 eigentlich schon massentauglich, oder konnten das nur die Taliban? Warum wir die katholische Kirche jetzt auch noch mit Kannibalismus in Verbindung bringen, ob Popel essen Selbstverletzung ist und was es mit Menschenfarmen in Nordkorea auf sich hat, erfahrt ihr in der aktuellen Folge Kaffee statt Koks. Gegen Beschwerden jeglicher Art empfehlen wir Gladiatorenblut und pulverisierte Mumien. Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie Dr. Doerk.

Grundlage für den Inhalt unserer 8. Folge ist ein wütender Seniorenclub auf Facebook. Doerk führt uns ein in ihre fabelhafte Wörterwelt, erzählt von ihrer gegenseitigen Nötigung mit einem Fast-Senior und berichtet von weiteren Delikten (der oder das?) aus ihrer schwerkriminellen Vergangenheit. Dafür poliert Umweltsau Katha ein wenig ihr Ego, erteilt Ratschläge, wie man falsch überholt und rät dringend von Reisen nach Ungarn ab (Zitat: "langweiliges Scheiß-Land"). Aber woher dieser aggressive Ton? Und was haben Schwarze im Krankenhaus zu suchen? Arbeiten die etwa da? Geheimtipp: Falls ihr noch auf der Suche nach einem neuen Lockdown-Trinkspiel seid: Jedes Mal einen Shot, wenn Katha das Wort "sinnvoll" sagt. Am Ende seid ihr voll - versprochen. #upsidaisy

Wir stellen uns die Frage, ob Kinder kriegen heutzutage eigentlich noch eine gute Idee ist. Die sind schließlich ganz schöne CO2-Schleudern. Außerdem bleibt Doerk dabei, dass auch waschechte Vegetarierinnen zwischendurch mal 1,5 kg Chicken Wings essen dürfen. Doch Nazi-Veganerin Katha hält dagegen. Was passiert, wenn Dorfmenschen mit Nacktbildern konfrontiert werden und warum liegt die Lösung unseres aktuellen Streits in Kathas Schoß? Insgesamt stellen wir wieder mal unsere hervorragenden Deutschkenntnisse unter Beweis, denn die sind besser, als wie man denkt. Schwul darf man jetzt übrigens auch nicht mehr sagen. Der Inhalt dieser Folge ist Schrott. Ton ist auch Kacke. Aber unsere Folien sind schön. Ciao Miau

Helau und Alaaf - Doerk sorgt für mitreißende Karnevalsstimmung, während Katha noch auf der Suche nach Eiern und ihrer Motivation ist. Warum Doerk schon als Kind regelmäßig auf die Knie gegangen ist und Hühner jetzt doch lieber isst, anstatt sie zu retten? Was haben die Vorhäute im blauen Sack zu suchen? Wann wurde das Nachthemd gegen den Tanga eingetauscht und wo kommt das Didgeridoo her? In dieser Folge stirbt niemand - außer Jesus. Außerdem gibt's exklusive Lifehacks, wie ihr euch das Waschen und die Zahnzusatzversicherung sparen könnt. Wir haben unsere Kirchensteuer in Technik investiert und bieten euch jetzt ein dezent verbessertes Hörerlebnis. Also schiebt eure (eventuell vorhandenen) Vorhäute zurück und spitzt die Ohren, liebe Pimmelinnen! *Kann Spuren von Albernheit und Ironie enthalten Amen