Trauer

Wie kann man nach dem Verlust eines geliebten Menschen weiterleben? Wie kann man sich wieder aufrichten, wenn man Witwer oder Witwe ist oder unter einer Trauer leidet, die man nicht zeigen darf. In dieser neuen Folge von „Trauer” trifft Luc Wintsch erneut auf Esther Wintsch, um ein Thema anzusprechen, das zugleich heikel, intim und oft tabu ist: die Trauer um einen geliebten Menschen. Diese Folge knüpft an den ersten Teil an, der sich bereits mit der Verbindung zwischen Trauer und Liebe befasste – aber du kannst sie auch für sich allein anhören, denn die hier angesprochenen Überlegungen sind so reichhaltig und universell. Auf dem Programm dieser Diskussion stehen folgende Fragen: Was tun, wenn man ein „heimlicher” Partner ist? Wenn die Beziehung nicht offiziell, nicht anerkannt und nicht öffentlich bekannt war? Was wird aus der Trauer in dieser auferlegten Stille? Wie kann man den physischen und sexuellen Verlust nach dem Tod des anderen verkraften – ohne Schuldgefühle, ohne Scham, aber mit Klarheit und Wohlwollen? Was bedeutet es, widerwillig wieder Single zu sein und seinen Platz in einer Gesellschaft wieder einnehmen zu müssen, die es schwer hat, Trauernden Raum zu geben? Wie geht man mit der Schuld um, wieder zu lieben? Zu flirten, Pläne zu schmieden, glückliche Momente mit einer neuen Person zu erleben und gleichzeitig die Erinnerung an die Person, die nicht mehr da ist, zu bewahren? Und schließlich: Sollte man mit einer neuen Person über seine Trauer sprechen? Wann? Wie? Und was passiert, wenn man es nicht zum richtigen Zeitpunkt tut? Mit Ernsthaftigkeit und Humor stellen Luc und Esther die richtigen Fragen, teilen Erfahrungen, tauschen ihre manchmal unterschiedlichen, aber immer respektvollen Standpunkte aus. Denn wieder zu lieben bedeutet nicht zu vergessen. Denn die Trauer um eine verlorene Liebe lässt sich nicht überwinden, sondern nur zähmen. Und weil das Leben weitergeht, mit Zärtlichkeit, Ungeschicklichkeit und manchmal neuen Begegnungen. Eine aufrichtige, intensive, manchmal lustige, immer treffende Folge, die Sie sich anhören sollten, wenn Sie geliebt haben, wenn Sie verloren haben oder wenn Sie verstehen wollen.

Einen Partner oder eine Partnerin zu verlieren bedeutet viel mehr als nur den Verlust einer Person. Es bedeutet den Verlust eines gemeinsamen Lebensprojekts, einer geteilten Intimität, einer sozialen Rolle, eines Teils von sich selbst. In dieser Folge von „Trauer” behandeln wir ein Thema, das sowohl universell als auch zutiefst intim ist: Trauer und Liebe. Ein komplexes, manchmal tabuisiertes, oft schmerzhaftes Thema, das jedoch für alle notwendig ist, die eines Tages lernen müssen, anders zu lieben oder ohne den anderen zu leben. Zusammen mit Esther Wintsch tauchen wir ein in die verschiedenen Formen, die Trauer um einen geliebten Menschen annehmen kann: wenn die Beziehung gerade erst begonnen hat, wenn sie seit Jahrzehnten besteht, wenn Kinder, ob jung oder erwachsen, involviert sind. Jede Situation ist einzigartig, aber alle werfen dieselbe Frage auf: Wie geht es weiter, wenn die Liebe durch den Tod und nicht durch eine Trennung zerbricht? Wir sprechen auch über die konkreten Folgen dieser Trauer: Statusänderung, administrative Einsamkeit, impliziter sozialer Druck. Das Umfeld verändert sich, Freunde, Schwiegereltern, Kollegen, und der Blick auf sich selbst wandelt sich. Die Aufforderung, „sein Leben neu zu gestalten” oder vielmehr fortzusetzen, stößt auf tiefe Gefühle der Schuld, der Loyalität oder sogar des Verrats, insbesondere wenn eine neue Liebe ins Spiel kommt. Die Trauer um einen Partner bedeutet auch, mit der Abwesenheit in den Ritualen umzugehen: Was tun, wenn man „der andere“ ist? Wir gehen diese Fragen ohne Vorurteile an, mit dem Wunsch, Raum für alle Realitäten zu schaffen, auch für diejenigen, über die man oft lieber schweigt. Und was ist mit der Rolle der Kinder in diesem Prozess? Ob klein oder erwachsen, ihre Anwesenheit verändert die Trauererfahrung und beeinflusst manchmal die Entscheidungen oder Nicht-Entscheidungen der trauernden Person. Diese Folge erschöpft das Thema nicht, ganz im Gegenteil. Sie skizziert die Konturen einer zentralen Frage: Wie verändert die Trauer um einen geliebten Menschen unsere Beziehung zur Liebe? Und wie kann man mit dieser Abwesenheit leben, ohne aufzuhören, anders zu lieben, vielleicht später. Eine Folge, die man allein oder gemeinsam anhören kann, um ein Gespräch anzustoßen. Und wenn Sie bestimmte Themen wie Trauer und Sexualität oder die Wiederherstellung der Intimität nach einem Verlust interessieren, sollten Sie wissen, dass wir sehr bald in einer Fortsetzung darauf zurückkommen werden. Trauer und Liebe stehen im Mittelpunkt dieser neuen Folge von „Trauer”, einem Raum zum Nachdenken, Fühlen und manchmal auch, um sich weniger allein zu fühlen.

Trauer ist zurück und widmet sich in dieser Folge den pflegenden Angehörigen. Diese schwierige Rolle, die man sich selten aussucht, kann nicht nur schwer zu tragen sein, sondern auch schwer hinter sich zu lassen. Erfahren Sie mehr darüber in dieser Folge, die Informationen und praktische Tipps enthält! Viel Spaß beim Zuhören!

In dieser Folge von Trauer geht es um eine Berufsgruppe, die häufig mit dem Tod konfrontiert ist, deren Trauer aber nicht immer angemessen anerkannt wird: die Pflegekräfte. Der Tod ist dort alltäglich, aber kann man sich wirklich daran gewöhnen? Was sind die langfristigen Risiken? und welche Strukturen gibt es, um Pflegekräfte zu unterstützen? Dies sind die Themen, die wir in dieser Episode von Parlons Deuil behandeln. Viel Spaß beim Zuhören!