Hello, Lovers! Wie wollen wir heute lieben? Archiv

In den 1960ern hat Siw Malmkvist in ihrem Schlager gesungen: “Liebeskummer lohnt sich nicht, my darling!”

Glücklicherweise wissen wir das heute besser, denn diese Emotion, so schmerzhaft sie ist, wichtig ist als Lebenserfahrung. Sharon und Anika sind nämlich große Fans des Spruchs “sit with it” – Schmerz aushalten zu lernen, um ihn dann reflektieren zu können und schließlich zu heilen. In dieser Folge erzählen sich die Freundinnen deshalb von schmerzhaften Trennungen, sprechen über Ängste und Mythen rund um Liebeskummer sowie den "Fading Affect Bias". Außerdem gibt es natürlich mehrere Tipps für akuten Liebeskummer, denn wie wir alle wissen: das Heartbreak Hotel ist ein Ort, an dem wir alle zusammenkommen.

Für alle Singles gibt es jetzt einen neuen Podcast von Sharon und Anika: "Lessons in Love: Singles". Hör jetzt rein, wir freuen uns auf dein Feedback! ️

Wie hält die Liebe? Für alle, die schon länger in einer festen Partnerschaft leben, gibt es nun einen Online-Kurs von Sharon "Für immer verliebt - Wie Du mehr Nähe und Lebendigkeit in Deine Beziehung bringst! in dem ihr lernt mit dem Alltag in der Beziehung und Konflikten umzugehen, um wieder echte Wertschätzung und noch mehr Nähe und Verbundenheit zueinander verspürt. Mit dem Code VERLIEBT20 gibt es für Hörer*innen jetzt 20% Rabatt auf den Kurs.

Du hast eine Frage an Sharon und Anika? Dann schreib ihnen eine Nachricht an hellolovers.podcast@gmail.com und mit etwas Glück greifen sie dein Thema in einer der kommenden Folgen auf. 

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Hinter “Ghosting” steckt der einseitige Kontaktabbruch innerhalb einer Beziehung, ohne dass die andere Person die Möglichkeit hat, daran etwas zu ändern. Denn der Mensch, der ghostet, verschwindet einfach wie ein Geist. Für den/die Zurückgelassene*n ist das eine schmerzhafte Erfahrung aus ganz unterschiedlichen Gründen. Ghosting gilt für viele deshalb als eine feige Selbstschutz-Taktik, welche die Gefühle der anderen Person nicht respektiert – doch Sharon erklärt, dass auch weitere Gründe dahinterstecken können. Außerdem sprechen die Freundinnen über den zum Ghosting dazugehörigen Begriff “Orbiting” und Sharon wirft Anika spontan in eine Coaching-Session, um einen möglichen Heilungsprozess aufzuzeigen.

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Erotische Fantasien, gewaltvolle Fantasien, keine Fantasien? Was sagen unsere geheimen Wünsche über uns aus und was, wenn wir denken, gar keine zu haben? 

In der hypersexualisierten Welt, in der wir leben, überlegen Sharon und Anika, warum das Teilen und Ausleben von Fantasien für viele noch immer ein Tabu ist. Sharon findet, dass es sich bei ihnen um Spielwiesen handelt und erklärt, wie ihr diese Traumbilder in eure Beziehungen integrieren könnt. Außerdem sprechen die beiden darüber, was gerade Unterwerfungs-Rollenspiele mit Selbstermächtigung zu tun haben und – ganz wichtig – warum Fantasien ein safe space sind und sie nicht automatisch einem realen Wunsch entsprechen. 

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Weibliche Wut, konstruktive Wut, aggressive Wut – diese Emotion hat viele Gesichter. Lange galt sie als Tabu, vor allem für Frauen, denen schon in jungen Jahren anerzogen wurde, lieber brav und still zu sein als die Wut rauszulassen. 

In dieser Folge sprechen Sharon und Anika über ihre persönlichen Erfahrungen mit der Emotion und geben Tipps, wenn du zur Wut neigst oder wie du dich verhalten kannst, wenn du mit der Emotion deines/deiner Partner*in konfrontiert wirst – denn Wut kann hilfreich sein, aber auch gefährlich werden. Was das mit Manipulation zu tun, erfährst du in dieser Folge.  

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Singles sind einsam und in Beziehungen herrscht Verbundenheit? 

Liebesangelegenheiten sind so komplex wie die Menschen, die drin stecken, deshalb sprechen Sharon und Anika in dieser Folge über das Thema Zweisam Einsam – wenn man sich alleine fühlt, obwohl der äußere Rahmen Nähe suggeriert. Betrifft das vor allem Langzeitbeziehungen und wenn ja, warum kennen so viele Singles das Gefühl der Einsamkeit nach One Night Stands? Dass Einsamkeit in einer Beziehung kein Einzelfall ist, zeigt sich auch in dem Phänomen Fantasy Bond. Die Freundinnen sprechen darüber, woran wir so eine Beziehung erkennen und wie Paare da wieder herauskommen können.

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Irgendwann wird mein Partner mich verlassen / Ich bin nicht gut genug / Beziehungen schränken mich ein.  

 

Das sind nur drei der Glaubenssätze, die ihr Anika und Sharon zugeschickt habt. Wir alle haben viele Überzeugungen verinnerlicht – doch gerade die negativen können uns in Partnerschaften und beim Dating blockieren. Anhand von drei konkreten Beispielen beleuchten die beiden die jeweiligen Beziehungsdynamiken und wie ihr sie auflösen könnt. Außerdem sprechen die Freundinnen über (gut gemeinte) Ratschläge von außen und erklären den spannenden Begriff Confirmation Bias.

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Alte Traditionen und romantische Klischeevorstellungen treffen auf Steuervorteile und das große Diskussionsthema Ehevertrag: Wie steht ihr zum Thema Heiraten – yay or nay?

In dieser Folge bekommt ihr Reflexionsfragen, wenn ihr überlegt, euch das Ja-Wort zu geben. Sharon und Anika beleuchten verschiedene Traditionen und lüften den Schleier, wie romantisch sie wirklich sind oder ob wir da an der Nase herumgeführt werden. Für uns gilt: Heiraten auf Augenhöhe ist unglaublich wichtig, aber gar nicht so leicht. Was diese Überlegung mit dem Ehevertrag, veralteten Strukturen und dem Statussymbol Ehe zu tun hat, erfahrt ihr in dieser Folge.

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Sonderfolge: In der Live-Aufnahme vom 16.02.2022 tauchen Anika und Sharon in die Theorie der Bindungstypen ein. Dabei verraten sie, welcher Typ sie selbst sind und beantworten Fragen aus dem Live-Publikum. Leader, rebel, artist oder healer – wie ordnest du dich ein und wie beeinflusst dein Bindungsstil deine Beziehung zu anderen? 

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Oft versuchen wir, den Frieden zu wahren, indem wir uns anpassen, die Bedürfnisse anderer zuerst erfüllen oder unsere eigenen Wünsche kleinreden. Hinter dieser Gefallsucht steckt oftmals der Wunsch, die Beziehung nicht zu gefährden oder gar die Angst, einen Menschen zu verlieren. 

Sowohl Männer als auch Frauen tappen in die Falle der “disease to please”, aber gerade Frauen sind gesellschaftlich vorgeprägt, gefallen zu wollen, was die Freundinnen anhand mehrerer Beispiele und eines Buchtipps besprechen. Außerdem erklärt Sharon erste Schritte, um aus diesem Muster auszubrechen denn: Die Gefallsucht ist ein Schutzmechanismus und nicht deine Identität.

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Zwischen Pubertät und popkultureller Prägung erleben viele ihre erste große Liebe. Anika erzählt, dass sie nach der Trennung von ihrem ersten Freund mehr den Abschied von seiner Mutter betrauert hat als die Beziehung und Sharon berichtet davon, wie sie verlassen wurde, obwohl alles perfekt war. Und ihr?

Bei manchen endet die erste Liebe nicht mit einem großen Knall und heftigem Liebeskummer, sondern bleibt Jahrzehnte bestehen. Sharon erzählt aus der Praxis, mit welchen Herausforderungen diese Paare zu ihr kommen und erklärt, wie man herausfindet, ob die Beziehung nur noch aus Gewohnheit besteht. Außerdem sprechen die Freundinnen über die Vor- und Nachteile, immer mit derselben Person zusammen (gewesen) zu sein – und beleuchten den Fall, wenn man sich nach vielen Jahren auf die Suche nach der Jugendliebe macht. Achtung: Die Kontaktaufnahme könnte tricky werden.  

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Wenn der/die Partner*in den Job verliert oder krank wird, verändert sich oft die Beziehungsdynamik. Natürlich möchten wir die andere Person stützen und für sie da sein – doch was passiert, wenn aus Support Selbstaufgabe wird und es plötzlich beiden schlecht geht? Stichwort: Co-Abhängigkeit.

In dieser Folge erfahrt ihr, wie Paare mit Krisen umgehen können anhand der Beispiele Depression oder Jobverlust. Anika und Sharon beleuchten dabei nicht nur die akute Krise, sondern sprechen auch über die Monate danach an und stellen sich die Frage: Was soll ich tun, wenn mein/e Partner*in keine Verantwortung für das Problem übernimmt? Außerdem überlegen die Freundinnen, wie Dating funktionieren kann, wenn man jemanden kennenlernt, der/die in einer Lebenskrise steckt und geben Tipps für den Fall, sich selbst in einer zu befinden.

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Was gewinnt man, wenn man sich verletzlich zeigt? Warum ist Verletzlichkeit wichtig für Intimität und welche Stolpersteine es gibt auf dem Weg dorthin?

Der Alltag funktioniert, das Zusammenleben ist bequem und die andere Person schon auch ganz nett – doch irgendwie fehlt die emotionale Tiefe. Manchmal ist aber auch das Gegenteil der Fall und wir schmeißen uns gegenseitig nur noch Vorwürfe an den Kopf. In beiden Fällen kann es sein, dass sich niemand mehr verletzlich machen will und damit auch keine Intimität mehr möglich ist. Und jetzt?

Anika und Sharon sprechen außerdem über einen spannenden Leitsatz für Partnerschaften: “When it’s hysterical, it’s historical”. Und sie werfen einen Blick aufs Dating, wo viele Menschen ghosten oder mauern, sobald es intimer wird.

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Bist du Single und genießt das Alleinsein? Oder fühlst du dich einsam und bist auf Partner*innensuche? Diese Folge richtet sich an euch alle! Auch diejenigen, die in einer Partnerschaft stecken, dürfen zuhören – die können nämlich was von Singles lernen!

Die Freundinnen erzählen sich gegenseitig von ihren schlimmsten Dating-Geschichten und sprechen darüber, was Dating manchmal so anstrengend macht. Sharon erklärt die Bindungstheorie und wie man die eigene, emotionale Intelligenz steigern kann. Anika spricht den Begriff Single-Shaming an und erklärt, wie unterschiedlich die Geschlechter als Singles wahrgenommen werden. Außerdem gibt es wie immer viele konkrete Tipps und einen ganz besonderen Buchtipp!

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Infos zur erwähnten Studie:

Johnson, Susan M et al.

“Soothing the threatened brain: leveraging contact comfort with emotionally focused therapy.” 

PloS one vol. 8,11 e79314. 20 Nov. 2013

https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3835900/

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Ist in einer Beziehung ein Ungleichgewicht aufgrund der Herkunft einer Person entstanden? Wie bemerke ich rassistische und sexistische Denkmuster und Bilder, die wir alle internalisiert haben?

Liebe überwindet immer mehr (Landes-)Grenzen und so kommen auch binationale Beziehungen immer häufiger vor. Sharon erzählt aus ihrem Praxisalltag und welche Vorteile binationale Paare genießen. Gleichzeitig gehört das Thema Rassismus häufig zum Alltag dieser Beziehungen. Was kann man tun, wenn der/die eigene Partner*in Rassismus erlebt und wie entlarvt man eigene Fetischisierungen, gerade auch beim Online-Dating? Neben Tipps und persönlichen Erfahrungen machen Anika und Sharon außerdem ein Rollenspiel, das Augen öffnet. Stichwort: Auch das Private ist politisch.

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