Patchwork Geschichten Archiv

Anna sagt von sich selbst, sie sei ein gütiger und harmoniebedürftiger Mensch. Deswegen unterstützt sie ihren neuen Partner Thomas auch gern, gemeinsam die Wünsche und Forderungen der Ex-Frau, Leila, umzusetzen, damit er seine Kinder regelmäßig sehen kann und sie auch finanziell nicht ins Strudeln geraten. Selbst die emotionalen Ausbrüche und Drohungen von Leila lassen sie über sich ergehen, als ihre neue Liebe bekannt wird. Anna bringt keine Kinder mit in die Beziehung. Thomas hat hingegen drei Kinder mit Leila, die jedes Wochenende zu ihnen kommen. Der platzierte Wunsch nach einem freien Wochenende, um auch mal Luft holen zu können, löst bei Leila sofort ein Anruf beim Anwalt aus. Da mittlerweile auch das Verhältnis zu den Kindern massiv beeinträchtigt ist, entscheidet Anna, dass sie Hilfe brauchen. Die Situation ist kompliziert, sehr verstrickt und die Verantwortlichkeiten ungeklärt. Warum übernimmt Anna so viel Verantwortung als Stiefmutter? Welche Möglichkeiten haben sie, um zu deeskalieren - auch für die Kinder? Ist die Perspektive von Leila wirklich so eindeutig? Wenn Fälle sehr verstrickt sind, hilft es zu entwirren und zu sortieren. Außerdem helfen Perspektivwechsel, um Verständnis zu erzeugen und friedliche Lösungen zu finden. Am Ende steht die Frage: Wie kann ich meine eigenen Grenzen wahren und wieder in meine Selbstwirksamkeit kommen, ohne die junge Beziehung aufzugeben?

Es ist eigentlich ein Klassiker: Dennis und Sarah haben sich auseinander gelebt. Ihre Beziehung war ungleich und die Werte nicht mehr miteinander vereinbar. Ein schleichender Prozess, in dem immer wieder gesprochen wurde, sich aber niemand richtig gesehen und verstanden fühlte. Auch ein Klassiker ist die Aufteilung von Erwerbs- und Carearbeit und das daraus entstandene Familienbild. Er ist Vollzeit erwerbstätig und Sarah ist Vollzeitmama und übernimmt die Carearbeit. Nach Sarah's Meinung hätte Dennis sich auch mehr um die Kinder kümmern sollen, Familie so leben sollen, wie Sarah es versteht und sich wünscht. Sarah findet also die Lösung für sich, indem sie dem verankerten Wunsch des Familienbilds folgt und nicht eine neue Lösung für ein gemeinsames Familienbild mit ihrem bestehenden Partner sucht. Weil ihr das so wichtig ist, ist es vielleicht leichter verständlich, dass sie 3 Wochen nach der Trennung einen neuen Partner mit Kind präsentiert, der Familie genauso versteht wie sie. Endlich! Dennis wiederum hatte diese Rolle des Ernährers nun mal inne und brauchte auch mal Zeit für sich. Das heißt noch lange nicht, dass er kein guter Vater ist oder sein will. In der Trennung wird ihm diese Rolle zum Verhängnis, da er seine Kinder noch weniger sieht und sich nun auch noch sein jüngster Sohn immer mehr abwendet. Das neue Familienmodell bei Mama ist zu schön. Hinzukommen abfällige Kommentare vom neuen Partner und die Unterstützung der Mutter, wenn das Kind nun mal nicht zum Papa will. Für Sarah ist die Welt in Ordnung, für Dennis nicht. Für die Kinder in diesem Spannungsverhältnis sowieso nicht. Sie suchen unbewusst eine Strategie, die am wenigsten schmerzt, um sicher zu sein. Da ist es manchmal leichter, einen Elternteil abzulehnen. Wenn Eltern als Basis annehmen könnten, dass beide Elternteile für die gelingende, gesunde Elternschaft verantwortlich sind, wäre schon ein Anfang geschafft. Dann würden sie behutsam auf die Kinder schauen, die eigentlich beide Elternteile lieb haben und sich Harmonie wünschen. Welchen Weg kann Dennis als Einsender also einschlagen, um einen friedlichen Weg zu finden?

Monika (42) und Harald (45) sind seit 3 Jahren ein Paar und bringen beide gleichaltrige Söhne mit in die Beziehung, die nicht unterschiedlicher sein könnten. Monika's Sohn, Paul (13), ist ein sportlicher Junge mit vielen Freunden, während Nils (13), Harald's Sohn, zurückhaltend und ruhig ist und lieber ein gutes Buch liest. Die Paarbeziehung ist sehr harmonisch, auch oder weil die Beiden nicht zusammengezogen sind. Zum Einen, weil Harald nah bei seinem Sohn wohnen bleiben will und eben auch, weil sich die Jungs sich nicht so gut verstehen. Vielleicht liegt hier geheime Intelligenz vor, denn die Beziehung der Beiden leidet aus Monika's Sicht, die uns geschrieben hat, zunehmend an dem Verhalten von Harald. Anfänglich hat Monika das Verhalten noch toleriert, da sie die Argumente verstanden hat. Denn auch sie würde sich manchmal ein anderes Verhalten ihres Sohnes wünschen in Bezug auf Kommunikation, Ordnung usw. Doch mittlerweile vertraut sie auf ihre Intuition und schützt Paul vor den offensichtlichen Abwertungen und der Strenge von Harald. Das wiederum belastet die Paarbeziehung immens. In dieser Folge schauen wir wie immer hinter die Fassade: Was steckt hinter den Abwertungen? Welche Bedürfnisse werden hier nicht gesehen und auch nicht kommuniziert? Wie fühlt es sich eigentlich an, wenn Du als Papa den Stiefsohn viel häufiger um Dich herum hast als den eigenen Sohn? Spannende Fragen und Einblicke in dieser emotionalen Folge, die klassische Rollen und Muster aufzeigt und den Umgang beleuchtet. Viel Spaß beim Zuhören und reflektieren!

Das hat sich Tanja (36) anders vorgestellt. Die Trennung von Thomas (38) war wichtig und richtig, aber nun ist sie seit 5 Jahren alleinerziehend, hat zwar eine enge Bindung zu ihrem Sohn Luca (8), ist aber überfordert, müde und wünscht sich endlich eine heile Familie für sich und ihren Sohn. Mit Michael (36) hat sie vor 2 Jahren den vermeintlichen "Perfect Match" für die Partnerschaft gefunden. Die Beziehung funktioniert anfangs toll, auch weil Michael ein wirklicher Bonus für Luca ist und in seiner Rolle als Stiefpapa aufgeht. Luca hat zu Beginn der Beziehung eine enge Bindung zu Michael und sieht in ihm seinen Papa. Den leiblichen Vater sieht er gar nicht oder nur sehr selten. Das neue, kleine Familienglück wird aber zusehends getrübt, weil Luca sowohl Michael als auch immer häufiger gegen Tanja "schießt" und "auffällig" ist. Tanja sieht den Übeltäter in Thomas, der nach ihrer Meinung gegen sie hetzt und ihr neues Familienglück schlecht macht. In der jetzigen Situation ist an ein Zusammenziehen als kleine Patchworkfamilie nicht zu denken. Michael baut eine immer größere Distanz zu Luca auf, Tanja ist überfordert. Dabei funktionieren sie als Paar so gut. Liegt es also am Kind oder am Ex-Partner? Oder gibt es noch andere Perspektiven. Wir machen uns wie immer auf die Suche.

Linda (35) fühlt sich in der noch jungen Beziehung mit Alex (39) zunehmend ins Abseits gestellt, da er mehr Zeit mit der alten Familie verbringt als mit ihr. Alex ist seit 3 Jahren von Maren getrennt, allerdings ist sie wieder in das alte Haus eingezogen, weil es für beide Elternteile besser läuft im Alltagsstress und der Verantwortung für die Kinder Emil (7) und Clara (5). Linda versucht viel Verständnis für Alex Spagat zwischen neuer Beziehung, alter Familie und seinen Rollen im Job und als Vater aufzubringen. Es bringt sie aber an ihre Grenzen. Sie möchte sich keinesfalls aufdrängen, aber auch für ihre Bedürfnisse einstehen und fragt sich deshalb: Wo ist denn noch Platz für mich bzw. die Beziehung als Paar? Ganz abgesehen von der neuen Familie und ihrer Rolle als Bonusmutter bzw. Stiefmutter? Für sie fühlt es sich so an als wäre ihr Platz ganz am Ende. Denn in diesem Sommer bleibt vom Urlaub nur noch das letzte Wochenende für gemeinsame Paarzeit. Die erste Woche verbringt Alex mit seiner Ex-Frau und den Kindern, also mit der alten Familie. Im Anschluss macht er noch Urlaub mit seinen Kindern allein. Für die neue Familie ist (noch) gar kein Platz... In dieser Folge versuchen wir beide Seiten zu verstehen und zu analysieren, woher diese Muster kommen. Einmal mehr erkennen wir, wie wichtig es ist, die Verantwortlichkeiten in den Rollen zu erkennen, anzunehmen und gemeinsame Lösungen zu erarbeiten.

Sommerferien = Familienzeit + Erholung ️ ️ Der Sommerurlaub ist die gemeinsame Familienzeit, an die nach der Weihnachtszeit die meisten Erwartungen geknüpft sind. Sommerurlaub ist meist der Jahresurlaub mit der Hoffnung auf harmonische Familienzeit mit Entspannung, Erholung, Auftanken und Genuss am Meer oder in den Bergen. In der Patchworkfamilie ist das Familienleben und auch Urlaube wie immer anders als in Kernfamilien. Mehr Abstimmung, mehr Bedürfnisse, mehr Menschen, mehr Kosten... Wie können wir unseren eigenen Bedürfnissen nach Erholung und Ruhe gerecht werden? In Verbindung sein, unseren Rollen gerecht werden und gleichzeitig autonom handeln und Freiheit spüren? Selbstfürsorge betreiben! In dieser Folge nehmen Katharina und Oliver Dich mit in ihre eigene, persönliche Erfahrungswelt aus diesem Sommer und sprechen über ihre persönlichen Erfahrungen und den Mut, eigene Konstellationen auszuprobieren, die weit weg von "Norm" sind, damit es am Ende für Alle passt. Wohlwissend, dass es keine Perfektion gibt. Es wird trotz Abwägung und Vorgespräche, Konflikte geben. Auch bei uns. Denn wie Katharina so schön formuliert: "Es ist so viel einfacher, Klienten zu beraten, Tipps zu geben und zu coachen als es für sich selbst anzuwenden" Wir sind eben auch nur Menschen und dürfen immer wieder selbst an Grenzen stoßen und unsere ganz eigenen Erkenntnisse aus unserer eigenen Patchworkfamilie ziehen. Viel Spaß beim Zuhören!

Simon und Mona haben selbst Zwillinge (3) und leben seit 4 Jahren ein Patchworkleben mit Simon's Tochter, Emilia (6), die nach den Sommerferien eingeschult wird. Simon ist von Barbara, der Mutter von Emilia, seit fast 6 Jahren getrennt. Emilia wohnt zu 40% bei Simon und Mona im Wechselmodell. Mona ist als Bonusmama also eine wichtige Bezugsperson für Emilia und Mona freut sich auch schon sehr auf die Einschulung von Emilia. Für Mona ist vollkommen klar, dass sie mit den eigenen Kindern bei der Einschulung dabei ist. Je näher der Termin kommt, desto mehr spürt Barbara allerdings einen Kloß in ihrem Hals bei dem Gedanken, dass Simon's neue Familie dabei ist und sagt Simon, dass sie das nicht möchte. Als Simon die Nachricht übermittelt, platzt aus Mona viel angestaute Wut raus und der Konflikt ist da. In diesem Fall wird wunderbar deutlich, wie wichtig es ist, für den eigenen Frieden und auch zur Lösung eines Streits, die Perspektiven zu wechseln. Das kann zu mehr Verständnis führen und Konflikte auflösen. Manchmal reicht ein Telefonat...

Sandra ist alleinerziehend ihres 6-jährigen Sohnes Tizian. Sie leben in einer Patchworkfamilie mit Mark, der sich die Betreuung seiner Kinder aus erster Ehe hälftig mit der Mutter aufteilt. Da der Papa von Tizian keine Sorgepflicht übernimmt, ist für Sandra die Herausforderung als vollberufstätige Mama groß, ihren Sohn in den Schulferien selbst zu betreuen oder eine Betreuung zu finden. Mark hingegen hat durch die hälftige Aufteilung der Ferien eine Woche Urlaub "übrig" und schlägt einen Paarurlaub vor, um die Beziehung zu stärken, mal aufzutanken und dass Sandra auch mal den Kopf frei bekommt. Sandra plagen Schuldgefühle bei dem Gedanken, wieder ihre Eltern zu fragen oder ihren Sohn in den Hort zu stecken, während sie es sich gut gehen lässt. Dabei würde ihne und ihr so ein Urlaub wirklich gut tun... In dieser Folge nähern wir uns der Frage, wie Sandra es schaffen kann, ihr schlechtes Gewissen abzulegen. Was braucht Sie dafür? Und was braucht ihr Sohn? Oder sollten die beiden am Ende auf einen Paarurlaub verzichten?

Wir stehen kurz vor den Sommerferien und nutzen die Chance, einige Fragen zum Thema Urlaub genauer zu beleuchten: 1. Fall: Patrick (38) lebt das Residenzmodell mit Sohn, Elias (6,5) und fährt dieses Jahr wieder im Sommer mit seiner neuen Partnerin und Elias für 2 Wochen in den Urlaub. Aus dem letzten Jahr erinnert er sich an die Situation, dass Elias jeden Tag seine Mama vermisst hat. Meist mit Tränen und gleichzeitiger Ablehnung, die Mama anzurufen. Patrick möchte einen schönen Urlaub mit Elias verbringen, wo er jetzt wieder 2 Wochen Zeit gemeinsam mit ihm hat, fühlt sich in der Situation aber überfordert. Reicht es, für ihn da zu sein und ihm anzubieten, mit der Mama zu telefonieren? Warum ist er so traurig, obwohl nun endlich mehr gemeinsame Zeit da ist? Was kann ich tun, damit es für alle schön ist? Er möchte auch in dieser traurigen Situation unbedingt für Elias da sein und alles richtig machen. 2. Frage: Dazu passt die Frage von Sabrina aus der Sicht der Stiefmutter, deren Rolle in der gleichen Situation im Urlaub häufig unberücksichtigt bleibt. Sabrina versteht sowohl die Kinder, die ihre Mama vermissen als auch ihren neuen Partner, der so viel Zeit wie möglich mit seinen Kindern verbringen will. Auf der anderen Seite ist es auch ihr Urlaub und sieht ihre Bedürfnisse und die als Paar nicht berücksichtigt. Sie plagen Gedanken wie: So habe ich mir unseren Urlaub nicht vorgestellt. Oder: Haben wir trotz aller Traurigkeit nicht auch das Recht auf gemeinsame Paarzeit? Sabrina fühlt sich einfach nicht gesehen.

Heidi (57) und Georg (55) sind seit 7 Jahren zusammen. Heidi hat eine erwachsene Tochter, Mona, die verheiratet ist und auch schon eine kleine Tochter, Emilia, hat. Georg hat einen 17-Jährigen Sohn, Noah, aus der vorherigen Ehe mit Ines, der bisher mehr oder weniger im Residenzmodell bei ihnen gelebt hat. Das Leben von Heidi und Georg findet eine neue Wendung als Noah vor einem Jahr zu ihnen zieht, weil er gerne das "Nest" wechseln möchte. Georg sieht hier seine Chance vom Wochenendpapa in eine neue Verantwortung als Papa zu gehen und mehr Zeit mit seinem Sohn zu verbringen und etwas nachzuholen, was er lange nicht geben konnte. Ein halbes Jahr später zieht dann noch Noah's Freundin Ela mehr oder weniger mit ein. Obwohl sich sowohl Heidi und Georg einvernehmlich und bewusst für das neue Familienmodel entschieden haben, wird der Leidensdruck für Heidi immer größer. Als Lehrerin ist sie im Job eingebunden, nimmt ihre neue Rolle als Oma gerne an und wünscht sich ein entspanntes Familienleben und eine erfüllte Partnerschaft mit Georg. Ihr Familienleben mutiert aber immer mehr zum WG-Leben zwischen Wäschebergen, Partys und stinkendem Leergut in ihrem Auto. Sie wünscht sich ihre Vorstellung der heilen Welt zurück und vor allem Verständnis von ihrem Partner, der die Probleme aber nicht wirklich sieht. So hat sie sich die neue Familienkonstellation nicht vorgestellt. Als Stiefmutter fühlt sie sich aber ein wenig ohnmächtig in der Situation gefangen. Wie können sie es schaffen, die Bedürfnisse aller Familienmitglieder zu berücksichtigen und sich als Familie und in ihren Rollen weiterzuentwickeln? Eine spannende Diskussion über seelische Allergien, Familie und Werte - nicht nur aus unterschiedlichen Perspektiven der Protagonisten, sondern auch zwischen Katharina und Oliver.

Triggerwarnung: Obwohl er zu unserem Leben dazu gehört, löst der Tod eines geliebten Menschen und das Sprechen darüber in unserer Gesellschaft ähnlich wie die Auflösung der Kernfamilie starke Emotionen aus. Wir sind der Meinung, dass wir besser leben können, wenn wir bewusst und wertschätzend mit Trauer in jeder Form umgehen lernen. In dieser Folge findet auch die Trauer über den ungewollten, dauerhaften Verlust eines Elternteils Platz, damit die Lebenden lernen können, wie sich bestehende Beziehungen achtsam integrieren lassen, damit Neues entstehen kann. Hans (49) und Nele (42) sind seit drei Jahren ein Paar und leben gemeinsam mit Hans Töchtern, Hanna (15) und Frida (13) in dem alten Haus von Hans und Simone. Simone, die Mama von den beiden Mädchen, ist vor 4 Jahren an Krebs gestorben. Hans möchte nach vorne schauen und seinem Anspruch gerecht werden, nach dem Tod von Simone, für seine Kinder da zu sein. Nele ist sehr einfühlsam und gibt der "alten" Familie viel Raum. Gleichzeitig merken beide, dass sie irgendetwas hemmt, um ihre Beziehung nach ihren Wünschen zu gestalten. Es fühlt sich ein bisschen wie Honig an, der alles verklebt und sie ihre Wege nicht weiter voranschreiten lässt. Sie wünschen sich deshalb einen Blick von außen, damit sie achtsam für sich und seine Kinder ein neues Leben aufbauen können.

Umgangswechsel - was für ein sperriges Wort, wenn wir überlegen wie viele Gefühle, Fallstricke und Verantwortung mit dem Wechsel der Trennungskinder von Mama zu Papa oder umgekehrt einhergehen. Häufig mit Streit oder negativen Gefühlen verbunden, die die Kinder mittragen. Wie können wir uns davon lösen, damit der Wechsel für alle besser wird? In dieser Folge machen wir uns auf den Weg, um nach Antworten zu suchen: Wie fühlen sich die Kinder und was brauchen sie von uns? Wie kommunizieren wir während oder nach dem Wechsel? Wie können wir Streit mit dem anderen Elternteil verhindern? Und was können wir über uns lernen und wie uns selbst weiterentwickeln? Freut euch auf ein inspirierendes, persönliches Gespräch mit vielen Tipps aus der Praxis und eigener Erfahrung.

Marie ist seit 8 Jahren mit Valentin zusammen. Sie haben eine gemeinsame Tochter, Lea (6). Marie hat aus erster Ehe mit Sven einen Sohn, Louis (17), der hauptsächlich bei Marie lebt (Residenzmodell). Valentin ist ohne eigene Kinder in die Beziehung mit Marie gestartet und durfte in den letzten 8 Jahren in die Rollen als Stiefvater und als Vater reinwachsen. Seit die eigene Tochter Lea das Familienglück komplettiert, hat sich die ohnehin zunehmend belastete Beziehung zwischen Valentin und Louis verschlechtert. Im Alltag kommen die beiden nicht gut miteinander aus. Es gibt viele Streitigkeiten und Stiche, die das Familienleben belasten. Für Marie, die ihren Sohn gerne schützen möchte, ist die Situation kaum noch zu ertragen.

Tina (39) hat sich vor 4 Jahren von ihrem Mann, Tobias (43) getrennt. Sie haben gemeinsam zwei Kinder, Paul (7), Nele (10). Tina ist kurz nach der Trennung mit Markus (44) zusammen gekommen und ziemlich schnell schwanger geworden. Mittlerweile haben sie zwei gemeinsame Kinder: Tom (1), Niklas (3). Tobias hat ebenfalls eine neue Beziehung mit Kathrin seit 4 Jahren, die sich klar von Tina distanziert und sich das auch von Tobias wünscht. Darunter leidet nicht nur die Beziehung zu Tina, sondern auch zu den Kindern. Spätestens seit Tobias letztes Jahr die gemeinsame Kommunionsfeier von Nele bereits nach einer halben Stunde verlässt und keine gemeinsamen Fotos gemacht werden dürfen, ist es für Tina einfach zu viel. Sie hat Angst, dass sich Tobias immer weiter entfernt und sich letztlich für die neue Familie entscheidet.