Patchwork Geschichten Archiv

"Für Hund und Katz' ist auch noch Platz" heißt eigentlich der Titel des wunderbaren Kinderbuches von Axel Scheffler und Julia Donaldson, dass mich beim Titel inspiriert hat als ich die E-Mail von Lars fertig gelesen hatte. Lars (40) und Kim (38) haben sich auf der Arbeit kennengelernt und haben schnell gemerkt, dass da mehr ist als Freundschaft. Kim's Ehe war zu diesem Zeitpunkt schon kurz vor dem Aus und Lars war ein Anlass mehr, die Beziehung zu dem Vater von Ihrem Sohn Elias (6) zu beenden. Die Trennung ist ruhig und reibungslos verlaufen. Kim wohnt mit Elias weiter im Haus, der Vater und Großeltern nicht weit entfernt und sind eine gute Stütze im trubeligen, durchgetakteten Alltag. Denn Kim hat neben Arbeit, Haus und Sohn auch noch ein Pferd und einen Hund, die sie beide als Kinder Nummer 2 und 3 bezeichnet. Lars und Kim ziehen sich magisch an und träumen ihren Liebestraum, so dass es leicht fällt Zugeständnisse zu machen und dieser Energie Raum zu geben. Beide ergänzen sich hervorragend und scheinen genau das fehlende Puzzleteil zu sein. Sobald die anfängliche Liebesenergie nachlässt werden diese Träume aber einem Realitätscheck unterzogen? Ist es wirklich wahr? Lars spürt, dass die gemeinsamen Träume anscheinend für Kim gar nicht umsetzbar sind und sie an ihrem System festklammert. Er fühlt sich und auch die Beziehung durch Kim vernachlässigt. So ist es zumindest in seiner Wahrnehmung. Schlimmer als die fehlende Energie ist aber die fehlende Bereitschaft von Kim gemeinsame Lösungen zu erarbeiten und Lars somit zu zeigen, dass sie bereit ist, sich auch auf ihn einzulassen. Leicht gesagt, denkt sich Kim. Sie wünscht sich, dass Lars zu ihr und ihrem Leben steht und sich "committed", indem er zu ihr zieht. Schließlich hat er keine Verpflichtungen. Und schon stecken Sie in Auseinandersetzungen, die zwar nötig sind, die meisten Menschen aber meiden wollen, denn sie möchten nicht für ihre Bedürfnisse kämpfen müssen, sondern gesehen und verstanden werden. Was wäre, wenn wir lernen, Räume für Dialog und Austausch zu öffnen und zu prüfen, welche Möglichkeiten wir haben, anstatt an dem festzuhalten, was wir uns schon zurecht gelegt haben? Wenn wir in uns schauen, wo die Bedürfnisse und das Festhalten herkommen und dies miteinander teilen? Dann kann vielleicht auch ein Raum für eine neue Familie mit Platz für Lars entstehen. Sicher ist zumindest eine Auseinandersetzung auf Augenhöhe mit Ehrlichkeit, Mut und Empathie!

Für viele Stiefmütter hört es sich wahrscheinlich wie ein wahrgewordener Traum an, was uns Maria (34) von Ihrer Situation in ihrer Patchworkfamilie erzählt. Es scheint alles gut zu laufen: mit Matthias, der knapp 20 Jahre älter ist, läuft es prima, mit seinen Kindern, die sie seit ein paar Monaten kennt auch, sogar zu seiner Ex-Frau hat sie ein entspanntes Verhältnis. Er im Übrigen auch. Maria hat auch kein Problem in die ehemalige Familienwohnung zu ziehen. Es schein also nahezu perfekt. Tja, wenn nicht der Wunsch nach eigenen Kindern und damit nach einer eigenen Familie so groß wäre, dass sie sich auf keinen Fall auf "Happy Family" mit Matthias und seinen Kindern einlassen möchte. Da spürt sie einen großen Widerstand. Dies wiederum führt zu einer schwierigen Dynamik in ihrer Beziehung. Matthias kann sich zwar vorstellen, nochmal Vater zu werden, aber wenn es nur ihretwegen ist, fühlt sie das "commitment" für sich, sie als Paar und die eigene Familie nicht. Wie kann Patchworkfamilie funktionieren, wenn die Unterschiede von der neuen Familie zu groß sind? Und wie kann Maria mit der Traurigkeit umgehen, die sie immer wieder heimsucht, zumal sie ständig von Familienglück umgeben ist?

Weihnachten ist das Fest der Liebe und wir wünschen uns nichts mehr, als Ruhe, Frieden, Besinnlichkeit gemeinsam mit der Familie und den Kindern. Da wir das ganze Jahr und in der Vorweihnachtszeit so hart für diese gemeinsamen Stunden gearbeitet haben, entsteht häufig eine Erwartungshaltung an diese Zeit, die sich kaum umsetzen lässt, wenn so viele Menschen und Bedürfnisse aufeinandertreffen, die es sonst im Jahr nicht so häufig gibt. In Patchworkfamilien mit ihrem komplexen System von alten Familien und neuen Familien wird es nochmal sehr viel schwieriger. Wir tun deswegen gut daran, uns zu öffnen für neue Rituale, die sich nach Testphasen zu neuen Traditionen verfestigen können, aber genauso dynamisch verändern können wie das Leben und Familien selbst. Auch wenn es bedeutet, Altes loszulassen, was uns vertraut war und uns Sicherheit gegeben hat. Denn so geht es auch Nadine und Tom, die eine neue Familie gegründet haben und nun vor der Frage stehen, wie Weihnachten künftig gefeiert wird. Tom feiert seit Beginn ihrer Beziehung in der alten Familie mit seiner Ex-Frau und den beiden Kindern und Nadine mit ihren Eltern in Bayern. Das war für alle auskömmlich, aber seit die beiden selbst Nachwuchs haben, hat sich die Situation geändert und Nadine wünscht sich eine eigene Tradition. Wie können alle Bedürfnisse unter einen Weihnachtsbaum gebracht werden? Wahrscheinlich unmöglich und auch gar nicht nötig, wenn da nicht unsere Prägungen wären. Vielleicht beginnen wir mit der Frage, wie wir mehr Raum schaffen können für alle Bedürfnisse. Vielleicht entsteht als Nebeneffekt sogar mehr Frieden als gewohnt....

Es ist wirklich die Ausnahme, dass die Mutter einem Orts-und Schulwechsel zustimmt und somit zur Wochenend-Mama wird. So ist es aber nach vielen Diskussionen passiert als sich Lena und Paul nach 4 Jahren entschieden haben zusammenzuziehen und eine Patchworkfamilie zu gründen. Sicher eine unglaublich schwer Entscheidung für Anja, die ihre 10-jährige Tochter Flora loslassen musste, in dem Vertrauen, dass die Bindung sicher und gut bleibt. Immerhin hat Flora vorher bei ihr gewohnt. Es wundert also eigentlich nicht, dass es kein reines Wochenendmodell geworden ist. Wie genau der Umgang aussehen soll, wussten Paul und Anja allerdings auch nicht. So haben sie sich auf ihr Gefühl verlassen und auf ihre und Flora's Bedürfnisse geachtet. Und was ist mit Lena? Lena hält das neue System mit viel Liebe und Empathie zusammen. Sie bringt selbst zwei große Töchter mit und versteht sich gut mit Anja. Nach einem Jahr des Zusammenlebens hat sie aber nicht nur Störgefühle, sondern erste körperliche Anzeichen, wenn der nächste Umgang ansteht. Aber nicht wegen Flora, sondern weil Anja mittlerweile 1-2 Tage mit einzieht, um den Übergang für Flora leichter zu machen. Anja ist Teil des Alltags geworden und Lena fühlt sich wie eine Gastgeberin für Anja und kümmert sich dann um sie mit. Paul versteht Lena's Gefühle und Bedürfnisse nicht oder traut sich vielleicht auch nicht, Verantwortung zu übernehmen, denn schließlich sind seine Schuldgefühle nun noch größer als vorher. Denn er hat ja Flora zu sich geholt....

"Vater ist hilflos" steht in dem Betreff der E-Mail von Isa, die eine gemeinsame Tochter mit Martin hat und ihren Halbbruder vermisst. Auch Martin vermisst seinen Sohn, der immer weniger kommt, nachdem er dem Wegziehen zugestimmt hat. Vermutlich ein schwarzer Tag in seinem Kalender, als er auf das Gute und eine friedliche Lösung vertraut hat, die mehr Ruhe in das Leben aller Beteiligter bringen sollte. Wie geht man als Vater damit um, wenn man merkt, dass den Abmachungen, dem Umgang und der Beziehung Steine in den Weg gelegt werden? Kämpfen? Noch mehr Gerichtstermine? Was ist, wenn ich einen friedlichen Weg der Liebe gehen will, auch für mich und meine neue kleine Familie? Denn offensichtlich ist, dass auch Isa und unsere gemeinsame Tochter, Helena, unter der Situation leiden. Umso verständlicher, dass in einer scheinbar aussichtslosen Situation sich ausgerechnet Isa bei uns meldet, weil sie sich für Martin und alle Beteiligten eine Lösung erhofft. Ein sehr emotionales und schwieriges Thema, dass nicht wenige Nachtrennungsfamilien betrifft und eine der größten Ängste nach der Trennung triggert: sein Kind "zu verlieren". Wir nähern uns dem Thema wie immer aus unterschiedlichen Perspektiven, um zu verstehen, mitzufühlen und auch Hoffnung zu machen.

Fremdbestimmt, in Konkurrenz und um die Liebe buhlend mit anderen, ohne etwas dagegen tun zu können. So fühlt sich Sandra, wenn sie uns von ihren letzten Beziehungen mit Männern mit Kind schreibt. Sie nutzt den Raum, um Dampf abzulassen und ist gleichzeitig sehr reflektiert, als sie selbst die Frage stellt: Wie kann so eine Beziehung überhaupt gelingen, ohne sich selbst aufzugeben? Die eigenen Bedürfnisse hintenanzustellen und die eigenen Werte in die Tonne zu treten? Wir waren uns schnell einig, dass diese Wut, Ohnmacht und Traurigkeit über diese komplexe Konstellation auch Raum in unserem Podcast braucht und wir uns auf den Weg nach Lösungen machen....

"Diese Ohnmacht ist unerträglich. Ich mache so viele Vorschläge und kümmere mich, wie er es mit seinem Sohn besser machen könnte, aber er setzt es nicht um und knickt immer wieder ein. Sein Sohn sprengt unsere gemeinsamen Wochenenden und sogar unseren Sommerurlaub. Unsere gemeinsamen Wochenenden sind so keine Auszeiten und Inseln der Entspannung mehr für mich, sondern eine noch größere Belastung. Und dabei muss ich mich schon in meinem Leben um alles und die Kinder kümmern, da sich der Vater auch herzlich wenig bemüht." Julia schreibt uns sehr frustriert und traurig, denn sie wünscht sich so sehr aus alten Mustern auszubrechen und ihr neues Leben zu leben. Wenn sie schon für alles zuständig sein soll, dann soll es bitte auch mal nach ihren Wünschen und Bedürfnissen laufen. Es will aber einfach nicht gelingen. Weder zu Hause mit Karl (21), der sich zum Messi entwickelt, noch mit ihrem neuen Partner Hartmut und seinem Sohn Emil (17), wenn sie am Wochenende dort ist. Dabei braucht sie diese Auszeiten, um mal wieder aufzutanken für ihren Alltag. Das hat sie sich anders vorgestellt. Bei ihrem neuen Partner steht sie nun vor den gleichen Problemen wie zu Hause und auch früher. Es ist aber noch schlimmer, da sie gar nichts unternehmen kann. Schließlich kann sie Emil nicht erziehen. Julia fragt sich und uns: "Muss ich also einfach alles ertragen? Ist das jetzt mein neues Leben? Wie kommen wir und ich aus dieser Situation wieder raus?" Wir sprechen in dieser Folge nicht nur über eigene Bedürfnisse, Loslassen und Grenzen setzen, sondern auch über elterliche Beziehungen, denn am Ende geht es bei Julia auch um alte Muster, die sie mitbringt und was sie gelernt und vielleicht auch vermisst hat in den Beziehungen zu ihrer Mutter und ihrem Vater.

*Triggerwarnung: In dieser Folge geht es u.a. um Trauer und Verlust "Wie kann es mir gelingen, trotzdem Teil dieser Familie zu sein und irgendwie offen für dieses Mädchen zu bleiben?" ist Hannah's letzte Frage ihrer sehr offenen und reflektierten Anfrage. Hannah möchte alles richtig machen. Für sich selbst, ihre Paarbeziehung und für die neue Familie. Das Wissen und die nötige Empathie bringt sie als Pädagogin mit. Allerdings steht es ihr auch gleichzeitig im Weg, so scheint es. Hannah hat keine eigenen Kinder und lebt seit 3 Jahren in einer Beziehung mit Mark. Mark ist seit fast 5 Jahren Witwer. Er und seine beiden Kinder, Sarah (14) und Claas (11) haben eine schwere Zeit durchgemacht. Vielleicht spürt Hannah intuitiv, dass die Familie noch Zeit braucht und noch nicht wirklich Platz für sie da ist. Sie entscheidet sich in ihrer eigenen Wohnung zu bleiben, damit sie genügend Raum für sich hat. Sie kommt sehr gut mit Class zurecht und ist irgendwie auf einer Wellenlänge mit ihm, was sie nicht von der Beziehung zu Sarah sagen kann. Ganz im Gegenteil. Sie kann keine echte Bindung aufbauen, spürt aber auch, dass sie es nicht will, weil sie sich selbst schützen will. Als Pädagogin spürt sie, was Sarah braucht, weiß aber, dass es weder ihre Rolle ist, noch dass sie die nötige Energie hat, um diese Aufgabe anzugehen. Allerdings bombardiert Sarah mit ihrem Verhalten durch Agression und Wut die ganze Familienstruktur und zusehends auch die Paarbeziehung, weil Hannah und Mark immer häufiger aneinander geraten und auch Claas darunter leidet bzw. versucht, sich anzupassen. Was kann Hannah also tun oder vielleicht auch lassen, um Teil der Patchworkfamilie zu werden und gesunde Beziehungen zu allen Familienmitgliedern zu führen?

Ein heißes Thema: Konfliktscheue & Harmoniesucht Aus den Augen, aus dem Sinn funktioniert bei Problemen nicht, denn die alten Wunden bleiben und werden immer wieder aufgerissen. Und auch hier gilt: es gibt keine kleinen Sorgen! Wir wundern uns immer wieder wie vermeintliche kleine innere Konflikte für großen Streit sorgen und die Beziehung in Frage stellen. Sie haben eben genau diese Aufgabe: Die Verletzungen zu heilen, aufzuarbeiten, anzusprechen, anzunehmen und evtl. zu integrieren. So erlebt es auch Marion, die als Stiefmutter in die Familie kam und sich in den ersten Jahren zurückgenommen und ausgehalten hat. Auch als das gemeinsame Kind auf die Welt kam. In dem Wunsch eine heile Welt für alle zu schaffen, spürt sie aber schnell, dass es unterschiedliche Werte und Ansichten gibt, die sie lösen möchte. Adrian hat aber gelernt, Konflikte auszusitzen und scheut Konflikte. Marion versucht es immer wieder, steht aber immer wieder wie die böse Stiefmutter dar, denn auch Adrian's Kinder haben dieselbe Strategie gelernt. Das macht unglücklich und Marion fühlt sich immer wieder allein gelassen. Sie entscheidet unterbewusst, es auszuhalten bis die Kinder aus dem Haus sind. Das geht anfangs gut bis sie die alten Muster immer wieder einholen.

Ist die vollkommene Gerechtigkeit eine Illusion oder nur eine Frage der Organisation und finanziellen Möglichkeiten? Diese Frage stellen wir uns in diesem Fall von Julia und Michael, die das Thema Urlaub als Platzhalter nutzen, um über Sichtweisen von Gerechtigkeit in der Patchworkfamilie zu streiten. Vor allem, wenn es um die Gerechtigkeit für die Kinder geht. Darf Julia's Tochter Sophia (17) alleine auf eine teure Jugendfreizeit fahren, während Michael's Jungs einen Low-Budget-Urlaub mit Papa machen? Wie steht es um eine Woche Auszeit nur für Julia? Wo bleibt der Rest der Familie? Und sind wir überhaupt eine richtige Familie, wenn wir nicht alle gemeinsam in den Urlaub fahren? In dieser Folge geht es um unbewusste Leitbilder, die durch neue Familienmodelle überdacht und aufgelöst werden dürfen und um Bedürfnisse aller Familienmitglieder und wie wir diesen gerecht werden können. Eine gute Frage für Familien ist: Leben wir ein Leben des Erlaubens oder ein Leben des Begrenzens? Vielleicht können wir nicht jeden Wunsch sofort erfüllen, aber jeder Wunsch hat seine Berechtigung und seinen Raum. Was würde die Liebe sagen?

70% der Energie stecken im alten Nest, schreibt uns Nadine. Sie ist empathisch und verständnisvoll und hat in Beziehungen gelernt, ihre eigenen Bedürfnisse zurückzustellen. Mit der neuen Beziehung zu Thorsten soll sich das ändern. Sie haben sich wiedergefunden und wagen das gemeinsame Abenteuer. Die Liebesenergie ist stark und die alten Partner funktionieren gut in diesem System. Die Verhältnisse sind gut - fast zu gut. Denn nach 4 Jahren mit Thorsten stellt sie fest, dass sie wieder in alte Muster verfällt. Und das möchte sie ändern, aber wie? Denn ausschlaggebend für ihre Gefühle ist das Nestmodell von Thorsten. Natürlich fühlen sich die Kinder wohl - das versteht sie. Auch das es für Thorsten wichtig ist, für sie da zu sein und ihnen nicht noch mehr Probleme zumuten möchte. Aber eine neue Familie findet derzeit nicht statt. Da hilft es auch nicht, dass das Nest ein Liebesnest für alle sein soll. Sie spürt sehr deutlich die alte Energie und fühlt sich vielmehr als Gast in dem alten Nest. Sie möchte ein Neues bauen und ihre eigene Geschichte mit Thorsten schreiben. Beide sprechen viel, finden aber keine Lösung. Zu viel Druck will Nadine auch nicht ausüben. Aushalten will sie aber auch nicht mehr. Was können die beiden tun? Wo kommen die festgefahrenen Muster her? Und was hat das alles mit dem Nestmodell zu tun? Wir starten nach der Sommerpause mit einer Jubiläumsfolge - 50. Folge - die es in der Komplexität in sich hat und doch eine einfache immer wiederkehrende Frage stellt: Welches Betreuungsmodell funktioniert für uns? Schreibt uns gerne wie eure Erfahrungen mit den unterschiedlichen Modellen sind. Es gibt wie immer kein richtig und falsch, sondern nur eigene Erfahrungen und Wahrnehmungen.

Leide ich unter meiner Situation in der Patchworkfamilie und Partnerschaft so stark, weil ich in einer unmöglichen Situation bin, die höchstwahrscheinlich auch nicht besser wird und sollte ich mich trennen, obwohl ich ihn liebe? Oder leide ich so stark darunter, weil es mein eigenes Gepäck ist, meine Verlustangst, mein Zwang alles für meinen Partner zu geben, Verständnis und Stärke und Zufriedenheit und es eigentlich nicht so schlimm sein müsste dieses Leben so zu führen? Diese Fragestellung steht am Ende einer sehr reflektierten und ausführlichen Einsendung von Eva, die mit dieser Frage vielen, vielen Menschen aus der Seele spricht. Konfrontiert mit der Ohnmacht und dem Wunsch etwas beitragen zu können, damit die Liebe wachsen kann, sieht Eva sich gefangen in einer On-Off-Beziehung, die sie nur bedingt gestalten kann und somit eine Reise zu sich selbst beginnt, um Klarheit zu schaffen. Auch dieser Fragestellung, die über das Bedürfnis nach Selbstwirksamkeit und Zugehörigkeit führt, nähern wir uns vorsichtig und einfühlsam, um neue Perspektiven und Räume zu öffnen, die dann hoffentlich mit Liebe befüllt werden können.

Habt ihr euch schon mal die Frage gestellt, was Räume für Bedeutungen für euch haben? Welche Bedürfnisse hinter dem Wunsch eines eigenen Zimmers stecken? Mit dem Wort Raum kann sowohl die Bedeutung des Zimmers als auch die Bedeutung der Aufmerksamkeit, Beachtung oder Zeit gemeint sein. Vielleicht findet ihr noch andere Definitionen? Wenn wir als Patchworkfamilie dem Wunsch eines neuen Zuhauses nachkommen, dürfen wir die Architektur unseres Hauses nicht nur nach Farbe und Zimmeraufteilung definieren, sondern unbedingt auch Raum für unsere Bedürfnisse und Werte berücksichtigen. Dann wird, wie in unserem Fall, schnell deutlich, dass wir alle unseren eigenen Rucksack, wenn nicht sogar noch mehr Gepäck mitbringen, dass Raum im Haus braucht oder auch vorher draußen gelassen werden darf, da es sonst vermeintlich im Haus zu viel Platz wegnimmt. Denn auch das Zimmer von Ann-Kathrin nimmt seit Jahren einen Platz ein, der vielleicht eine größere Bedeutung an Schuld in sich trägt als allen Beteiligten bewusst ist. Hier darf noch aufgeräumt werden. Viel Spaß bei dieser Folge.

Der erste Schritt für mehr Verständnis und Lösungen von Problemen in allen Patchworkfamilien ist die Einsicht und Akzeptanz der Komplexität und der Situation, wie sie ist. Die Zusammenführung von zwei Trennungsfamilien ist ein komplexer Prozess, der natürlich herausfordernd ist, viel Zeit in Anspruch nehmen wird und auch konfliktbehaftet ist. Akzeptanz bedeutet in diesem Zusammenhang die Entwicklungsreise anzuerkennen und mit Neugier sich selbst, den neuen Partner und auch die Kinder kennenzulernen. In den meisten Fällen gehen wir unvorbereitet in diese Situation, da wir vor allem die Liebesbeziehung sehen und fühlen und das Gefühl haben, wir können alles gemeinsam schaffen. So übersehen wir - zurecht von der Liebe getragen - zunächst die vielen unterschiedlichen Bedürfnisse und Werte, die alle neuen Familienmitglieder mitbringen. So geht es Jasmin und Ruben auch, deren Liebe so groß ist, dass sie sogar echte Grenzen einreißen und eine Patchworkfamilie in einem neuen gemeinsamen Heim in Deutschland aufbauen wollen. Ein großer Schritt für Ruben und seine Kinder, denn sie kommen gebürtig aus den angrenzenden Niederlanden. Durch das gelebte Wechselmodell muss er viel fahren, beide arbeiten bzw. studieren, leben einen fordernden Alltag, doch noch deutlicher werden die Herausforderungen durch die unterschiedlichen Sprachen, die eine Grenze zwischen die Kinder schafft, die sowieso schon vorhanden ist, da sie nicht unterschiedlicher sein könnten von ihren Bedürfnissen. Diese Folge über Grenzerfahrungen ist eine Reise zwischen Werten, Bedürfnissen, Grenzen und vor allem Persönlichkeitsentwicklung und Führung, um neue Familienmodelle in unser Leben einzuladen und die Potentiale zu erkennen und zu wachsen.