Garce Therapy Archiv

Vous avez vraiment cru que j’allais disparaître après Garce In The City ? Il semblerait que Jean Paul Gaultier en ait décidé autrement.

Parce que votre garce n’allait tout de même pas vous laisser seules au moment le plus important de l’année : la rentrée. Alors pour ce back to school, Garce Therapy s’associe à Jean Paul Gaultier et imagine une série d’épisodes autour de La Favorite, son nouveau parfum.

Et pour ouvrir cette rentrée, une question : comment devient-on La Favorite en dix leçons?

Pas celle que l’on choisit. Pas celle qui attend d’être validée, désirée ou préférée. Mais celle qui décide qu’elle n’a plus besoin de demander la permission pour prendre de la place, changer d’avis, avoir de l’ambition, déranger un peu et vouloir beaucoup.

Dans ce premier épisode, je vous partage les leçons que la vie m’a apprises pour devenir cette femme-là - imparfaite, parfois contradictoire, mais de moins en moins disposée à s’excuser d’exister.

Après tout, avant d’être La Favorite de quelqu’un, il faudrait peut-être commencer par devenir la sienne.

Bienvenue dans la rentrée des garces. xx

Collaboration commerciale

IG : @amaltahir

Mes chroniques : In Her Shoes

Mon dernier livre : Rencard avec la trentaine

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Amal Tahir

Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.

Un dernier épisode depuis New York avant de fermer mes valises et de rentrer à Paris. Il y a quelques semaines, j’arrivais ici avec l’envie de vivre, de réfléchir, de me retrouver et surtout de vous emmener avec moi. Et je crois qu’on peut dire qu’il s’en est passé, des choses. Garce In The City, ça aura été des histoires de dates, d’amitié, de liberté, de trentaine, de solitude, d’amour, de rupture, de remises en question et de toutes ces pensées qui arrivent quand on accepte enfin de passer du temps avec soi-même. On aura parlé des hommes, évidemment, mais surtout de nous, de la place qu’on décide de prendre dans notre propre vie et de la femme qu’on a envie de devenir. Alors ce dernier épisode, c’est surtout un merci. Merci d’avoir passé New York avec moi, d’avoir écouté mes réflexions, mes aventures et mes changements d’avis pendant toutes ces semaines. Je repars avec beaucoup de souvenirs, quelques réponses, encore énormément de questions et surtout l’impression qu’on a vécu quelque chose ensemble.

Bye New York. Hello Paris. Et surtout, à très vite pour la suite.

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Amal Tahir

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Pendant longtemps, j’ai cru qu’en tant que femme avec du caractère, j’avais besoin d’un homme calme. Quelqu’un de plus discret, de plus posé, qui viendrait équilibrer ma personnalité. Comme si, lorsqu’une femme prend déjà beaucoup de place, l’homme à ses côtés devait forcément en prendre moins. Dans cet épisode, je remets cette idée en question. Parce qu’être calme ne veut pas dire ne pas avoir de personnalité. Et surtout, pourquoi est-ce qu’on demande aux femmes d’être intéressantes, drôles, cultivées, passionnées, d’avoir des goûts, un univers et des choses à raconter, alors qu’on accepte parfois des hommes qui semblent tous avoir été fabriqués sur le même modèle ? On parle de la manière dont les hommes sont socialisés entre eux, de cette tendance à chercher l’approbation des autres hommes et à adopter les mêmes goûts, les mêmes codes et parfois les mêmes opinions. Mais aussi de toutes ces femmes qui s’émancipent, se découvrent, développent leur propre univers et finissent par se demander : est-ce que je veux vraiment quelqu’un qui me « calme », ou est-ce que je veux simplement quelqu’un d’aussi vivant et intéressant que moi ?

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Amal Tahir

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Moi, je suis amoureuse de l’amour. » On le dit comme quelque chose de romantique. Comme une manière de dire qu’on aime aimer, qu’on croit aux grandes histoires, aux papillons, aux dates et à tout ce que l’amour rend un peu plus beau. Mais parfois, être amoureuse de l’amour, c’est surtout être amoureuse de la personne que l’on devient et de la vie que l’on mène lorsqu’on est amoureuse. Dans cet épisode, je me demande ce qui se passe lorsque l’on désire tellement ressentir l’amour qu’on finit par davantage chercher une sensation qu’une personne. Quand on tombe amoureuse d’un potentiel, d’un scénario, de ce que la relation pourrait devenir. Quand on accepte trop peu parce que perdre quelqu’un signifie aussi perdre les messages, les projets, le « nous », les papillons et cette impression que notre vie est soudain plus romanesque. On parle aussi de toutes ces choses que l’on attend parfois de l’amour sans jamais penser à se les offrir soi-même. Pourquoi est-ce que la vie devrait devenir plus belle uniquement parce que quelqu’un nous aime ? Et surtout : comment continuer à être une immense romantique, à croire profondément en l’amour et à vouloir le vivre, sans en avoir besoin pour rendre sa propre vie extraordinaire ?

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Amal Tahir

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Être male centered, c’est faire des hommes le centre de sa vie. De ses décisions. De son estime de soi. De ses conversations. Parfois même de la personne que l’on décide d’être. Et à force de vouloir être choisie, on finit par oublier une personne assez essentielle : soi-même. Dans cet épisode, je parle aussi de la difficulté que je peux avoir à être amie avec des femmes male centered. Pas parce que je pense qu’il faut les juger ou arrêter de les soutenir - bien au contraire - mais parce qu’il devient difficile de construire une amitié lorsque les hommes passent systématiquement avant les amitiés, les projets et parfois même nos propres valeurs. Dans ce vingtième épisode de Garce In The City, on parle de validation masculine, d’amitié entre femmes, de relations amoureuses, de la peur de ne pas être choisie, de toutes les façons dont on se transforme parfois pour plaire et surtout de ce cercle vicieux : plus les hommes deviennent le centre de notre vie, moins nous le sommes. Et si le véritable travail était simplement de redevenir le personnage principal de la sienne ?

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Amal Tahir

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Une amie a pris un avion pour moi. Pas parce qu’il y avait une urgence, pas parce que je lui avais demandé de venir, mais simplement parce qu’elle savait que j’avais mille pensées qui tournaient dans ma tête et que j’avais besoin d’une amie à mes côtés. Cette semaine avec Marie m’a rappelé quelque chose qu’on oublie parfois en grandissant : à quel point nos amitiés nous portent. Dans cet épisode, j’avais envie de parler de ce que ça veut vraiment dire, savoir être là. Écouter sans forcément chercher à résoudre. Appeler. Envoyer un vocal. Poser les bonnes questions. Faire de la place aux émotions de l’autre. Comprendre parfois qu’une amie a besoin de nous avant même qu’elle sache comment le demander. On parle beaucoup de savoir aimer dans nos relations amoureuses, beaucoup moins de la manière dont on apprend à aimer nos amis. Pourtant, à la trentaine, quand les vies s’accélèrent, que les emplois du temps se remplissent et que chacune traverse ses propres histoires, continuer à se choisir en amitié devient presque un acte volontaire.

Un épisode sur l’écoute active, la présence, les amitiés qui nous recentrent et toutes ces façons, minuscules ou immenses, de dire à quelqu’un : je suis là.

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Amal Tahir

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Je crois qu’il existe des séries qui racontent une époque… et d’autres qui la comprennent. Pour moi, Girls appartient à cette deuxième catégorie.Plus de dix ans après sa sortie, je reste persuadée que Lena Dunham a écrit l’une des œuvres les plus intelligentes sur la vingtaine. Pas parce qu’elle montre des personnages auxquels on aspire, mais parce qu’elle ose montrer des personnages qui se trompent, qui aiment mal, qui sabotent parfois leurs propres relations et qui grandissent sans devenir des versions idéalisées d’eux-mêmes. Dans cet épisode, j’avais envie de comprendre ce qui rend cette écriture aussi brillante. Pourquoi Hannah, Marnie, Jessa, Shoshanna et Adam continuent de nous habiter longtemps après le générique. Pourquoi leurs histoires d’amour nous mettent autant mal à l’aise. Et pourquoi Girls reste, selon moi, la série la plus honnête jamais écrite sur cette période de nos vies où l’on cherche désespérément à devenir quelqu’un. J’espère que cet épisode vous donnera envie de revoir Girls… ou simplement de tomber amoureux, vous aussi, de la plume de Lena Dunham. Prends un café, pars marcher ou installe-toi quelques minutes avec moi. On se retrouve comme chaque jour dans les rues de New York.

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Amal Tahir

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On arrive doucement à la moitié de ce voyage. Entre les longues balades dans New York, les soirées entre copines, les moments de solitude et toutes les remises en question que cette ville fait naître, je sens qu’à l’aube de mes 31 ans, quelque chose est en train de changer.

Au début de ma vingtaine, j’avais des peurs bien différentes de celles qui m’habitent aujourd’hui. Avec le temps, certaines ont disparu, d’autres ont changé de visage, et de nouvelles sont apparues. Dans cet épisode, j’avais envie de mettre des mots sur ces inquiétudes qui accompagnent mon entrée dans cette nouvelle décennie : la peur de prendre le mauvais chemin, de construire une vie qui ne me ressemble pas, de perdre des personnes en route, de ne pas être à la hauteur ou simplement de ne pas savoir où je vais.

Dans ce dix-septième épisode de Garce In The City, on parle de la manière dont nos peurs grandissent avec nous, de ce qu’elles racontent de nos priorités, de la trentaine et de cette étrange sensation de réaliser qu’en avançant dans la vie, on ne cesse pas d’avoir peur… on apprend simplement à avoir peur d’autre chose.

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On se retrouve pour la suite de notre réflexion. Dans l’épisode précédent, je te parlais de la propagande de l’amour difficile : cette idée qu’une relation doit forcément être compliquée, passionnelle ou douloureuse pour être vraie. Mais si on pousse cette logique à l’extrême, on tombe parfois dans l’excès inverse : croire qu’une relation saine devrait être simple du début à la fin. Alors aujourd’hui, j’avais envie d’explorer l’autre côté de la pièce. On nous vend souvent la relation saine comme quelque chose de simple, évident, sans conflits ni doutes. Mais est-ce que c’est vraiment la réalité ? Dans cet épisode de Garce In The City, on parle des désaccords, des peurs, des blessures qu’on apporte avec nous, de la différence entre une relation toxique et une relation qui demande simplement deux personnes imparfaites prêtes à construire quelque chose ensemble. Parce que non, une relation saine n’est pas forcément une relation où tout est facile. Parfois, elle demande de communiquer, de se remettre en question et d’apprendre à aimer autrement.

J’espère que cet épisode t’aidera à faire la différence entre les difficultés qui font grandir un couple… et celles qui devraient te faire partir. Prends un café, pars marcher ou installe-toi quelques minutes avec moi. On se retrouve comme chaque jour dans les rues de New York.

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Amal Tahir

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On nous apprend à être gentils, polis, compréhensifs et à éviter les conflits. Mais on nous apprend rarement à nous imposer. Résultat : on s’excuse avant de donner notre avis, on hésite à poser une limite et on confond souvent l’affirmation de soi avec de l’égoïsme.

S’imposer, ce n’est pourtant pas parler plus fort que les autres. C’est être capable de dire ce qu’on pense sans culpabiliser, demander ce dont on a besoin sans s’excuser et accepter que tout le monde ne soit pas d’accord avec nous. Parce que vouloir être aimé de tout le monde finit souvent par nous faire disparaître nous-mêmes.

Dans ce quinzième épisode de Garce In The City, on parle de limites, d’affirmation de soi, de peur de décevoir et de cette compétence que l’on devrait tous apprendre beaucoup plus tôt : prendre sa place sans avoir l’impression d’en voler une aux autres.

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Pendant longtemps, vivre seul était présenté comme une salle d’attente. L’endroit où l’on reste avant de rencontrer quelqu’un. Comme si la vraie vie commençait forcément à deux.

Pourtant, vivre seul m’a appris des choses qu’aucune relation ne m’avait apprises. Découvrir ce qu’on aime vraiment, choisir sa décoration sans négocier, dormir au milieu du lit, ouvrir son frigo et retrouver exactement ce qu’on avait prévu de manger. Ce sont de petits détails, mais ils m’ont appris à construire une vie qui me ressemble avant de vouloir la partager.

Dans ce quatorzième épisode de Garce In The City, on parle de solitude, d’indépendance, de liberté et de cette idée qu’on oublie souvent : une vie n’a pas besoin d’être à deux pour être pleinement commencée.

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Dans ce treizième épisode de Garce In The City, j’avais envie de parler d’un comportement que beaucoup trouvent étrange : relire le même livre ou revoir la même série encore et encore.

On nous pousse constamment à découvrir la nouveauté. Pourtant, il y a quelque chose de profondément réconfortant à revenir vers une histoire dont on connaît déjà la fin. Je ne crois pas que ce soit un manque de curiosité. Je crois que c’est une façon de retrouver une émotion, une version de soi-même ou simplement un endroit où notre cerveau sait enfin qu’il peut se reposer.

Et si notre besoin de tout contrôler expliquait aussi pourquoi on aime tant les histoires dont on connaît déjà chaque scène ? Quand la fin est connue, on peut enfin arrêter d’anticiper. On ne regarde plus pour savoir ce qui va arriver. On regarde pour ressentir.

Aujourd’hui, on parle de nostalgie, de contrôle, de réconfort émotionnel et de cette drôle d’habitude qui en dit peut-être beaucoup plus sur nous qu’on ne l’imagine.

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On nous répète depuis toujours qu’un couple, c’est du travail. Qu’il faut se battre pour son histoire, faire des compromis, traverser des crises, pardonner, patienter et parfois même se sacrifier. Comme si la difficulté était une étape obligatoire. Comme si une relation devait nous coûter quelque chose pour avoir de la valeur.

Et le mot important, c’est peut-être justement celui-là : devait. Pourquoi sommes-nous autant convaincus que l’amour doit être difficile ? Pourquoi une histoire simple nous semble-t-elle parfois moins profonde, presque suspecte ? À force d’entendre que l’amour exige des efforts, on finit peut-être par accepter des choses qu’on n’aurait jamais dû accepter. Et si une relation pouvait nous faire grandir sans constamment nous faire souffrir ?

Dans ce onzième épisode de Garce In The City, on parle de la propagande de l’amour difficile, de notre obsession du sacrifice et de cette croyance profondément ancrée selon laquelle les grandes histoires doivent forcément être compliquées. Et on ose poser une autre question : et si l’amour pouvait simplement nous rendre la vie plus légère ?

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Amal Tahir

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On passe beaucoup de temps à critiquer les comédies romantiques. Elles nous auraient menti sur le prince charmant, les grands gestes, les fins heureuses et les retrouvailles sous la pluie. Et c’est vrai. Elles ont exagéré beaucoup de choses. Mais je crois qu’on oublie qu’elles avaient peut-être raison sur l’essentiel.

Elles nous rappelaient que l’amour est censé être vivant. Qu’on est censé rire ensemble, jouer, flirter, se manquer, se retrouver, se séduire encore et encore. Que la personne qu’on aime devrait aussi être celle avec qui on passe les meilleurs moments. À force de vouloir rendre l’amour plus réaliste, j’ai parfois l’impression qu’on l’a rendu terriblement sérieux. Comme si une relation adulte devait être pesante pour être crédible.

Dans ce douzième épisode de Garce In The City, on parle de ce que les comédies romantiques ont complètement raté… mais aussi de tout ce qu’elles avaient peut-être compris avant nous. De l’humour, du jeu, de la passion et de cette idée simple : l’amour n’est pas seulement censé durer. Il est aussi censé nous donner envie de vivre.

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