Süßstoff

Wir senden aus der Vergangenheit - also aus dem letzten Jahr und ihr seid schon da. Irgendwie versteht man das nicht. Aber bei uns gibt's keinen ollen Jahresrückblick vom Kackjahr 2025, sondern ein Blick nach vorne. Was planen die Promis 2026? Wir wissen es. Frau Hummels wird Schauspielerin, Frau Stehfest Pornostar und Frau Fischer wird von der eigenen Fanbase geshamed. Also da ist ja was los. Zwischendurch erfinden wir einen neuen Feiertag mitsamt Heiliger Figur (Witta). Diesen Feiertag könnt ihr auch konfessionslos begehen - haben wir kein Problem mit. Ansonsten wird es viel zu privat. Aber was sollen wir machen? Is halt so! Happy New Year, ihr lieben Endklicker.

Wenn diese Folge erscheint, ist Weihnachten noch näher gerückt. Deswegen gibt's die Quiz-Revanche! Dieses Jahr muss Witta Fragen übers Fest beantworten - leider offenbaren sich hier auf beiden Seiten gewisse Bildungslücken und wo ist der Monitor von Günther Jauch, wenn man ihn braucht? Ansonsten fragt sich die Nation, warum Helene Fischers Pulli über 1000 Euro kostet. Für uns ist das die dümmste Schlagzeile der Woche. In China wird ein Mann gefeuert, weil er zuviel auf dem Klo saß. Hätte Mario in seiner Jugend auch passieren können und das sogar ohne Smartphone. Die Queen Charles ist wieder relativ fit und durfte Anzapfen. Zwar nicht auf dem Oktoberfest aber in einem echten Pub. Das ist doch mal eine Nachricht. Prost. Anonsten stehen uns viele Fragezeichen im Gesicht: Warum zum Beispiel ein Weihnachtsfilm aus den 90ern von Mario BIS ZUM ENDE geschaut wird und warum die Ehrlich Brothers so aussehen, wie sie aussehen. Und das aktuell. Von den Zarellas und dem Italo-Phrasen-Umhergewerfe ganz zu schweigen. Potz Blitz!

Dekadent geht die Welt zugrunde: Weihnachtsbäume werden inzwischen bequem im Internet bestellt. Früher nannte man das Weihnachten, heute Lieferservice. Und das ist längst nicht das einzige Ärgernis für Mario in dieser Woche. Abkürzungen, Kochen mit Moritz und Martina – Fernsehen wie ein nasser Waschlappen. Reinstes Depressions-TV. Sylt verliert endgültig sein Flair, doch keine Sorge: Witta und Mario wissen, wie man die Friedrichstraße wieder künstlich beatmet. Weiter südlich darf man am höchsten Punkt Deutschlands ein extra Gipfelkreuz bekleben – warum auch nicht, es ist ja sonst nichts mehr heilig. Wieso, weshalb, warum erklären wir euch selbstverständlich. Für alle, die sich nach den Feiertagen selbst hassen, gibt’s Diättipps von Frau Wussow. Und zum krönenden Abschluss noch Pippi-Kacka-Humor mit Johannes B. Kerner: ein Versprecher so infantil, dass er es völlig verdient hat, der lustigste des Jahres zu sein. Viel Vergnügen, ihr lieben Endklicker – und haltet durch.

Die Überschrift gibt wertvolle Lebenstipps - auch dafür stehen wir mit unserem guten Namen! Natürlich sin didese zwei Ratschläge getrennt voneinander zu beachten. Was die Nacktheit im Streit bringen soll, haben wir vom ehepaar Liefers/Loos erfahren und die müssens ja wissen. Ob ihr den RTL Dschungel dieses Jahr einschaltet oder nicht, bleibt natürlich Euch überlassen. Mario weigert sich - warum? Auch das erzählen wir Euch. Ansonsten gibt's Endklicker Post, den Sexiest Man Alive 2025, einen Adolf Hitler aus Namibia und ein Wiederhören mit Schmuck (Inkasso) Henry. Rest in Piece! Enjoy!