Die Quittung Archiv
211 Episoden
34 Minuten
Wenn ihr mir schreiben wollt, finde ich das mega cute. Für eine anständige Konversation brauche ich allerdings etwas mehr, als nur zufällig genannte Ziffern - ich bin nicht R2D2 wallah. Abseits dessen kümmern wir uns endlich mal wieder um die Kategorie "Des mots qui claquent" und finden dadurch den neuesten Premium-Shit deutscher Sprache. Küsschen aufs digitale Nüsschen!
29 Minuten
In zwei Selbstversuchen nahm ich vor kurzem erstmals an zwei politischen Online-Diskussionen teil. Das war mega schmackofatzo! Mehr Beschreibungstext gibt's dieses Mal nicht, ist ja immerhin die 150. Folge. Danke an alle, die schon ewig dabei oder neu dazu gekommen sind!
31 Minuten
Betrunkene Aufnahmen gibt es ziemlich selten und vermutlich ist das besser so. Ohne jedwede Form von Werbung für verheißungsvolle Destillate machen zu wollen, empfand ich es als lustig mal kurz das Mikro anzuschmeißen. Viel Spaß und liebe Grüße an Aperol Spritz!
39 Minuten
Für ein richtiges "Weekend" reicht das zurückliegende Wochenende einfach nicht, um es als solches zu bezeichnen. Außerdem gönne ich mir gerne den Clickbait, da Personennamen im Titel generell mehr Klicks bedeuten. Danke und sorry poporry!
27 Minuten
Hello! My name is Mr. Smith and you have to pay me 2000€. Please send me the exact amount of money via using Google Play Cards you can buy at your next store. Otherwise Europol is coming to fuck your pet. Cya!
31 Minuten
Es gibt zwei Dinge in diesem Haus, die NICHT funktionieren: Meine Startseite auf TikTok, dank derer ich mehr über Anni the Duck weiß, als ich jemals wollte, und außerdem die faire Fairmietung von E-Autos. Grüße gehen raus an die geilen Haudegen Friedrich Fröbel und Johann Heinrich Pestalozzi.
32 Minuten
G'schichten aus'm Kindergarten: Schon sehr früh wurde mir das erste Mal mein Herz gebrochen und Frau Fleischer kann sich mal verpissen. Grüße gehen raus an den Dauer(b)renner Sebastian und Mackes Spackes. Viel Spaß mit der Folge, ihr kleinen Fürze.
33 Minuten
Die Bachelorarbeit ist abgegeben und das Leben beginnt! Leider musste der Podcast kurzzeitig pausieren, dafür gibts ein brandneues Sub-Format, bei dem wir uns die besten Wörter der deutschen Sprache nehmen und in eine verstaubte, altehrwürdige Vitrine packen. Viel Spaß!
31 Minuten
Wo seid ihr denn alle? Plötzlich sind alle weg... Ist mir aber scheiß egal, die Quittung geht natürlich wie gewohnt weiter mit einem Mix aus Wut, menschlichem Versagen und dem nie endenden Drang nach komädiantisch schlechten Aufzählungen, bei denen die dritte Option meist die lustige sein soll. Mensch, ist der Junge heute wieder Meta!
32 Minuten
Das absolute Highlight der Folge ist entweder mein Kampf gegen eine Waschmaschine in einer Arztpraxis, oder ein Opa, der in einer Art "Anti-Geschwindigkeit" agiert. Entscheidet selbst! Link zum Artikel über Die Quittung: https://www.quotenmeter.de/n/134389/podstars-die-quittung
33 Minuten
Was wäre euch die hintere Naht eines Air Jordan-Schuhs wert? Oder darf es doch lieber eine Hälfte des Schnürsenkels sein? Ich persönlich bevorzuge ja ganze Schuhe an meinen Füßen, doch wer mit weniger zufrieden ist, ist dafür schneller glücklich. Horst Schlämmer hat mit dieser Folge übrigens eigentlich gar nichts zu tun.
34 Minuten
Mit über 70.000 Menschen war das OMR Festival in Hamburg ein richtig dickes, geiles Ding. Internationale Haudegen wie Quentin Tarantino oder Ashton Kutcher laberten sich einen Wolf, und genau das wollen wir ihnen gleich tun, wenn wir sagen: Nieder mit Bettina!
28 Minuten
Nenne mir 3 Dinge, die du auf eine Insel namens Sylt gerne mitnehmen würdest. In meinem Fall wären es ein paar Packungen Durex, Nutella und Spongebob-DVDs. Leider dürfen solch unholde Frivolitäten auf Sylt nicht stattfinden, weswegen ich wohl draußen bei den Hunden bleiben muss. Dann versuchen wir es halt eben wieder im Juno!
32 Minuten
Demonstrationen am 1. Mai sind teilweise schon hart langweilig. Dafür wurde eine große Errungenschaft der Freiheit erreicht! Schiedsrichter dürfen ENDLICH Bärte tragen! Hören Sie hier und heute meine freudige Erregung über die Bärte anderer - exklusiv überall.
31 Minuten
Na? Seit wann ist euer Personalausweis schon abgelaufen? Oder fühlt ihr euch ohnehin wie ein veganer Hipster aus Berlin, der nur mit Reisepass durch Deutschland stiefelt, um seinem internationalen Charakter auch in der Brieftasche Ausdruck zu verleihen? Keine Ahnung woher der spontane Berlin-Diss jetzt kam, aber das Wort "Diss" ist definitiv genau so abgelaufen wie die H-Milch in meinem Kühlschrank - und natürlich mein Perso.
