Leben Lieben Lassen - Psychologie für Dich, Dein Leben & Deine Beziehungen Archiv

„Wir haben Kommunikationsprobleme und kommen allein nicht mehr weiter!“ Das ist was Paare mir häufig zu Beginn unserer Zusammenarbeit im Kennenlerngespräch sagen. Oft sind sie an dieser Stelle schon ziemlich verzweifelt, weil sie schon eine Menge versucht haben, anders miteinander zu reden. Gewaltfreie Kommunikation, Ich-Botschaften, aktives Zuhören, den anderen ausreden lassen und noch vieles andere mehr. Das ist gut und hat kurz dann manchmal kurz geholfen, aber dann sind die alten Streitmuster doch wieder durchgebrochen und es gab eine neue Runde der ewig gleichen eskalierenden Streitdynamik, die nur Verletzte hinterlässt und große emotionale Wunden und die das Vertrauen in die Beziehung durch diese Wiederholungsschlaufen brüchig macht. Sie sagt, er höre ihr nicht zu. Er sagt, sie kritisiere ständig. Sie sagt, er mache sofort dicht. Er sagt, egal was er sage, es sei sowieso falsch. Das Paar kann irgendwann hervorragend erklären, wie gute Kommunikation funktioniert – und streitet trotzdem weiter über denselben verdammten Mist. Warum? Das erste, was ich zu diesen verzweifelten Paaren sage, ist das: Ihr habt kein Kommunikationsproblem. Ihr habt einen Grundkonflikt – und der ist wie ein gut getarntes Drama, dass in immer neuen Situationen aufgeführt wird, weil es noch nicht erkannt und damit nicht gelöst werden konnte.

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Was, wenn das, was Du für Deine persönliche Eigenheit hältst, in Wahrheit eine alte Überlebensstrategie ist?

Dein Perfektionismus, Deine Angst vor Bewertung, diese ständige innere Unruhe, Dein feines Radar für die Stimmung anderer oder der Drang, es allen recht machen zu müssen – all das kann eine Geschichte erzählen, die viel früher begonnen hat.

Bindungs- und Entwicklungstrauma zeigt sich nämlich nicht immer dort, wo wir es vermuten. Manchmal versteckt es sich hinter Eigenschaften, die wir längst für einen Teil unserer Persönlichkeit halten – und für die wir vielleicht sogar Anerkennung bekommen.

In diesem Goldstück schauen wir auf einige dieser weniger offensichtlichen Spuren früher Bindungs- und Beziehungserfahrungen. Du erfährst, warum ein Nervensystem, das früh wenig Sicherheit und Co-Regulation erlebt hat, auch Jahre später noch auf der Hut sein kann – und welche Strategien wir entwickeln, um mit dieser inneren Unsicherheit umzugehen.

Vielleicht erkennst Du Dich beim Hören an einer Stelle wieder, an der Du bisher dachtest: „So bin ich eben.“ Und vielleicht verändert sich etwas, wenn Du beginnst zu verstehen, warum Du so geworden bist – und was Du heute brauchst, um Dich sicherer zu fühlen.

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Was machst Du, wenn Du eigentlich weißt, was Du willst – und Du kannst es nicht sagen? Weil Du nicht so sein willst? Was, wenn Du erst ewig nix sagst und nett lächelst, wenn Dir was zu weit geht, und dann wirst Du irgendwann so wütend, dass Du total drüber bist – auch noch bei jemandem, der das gar nicht verdient?

Und was, wenn Du mal wieder viel zu schnell Ja gesagt hast und dann merkst: Ach nee, doch lieber nicht. Und jetzt musst Du wieder zurückrudern? Ziemlich ungemütlich, oder?

In dieser Mini-am-Mittwoch-Folge geht’s um die kleinen und großen Neins unseres Lebens: Warum gerade sehr angepasste Menschen ihre Grenzen manchmal erst bemerken, wenn sie längst überschritten sind. Warum Schuldgefühle kein besonders guter Kompass sind. Und warum ein freiwilliges Ja nur möglich ist, wenn auch ein Nein erlaubt ist.

Und ich verrate Dir eine klitzekleine Methode, die ich mir selbst angewöhnt habe, weil ich zu den „viel zu schnell Ja und hinterher: Oh Gott, warum hab ich das jetzt zugesagt?“ Menschen gehöre.

Sie besteht aus nur einem Wort. Klingt nach nix. Wirkt aber gigantisch.

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Wenn ich ein Thema benennen sollte, mit dem die meisten meiner Klientinnen und Klienten zu kämpfen haben, dann ist es wahrscheinlich das Problem mit dem Grenzen setzen. Und zwar völlig egal, in welchem Beziehungskontext. In der Partnerschaft, in Freundschaften, in der Familie, im Job, gesunde Grenzen zu setzen ist offenbar eine unserer größten inneren Hürden und es ist mehr, als einfach nur Nein zu sagen. Was für viele schon schwierig genug ist. Denn die Verzweiflung beginnt oft dort, wo Dein NEIN nicht gehört, oder einfach übergangen wird. Und jetzt beginnt die Hilflosigkeit. Und die klingt so:

„Ich hab doch gesagt, dass ich das nicht will.“ „Ich hab meiner Mutter schon hundertmal gesagt, dass sie sich da nicht einmischen soll.“ „Ich hab meinem Partner ganz klar gesagt, dass ich nicht möchte, dass er so mit mir redet.“

Und trotzdem passiert es wieder. Und nun? Warum respektiert der andere meine Grenze nicht? Wie deutlich soll ich denn noch werden?

Aber genau hier steckt ein Missverständnis, über das ich heute mit Dir sprechen möchte. Denn eine Grenze zu benennen und eine Grenze wirklich zu setzen, sind zwei verschiedene Dinge. Und darum geht’s in dieser Folge zum Thema gesunde Grenzen, Selbsterlaubnis und schlechtes Gewissen.

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Podcast-Folge "Das freundliche Nein!" https://pod.link/1102340111/episode/NjQ2NjZmNDgwYzRkNmIwMDEyMmM3YmZj?view=apps&sort=popularity

Podcast-Folge "Beziehung und Grenzen" https://pod.link/1102340111/episode/Njk2ZTg4MDk0Nzk2ZmNiYjU3MzA3MDNi?view=apps&sort=popularity

Podcast-Folge "Grenzen und Schuldgefühle" https://pod.link/1102340111/episode/NjhlNzkzYzhkZTlhMmE2MmM0MjYxYmMx?view=apps&sort=popularity

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Du dachtest, Ihr seid glücklich – und plötzlich zieht sich der Mensch zurück, der Dich eben noch unbedingt wollte. Keine Nähe mehr, kaum noch Gespräche, Zweifel an der Beziehung – und Du stehst da und fragst Dich: Was ist hier eigentlich passiert?

In diesem GOLDSTÜCK von Leben Lieben Lassen geht es um diesen verstörenden Moment, wenn ein Partner scheinbar aus dem Nichts auf Abstand geht und Du verzweifelt versuchst zu verstehen, warum.

Wir schauen darauf, warum nach der ersten intensiven Verliebtheitsphase alte Bindungsmuster und Ängste auftauchen können, was Selbstwert und Bindungsangst damit zu tun haben – und warum wir trotzdem vorsichtig damit sein sollten, das Verhalten des anderen für ihn erklären zu wollen.

Denn irgendwann stellt sich eine viel wichtigere Frage: Kämpft Ihr noch gemeinsam um Eure Beziehung – oder kämpfst Du längst allein?

Eine Folge über Rückzug, Verlustangst und die schmerzhafte Suche nach Antworten – und darüber, wann es Zeit wird, der Realität ins Auge zu sehen und wieder für Dich selbst einzustehen. Hier hörst Du die vollständige Episode: https://pod.link/1102340111/episode/Njg5NWVlNjRjNmQ3YzU2Y2RhODRlZGU5?view=apps&sort=popularity

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Kennst Du diesen Gedanken: War’s das jetzt eigentlich? Soll mein Leben genau so weitergehen – oder wartet da irgendwo noch etwas auf mich, das ich bisher nicht gelebt habe?

Manchmal erwischt uns diese Frage ganz unverhofft. Wenn wir zurückschauen auf verpasste Chancen, auf Entscheidungen, die wir heute vielleicht anders treffen würden, auf Träume, die irgendwann im Alltag verschwunden sind. Und manchmal bekommt diese Sehnsucht plötzlich ein Gesicht – durch einen Menschen, eine Affäre oder die Fantasie von einem ganz anderen Leben.

Es wird ein bisschen melancholisch: Wir sprechen über verpasste Chancen und ungelebte Lebensträume, über FOMO und Midlife-Crisis und über diese große Frage: Hast Du das Gefühl, in Deinem richtigen Leben zu sein?

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Hast Du schon mal darüber nachgedacht, was passiert wäre, wenn Du in Sachen Beziehung eine andere Wahl getroffen hättest? Wenn Du Dich für eine andere Partnerin, einen anderen Partner entschieden hättest? Wenn Du damals Ja gesagt hättest statt Nein? Oder wenn Ihr Euch beide nur ein bisschen früher getroffen hättet?

Mit jeder Beziehung, für die wir uns entscheiden, lassen wir auch andere Möglichkeiten von Partnerschaft zurück. Andere Liebesgeschichten, die nie zu Ende geschrieben wurden. Und manchmal bleibt eine davon seltsam lebendig, wie ein innerliches romantisches Geheimnis.

Da gibt es diesen einen Menschen, mit dem es nie richtig etwas wurde. Den Schwarm von früher. Die große Liebe zur falschen Zeit. Und irgendwo taucht da in Dir vielleicht wieder diese kleine Sehnsucht auf und die Frage: Was wäre gewesen, wenn?

Ist das ungewöhnlich, so einen romantischen Schwarm zu haben? Warum können wir gerade an den ungelebten Liebesgeschichten emotional so lange festhalten? Und sehnen wir uns dann wirklich nach diesem Menschen oder nach einem anderen Leben, das wir mit ihm verbinden?

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Du hast Dich verstanden, Deine Muster erkannt, Deine Kindheit aufgearbeitet – und trotzdem gibt es da etwas, das einfach nicht verschwindet. Warum eigentlich? Vielleicht liegt genau hier ein blinder Fleck unserer Vorstellung von persönlicher Entwicklung: Wir wollen bestimmte Gefühle, Symptome und ungeliebte Seiten endlich loswerden – und merken gar nicht, dass wir damit den Kampf gegen uns selbst fortsetzen.

In diesem Goldstück spreche ich mit der Therapeutin und Autorin Maria Sanchez darüber, warum Veränderung manchmal gerade dort nicht geschieht, wo wir sie unbedingt erzwingen wollen. Wir sprechen über innere Anteile, die wir ins Exil geschickt haben, über emotionale Selbstbegleitung und darüber, warum selbst Selbstannahme manchmal nicht tief genug reicht.

Ein Gespräch für Dich, wenn Du schon viel über Dich weißt – und Dich trotzdem fragst, warum manche alten Themen so verdammt hartnäckig bleiben.

Vielleicht musst Du nicht noch mehr an Dir arbeiten. Vielleicht lohnt es sich, anders hinzuhören.

Die vollständige Episode hörst Du hier: https://pod.link/1102340111/episode/NjhiYWNiNWM0MTk5ZTVhOWNlNmE4OGRm

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Wie viel von dem, was Du heute über Dich glaubst, ist wirklich Deins? Und wie viel davon hast Du irgendwann gelernt, damit Du in Deiner Familie klarkommst? Heute möchte ich mit Dir über unterschiedliche Wahrheiten sprechen und über Buchempfehlungen. Bücher über narzisstische Familien, über Ablösung, über alte Loyalitäten – und über die verlorene Kindheit.

Denn Menschen können in derselben Familie aufwachsen und völlig unterschiedliche Geschichten darüber erzählen. Besonders in dysfunktionalen oder narzisstisch geprägten Familien kann das dazu führen, dass Du irgendwann Deiner eigenen Wahrnehmung nicht mehr traust. Schuld und Scham halten Dich fest – und Ablösung fühlt sich plötzlich wie Verrat an.

In dieser Mini-Episode stelle ich Dir Bücher vor, die helfen können, die eigene Familiengeschichte besser zu verstehen. Und ich erzähle Dir ausführlicher von Alice Miller, deren Arbeit meinen Blick auf meine eigene Kindheit Anfang der 90er-Jahre tief verändert hat – und deren Worte mich bis heute erreichen.

Auch die tragische Geschichte hinter ihrem Werk und die Erfahrungen ihres Sohnes Martin Miller spielen eine Rolle. Denn manchmal können wir etwas bei anderen glasklar erkennen und bleiben ausgerechnet in unserer eigenen Geschichte blind.

Eine Folge über verlorene Kindheit, falsche Loyalität und die Frage, was passiert, wenn Du Deiner eigenen Geschichte endlich glaubst.

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Podcast: „Kontaktabbruch“ https://pod.link/1102340111/episode/NjU2OGYyNDQ0OGQzY2UwMDEyMTRjYWVl?view=apps&sort=popularity

Buchtipp:„It’s Not You“ von Dr. Ramani Durvasula bei Amazon https://www.amazon.de/dp/3426562200

Buchtipp: Sandra Konrad: „Nicht ohne meine Eltern – Wie gesunde Ablösung all unsere Beziehungen verbessert“ https://www.amazon.de/dp/3492320651

Buchtipp: Alice Miller: „Die Revolte des Körpers“ https://www.amazon.de/dp/B0BRL24GTV

Buchtipp: Alice Miller: „Das Drama des begabten Kindes und die Suche nach dem wahren Selbst“ https://www.amazon.de/dp/3518374508

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Wer bist Du eigentlich, wenn Du auf Deine Herkunftsfamilie triffst? Bist Du dann noch der erwachsene Mensch, der Du heute bist? Oder merkst Du, wie Du in eine Rolle rutschst, die sich schmerzhaft und falsch anfühlt und gleichzeitig irgendwie vertraut? Wie Du innerlich wieder kleiner wirst?

Gerade in dysfunktionalen oder narzisstisch geprägten Familiensystemen können solche Rollen erstaunlich starr sein und leidvoll. Das Goldkind bleibt das Goldkind. Das schwarze Schaf bleibt schwierig und schuldig. Einer darf sich fast alles erlauben, während beim anderen jeder Fehler zum Beleg dafür wird, dass er „schon immer so war“.

Warum halten sich solche Familienrollen über Jahrzehnte? Warum verteidigen Eltern ihre Lieblingskinder selbst dann, wenn die Ungerechtigkeit für Außenstehende kaum zu übersehen ist? Und warum bleiben wir unserer Familie manchmal sogar dann loyal, wenn diese Loyalität gegen uns selbst gerichtet ist?

Wir schauen in dieser Folge auf dysfunktionale und narzisstisch geprägte Familiensysteme, auf Goldkinder und schwarze Schafe, Idealisierung und Abwertung, Geschwisterkonflikte, Bindungs- und Entwicklungstrauma und die besondere Rolle von Partnern, die von außen plötzlich sehen: Hier stimmt etwas nicht.

Und es geht um die Frage, die irgendwann wichtiger wird als jede Diskussion mit den Eltern:

Wie löse ich mich innerlich aus meiner alten Familienrolle, wenn meine Familie mich bis heute darin festhalten will?

Eine Folge für alle, die in ihrer Familie immer noch um etwas kämpfen, das sie schon als Kind gebraucht hätten: gesehen, respektiert und um ihrer selbst willen geliebt zu werden. WERBUNG: Saily Sommer-Deal | 15% für Dein eSIM Datenpaket : https://saily.com/lebenliebenlassen

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Podcast-Folge: „Warum Geschwister nicht die gleichen Eltern haben“ https://pod.link/1102340111/episode/NjkzNDE3MjA0YTA1MDBiNzU3Yjc5MWE1?view=apps&sort=popularity

 

Podcast-Folge: „Beziehung zwischen Geschwistern“  https://pod.link/1102340111/episode/NjI5YTEzMjBiNGUxZTcwMDEyNzRkOWZi?view=apps&sort=popularity

 

Podcast-Folge: „Rollen von Geschwistern in Familien“ https://pod.link/1102340111/episode/NjVmZDY1ODk4ZDZhZDgwMDE2NTJjNGY5?view=apps&sort=popularity

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Eine Trennung tut unfassbar weh. Aber es ist nicht nur das Ende der Liebe, das eine tiefe Wunde hinterlässt – sondern auch die Art, wie ein Mensch geht. Ghosting, Hinhalten, Schuldumkehr, plötzlich verschwinden oder die Verantwortung für das gemeinsame Leben einfach beim anderen abladen: Wir lernen viel darüber, wie Beziehungen gelingen können. Aber kaum jemand bringt uns bei, wie man eine Beziehung beendet, wenn sie nicht mehr zu retten ist. In diesem Goldstück geht es deshalb um Trennungskompetenz. Darum, warum Menschen sich ausgerechnet dann entziehen, wenn ein ehrliches Gespräch besonders wichtig wäre. Warum Schuldgefühle zu Rückzug und sogar Schuldumkehr führen können. Und was Du tun kannst, wenn Du gehen möchtest, ohne den Menschen, den Du einmal geliebt hast, dabei unnötig zu verletzen.

Denn Du darfst eine Beziehung beenden. Aber wie Du gehst, sagt viel darüber aus, wie Du Verantwortung übernimmst. Eine Folge über Trennung, Würde, Ehrlichkeit – und die Kunst, auch am Ende einer Liebe auf Augenhöhe zu bleiben.

Die vollständige Folge hörst Du hier: https://pod.link/1102340111/episode/NjVlYjE2MDU4Njk2N2UwMDE3Njc3ZDdh?view=apps&sort=popularity

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Sind die Menschen wirklich immer egoistischer? Jeder denkt nur noch an sich, keiner fühlt sich zuständig, Hauptsache ich? Ich glaube das nicht. Und ausgerechnet eine kaputte Schranke im Fitnessstudio hat mich vor ein paar Tagen wieder daran erinnert. Außerdem geht es um eine spannende Hörerfrage: Kann man unzufrieden mit dem eigenen Leben sein, ohne andere zu beneiden? Und was steckt hinter dem Gedanken: „Wer weiß, wie es bei denen hinter den Kulissen wirklich aussieht?“

Ich habe eine Buchempfehlung für Dich über eine zerbrochene Langzeitbeziehung und die Lügen, die wir uns manchmal selbst erzählen, einen hörenswerten Podcasttipp über Dating-Frust und die Erschöpfung bei der Partnersuche – und einen ganz persönlichen Gruß an eine Hörerin, die gerade eine verdammt schwere Zeit durchmacht. WERBUNG: Saily Sommer-Deal | 15% für Dein eSIM Datenpaket : https://saily.com/lebenliebenlassen

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Podcast-Tipp: „Dating Erschöpfung“ , Mindseed Podcast https://open.spotify.com/episode/3k9zN1w4ButEfjkcfkgc6U

Buchtipp: „Lügen, die wir uns erzählen“ , Anne Freytag https://www.amazon.de/L%C3%BCgen-die-wir-uns-erz%C3%A4hlen/dp/3311101170

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Neid - das ist ein Gefühl, das wirklich niemand gerne haben will. Oder? Und trotzdem ertappen wette ich, Du hast Dich auch schon dabei ertappt. Denn - Überraschung: Wir alle sind manchmal neidisch, mehr oder weniger stark. Sogar auf Menschen, die wir lieben.

Wir spüren diesen kleinen fiesen Stich tief in uns drin und schämen uns sofort dafür. Weil Neid keinen besonders guten Ruf hat. Neidisch sind immer die anderen. Die Missgünstigen. Die, die einem nichts gönnen. Wir selbst sind natürlich immer nur großzügig und freuen uns selbstverständlich von Herzen für unsere Freunde und alle anderen Menschen. Ja, mit Sicherheit. Und sind trotzdem manchmal neidisch auf sie.

Auf die beste Freundin, die mehr verdient. Auf den Bruder, bei dem scheinbar alles leichter läuft. Auf jemanden, dessen Beziehung gerade glücklich ist, während die eigene wackelt. Und dann beobachtest Du Dich, wie es in Dir denkt: Warum hat die das und ich nicht? Was mache ich falsch? Und Du erschrickst über Dich selbst.

Genau darum geht es in einer Frage, die mir eine Hörerin in die Sprechstunde gesendet hat. Wir reden heute über das unangenehme Thema Neid. Und das wird megaspannend. Denn während das an der Oberfläche sehr unangenehm aussieht, steckt darunter sehr viel mehr und vor allem sehr viel hilfreiches, dass wir über uns lernen können und das uns hilft unser Leben so zu gestalten, dass wir okay damit sein können.

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Liebe findet nicht nur im Herzen und im Kopf statt. Unser Körper mischt kräftig mit – und Hormone wie Dopamin, Oxytocin und Cortisol können beeinflussen, wen wir begehren, wie stark wir uns binden und warum Trennungen sich manchmal tatsächlich wie ein Entzug anfühlen. In diesem Goldstück erfährst Du, was in Deinem Körper passiert, wenn Du Dich verliebst, warum gerade unsichere Beziehungen einen enormen Sog entwickeln können und weshalb Sicherheit zwar gut für Bindung ist, aber nicht automatisch für Begehren. Und wir schauen darauf, was langjährige Paare tun können, damit aus Vertrautheit nicht irgendwann Gleichgültigkeit wird. Eine Folge über den biochemischen Anteil der Liebe – und darüber, warum Dein Verstand in Beziehungen längst nicht immer allein am Steuer sitzt.

Die vollständige Folge hörst Du hier: https://pod.link/1102340111/episode/NjdlNjg3Yjk1ZmUwMzMzNTdmOTU0YjQ5?view=apps&sort=popularity

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