Der Volksmund spricht ja gerne. Nicht selten auch mit vollem Mund.
Das spart Zeit und reduziert den Appetit des Gegenübers. Steht aber
als echtes No-Go in Knigges kleiner Lebenshilfe. Das Bild vom
Unfall im Tunnel drängt sich auf, vor allem wenn es Fleischwurst
mit roter Soße gibt. Der Volksmund sagt dann gerne so Sachen wie
„Man ist, was man isst.“ Das ist die unakademische Version von der
Maxime des dialektischen Materialismus („Das Sein bestimmt das
Bewusstsein“, Kalle Marx). Zurück zu Tisch. Wenn in Deutschland am
Herd gebrutzelt wird, stehen gerichtlich auf dem Siegertreppchen:
Pizza, Lasagne und Spag Bollo! Allen Kochshows zum Trotz. Erst auf
Platz fünf liegt mit der Rinderroulade ein deutscher Klassiker
neben dem Rotkohl. Wäre Kochen in Deutschland olympisch, müsste die
heimische Küche um die Sportförderung bangen. Sobald die Einwohner
dieses Landes auswärts essen gehen, ist Döner die klare Nummer
eins. Und wenn schon Essen mit Hinsetzen und Kerze auf dem Tisch,
gewinnt Italien vor Griechenland, China und Vietnam. Es gibt
alleine 22.000 italienische Restaurants (die 2.500 Eiscafés nicht
mitgerechnet). Das sind mehr als katholische und evangelische
Kirchengemeinden zusammen Anders gesagt: Auf jedes deutsche
Opernhaus kommen 190 Italiener! Mamma mia. Rein kulinarisch sind
wir Deutschen also entweder Südländer oder Asiaten. Die meisten
unserer Lieblings-Restaurants sind echte Familienbetriebe. Gekocht
wird von ehemaligen Gastarbeitern und ihren Nachkommen. Tatsächlich
steht auf den Leuchtreklamen unseres Stadtbildes selten „Deutsches
Haus“. Aber jeder wie er will. Doch es gibt eiserne Regeln, gegen
die die Vorgaben des örtlichen Gesundheitsamtes wie unverbindliche
Vorschläge wirken. 1. Wenn Restaurants im ersten Stock sind, müssen
es Chinesen sein! 2. Wenn bei Italienern die Tischdecke nicht
rot-weiß kariert ist, wird zur Kompensation die CD Italohits 92
gespielt. Durchgehend. 3. Wenn Steakhouse und Rippchen, dann satt.
Für Griechen gelten zahlreiche Sonderregeln. Die Bundes-Kegelbahn
im Keller ist natürlich Pflicht. Ebenso wie die Serviette mit
Akropolis vorne und den zehn wichtigsten Vokabeln hinten.
Baupolizeilich wird eine sehr grob verputze weiße Wand erwartet.
Gips-Götter-Statuen ohne Arme sollten, 5-Liter Metaxa-Flaschen
müssen. Knifflig wird es erst nach dem Verspeisen von
Knorpelplatte/Tsatsiki/Pommes: Muss wirklich beim obligatorischen
Ouzo aufs Haus der Kinderschnaps immer Sprite sein oder geht auch
Fanta? Man weiß es nicht. Wir sollten Abstimmen. Dafür haben uns
die Griechen schließlich die Demokratie beigebracht. Zum Schluss
egal. Hauptsache lecker. Apropos lecker. Auf der großen Insel am
Rande der Nordsee klingen gastronomische Einrichtungen ja immer
sehr dramatisch! Was kann/ muss/ darf man hinter der Tür von Red
Lion, King’s Head oder Blue Dragon erwarten? Vermutlich eine
Mischung aus Ritter der Kokosnuss und Kammer des Schreckens.
Zumindest klingt es wie ein Escape Room. Aber nein! Zumeist handelt
es sich um gemütliche Horte des kommunikativen Daydrinkings.
Wohnzimmer mit Tresen, Teppich und Spielautomat. Selbst das Essen
ist landesüblich erträglich. Also Cheers, Salute, Yamas oder Şerefe
bzw. – wenn auch selten – Prost. So sagt man und meint „Zum Wohl!“
Nur in China sagt man Ganbei, wörtlich übersetzt „leeres Glas!“ und
es ist die Aufforderung, das Getränk komplett zu leeren. Sofort!
Also „Nich lang schnacken, Kopp in Nacken.“ Jetzt kopieren die
Chinesen sogar schon das deutsche Saufen. Wenn die jetzt noch das
Oktoberfest irgendwo in der chinesischen Provinz nachbauen, stellt
sich jetzt mal ernsthaft die Frage, ob unsere Oktoberfeste auf dem
Karstadt-Parkdeck überhaupt noch Sinn machen! Schon wegen Kultur,
Lightbild, Stadtbild und so. Dies – und vieles mehr – in der 38.
Folge von: Ungefährliches Halbwissen – The Last Missing Podcast.
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