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Unsere ganz persönliche Hölle

Unsere ganz persönliche Hölle

Extrem Therapie vor 2 Wochen

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QUEEEENS!!!!!! (Männer mitgemeint) Zieht den G-String ausm
Wasserkocher und wischt euer Aquarium feucht durch, wir gehen rein!
Eine neue Folge eures Kokains für die Ohren ist da. Diesmal in eure
Ohrmuschel rein: eine Episode, die mehr Fragen aufmacht, als sie
beantwortet. Warum sind Wärmflaschen so schnell kalt? Sind
glotzende Weiber geiler als glotzende Typen? Würden wir das Kitkat
empfehlen? Warum war Jenny Meßdienerin? Was zur Hölle ist eine
Meßdienerin? Wie kann man Ess-Eh-IX gut abmoderieren? Wie ergeht es
Gülsha mit ihrem neuen Influencer-Staubsauger? Warum finden wir
keinen Typen? Gibt es Himmel & Hölle? Und was nervt PMSende
mehr: Leute, die am Gepäckband rum- oder Leute, die im Flugzeug
aufstehen? Das alles HIER. Helfen euch jene Informationen (und mit
Informationen meinen wir Meinung) weiter? Unklar. Wird es euch
unterhalten? Vielleicht. Solltet ihr es probieren? Ganz klares
Jein. Nichts ist sicher, nur: falls es eine Hölle gibt, sie riecht
nach abgestandenem Blumenwasser, klingt nach schlafraubendem
Babygeschrei und man ist immer kurz vorm Niesen. Gesundheit! Aber
hauptsache, es gibt Sekt. Kussi!

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