Handshakes – Der Kanzler des Misstrauens

Na ihr faulen Lügner? Begleitet ihr uns auf einen asozialen
Spaziergang? Oder zieht ihr eine Schlägerei vor? Wir respektieren
bedrohte Team-Gedanken und rätseln, welche Qualitäten Merz denn
eigentlich hat. Und welchen Kampf Iris eigentlich kämpft. Es darf
ruhig mal knirschen – hinterher tut's uns ja leid. Wir nehmen das
Tempo raus und drehen den kranken Shitmove-Spieß um. Dann schnipsen
wir wie in Ghana und sammeln unsere lommelige Schwabenkraft, um mit
beiden Händen zuzuschlagen. Denn nur Schwachköpfe quetschen die
Vorderhände, a.k.a. Finger. Wer dagegen gemocht werden will, sagt:
"Hier ist mein Fleisch, das für euch hingegeben wird. Glaubt, was
ihr glauben wollt". Behaltet euer Mikrobiom und sprecht Dinge offen
und ehrlich an. Aber mit Fingerspitzengefühl, ohne Menschen zu
schneiden. Tit for tat! Kanntet ihr das Wort Sugrophobie? Geht mit
wundervollen Menschen eine Runde kickern und unterstellt ihnen das
Gute. Am besten tauscht ihr die Rüstungen mit ihnen. Unseren
Vertrauensvorschuss habt ihr sicher. Du möchtest uns eine
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