Eine schrecklich nackte Familie

Wohnst du noch, oder löffelst du schon nackt dein Nutella am
Frühstückstisch? Und muss man Mr. Bellevue Steinmeier eigentlich
erst persönlich an der Supermarktkasse vor lassen, bis man
gänzlich integriert ist? Herrje! Aber wartet, wartet, ganz ruhig!
Wir zählen jetzt hier erstmal durch, ob alle Familienmitglieder
anwesend sind, damit wir mit der ganzen Präsi loslegen können,
die Merve so akribisch vorbereitet hat! 


Dieses Kunststück hier ist nun die fünfte Folge und wir alle
wissen, was das heißt? Genau: Es gibt fünf platonische Körper,
die Finger an einer Hand und die Zahl 5 ist die kleinste
Primzahl, die sich aus der Summe aller kleineren Primzahlen
bildet. Das war euch Fomi Labertaschen eh klar, gell? Gut, denn
damit gewähren wir euch automatisch Zutritt in unseren
Strebergarten, der natürlich aussieht, als hätte man ihn mit
geklauten Wachsmalern gemalt! 


PS: MICHAEL! Hose an. JETZT! 


SHOWNOTES:


”Krawall und Liebe”: Ihr wollt, dass die Streitschlichter Merve
und Tahsim Eure Krise meistern? Schickt uns Eure
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KAPITEL:


00:00:00 Präsi-Profis


00:04:11 Ein Wald voller Stammbäume


00:08:30 FFDW


00:10:19 FDW


00:11:48 st-RomCom


00:14:30 LG, Ihre Sprichwortforschung


00:21:12 Fomis vs. Labertaschen


00:23:00 Mutter is Millennial, Vater is GenZ


00:24:48 Servicetipp: Derya darf das


00:26:44 FDW II


00:33:41 Lauraaarrrr ihr Vater nackt


00:42:45 Integration an Kasse 3


00:45:45 Diebstahl, beiläufig